Divertisment :))

De la: nastasemihail, la data 2010-02-08 23:05:42Apar postari fantoma. Mi se face pielea gaina.

Nah...am vrut eu să postez o poezie care am primit-o pe mesagerie...dar nu mă lasă... Nu ştiu de ce?!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De la: nastasemihail, la data 2010-02-08 23:05:42Apar postari fantoma. Mi se face pielea gaina.

asta cu Mioritza -violet nu apare de fel!!!

Nu trageti in pianist!

Cred că o să divorţez, zice Trulă. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă Bulă.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-08 23:12:43

De la: nastasemihail, la data 2010-02-08 23:05:42Apar postari fantoma. Mi se face pielea gaina.

asta cu Mioritza -violet nu apare de fel!!!

hmmm...o să încerc s-o postez pe bucăţi!
Uitaţi ce mesaj privat am primit

MIORITA-VIOLET

Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in f.und.
(Şi-acum d-asta par
Şi eu g.ăozar).
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
.....Flăcări violet!"

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De la: coradu, la data 2010-02-08 23:13:20Cred că o să divorţez, zice Trulă. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă Bulă.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Si mie mi se intimpla la fel. Si ca sa evit divortul...am facut numai dus.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

..a mers aşa!!!!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De la: Dorulet, la data 2010-02-08 23:18:02 ..a mers aşa!!!!

Nu stiu cum i-ai pacalit Mie-mi pare dintr-o bucata.......

Nu trageti in pianist!

De la: Gigi_Octan, la data 2010-02-08 23:20:50

De la: Dorulet, la data 2010-02-08 23:18:02 ..a mers aşa!!!!

Nu stiu cum i-ai pacalit Mie-mi pare dintr-o bucata.......

asa merge..am incercat si eu..apoi il modifici si mai pui un fragment,nu????
tare poezia...

De la: nastasemihail, la data 2010-02-08 23:16:42

De la: coradu, la data 2010-02-08 23:13:20Cred că o să divorţez, zice Trulă. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
- De ce? întrebă Bulă.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

Si mie mi se intimpla la fel. Si ca sa evit divortul...am facut numai dus.

Intr-o benzinărie, Bulă îl vede pe Trulă, care se plimba agitat.
- Ce-ai păţit? întreabă Bulă. De ce te plimbi prin benzinărie?
- Vreau să mă las de fumat.

In prima zi de scoala, invatatoarea cere copiilor sa se prezinte
- Apostolescu
- Ardeleanu
- Andrei
...
- Bula ...
- Ia stai asa, ce nume e asta ? Parintii tai n-au observat ca daca inlocuiesti o litera iese o ...
Ia sa faci bine sa-i spui lui taica-tau sa-ti schimbe numele ca nu te mai primesc in clasa, ce inseamna nesimtirea asta ?

Dupa o saptamana.
- E, ia zi, ti-a schimbat numele ?
- Bineinteles, tata a fost de acord cu dumneavoastra.
- Asa, si acum cum te cheama ?
- ... Denis ...

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

Un tip se trezeste de dimineata si, in timp ce-si savura cafeaua, isi aminteste ca are un bilet la loterie si tragerea a fost aseara.
Citeste numerele in ziar si constata ca tocmai a castigat 30 mil $.
Linistit si multumit, se potoleste din bucurie si merge mai intai la loto sa valideze biletul. Acolo totul este in regula si i se spune cum si cand va intra in posesia premiului.
Avand bani destui decide ca nu mai are rost sa tina slujba pe care o avea chiar daca era bine retribuita. Se hotareaste sa-si petreaca restul zilelor cheltuind banii prin calatorii ...
Asa ca se duce la slujba, intra la seful lui si il anunta ca demisioneaza. Acesta, nemultumit ca pierde un colaborator de nadejde ii spune ca, pentru cei 20 de ani in care a lucrat cu eficienta, ii acorda o prima de despartire de 200.000 $. Omul ia cecul si se desparte de sef in termenii cei mai cordiali.
Pentru ca banii astia i-au cazut pleasca si tot isi dorea el un Porche se hotareste sa-si cumpere masina pe banii astia.
Intra la Show-room si cere sa-i fie vanduta masina visata. Cand sa achite, la casa, este anuntat ca este cumparatorul cu nr. 1.000.000 astfel incat masina ii este oferita gratuit ...
Pleaca acasa cu masina, o parcheaza pe aleea din fata casei ca sa-i faca o surpriza sotiei care trebuia sa vina de la serviciu. Cum nu mai era mult, isi desface o bere si se aseaza pe bacon privind spre statia de autobuz de unde trebuia sa apara sotia.
Nu peste multa vreme, soseste autobuzul, sotia coboara si, nefiind atenta, cand traverseaza, este calcata de un camion si omorata pe loc ...
- Asta este, n-ai ce sa faci, zice omul nostru ... cand e sa ai noroc, ai !

