Divertisment :))

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
Raspuns: Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea…

Stiti care este diferenta dinre o blonda si un bec ?
- Becul se arde numai o data!

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta.

- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice.

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei.

Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta?
intreba invatatoarea
-Pai,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ...

De la: karpov, la data 2010-04-03 00:27:33

Stiti care este diferenta dinre o blonda si un bec ?
- Becul se arde numai o data!

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente se intampla in casa?
- Se muta.

- Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata?
- Sper ca e al meu!

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice.

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei.

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

De la: Ebony, la data 2010-04-03 01:18:40De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Si cum verifica daca sotia e langa ei ? La fel ?

De la: karpov, la data 2010-04-03 01:21:09

De la: Ebony, la data 2010-04-03 01:18:40De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Si cum verifica daca sotia e langa ei ? La fel ?

poate...

images.google.com/imgres?imgurl=rickschettino.com/wp-content/upl...

De la: Ebony, la data 2010-04-03 01:21:46

De la: karpov, la data 2010-04-03 01:21:09

De la: Ebony, la data 2010-04-03 01:18:40De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Si cum verifica daca sotia e langa ei ? La fel ?

poate...

Poate...a fugit cu unu pe ....forum .... !

Bubulina îi trimite, din maternitate, o telegramă lui Bulă, care lucra în Spania.
“Dragul meu, alaltăieri s-a născut îngeraşul nostru de băiat. Din păcate, eu nu am lapte, aşa că am fost obligată să angajez o doică. Singura pe care am găsit-o a fost ţigancă şi, din cauza asta, pielea copilului s-a închis la culoare şi este aproape neagră. Te iubesc şi abia aştept să vin acasă cu odorul nostru.”
Telegrama lui Bulă către mama lui, proaspătă bunică:
“Dragă mamă, Bubulina a născut alaltăieri un băiat. Totul a decurs bine, dar ea neavând lapte, a fost obligată să angajeze o doică. Doica este ţigancă. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Bubulina n-are nicio vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, Bulă.”
Telegrama mamei lui Bulă către Bulă:
“Dragă Bulă, mă bucur că sunt bunică şi vă felicit. Pot s-o înţeleg pe Bubulina, pentru că şi eu am fost exact în aceeaşi situaţie când te-am născut. N-am avut lapte şi a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nicio vină că ai ieşit bou.”

Bulă merge la doctor.
- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

Doi poliţişti patrulează într-un orăşel prăfuit de provincie. Unul dintre ei găseşte o oglindă. O ia de jos, o priveşte şi-i zice celuilalt:
- Iete, bă, o poză cu mine!
- Ia, dă-mi-o şi mie! Hă, hă, hă, ce faţă de prost ai!

Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

De la: coradu, la data 2010-04-05 17:00:09Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

De la: GigiOctan, la data 2010-04-05 17:01:51

De la: coradu, la data 2010-04-05 17:00:09Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Esti in cauza?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Stiti de ce nu are ursul coada?
Ca sa se termine cu birfa la adresa lui. Si-a taiat-o singur....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: coradu, la data 2010-04-05 16:58:00Bulă merge la doctor.
- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: coradu, la data 2010-04-05 16:58:00Bulă merge la doctor.
- Dom’ doctor, vă rog să-mi daţi ceva să nu mai rămână nevastă-mea gravidă.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice Bulă, că aşa l-am făcut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, şi-o să-i pun un sterilet.
- Am încercat şi asta. Ne-a costat încă un copil.
- În cazul ăsta, îţi recomand abstinenţă.
- Nici asta nu merge, zice Bulă. Nu m-am atins de ea de 2 ani, şi tot a rămas însărcinată.

isis?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-04-06 00:26:41

De la: GigiOctan, la data 2010-04-05 17:01:51

De la: coradu, la data 2010-04-05 17:00:09Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Esti in cauza?

nu..nici in DRIC,nici in teleguta...
cum e mai rau....

De la: coradu, la data 2010-04-06 00:36:18

De la: nastasemihail, la data 2010-04-06 00:26:41

De la: GigiOctan, la data 2010-04-05 17:01:51

De la: coradu, la data 2010-04-05 17:00:09Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Esti in cauza?

nu..nici in DRIC,nici in teleguta...
cum e mai rau....

Ci Gigi vorbeam. Tu esti Gigi?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-04-06 00:28:17Stiti de ce nu are ursul coada?
Ca sa se termine cu birfa la adresa lui. Si-a taiat-o singur....

in schimb a ramas cu un CO2..de la poluare

E clar, azi nu stiu de gluma.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-04-06 00:40:04

De la: coradu, la data 2010-04-06 00:36:18

De la: nastasemihail, la data 2010-04-06 00:26:41

De la: GigiOctan, la data 2010-04-05 17:01:51

De la: coradu, la data 2010-04-05 17:00:09Pe perioada crizei economice, guvernul roman va asigura slujbe pentru şomeri.
Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

Esti in cauza?

nu..nici in DRIC,nici in teleguta...
cum e mai rau....

Ci Gigi vorbeam. Tu esti Gigi?

nu...scuze,n-am stiut..ai citat ambele postari..
crezi ca se supara?

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba,

dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed,

batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,

consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cuur, noi luat cuur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax,

deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,

aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, gacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

TITLURI DIN ZIARE

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978)


Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)


Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)


Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)


In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)


Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)


Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)


Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)


Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)


Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)


Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)


Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)


Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. (Romania Libera, decese)


Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)


Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)


Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)


Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)


Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)


Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)


Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)


Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

SCRISOAREA UNEI MAME CATRE FIUL EI
Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca
primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu
bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a
ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate
a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru
de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar
nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in
ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a
plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3
zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus
ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste
mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand
ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat
la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si
tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie!
a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau
si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a
pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc
10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit
de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape
500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a
nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului.
N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este
insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni
de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura
ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata
sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi
in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala
care a murit anul trecut...

Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina
si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana
acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru
ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici,
a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile
noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul

Un filozof întâlni într-o zi un maestru zen şi vrând să-l pună în dificultate, îl întrebă:
- Fără cuvinte şi fără tăcere îmi poţi spune ce este realitatea?
Maestrul îi dădu un pumn în faţă.

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

De la: GigiOctan, la data 2010-04-09 18:57:25Un filozof întâlni într-o zi un maestru zen şi vrând să-l pună în dificultate, îl întrebă:
- Fără cuvinte şi fără tăcere îmi poţi spune ce este realitatea?
Maestrul îi dădu un pumn în faţă.

stele albe,verzi,intuneric sau colaps total?

polonia in doliu