Divertisment :))

Son asked his mother the following question: 'Mum, why are wedding dresses white?'

The mother looks at her son and replies: 'Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure.'

The son thanks his Mum and goes off to double-check this with his father. 'Dad why are wedding dresses white?'

The father looks at his son in surprise and takes him on a walkabout. He shows him the fridge and asks him what is the colour, to which the son replies : 'WHITE'.

He does the same for the dishwasher,
The washing machine,
The stove, etc. etc.

Then he tells the boy: 'Son, ALL household appliances come in white.'

Abatele:Cum poate fi controlată o populaţie? Rim: În primul rând prin forţă. Abatele: Cînd fraţii mei înaintaşi au fost puşi în situaţia de a controla o lume s-au gindit prima dată la religie. Rim: Mai există şi politica! Ea este cel mai folosit instrument pentru a controla o populaţie.Abatele: Desigur. Numai că e o unealtă nesigură. Rim: Un popor mai poate fi condus şi prin acţiuni economice. Abatele: Asta da! Aici ai mare dreptate. Ajunge doar să spun că înrobirea omului faţă de valorile materiale este indiscutabil superioară celei obţinute prin religie.

- Vasilica,ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier,ci functionar la Salubritate.
- Petrica ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe funebre.
- Bulisor, ce-i tatal tau?
- Disc-jokey la "Mistic Club".
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.

Kosty.Prietenii la nevoie se cunosc! Nimeni nu este mai presus de restul ,doar un procent infim din ADN-ul nostru ne diferentiaza! Si asta creeaza "starea in care ne aflam".

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine,mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Kosty.Prietenii la nevoie se cunosc! Nimeni nu este mai presus de restul ,doar un procent infim din ADN-ul nostru ne diferentiaza! Si asta creeaza "starea in care ne aflam".

O tipă îşi aude bărbatul parcând maşina în garaj, tocmai când era în pat cu amantul.
- Fugi, ia-ţi hainele şi sări imediat pe geam! îi strigă tipa.
- Cum să fug aşa? Nu vezi că plouă cu găleata?
Tipul n-are încotro, iese pe geam şi sare în stradă complet gol, cu hainele în mâini. Se trezeşte în mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc în oraş. Se pune şi el pe fugit. Unul care alerga alături, se uită la el şi îl întreabă:
- Aţi mai participat la maraton?
- O, da, în fiecare an.
- Şi mereu alergaţi gol?
- Sigur, îmi dă o senzaţie de libertate!
- Şi cu hainele în mâini?
- Da, că după aceea mă îmbrac pur şi simplu şi mă urc în maşină.
- Şi, purtaţi de fiecare dată prezervativ? mai întreabă tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai când plouă!

o pereche face amor. Se aud pasi pe scara. Tipul sare din pat si se repede la balcon, femeia trage disperata un halat pe ea...
Tipul se pregateste sa sara, dezbracat, si se opreste brusc.
"of nevasta, stresati mai suntem...!"

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

De la: serena, la data 2010-03-03 22:54:33Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Ce potzi face cand doctorul itzi interzice sa te apropii de votca?
Radio Erevan raspunde:
- Folosesti paiul.

Un tip merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau…De fapt dati-mi doua ca are o mama…au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu. Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste: - Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el: - Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist

O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe“.
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura“.Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans“. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : “Extra Long. King Size“. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: “South African Airways“. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways“. Scria “De zece ori pe zi,7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:
- Ce faci maine?
- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

Cum te numesti, Domnule?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."

- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat de acasa?
- Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim!...
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

De la: coradu, la data 2010-03-03 23:11:55Cum te numesti, Domnule?
- Petru Popescu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti?
- Putin profiterole, parfait.
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre
Pasari, pilcuri pribegesc
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul
Plescaia puternic pliscul
Plutea privind pamintul
Pajistea, padurea,piscul."

- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat de acasa?
- Paraschiva papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim!...
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Intr-o dupa-amiaza, un avocat bogat mergea in BMW-ul sau ultimul tip, cand a observat 2 oameni pe marginea soselei mancand iarba. Nelamurit, a oprit masina si s-a indreptat spre cei doi oameni, ca sa investigheze.

L-a intrebat pe unul din oameni:

"De ce mananci iarba?"

"Nu avem bani pentru mancare", i-a raspuns acesta. "Trebuie sa mancam iarba".

"Atunci, veniti la mine acasa si o sa va dau eu de mancare", le-a propus avocatul.

"Domnule, am o nevasta si 2 copii, sunt acolo langa copac."

"Adu-i si pe ei", i-a raspuns avocatul.

Avocatul s-a intors spre celalalt om si i-a facut aceeasi propunere. Si acesta avea o sotie si un copil, avocatul spunandu-i sa-i ia si pe ei. S-au urcat cu totii in masina, ceea ce nu a fost chiar ushor.

In timp ce se indreptau spre casa avocatului, unul din cei doi sarmani s-a adresat avocatului:

"Domnule, sunteti un om bun. Va multumesc ca ne-ati luat cu dumneavoastra."

Iar avcatul a replicat:

"Nu e nici o problema. O sa va placa la mine, iarba are aproape jumatate de metru".

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate în praful selanar
nişte urme ciudate. Îngândurat, se depărtează puţin de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţă mică şi neagră şi cu chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong:
- Salut, io mi-s Gheorghe!
Astronautul, siderat, îl întreabă:
- Şi, de unde eşti tu?
- Apăi, din Sibiu, dară.
- Şi cu ce ai venit aici? continuă americanul.
- Cu brânză.

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...

www.youtube.com/watch?v=9Ob1qaqEsaE

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

www.youtube.com/watch?v=MkgpJzvRACE&feature=related

Do the right thing or state the obvious and the 'pen will be mightier than the Sword.' The truth will set you free. It's the principle of the thing

De la: coradu, la data 2010-03-03 23:25:09O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri
3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

l'ordinateur........

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde

Bulă se întoarce inopinat acasă şi-o găseşte pe Bubulina goală în pat. În scrumieră ardea un trabuc.
- Ce-i cu ăsta, nenorocito? zbiară Bulă.
- Nu ştiu, se bâlbâie speriată Bubulina.
- Dacă nu-mi explici imediat, te omor! Spune-mi, de unde e trabucul ăsta?
Atunci se aude din dulap o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.

De la: serena, la data 2010-03-05 08:14:09Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...

MORALA:NU FII GIGI CA STEAUA NU PRINDE DECAT LOCUL 4

Sotia: Scoala-te Costica, a venit mama.
Costica: Care mama?
-Mama mea, Costica.
- De ce a ta si nu a mea.
- Pentru ca asa s-a nimerit, mama mea sa aiba treburi pe la Bucuresti.
- Ce treburi?
- Nu stiu.
- Intrab-o, dar lasa mai bine o intreb eu.
- Cotica, nu fi grosier
- Nu o sa fiu direct, ce mama mea vine la doua luni si a ta vine o data la doua saptamini? N u ti se pare ca e o disproportie flagranta-
- Nu pentru ca mama mea ne-a facut cadou sufrageria si mobila de bucatarie, plus doua carpete.
- Alea oribile, chiciuri, te rog sa le scoti de pe perete ca vad rosu inaintea ochilor cind le privesc. Si mobila e o vechitura.
- De mahon!
- Sa ne ia ceva modern, ceva scluptat, si mobila de bucatarie nici ea nu era noua.
- Si acum ce vrei sa o dau afara? Dute si zi-i @ Sarut-mina.
- Ceee, asa pe stomacul gol? spune-i tu din partea mea ca o salut si intreab-o cit sta la noi.
- Cum s-o intreb asa ceva?
- Fa un efort si intreb-o, zi-i ca nu suport persoane straine in casa, ca am pojar, ca am SIDA. Scrie o lozinca pe perete: vizitete scurte sint cele mai placute
- Bine, bine ma duc s-0 testez.
- Succes.
- Am fost, si -ti dau o veste nu tocmai buna pentru tine. A sunat mama ta si zice ca e in gara, vine la noi ca are nevoie de ceva.
- Doua mame deodata?!? Nu se poate! e exagerat. Fa-mi bagajul, plec la tata.
-
-

