Divertisment :))

De la: GigiOctan, la data 2010-04-09 18:57:25Un filozof întâlni într-o zi un maestru zen şi vrând să-l pună în dificultate, îl întrebă:
- Fără cuvinte şi fără tăcere îmi poţi spune ce este realitatea?
Maestrul îi dădu un pumn în faţă.

Adica realitatea e un somn indus cu pumnul? Somn.....e realitatea. Banuiam eu.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Era o petrecere a animalelor in jungla. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul intirzie vreo trei ore. Cind ajunge si el in cele din urma, celelalte animale il intreaba:
-Ce faci, unde ai intirziat atit ?
La care miriapodul, foarte enervat :
-Cine naiba a pus la usa anuntul ala cu "Va rugam stergeti-va pe picioare"?

Dupa ce au avut permisie , soldatii sunt chemati in curtea principala pentru o revizie. Se aseaza in rand si asteapta sa vina comandantul. Apare si comandantul. Il intreaba pe primul soldat:
- „Ia zi soldat, ce ai facut in permisie?„
- „Permiteti-mi sa raportez , am fost la Ramona...„zise soldatul chicotind!
si o tine tot asa...toti soldatii par sa fii fost la Ramona. Enervat , comandantul ii pune pe toti cei care au fost la Ramona sa faca un pas in fata. Fac toti in afara de unul. Fericit comandantul se duce la el si ii zice :
- „In sfarsit...ia zi soldat u unde ai fost?„
- „ Permiteti-mi sa raportez , EU SUNT RAMONA”

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

De la: Ebony, la data 2010-04-18 18:47:45

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Lu‘ prostanu‘ dă Ionică,
Un nepot tare becheri,
Înşepusă să-i miroasă
După sucne dă muieri.

Da‘ măi rău avea el boală
Pă Florica lu‘ Mândroane,
O veşină boboloaşă
Şî rămasă văduvoane.

-Măi Florică, Florişică,
Că do‘ nu o fi v-un bai...
Hai cu mine să-m‘ ajiuturi
Ca să-mpegec neşce cai !

Hai cu mine pân grăgină
Ca să vez şe cai m-am luat,
Că la călărit, Florico,
Io mi-s ăl măi cheţ dân sat !

O luă el dă suptsioară
Pă veşina a frumoasă
Şî nişi una şî nişi alta:
Hop...cu ea pă după casă !

Cân‘ colo, să mă iertaţ !...
Jios, pă malu‘ lu‘ o apă
Un armig d-a lui sărisă
Drept în cârca lu‘ o iapă.

Ion, şcia dă măi ‘năince
Şî să-ntoarsă cătră ea:
-Şe-ai zâşea, mă Florişică
Dacă fac şî io...aşa ?

-Şe să zâc ? Nu-i nişi un bai !
Spusă Floarea lu‘ Mândroane;
Fă şe vrei dân parcea me‘...
Doar‘ îi iapa tă, mă Ioane !

De la: nastasemihail, la data 2010-04-12 03:03:21

De la: GigiOctan, la data 2010-04-09 18:57:25Un filozof întâlni într-o zi un maestru zen şi vrând să-l pună în dificultate, îl întrebă:
- Fără cuvinte şi fără tăcere îmi poţi spune ce este realitatea?
Maestrul îi dădu un pumn în faţă.

Adica realitatea e un somn indus cu pumnul? Somn.....e realitatea. Banuiam eu.

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-07-28 11:37:19Fiti haiosi

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???

- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!

O unguroaica la magazin:
- Biscuiti este?
- Sunt.
- Rahat sunt?
- Esti.

Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine
unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
U- O!

De la: Ebony, la data 2010-08-14 03:03:12Merge unguru` la magazin si ii cere vanzatoarei:
U- Dati-mi un bere!
V- Nu se spune un bere ci o bere!
Vine
unguru` la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi:
U- Dati-mi un bere!
V- Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru` a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere.
U-Dati-mi bere.
Vanzatoare intreaba mirata:
- Cate?
U- O!

"Bastarzii.ro"
- De ce au femeile menstruatie?
- Pentru ca merita!

