Divertisment :))

La spitalul de nebuni vine o inspectie.
De la intrare sunt uimiti de priveliste.
Peste tot numai sange si raniti.
La fel si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un
cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsaaaaaa!

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare:
- O mancasera nebunii.
Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru.
Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. De data
asta gardul este vopsit in
verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand
de-a lungul gardului si stand asa.
- Ce asteptati ma in fata gardului???
- Asteptam sa se coaca.

www.youtube.com/watch?v=GtiSCBXbHAg&feature=player_embedded

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Am râs la ăla cu scrisoarea ..... că am trezit tăt satu' !!!



...Nu mai pot să fac nimic ... de râs !!! Mă duc să fac un duşrece , poate-mi trece !!

Radule , ce-ai măncat când erai mic ???

De la: xzy, la data 2010-03-28 23:35:38

De la: camioneros70, la data 2010-03-28 23:32:03


Satâre...?? ... Satâruri ??? ... Aaaaa , are multe Mişule !! Atention !!

Tu stii, nu? Ca nadusesti ferindu-te de ele...

De la: camioneros70, la data 2010-03-29 00:17:29

De la: nastasemihail, la data 2010-03-29 00:06:35www.youtube.com/watch?v=GtiSCBXbHAg&feature=player_embedded

Fârtate Mişu , ăla e experimentu'cu ruperea urechii , sau cu dansul piliturii de Fe ???

De la: camioneros70, la data 2010-03-29 00:24:06

De la: nastasemihail, la data 2010-03-29 00:06:35www.youtube.com/watch?v=GtiSCBXbHAg&feature=player_embedded

Fârtate Mişu , ăla e experimentu'cu ruperea urechii , sau cu dansul piliturii de Fe ???

E o demonstratie a cuiva cum s-ar putea forma cercurile in lanuri. Cind le-am spus ca sint niste cimpuri energetice, nu miini de oameni nu prea credeau. Doar ca cercurile sint mult mai perfecte. Alea care sint. Cimpurile sint dirijate, cum facem noi desenele pe calc.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: camioneros70, la data 2010-03-29 00:12:26Am râs la ăla cu scrisoarea ..... că am trezit tăt satu' !!!



...Nu mai pot să fac nimic ... de râs !!! Mă duc să fac un duşrece , poate-mi trece !!

Radule , ce-ai măncat când erai mic ???

ardiei iute..
de-atunci am devenit imun la ..picanterii..

De la: nastasemihail, la data 2010-03-29 00:30:36

De la: camioneros70, la data 2010-03-29 00:24:06

De la: nastasemihail, la data 2010-03-29 00:06:35www.youtube.com/watch?v=GtiSCBXbHAg&feature=player_embedded

Fârtate Mişu , ăla e experimentu'cu ruperea urechii , sau cu dansul piliturii de Fe ???

E o demonstratie a cuiva cum s-ar putea forma cercurile in lanuri. Cind le-am spus ca sint niste cimpuri energetice, nu miini de oameni nu prea credeau. Doar ca cercurile sint mult mai perfecte. Alea care sint. Cimpurile sint dirijate, cum facem noi desenele pe calc.

Păi nu e şi proba filmată , parcă????

De la: coradu, la data 2010-03-29 00:36:22

De la: camioneros70, la data 2010-03-29 00:12:26Am râs la ăla cu scrisoarea ..... că am trezit tăt satu' !!!



...Nu mai pot să fac nimic ... de râs !!! Mă duc să fac un duşrece , poate-mi trece !!

Radule , ce-ai măncat când erai mic ???

ardiei iute..
de-atunci am devenit imun la ..picanterii..

Deci .... şi acuma râd de bancu' ăla !! E bestial !!!


Stimă şi respect !!!

Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vret...i sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

TAREEE!

Ce-mi place rationamentul simplu si direct la obiect...

De la: GigiOctan, la data 2010-03-29 11:35:07Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vret...i sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

Buna dimineata, frumuselul meu Gigi! Nu te superi ca-ti zic asa dar am doua motive bine intemeiate. pe primul ti-l zic acum : mi-a placut chestia cu SIDA!

