Divertisment :))

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

De la: serena, la data 2010-02-05 21:01:04O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! - zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...

Proba orală la academia de poliţie:
- Când tună, vezi mai întâi lumina, după care auzi sunetul. Cum îţi explici tu asta? întreabă ofiţerul.
Stă candidatul şi se gândeşte, după care îl fulgeră o idee.
- Ochii sunt mai în faţă decât urechile.

www.youtube.com/watch?v=DOVwYhGFGFA

toti avem dreptate,toti aveti dreptate,toti stim adevarul,toti stiti adevarul,fiecare are dreptate,fiecare cunoaste adevarul,FIECARE ARE DREPTATEA SI ADEVARUL SAU- TRAIASCA DREPTATEA si ADEVARUL !!! Nu scuipa niciodata in oglinda!!! Intotdeauna poti face mai mult decat ai facut pana acum,niciodata nu e prea tarziu !!! Tot mai multi oameni ne vor binele,d'aia ne merge rau !!! "Orice adevar trece prin 3 faze:mai intai este ridiculizat, apoi trezeste o opozitie violenta,si in sfarsit este acceptat ca fiind evident de la sine"-Avicena. Daca nu stiu ca nu stiu, atunci mi se pare ca stiu. ANUNT UMANITAR :Rog Prostii si Cretinii,sa stea departe de mine !!! “Nu poti sa tratezi ochiul fara sa tii cont de cap, nu poti sa tratezi capul fara sa tii cont de minte si nu poti sa tratezi mintea fara sa tii cont de sufletul si spiritul omului.” (Zamolxe) http://www.youtube.com/watch?v=tNu44XzTnLY Sunt doua feluri de a-ti trai viata... Unul - de a crede ca nu exista miracole. Altul - de a crede ca totul este un miracol. Albert Einstein DACA N-AM AVEA DEFECTE,NU NE-AR FACE PLACERE SA LE VEDEM PE ALE CELORLALTI,TOTI SUNTEM DEFECTI DESI NOI NE VEDEM NUMAI CALITATILE ....Barbatii conduc lumea. Femeile ii conduc pe barbati.....Caracterul fara inteligenta poate mult, dar inteligenta fara caracter nu valoreaza nimic. (CICERO )...Un om singur nu are nici o putere,puterea i-o dau cei care-l sustin...Vorba multa,saracia omului...Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost ...Un snob este un om care a fost educat mai mult decat ii permitea inteligenta.....Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.....

- Băi, Vasile, îi spune un plutonier unui coleg, cum se face că şeful stă la căldurică, are aşa o secretară şi ia un salariu mare, pe când noi mergem pe teren, facem şi gărzi şi avem o leafă ca vai de noi?
- Nu ştiu, răspunde Vasile. Mă duc să-l întreb pe şef.
Se duce Vasile şi-i explică şefului problema.
- E vorba de sporul de inteligenţă, zice şeful. Uite, eu pun mâna pe masă iar tu să dai în ea cât poţi de tare.
- Dom’ şef, cum să dau eu în dumneavoastra?
- Vasile, e ordin!
Dă Vasile cât poate de tare, şeful îşi fereşte mâna iar Vasile urlă de durere.
- Acum înţelegi cum e cu sporul de inteligenţă?
- Da, dom’ şef, acu’ e clar.
Iese Vasile afară şi începe să explice.
- Mă, eu n-am masă aşa că o să facem altfel. Uite, eu pun o mână la ochi, şi tu dai cât poţi de tare.

- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce imi zicea “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Ori suntem capitalisti, ori nu mai suntem.

De la: Dorinel, la data 2010-02-06 01:06:11Parinte… am pacatuit…
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere… si acolo am intalnit o tanara…. si o voce imi zicea “Fa-o!… Uite cum arata!”… iar alta voce imi zicea “Ai copii si nevasta acasa…. nu o face!”
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai… n-am facut-o… dar am pacatuit cu gandul….
- Fiule… trebuie sa te duci acasa…. si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Bulă, beat mort, intră în biserică şi se duce direct să se spovedească. Intră în cămăruţă şi nu zice nimic. Preotul nu ştie ce să facă şi bate uşor în peretele despărţitor.
- Degeaba baţi, zice Bulă, nici eu nu mai am hârtie.

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.

Doi cerşetori stau unul lânga altul în faţa unei biserici catolice. Unul poartă de gât o cruce iar celălalt are steaua lui David. Toţi care trec dau bani numai celui care portă crucea. Un preot se apropie de cerşetorul cu steaua lui David şi-i spune:
- Aici e o biserică catolică şi nimeni n-o să-ţi dea vreun ban, mai ales că stai chiar lângă un creştin. Mai bine te duci la o sinagogă de-a ta.
După ce pleacă preotul, cerşetorul cu steaua îi spune cerşetorului cu crucea:
- Ia uite, Iţic, cine vrea să ne înveţe pe noi cum să facem bani.

Bula era pe moarte,si ea zice catre el:-Bula da-te jos de pe mine,ma strivesti

Un moş intră într-o biserică. Se duce la popă şi începe să se spovedească:
- Părinte, am 80 de ani, sunt căsătorit, am 4 copii şi 11 nepoţi. Am luat aseară o pastilă de Viagra şi după aia am făcut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!
Popa se uită şocat la el şi zice:
- Fiule, când te-ai spovedit ultima oară?
- Niciodată, sunt evreu, zice moşul.
- Şi de ce-mi spui mie toate astea?
- Păi, trebuie să mă laud şi eu cuiva, nu?

- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:27:19- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

Asa-i era incuiata ca taica-su n-a putut intra sa-i dea cafeaua dimineata, am vazut eu la tv

Nu trageti in pianist!

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-07 09:30:01

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:27:19- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

Asa-i era incuiata ca taica-su n-a putut intra sa-i dea cafeaua dimineata, am vazut eu la tv

trebuia sa faca o gaura in usa...pentru cafea..
Newton avea 2 gauri in usa..pentru pisici...Una mai mare si una mai mica..
pentru fiecare..ca doar avea 2 pisici..una mare si una..mica
si nu voia sa fie deranjat tot timpul de miorlaiturile lor cand aveau intentia sa intre sau sa iasa.

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:37:32

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-07 09:30:01

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:27:19- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

Asa-i era incuiata ca taica-su n-a putut intra sa-i dea cafeaua dimineata, am vazut eu la tv

trebuia sa faca o gaura in usa...pentru cafea..
Newton avea 2 gauri in usa..pentru pisici...Una mai mare si una mai mica..
pentru fiecare..ca doar avea 2 pisici..una mare si una..mica
si nu voia sa fie deranjat tot timpul de miorlaiturile lor cand aveau intentia sa intre sau sa iasa.

Hmmm, in acest caz...incep sa ma indoiesc de legea gravitatiei

Nu trageti in pianist!

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-07 09:43:19

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:37:32

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-07 09:30:01

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:27:19- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

Asa-i era incuiata ca taica-su n-a putut intra sa-i dea cafeaua dimineata, am vazut eu la tv

trebuia sa faca o gaura in usa...pentru cafea..
Newton avea 2 gauri in usa..pentru pisici...Una mai mare si una mai mica..
pentru fiecare..ca doar avea 2 pisici..una mare si una..mica
si nu voia sa fie deranjat tot timpul de miorlaiturile lor cand aveau intentia sa intre sau sa iasa.

Hmmm, in acest caz...incep sa ma indoiesc de legea gravitatiei

ai tot dreptul...sa te indoiesti..cica povestea cu marul e un banc..
poate a studiat matele ..mai stii..or fi sfidat gravitatia ,si.........

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata ..

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

O vulpe se uita la un corb care stătea pe o creangă şi ţinea o bucată de pâine în plisc.
- Corbule, zice vulpea, ai o voce minunată! N-ai vrea să-mi cânţi ceva?
Corbul pune pâinea sub aripă şi zice:
- Măi, vulpeo, vii cu chestii d’astea răsuflate!
Vulpea nu ştie ce să mai facă şi pleacă. Peste vreo jumătate de oră, se întoarce.
- Auzi, corbule, tu stai şi mesteci pâinea aia, iar în timpul ăsta corbul-corbilor, şeful tău, îşi face de cap cu nevastă-ta pe dealul de colo.
- Aoleu, zice corbul, şi scapă pâinea din plisc.

Morală : Dacă auzi că şeful îşi face de cap cu nevastă-ta, nu căsca gura, că-ţi pierzi pâinea.

De la: Dorulet, la data 2010-02-07 11:42:39La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

tare de tot!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:37:32

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-07 09:30:01

De la: coradu, la data 2010-02-07 09:27:19- De ce-a stat băiatul ăla toată noaptea în camera ta? Nu ţi-am spus să încui uşa?
- Ba da, mamă, zice Alinuţa. Eu am încuiat uşa, dar el deja intrase în cameră.

Asa-i era incuiata ca taica-su n-a putut intra sa-i dea cafeaua dimineata, am vazut eu la tv

trebuia sa faca o gaura in usa...pentru cafea..
Newton avea 2 gauri in usa..pentru pisici...Una mai mare si una mai mica..
pentru fiecare..ca doar avea 2 pisici..una mare si una..mica
si nu voia sa fie deranjat tot timpul de miorlaiturile lor cand aveau intentia sa intre sau sa iasa.

Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Trei batrane catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!"
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!"
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!!!"

Nu sunt decat doua iubiri. Iubirea de sine, sau iubirea pentru alte fiinte vii. Si indaratul iubirii de sine se afla suferinta si boala. iar indaratul iubirii pentru altii, se afla Binele. De fiecara data cand omul iubeste in afara lui, face, constient sau nu, un act de credinta.

De la: Dorulet, la data 2010-02-08 13:04:07Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă: "Ce are, nu porneşte?"

Nu trageti in pianist!

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos. - Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu? - Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma..
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu namol?
- Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul.

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"

Elementul chimic numit femeie


1. DESCOPERITA:
De mult timp, de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm

3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti, si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.

4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a
acestui element nu a reusit nici unui cercetator....

5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
> izotopul "snur" ( 45 kg ),
> izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
> izotopul "forme pline" ( 65 kg )
> izotopul "batoza" ( 100 kg ).
> Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
> stare amorfa (pana la 16 ani),
> stare cristalina (16-35 de ani),
> stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
> stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide... Solubila in acid sulfuric !

8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor !

9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.

10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.

11.. ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda
manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop...

Apar postari fantoma. Mi se face pielea gaina.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.