nimic nu e imposibil pana nu devine imposibil! Galina

www.you-tube.ro/faze-tari-v61484.html

De la: Ebony, la data 2010-04-03 00:19:35 În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Invidia
>
> Intr-o zi, vecinul nostru de bloc si-a luat un aparat de aer
> conditionat. Era un zaduf ingrozitor, dar noi n-aveam aparat de aer
> conditionat si nici bani ca sa ne cumparam unul. Sufeream de caldura si
> de invidie. Aveam insa o biblioteca. Ne-am uitat in ea si am scos
> cugetarile lui Seneca. Am citit de acolo o pagina-doua despre bine si
> sensul vietii si, desi cald tot ne era, nu l-am mai invidiat pe vecin.
>
>
> Ceva mai tarziu, vecinul si-a deschis un butic si a inceput
> sa umble imbracat la costum la patru ace. Noi - tot cu blugi.
>
> Nu-i nimic - ne-am zis linistiti, citind un capitol din Etica
> lui Spinoza. Apoi vecinul a aparut deodata intr-un Megane argintiu. Noi
> n-aveam nici bicicleta, dar l-am dispretuit citind din Phaidon al lui
> Platon. Mai tarziu, vecinul a schimbat Meganul pe Mertan. Nu ne-a pasat,
> caci si noi il schimbaseram deja pe Platon cu Aristotel. Si-a luat si un
> 4x4, cel mai mare de pe strada. Noi l-am luat pe Marcus Aurelius, care
> ne-a facut sa zambim impacati.
>
> A mai trecut o vreme si vecinul si-a luat nevasta noua:
> blonda, frumoasa, tanara. Noi - tot cu cea veche, dar am luat Evanghelia
> dupa Ioan. Vecinul si-a imbracat soata cu o garderoba intreaga si cu
> blanuri, basca bijuteriile. Noi ne-am imbracat spiritul citind din
> Eclesiast. In fine, vecinul s-a mutat intr-o vila la sosea cu gard mare,
> bodigarzi si piscina. Am rezistat si de data aceasta eroic, citind
> Richard III. A urmat o a doua vila - la munte.. Dupa ce am vazut-o,
> ne-am
> consolat cu Macbeth. O a treia - la mare: am recurs la Invierea lui
> Tolstoi, al carei efect l-am consolidat cu Ghilgames, Ghandi si
> Declaratia de iubire a lui Liiceanu. Ne-am simtit cu mult mai bine.
>
> L-au dat la televizor la o emisiune foarte populara. Ne-am
> stapanit emotia cu o portie de Caragiale. L-au dat a doua oara cu mare
> succes: am fi suferit daca nu ne-ar fi ajutat Ananda Coomaraswamy,
> Cartea lui Iov si Cazul Wagner al lui Nietzsche.
>
> Asa a trecut ceva mai mult timp... Vecinul isi lua case,
> masini, iahturi, femei. Noi raspundeam cu Balzac, Thomas Mann, Hegel,
> Berdiaev. Lupta era stransa, dar echilibrata. In sfarsit, intr-o zi l-au
> aratat cu catuse la maini, umflat de PNA. Am rasfoit atunci fericiti
> Apocalipsa. Dar peste vreo doua saptamani, vecinul nostru era eliberat
> si chiar si-a anuntat candidatura pe listele unui partid majoritar.
>
> Scarbiti, ne-am uitat in biblioteca. N-am mai vazut nimic.
> Ne-am uitat pentru a doua oara. Nu ne-a venit sa credem. Pentru a treia
> oara ne-am uitat cu atentie. Acelasi rezultat: citiseram toate cartile.
>
> Si atunci ne-a cuprins invidia...
>
> Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa
> fii condus de toti tampitii?
>
> Dan Puric

All Things Grow With Love

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

De la: Ana_carmen_baciu, la data 2009-08-30 21:10:29Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

De la: Ebony, la data 2010-08-20 19:39:36Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

depinde de...gust....
din fata...carmangerie..
din spate... lacto-BAR....

Ce zice sotul programator:
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or file name.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error.Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found..
. Sotia: Bine,da-mi cartea de credit,merg eu la cumparaturi..
. Sotul: Sharing Violation.Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios,glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too meny parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch
. Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use...Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb...ce insemn eu pentru tine?
Sotul:Unknown Virus.

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."

O gaina produce un ou de juma’ de kil. Presa, televiziunea, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau la intrebari si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg fata strutului!

Bula si Strula merg la un hotel si cer o camera..
Strula:Buna ziua am dori o camera..
Receptioneru: Da avem, dar numai la etajul 92.
Strula:Ok o luam..
Receptionerul: Numai ca este o problema: Nu functioneaza liftul.
Strula: Nu-i nimic o luam pe scari
Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice bula catre strula…
bula: ba strula…
Strula: ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus..
Ajung pe la etajul 30 zice bula: Ba strula…
Strula: ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus!!
Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..bula iar: Ba Strula..
Strula: ma lasa ca-mi zici cand ajungem sus
mai urca ei..ajung la etajul 60..
Bula:Ma strula..
Strula:mai lasa-ma ca-mi zici cand ajungem sus
pe la etajul 80 iar…
ajung la etajul 92…zice strula: Ma ce tot ai vrut sa-mi spui?
Bula: ba am uitat cheile jos..

Imaginea nuielii implantate in apa se frange si se abate in alta directie. Tot asa ideea unuia in capul celor mai multi. Galina

De la: Ebony, la data 2010-08-20 18:24:08Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Si ce era?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! Te caci in pat!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

De la: nastasemihail, la data 2010-08-21 21:04:28

De la: Ebony, la data 2010-08-20 18:24:08Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Si ce era?

....e inca agatat(a) ....,de candelabru......

Bula bea intr-un bar...
Din cand in cand se uita in buzunar,dupa care ducea paharul la gura..
Barmanul il vede si-l intreaba

-Nu va suparati,de ce dupa fiecare pahar va uitati in buzunar?Ce aveti acolo?
-O poza cu nevasta-mea....Cand ma uit la ea si mi se pare frumoasa,ma duc acasa