Divertisment :))

La vârsta de 50 de ani, Bubulina primeşte din partea lui Bulă o sticlă cu lapte.
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, la 20 de ani erai fermecătoare, aşa că ţi-am adus o floare. La 30, erai dulce şi ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. La 40, erai fierbinte şi ţi-am adus o pâine caldă. Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Bubulina se uită lung la Bulă şi zice:
- Da, dragul meu, aşa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai iar alţii mă sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, iar alţii mâncau miezul. Iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când tu pleci la servici, vin taurii la uşă şi întreabă: “Boul e acasă?”

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga la restaurant. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tanda...ri.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
− Iar ai venit beat azi noapte...
− De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
− Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Un poliţist se urcă în autobuz şi taxează două bilete. Un călător îl întreabă:
- De ce ai taxat domnule două bilete?
- Păi, dacă pierd unul, îl am pe celălalt!
- Şi dacă le piezi pe amândouă?
- Am abonament!
- Păi poţi pierde şi abonamentul odată cu biletele.
- Nu contează, poliţia circulă gratis cu mijloacele de transport în comun

Doi poliţişti intră într-o librărie şi unul o întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi cerneală simpatica?
Celălalt, ca să nu rămână mai prejos, întreabă şi el:
- Da’ un glob pământesc al României?!?...

Un domn intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.

Un român, un ţigan şi un ungur pescuiesc împreună. La un moment dat, li se încurcă undiţele şi prind toţi trei un peştişor de aur. Peştişorul le zice că toţi trei l-au scos din apă, aşa că va îndeplini doar o singură dorinţă la fiecare.
- Vreau ca toţi ungurii să fie în Ungaria şi să fie bogaţi şi fericiţi, zice ungurul. Imediat, ungurul dispare.
- Vreau că toţi ţiganii să fie în India, fericiţi şi bogaţi, zice ţiganul. Imediat dispare şi el.
Romanul se uită în toate părţile şi îl întrebă pe peştişor:
- Toţi ungurii sunt în Ungaria?
- Da, răspunde peştişorul.
- Şi toţi ţiganii sunt în India?
- Da.
Se gândeşte un pic românul şi zice:
- În cazul ăsta, mie dă-mi o Cola Light.

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale:
- Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Si adaugand:
- I-am facut un cec...

Un tip isi conduce prietena acasa , noaptea , dupa discoteca . Ajunsi in poarta casei fetei,tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu . Dupa vreo 15 min se deschide usa si apare tatal fetei , chior de somn.-,,A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine , numai ia cotul de pe interfon ".

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

Cu totul intimplator, sotul venii intr-o zi mai devreme acasa de la serviciu. Deschizind usa, el o surprinse pe sotia sa in pat cu un barbat. Dupa spaima lui supraomeneasca, dupa lipsa totala a vestimentatiei celor doi, deduse ca e vorba de adulter. Rosu de minie se repezi asupra imfamiei perechi, insa amantul racni cu o voce ragusita:
- Nu dat, domnule, nu da , ca nu e ceea ce pare.
- Ce inseamna - nu da- ,zice sotul nedumerit.
- Nu da, ca la mijloc e un sentiment. Eu o iubesc pe sotia ta.
- O iubesti cu adevarat?
- Da, domnule, si am de gind sa ma casatoresc cu ea.
Sotul se prabusi pe fotoliu. - Ei, fir-ar sa fie, mi se marita sotia, ziua asta trebuie s-o tin minte.
- In acest sens, zice amantul revenindu-si un pic, ar trebui sa stam de vorba ca de la barbat la barbat.
-De acord, zice sotul, dar pune ceva pe tine, sa avem conditii cit de cit egale.
Amantul isi trage o camasa si un pantalon pe el si isi aprinse o tigara. Sotia isi aprinse si ea o tigara, sotul de asemenea.
- Va ascult, zice sotul, deci va iubiti!
- Da spuse amantul, sper ca acum cind ne-ati descoperit sa nu ne mai puneti piedici.
- Fiti fara grija n-o sa va sicanez., sentimentul dragostei imi provoaca intotdeauna respect, va doresc fericire.
- Multumim, insa tin sa va anunt ca eu nu am o locuinta corespunzatoare. Apartamentul ne ramine noua.
- Tot?!? se mira sotul, ce o camera nu va ajunge
- Pai, sint doar doua camere, spune amantul, cit ai stat dumneata aici erati doi in doua camere, asa ca apartamentul ne ramine noua.
-Bine, bine, zice sotul, ma mut, o sa-mi iau o camera mobilata, insa masina imi ramine mie
- Imi pare rau pentru dumneata, dar ar trebui sa ne lasi si masina
Sotul se ridica minios - Nu zau, asta e prea de tot, cum, si masina?
-Draga, te rog sa ne faci cite o cafea, o ruga amantul pe amanta sa in timp ce sotul se prabusi pe fotoliu minios.
- Domnule, zice amantul, citi ani are sotia dumitale? 39 de ani, nu? pai vezi, la virsta asta cine ti-o mai ia fara o zestre corespunzatoare, adica fara casa si masina.
Sotul tacu. Amantul puncta inca o data
- Asa ca zi mersi.
Sotia aduse cafeaua, una pentru ea si una pentru amant.