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

De la: xzy, la data 2010-02-03 18:45:16

De la: 9am045616, la data 2010-02-03 16:56:30CATI POLITISTI TREBUE SA INFILETEZE UN BEC???

Iar incepi?? Zi-le, dom'le...
De vreo 4: unu' se tine de bec, ceilalti 3 invart masa...zic si eu...

Aiurea !
E nevoie de 7 politisti ca sa monteze un bec, oameni buni:
4 tin de cele 4 colturi ale mesei si o invart in sensul de insurubare al becului,
1 sta pe masa cu becul in mana
Al 6-lea tine de sase sa nu vina curentul si
Al 7-lea se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca cel de pe masa ...

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

- Cu ce puteti compara societatea de azi, in care traim, copii ? intreaba invatatoarea
- Cu un vapor ... doamna, zice un elev
- Cum cu un ... vapor ?
- Pluteste ?
- Da !
- Se tine pe linia de plutire ?
- Da !
- Se misca ?
- Da !
- Iti vine sa versi ?
- ... mda ...
- Ai un'sa fugi ?

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

Cum reactioneaza diversi cetateni UE cand vad ceva iesit din comun ?
Englezul:
- O, this in beautefull, wonderfooll ...
Francezul:
- Ola,la ce magnific, fantastic ...
Neamtul:
- Das ist wunderbar, wunderschon ...
Romanul:
- Mai, sa-mi bag p ....

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

Trei militari merg pe un drum. Unul de la aviatie, altul de la artilerie si celalalt de la cavalerie.
La o rascruce, pleaca aviatorul si-si ia ramas bun de la ceilalti doi cu salutul specific armei:
- Mii de bombe !
Dupa un timp, pleaca si artileristul:
- Salve !
Ramas singur, cavaleristul zica, ca pentru sine:
- Acu', ma duc si eu in p... calului ...

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

In autobuz, inghesuiala ... un tip neatent, la o frana, vine peste o doamna
- Ce faci dom'le ? Vrei sa mi-o tragi ?
- Vai de mine doamna, nici nu mi-a trecut prin cap asa ceva ... zice omul inrosindu-se ...
- Atunci da-te la o parte, poate vrea dansul .... sau dansul ...

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

De la: Silviu, la data 2010-02-10 02:07:58Un tip se trezeste de dimineata si, in timp ce-si savura cafeaua, isi aminteste ca are un bilet la loterie si tragerea a fost aseara.
Citeste numerele in ziar si constata ca tocmai a castigat 30 mil $.
Linistit si multumit, se potoleste din bucurie si merge mai intai la loto sa valideze biletul. Acolo totul este in regula si i se spune cum si cand va intra in posesia premiului.
Avand bani destui decide ca nu mai are rost sa tina slujba pe care o avea chiar daca era bine retribuita. Se hotareaste sa-si petreaca restul zilelor cheltuind banii prin calatorii ...
Asa ca se duce la slujba, intra la seful lui si il anunta ca demisioneaza. Acesta, nemultumit ca pierde un colaborator de nadejde ii spune ca, pentru cei 20 de ani in care a lucrat cu eficienta, ii acorda o prima de despartire de 200.000 $. Omul ia cecul si se desparte de sef in termenii cei mai cordiali.
Pentru ca banii astia i-au cazut pleasca si tot isi dorea el un Porche se hotareste sa-si cumpere masina pe banii astia.
Intra la Show-room si cere sa-i fie vanduta masina visata. Cand sa achite, la casa, este anuntat ca este cumparatorul cu nr. 1.000.000 astfel incat masina ii este oferita gratuit ...
Pleaca acasa cu masina, o parcheaza pe aleea din fata casei ca sa-i faca o surpriza sotiei care trebuia sa vina de la serviciu. Cum nu mai era mult, isi desface o bere si se aseaza pe bacon privind spre statia de autobuz de unde trebuia sa apara sotia.
Nu peste multa vreme, soseste autobuzul, sotia coboara si, nefiind atenta, cand traverseaza, este calcata de un camion si omorata pe loc ...
- Asta este, n-ai ce sa faci, zice omul nostru ... cand e sa ai noroc, ai !