Si mie mi s-a parut... pragmatic

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

De la: GigiOctan, la data 2010-03-29 11:35:07Suna telefonul:

- Alo?

- Cu doamna Vladeanu, va rog.

- Eu sunt.

- Doamna Vladeanu, sunt doctorul Ionescu de la laborator. Biopsia sotului dvs a ajuns ieri la laboratorul nostru, concomitent cu cea a unui alt domn Vladeanu, iar acum nu stim sigur care este a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

- Ce vret...i sa spuneti? A intrebat doamna Vladeanu agitata.

- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.

- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Vladeeanu.

- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.

- Si ce ar trebui sa fac?

- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!

De la: GigiOctan, la data 2010-03-29 11:46:41Si mie mi s-a parut... pragmatic

La revedere Gigi! Plec si nu cred ca mai astept raspuns. Am cam dat-o in bara cu amicitia dar in dimineata asta ochii imi sunt inchisi iar mintea inca doarme.

test pentru externarea bolnavilor din spital de psihiatrie :
se introduce pacientul intr-o cada cu apa cu trei obiecte la el : LINGURA , CANA SI OALA , pacientul trebuie sa goleasca repede cada .
voi cum ati proceda ?

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

− Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
− Foarte bine, spuse invatatoarea.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
− Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
− Foarte bine, replica din nou invatatoarea, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
− Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana. Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
− Continua, spune profesoara intrigata.
− Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit... apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
− Dumnezeule mare, spune invatatoarea ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
− Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

De la: opris_anna_maria, la data 2010-03-29 12:00:12test pentru externarea bolnavilor din spital de psihiatrie :
se introduce pacientul intr-o cada cu apa cu trei obiecte la el : LINGURA , CANA SI OALA , pacientul trebuie sa goleasca repede cada .
voi cum ati proceda ?

Care stim bancul avem voie sa spunem? e cineva care nu-l stie? Mie-mi place de fiecare data

Nu trageti in pianist! 24 aprilie 2010 - Am iubit acest forum si va multumesc pentru orele frumoase petrecute impreuna!

De la: opris_anna_maria, la data 2010-03-29 12:00:12test pentru externarea bolnavilor din spital de psihiatrie :
se introduce pacientul intr-o cada cu apa cu trei obiecte la el : LINGURA , CANA SI OALA , pacientul trebuie sa goleasca repede cada .
voi cum ati proceda ?

Eu mi-as face dus ca nu am cada.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

video.click.ro/video-__Superman___s-a___ntors_cu_o_super-erec__i...

mai degraba e locul unde te chisi daca nu ai bani de wc

De la: GigiOctan, la data 2010-03-29 17:39:02

De la: opris_anna_maria, la data 2010-03-29 12:00:12test pentru externarea bolnavilor din spital de psihiatrie :
se introduce pacientul intr-o cada cu apa cu trei obiecte la el : LINGURA , CANA SI OALA , pacientul trebuie sa goleasca repede cada .
voi cum ati proceda ?

Care stim bancul avem voie sa spunem? e cineva care nu-l stie? Mie-mi place de fiecare data

...e greu de scos dopul???

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Un surdo-mut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege. Mai gesticulează el mai pe înţelesul tuturor, dar farmacistul tot nu pricepe. Nervos, surdo-mutul îşi scoate p____, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, şi-i pune lângă cei ai surdomutului. După care, farmacistul îşi scoate şi el p______, vede că e mai mare decât a surdo-mutului şi colectează banii. Surdo-mutul, roşu la faţă de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor. La care farmacistul:
- Auzi? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

Dorulet ,tu te externezi azi

Preluate de pe "Bastarzii.ro".
Anunt matrimonial: "Caut sotie!". Imediat, mii de raspunsuri: Alege-o pe a mea!

La ora de geografie profa` intreaba: Unde se afla Brazilia?
Elevii in cor; La pagina 70!

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor iar Dumnezeu ii spune amarat: Imi pare rau dar nu a mai ramas decat frumusetea si prostia! Ce alegi?
- Apai Doamne, frumusetea e trecatoare!

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa.
Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic ?
- Nu e intodeauna ... Numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti ?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut.
Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de dulgher.
La care acesta :
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi ...?

Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)