Se pune problema secesiunii Belgiei. Discuţie în parlament:
- Trebuie ca populaţia să aleagă: francezii să rămână în Valonia iar flamanzii să treacă în Flandra! La care Itzic, deputat independent:
- Bine, dar noi, belgienii, noi unde să ne ducem?

De la: 9am064173, la data 2010-03-08 15:12:15Sotia: Scoala-te Costica, a venit mama.
Costica: Care mama?
-Mama mea, Costica.
- De ce a ta si nu a mea.
- Pentru ca asa s-a nimerit, mama mea sa aiba treburi pe la Bucuresti.
- Ce treburi?
- Nu stiu.
- Intrab-o, dar lasa mai bine o intreb eu.
- Cotica, nu fi grosier
- Nu o sa fiu direct, ce mama mea vine la doua luni si a ta vine o data la doua saptamini? N u ti se pare ca e o disproportie flagranta-
- Nu pentru ca mama mea ne-a facut cadou sufrageria si mobila de bucatarie, plus doua carpete.
- Alea oribile, chiciuri, te rog sa le scoti de pe perete ca vad rosu inaintea ochilor cind le privesc. Si mobila e o vechitura.
- De mahon!
- Sa ne ia ceva modern, ceva scluptat, si mobila de bucatarie nici ea nu era noua.
- Si acum ce vrei sa o dau afara? Dute si zi-i @ Sarut-mina.
- Ceee, asa pe stomacul gol? spune-i tu din partea mea ca o salut si intreab-o cit sta la noi.
- Cum s-o intreb asa ceva?
- Fa un efort si intreb-o, zi-i ca nu suport persoane straine in casa, ca am pojar, ca am SIDA. Scrie o lozinca pe perete: vizitete scurte sint cele mai placute
- Bine, bine ma duc s-0 testez.
- Succes.
- Am fost, si -ti dau o veste nu tocmai buna pentru tine. A sunat mama ta si zice ca e in gara, vine la noi ca are nevoie de ceva.
- Doua mame deodata?!? Nu se poate! e exagerat. Fa-mi bagajul, plec la tata.
-
-

Merge Bulă la un magazin de pompe funebre:
- Aş dori un sicriu pentru soacra mea.
- Sigur că da: avem sicrie din lemn de mahon cu mătase naturală, home cinema, Bluetooth şi aer condiţionat.
- Cât costă?
- 15 000 de euro.
- Ceva mai ieftin aveţi?
- Da: lemn de stejar cu mătase artificială, sistem audio stereo – căşti cu fir şi ventilator, la doar 5 000 euro!
- Mai ieftin?
- Cum să nu? Placaj de brad cu aşternut de vâscoză, difuzor legat la staţia de amplificare a capelei, conexiune Romtelecom şi ventilaţie naturală. Costă 2 000 de euro.
- Ceva pe la 500 de euro nu aveţi?
Se gândeşte vânzatorul şi zice:
- La preţul asta, am putea să-i punem soacrei dumneavoastră direct nişte toarte.

- Care e diferenţa dintre o franţuzoaică şi o moldoveancă?
- După o noapte de amor, franţuzoaica zice: “Eşti un amant formidabil!”. Moldoveanca se uită mirată la tine şi spune: “Ali tali sunt toati mobilili aiestiea?”

La discotecă, un tip timid se apropie de o tipă bună:
-Se poate, domnişoară?
-Se poate, dar după ce dansăm.

Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga!... Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
- Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul:
- Eeeeh... mai citim şi noi!