Divertisment :))

Poate il stiti deja dar hai sa incerc :

Un profesor universitar cunoscut intra in magazinul Victoria, isi cumpara o pereche de pantofi si vrea sa lase 50 de de ron vanzatorului. Acesta ii refuza spunandu-i " multumesc dar nu pot sa primesc. Am fost si eu profesor si stiu cat de prost sunt platiti. La un alt raion, cu un alt vanzator pateste acelasi lucru. Nu pot sa primesc. Am fost profesor universitar.......nu-mi permit sa iau bani de la dvs. stiu cat de prost sunteti platit.
Profesorul, la iesire vede un cersetor si incearca sa-i dea cei 100 de ron refuzati anterior de vanzatorii din magazin. Acesta ii raspune:
Nu pot sa primesc.
De ce ? il intreaba profesorul pe cersetor, Ai fost si tu profesor universitar?
Nu am fost ci sunt profesor universitar dar acum am o ferestra. (:

Nu prea ma pricep la spus bancuri.... dar asta mi-a placut si am incercat sa-l reproduc...

All Things Grow With Love

De la: super_green_frog, la data 2010-03-20 21:29:44Poate il stiti deja dar hai sa incerc :

Un profesor universitar cunoscut intra in magazinul Victoria, isi cumpara o pereche de pantofi si vrea sa lase 50 de de ron vanzatorului. Acesta ii refuza spunandu-i " multumesc dar nu pot sa primesc. Am fost si eu profesor si stiu cat de prost sunt platiti. La un alt raion, cu un alt vanzator pateste acelasi lucru. Nu pot sa primesc. Am fost profesor universitar.......nu-mi permit sa iau bani de la dvs. stiu cat de prost sunteti platit.
Profesorul, la iesire vede un cersetor si incearca sa-i dea cei 100 de ron refuzati anterior de vanzatorii din magazin. Acesta ii raspune:
Nu pot sa primesc.
De ce ? il intreaba profesorul pe cersetor, Ai fost si tu profesor universitar?
Nu am fost ci sunt profesor universitar dar acum am o ferestra. (:

Nu prea ma pricep la spus bancuri.... dar asta mi-a placut si am incercat sa-l reproduc...

fain!

O sa postez cateva bancuri luate de pe www. bastarzii. com ( cine vrea poate sa se aboneze ca in fiecare zi trimit cate-o poza si bancuri dar si anunturi).
Sase adevaruri in viata:
1.- Nu poti sa atingi cu limba toti dintii.
2.- Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3.- Primul adevar e o minciuna.
4.- Zambesti acum pentru ca esti idiot!
5.- Vei trimite mai departe altui idiot!
6.- Inca mai ai un zambet pe fata!

Cele cinci porunci ale vietii:
1.- Sa nu gandesti
2.- Daca gandesti sa nu spui
3.- Daca spui, sa nu scrii
4.- Daca scrii sa nu semnezi
5. - Daca semnezi sa nu te miri...

Un canibal s-a mutat la oras. Intr-o zi vine mama lui in vizita. Dupa o vreme, pe cand stateau la masa, mama isi da cu parerea :
- Sa stii ca nu-mi place vecinul tau!
- Atunci mananca numai legumele!

- Ioane du-te la Vasile si mai cere-i un pic ciocanul... Ion se duce si se reintoarce:
- Mi-o zis ca nu-l mai are!
- Atunci du-te si adumi-l pe-al nostru!

Doctorul vine la patul unui bolnav si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! raspunde bolnavul. N-am fumat nici-o data!
- Pacat! Tocmai voiam sa-ti interzic....

Un barbat arunca o femeie de la et. 7. Multimea : Criminalule!
Barbatul : Era soacra-mea!
Multimea : aaaaaaaaaaaaa

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele ??
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat :
- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!
De atunci a ramas lege : femeia spala vasele !!

Preluate de la Marian Kapa.
Nasterile sunt de trei feluri:
1- Spontane - cand nevasta naste dupa o luna de la casatorie
2- Tardive - cand naste dupa un an de la moartea sotului
3- Extrauterine - cand naste servitoarea.

El: Iubito daca viitorul copil iti va semana va fi magnific!
Ea: Daca va arata ca tine va fi miracol!

Intrebare: Cine sunt mai inteligenti? Femeile sau barbatii?
Raspuns: Desigur, femeile! S-a maritat vreo femeie cu un barbat numai pentru ca acesta avea picioare lungi?

Fiul si tatal.
- Tata am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una buna!
- Zi-o pe aia proasta!
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului.

Moldoveanul îl dă în judecată pe oltean, pentru că face bancuri despre moldoveni.
- Cum adică, dom’ judecător, moldovenii sunt proşti, de fac toţi bancuri despre noi? se revoltă moldoveanul.
- Bineînţeles că nu, zice judecătorul. Am să-ţi dau chiar acum un mic test. Dacă-l treci, o să-ţi dau o diplomă că eşti deştept. Uite, du-te la mine acasă şi sună la uşă. Îţi va răspunde nevasta mea. Întreab-o dacă eu sunt acasă.
Olteanul râdea pe sub mustăţi. Judecătorul îl vede şi-şi zice în gînd: “Stai, că ăsta e deştept, şi-a dat seama de farsă”.
- Ce-i oltene, de ce râzi? întreabă judecătorul.
- Păi, dom’ judecător, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal să vă caute, când putea să dea un telefon de aici.