-Poate te grabesti si noi te retinem, zise ea sotului
El se ridica.
-Atunci eu plec ,am sa trec altadata pentru amanunte.
-Cind doresti, dar lasa-ne tigarile ca ni s-au terminat.
Sotul lasa tigarile si o zgughi pe usa.
Ajungind in strada el isi ridica miinile sus si striga ca scos din minti:
-Liber, liber, sint liber, urla turbat de fericire.

ION BAIESU

De la: 9am064173, la data 2010-03-12 11:59:22Cu totul intimplator, sotul venii intr-o zi mai devreme acasa de la serviciu. Deschizind usa, el o surprinse pe sotia sa in pat cu un barbat. Dupa spaima lui supraomeneasca, dupa lipsa totala a vestimentatiei celor doi, deduse ca e vorba de adulter. Rosu de minie se repezi asupra imfamiei perechi, insa amantul racni cu o voce ragusita:
- Nu dat, domnule, nu da , ca nu e ceea ce pare.
- Ce inseamna - nu da- ,zice sotul nedumerit.
- Nu da, ca la mijloc e un sentiment. Eu o iubesc pe sotia ta.
- O iubesti cu adevarat?
- Da, domnule, si am de gind sa ma casatoresc cu ea.
Sotul se prabusi pe fotoliu. - Ei, fir-ar sa fie, mi se marita sotia, ziua asta trebuie s-o tin minte.
- In acest sens, zice amantul revenindu-si un pic, ar trebui sa stam de vorba ca de la barbat la barbat.
-De acord, zice sotul, dar pune ceva pe tine, sa avem conditii cit de cit egale.
Amantul isi trage o camasa si un pantalon pe el si isi aprinse o tigara. Sotia isi aprinse si ea o tigara, sotul de asemenea.
- Va ascult, zice sotul, deci va iubiti!
- Da spuse amantul, sper ca acum cind ne-ati descoperit sa nu ne mai puneti piedici.
- Fiti fara grija n-o sa va sicanez., sentimentul dragostei imi provoaca intotdeauna respect, va doresc fericire.
- Multumim, insa tin sa va anunt ca eu nu am o locuinta corespunzatoare. Apartamentul ne ramine noua.
- Tot?!? se mira sotul, ce o camera nu va ajunge
- Pai, sint doar doua camere, spune amantul, cit ai stat dumneata aici erati doi in doua camere, asa ca apartamentul ne ramine noua.
-Bine, bine, zice sotul, ma mut, o sa-mi iau o camera mobilata, insa masina imi ramine mie
- Imi pare rau pentru dumneata, dar ar trebui sa ne lasi si masina
Sotul se ridica minios - Nu zau, asta e prea de tot, cum, si masina?
-Draga, te rog sa ne faci cite o cafea, o ruga amantul pe amanta sa in timp ce sotul se prabusi pe fotoliu minios.
- Domnule, zice amantul, citi ani are sotia dumitale? 39 de ani, nu? pai vezi, la virsta asta cine ti-o mai ia fara o zestre corespunzatoare, adica fara casa si masina.
Sotul tacu. Amantul puncta inca o data
- Asa ca zi mersi.
Sotia aduse cafeaua, una pentru ea si una pentru amant.

-Poate te grabesti si noi te retinem, zise ea sotului
El se ridica.
-Atunci eu plec ,am sa trec altadata pentru amanunte.
-Cind doresti, dar lasa-ne tigarile ca ni s-au terminat.
Sotul lasa tigarile si o zgughi pe usa.
Ajungind in strada el isi ridica miinile sus si striga ca scos din minti:
-Liber, liber, sint liber, urla turbat de fericire.