Mortal...

De la: Silviu, la data 2010-02-10 02:23:29- Cu ce puteti compara societatea de azi, in care traim, copii ? intreaba invatatoarea
- Cu un vapor ... doamna, zice un elev
- Cum cu un ... vapor ?
- Pluteste ?
- Da !
- Se tine pe linia de plutire ?
- Da !
- Se misca ?
- Da !
- Iti vine sa versi ?
- ... mda ...
- Ai un'sa fugi ?

Aoleu, sa nu vada Dorinel gluma asta...ca si-asa e suparat pe toata societatea romaneasca...

Povestea sotului prins cu pantalonii in...vine


Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă

Prin furtună conduceam.
Cînd deodat' din şanţ apare
Drept în fata ochilor
O... ceva, o ... arătare,
Şi-am frînat să n-o omor.

Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis "hai, te iau acasă
Să mănînci ceva la noi."

S-a spălat, i-am dat mîncare
Şi-o camaşă, dar nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.

I-am dat fusta de matasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindca te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.

Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat – o bucurai! –
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai
foloseai.

Cînd să plece de la mine M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
Nu mai ai cumva creştine Şi-altceva
nefolosit?"

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

uite d-aia trebuie sa folosim tot de la sot

Ai vrea, nu-i asa?

De la: Silviu, la data 2010-02-10 01:48:06In prima zi de scoala, invatatoarea cere copiilor sa se prezinte
- Apostolescu
- Ardeleanu
- Andrei
...
- Bula ...
- Ia stai asa, ce nume e asta ? Parintii tai n-au observat ca daca inlocuiesti o litera iese o ...
Ia sa faci bine sa-i spui lui taica-tau sa-ti schimbe numele ca nu te mai primesc in clasa, ce inseamna nesimtirea asta ?

Dupa o saptamana.
- E, ia zi, ti-a schimbat numele ?
- Bineinteles, tata a fost de acord cu dumneavoastra.
- Asa, si acum cum te cheama ?
- ... Denis ...

Două actriţe de mâna a doua discută despre un regizor celebru:
- Acum 2 ani, mi-a spus că dacă o să-l ascult, o să am un Oscar.
- Şi? L-ai avut?
- Sigur că da! Oscare, mămică, vezi că te-ai murdărit la guriţă.

Am citit ca fosta consoarta a lui Hulk, i-a luat capacul de la wc , sa-i puna poza in el, dupa ce s-au despartit. A dat-o in judecata sa recupereze capacul la care tinea f mult. Problema e ca tinea la capac si nu la ea.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama sotului:
" Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Grenada . Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza, ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru. "

Telegrama lui Petre catre bunica:
" Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,fiul tau Petre. "

Telegrama de la mama catre Petre:
" Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou !"

O gaina sleampata sta pe gard langa stapanul ei, un mosuletz racit tare, gripat ce sa mai:
- aaa... 'va-n guritza, noi cand aveam gripa ne ardeati, hai ? care aveti bha o bricheta ?

16. Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

28. - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Potzi sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar e de preferat sa fie tare.

Concurs interactiv la Radio Ereven cu tema `Ce face apa la 100 de grade?`
Un ascultator raspunde:
- Nu stiu ce face la 100 de grade, dar stiu ca la 90 de grade face un unghi drept!