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie , supranumit "Fiara" din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu "bube".
Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:

- Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
- Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
- Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
- ?!
Chelnerul baigui un "imediat domnule", apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
- Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
- Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
- Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
- Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura!

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i NELU?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m.).
Domingo:
- Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Soacra isi intreba nora : " Tu ce cadou o sa-mi faci de 8 Martie ?"
Nora ii raspunde fara sa stea pe ganduri :" Iti iau bilete la Pavarotti !!"

Do the right thing or state the obvious and the 'pen will be mightier than the Sword.' The truth will set you free. It's the principle of the thing

Doi vânători vânau împreună într-o pădure. Deodată, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede mobilul şi sună la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce să fac? strigă el în receptor.
- Calmaţi-vă şi eu o să vă ajut, zice operatorul. Mai întâi, să ne asigurăm că e într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
- Aşa, şi acum ce facem?

În noaptea nunţii, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soţia lui de 20 de ani:
- Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soţie chiar şi dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
- Dragul meu, aş fi acceptat să îţi fiu soţie, indiferent cine ţi-ar fi lăsat milionul.

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu. − Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? − Secretul este la inceputul casniciei, in luna de m...iere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

Iarna grea.
Un tigan tanar este prins la furat si ajunge la puscarie.
Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la vorbitor.
- E rau?
- Nu, mama, merge…
- Cum e mancarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe saptamana ne da si ceva carne
- Dar caldura?
- Merge… Noi venim de la munca, ne spalam repede si intram in pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, insa avantajul e ca ne culcam devreme si dormim mai mult....
........................
- Sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie maica, sa te dea astia afara…

Un om inteligent poate spune de multe ori o prostie, dar un prost nu poate spune niciodata ceva inteligent.

La Auschwitz, în camera de gazare, vine un ofiţer în inspecţie. Toţi deţinuţii erau întinşi pe jos, fără suflare, doar câţiva români jucau liniştiţi cărţi pe mormanul de cadavre.
- Voi cum de mai trăiţi? întreabă şocat ofiţerul.
- Dom’le, zice un român, noi suntem de la Copşa Mică. Auzi, închide dracului uşa aia că iese gazu’!

Vaaai, Coradu, ce macabru esti...

De la: xzy, la data 2010-03-25 08:23:15Vaaai, Coradu, ce macabru esti...

....ZISE DOAMNA CU SATARU....
......si mai transa o carcasa...
ACHTUNG!!!!!!!!!.....,,organele ,, donatorilor involuntari nu trebuie deteriorate..e nevoie acuta....

Itic a murit intr-un accident si Bula a fost insarcinat sa comunice vestea neplacuta sotiei acestuia cu cat mai multe menajamente.

- Scuzati-ma,va rog,dumneata esti vaduva lui Itic ?

- Nici vorba,domnule ! raspunde femeia foarte indignata.

- Punem pariu?...

Tatal si baietelul merg la un targ de vite.La un moment dat,baietelul intreaba curios :

- Taticule,de ce nenea acela ciupeste vaca de pulpa din spate ?

- Stii,inainte de a o cumpara ,el verifica ce calitate are !

A doua zi dimineata,pustiul isi striga tatal :

- Tata,vino repede,cred ca nenea postasul vrea s-o cumpere pe mama !

""De regula e bine sa ai un barbat pe langa casa omului, cu exceptia cazurilor cand este bolnav, somer sau pensionar""

Doua cortegii funerare se intalnesc la poarta cimitirului.Cei doi domni indoliati care precedau cortegiile se indreapta unul spre celalalt.

- Condoleante,domnule!...Sotia?

- Multumesc,nu.Soacra !

- Bun si asa !

Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !

: Un tata se duce sa-i cumpere un cadou fiicei. La magazin o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
Barbie la gimnastica: 19,95 euro
Barbie jucand volei: 19,95 euro
Barbie la cumparaturi: 19,95 euro
Barbie la plaja: 19,95 euro
Barbie divortata: 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro??
- Barbie divortata are si masina lui Ken, casa lui Ken, undita lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

Ion si maria cumpara o masina de facut copii.
Ion incepe sa faca copii 1,2,3,... copii.
Unul iese negru.
Maria striga:
- Ioane pe asta l-ai ars.

De la: xzy, la data 2010-03-28 22:26:09Ion si maria cumpara o masina de facut copii.
Ion incepe sa faca copii 1,2,3,... copii.
Unul iese negru.
Maria striga:
- Ioane pe asta l-ai ars.

O moldoveanca in gara:
- Un bilet la Viseu!
- 80.000 de lei.
- Aoleu, mai ghini fac in sacosi....

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

De la: xzy, la data 2010-03-28 22:32:38Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri.
Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul:
- Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat,
ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?