ION BAIESU

Raşela îi zice lui Iţic:
- Iţzic, m-am gândit bine şi m-am hotărât să divorţez de tine.
- Cum aşa, măi Raşela, după 40 de ani de căsătorie! Dar ce-ţi veni?
- Tu-ţi dai seama că, în 40 de ani, nu mi-ai cumpărat niciodată nimic?
- Păi, da’ nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vânzare!

Gheorghe merge cu gloaba la târg.
- Cum trage calul ăsta la căruţă, bade?
- D’apoi, nu prea trage.
- Da’ la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de călăreală.
- N-aş crede.
- Păi, atunci de ce l-ai adus să-l vinzi?
- Nu l-am adus să-l vând.
- Da’ ce păcatele mele vrei să faci cu el?
- Vreau să-l fac de ruşine.

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

De la: serena, la data 2010-03-10 23:06:28Doi poliţişti intră într-o librărie şi unul o întreabă pe vânzătoare:
- Aveţi cerneală simpatica?
Celălalt, ca să nu rămână mai prejos, întreabă şi el:
- Da’ un glob pământesc al României?!?...

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Doi poliţişti stau de pază.
- Aseară, zice unul, faceam sex cu nevastă-mea. Când să termin, am scos pistolul şi am tras un foc în aer.
- Şi, cum a fost? întreabă celălalt.
- M-am excitat la culme.
A doua zi, cei doi poliţişti sunt din nou de pază.
- Ei, ai încercat şi tu metoda mea? întreabă primul.
- Lasă-mă! zice amărât al doilea. Tocmai făceam un 69. Am scos pistolul şi am tras 3 focuri în aer. La primul foc, nevastă-mea s-a speriat şi m-a muşcat de p,,,,. La al doilea, s-a speriat şi mai tare şi s-a c,,,, pe faţa mea. Dupa al treilea foc, din dulap a ieşit un tip dezbrăcat, cu mâinile ridicate.

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Al doile razboi mondisl...INVAZIA POLONIEI,,
Un hitlerist ia pusca si ocheste un polonez...
Cand sa traga se aude o voce din cer:
-,,Nu trage ..e viitorul papa!,,
-,,SI EU, Doamne?,, intreaba nazistul
-,,SI TU!,,

Un reporter îl întreabă pe Bush:
- Domnule Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
Bush, sigur pe el, zice:
- Categoric! Am păstrat toate chitanţele!

De la: coradu, la data 2010-03-15 07:48:00Un reporter îl întreabă pe Bush:
- Domnule Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
Bush, sigur pe el, zice:
- Categoric! Am păstrat toate chitanţele!

Omerta Vision

De la: coradu, la data 2010-03-12 23:27:05O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit..guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea
- muuu,muu muu..!
- A, un vitelus
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si
nimic.
cu picioarele amindoua incepe sa dea in sac. Deodata se deschide sacul si
iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac, inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Poliţistul, cu răsuflarea tăiată, sare într-o maşină şi îi ordonă şoferului:
- Repede, urmăreşte maşina din faţa noastră! Nu cumva să o scapi din ochi!
La care şoferul, calm:
- Fiţi liniştit, sunt tractat de către ea.

De la: 9am064173, la data 2010-03-15 08:16:28Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit..guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea
- muuu,muu muu..!
- A, un vitelus
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si
nimic.
cu picioarele amindoua incepe sa dea in sac. Deodata se deschide sacul si
iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac, inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

De la: coradu, la data 2010-03-10 07:40:28La vârsta de 50 de ani, Bubulina primeşte din partea lui Bulă o sticlă cu lapte.
- Dar de ce, dragă, tocmai o sticlă cu lapte?
- Păi, la 20 de ani erai fermecătoare, aşa că ţi-am adus o floare. La 30, erai dulce şi ţi-am adus o cutie cu bomboane de ciocolată şi o şampanie. La 40, erai fierbinte şi ţi-am adus o pâine caldă. Însă acum, la 50, te-ai făcut cât o vacă şi ţi-am adus nişte lapte.
Bubulina se uită lung la Bulă şi zice:
- Da, dragul meu, aşa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petală. Eram eu la 30 ca o şampanie de dulce, însă tu mă agitai iar alţii mă sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o pâine, însă tu lingeai coaja, iar alţii mâncau miezul. Iar acum la 50, oi fi eu ca o vacă, însă când tu pleci la servici, vin taurii la uşă şi întreabă: “Boul e acasă?”

De la: coradu, la data 2010-03-17 00:31:37

De la: 9am064173, la data 2010-03-15 08:16:28Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit..guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea
- muuu,muu muu..!
- A, un vitelus
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si
nimic.
cu picioarele amindoua incepe sa dea in sac. Deodata se deschide sacul si
iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac, inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

Cartofii vorbitori

Offff ! Am gasit si eu un topic unde nu a ocupat nimeni patul !

De la: karpov, la data 2010-03-17 00:34:47

Offff ! Am gasit si eu un topic unde nu a ocupat nimeni patul !

Somn usor...ai un loc liber?

De la: Ebony, la data 2010-03-17 00:38:01

De la: karpov, la data 2010-03-17 00:34:47

Offff ! Am gasit si eu un topic unde nu a ocupat nimeni patul !

Somn usor...ai un loc liber?

Într-o grădiniţă din America, educatoarea le promite copiilor 5 dolari dacă vor răspunde corect la întrebarea: “Cine a fost persoana cea mai importantă din istoria omenirii?”
- Sfântul Patrick, zice un copil irlandez.
- Sfântul Andrew, zice un copil scoţian.
- Isus Cristos, zice copilul evreu.
Educatoarea îi dă cei 5 dolari.
- Cum se face, întreabă învăţătoarea, că ai răspuns “Isus Cristos”? Doar eşti evreu!
La care copilul zice:
- Eu ştiu că, de fapt, cel mai tare din istoria umanităţii a fost Moise, dar afacerile sunt afaceri.

S-a însurat boierul Fică
Moşier din Drăgăşani
Cu o fată tinerică
De vreo douăzeci de ani.

După ce au trecut prin vraja
Dulce a lunilor de miere
Petrecute în seri de doruri
Voluptate şi plăcere

Fică şi-a luat soţia
Să-i arate, cum vă spun
Moara, vitele moşia,
Tot ce are în curtea lui

Cum ajunseră la grajduri
Unde caii se adapă
Tocma-atuncea armăsarul
Făcea dragoste c-o iapă.

Mai spre deal, un taur tânăr
Şi-a găsit şi el de joacă
Şi se înfigea prozaic
Într-o dolofană vacă.

Şi spre vale în iarba averde
Având martoră o ieduţă
Ţapul îşi vedea de treabă
Cu o gingaşă căpriţă.

Până şi câinii de la curte
Zambilica şi Grivei
Cam întorşi unul spre altul
Făceau dragoste şi ei.

Şi îngrozită de ce vede
Ea îi spune ruşinoasă:
E dezgustător aicea
Tot mai bine e acasă!

Când să urce pe verandă
Au văzut ca într-un pastel
Cum o găinuşe tandră
Zbenguia cu-n cocoşel.

Ciripeau voioşi şi sprinteni
Săltăreţi pe tot meleagul
Şi se tot pupau în ciocuri
Că-ţi era mai mare dragul.

- Uite, ăştia-mi plac, spuse,
Ea cu glasul îngeresc
Uite, ce frumos se joacă
Şi ce splendid se iubesc!

- Da, îţi place? Întrebă Fică
Bine puico, mă supui!
Şi-a chemat la el degrabă
Pe Bogdan, vătaful lui.

- Uite, dragă vătăşele
De azi încolo ce să faci:
Priponeşti toţi armăsarii
Pui oprelişte la vaci.

???
Opreşti orice fel de mamifere
Ca să nu aibă cu masculii
Nici un fel de apropiere.

Nu vreau, scumpa-mi nevestică
Cum e inocentă ea
Şi timidă şi subtilă
Să mai vadă aşa ceva!

Nimeni nu mai are voie
Ca să-şi mai facă aicea felul
Fiincă aicea-n curte iubeşte
Numai eu şi cocoşelul!

Ordinul e sfânt. Şi nimeni
Nu crâncneşte un cuvânt
Dac-a poruncit boierul
Gata! Ordinul e sfânt.

Dar într-o noapte violentă
Când nici nu s-a aşteptat
A intrat Bogdan vătaful
Foarte emoţionat.

E cam galben şi ciudate-s
Ale lui căutături:
Coanne Fică, coane Fică
A intrat scroafa-n călduri.

Ce ne facem? Mai întreabă
Plin de spaimă vătăşelul
Cine potoleşte scroafa
Dumneata sau cocoşelul?