Divertisment :))

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
-Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc…
Individul nici nu se misca.
-Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
-Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
-Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
-Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti ?
-De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

De la: herra, la data 2010-03-30 22:10:19

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

hmmmmmm........
am anumite rezerve...

De la: coradu, la data 2010-03-30 23:35:54

De la: herra, la data 2010-03-30 22:10:19

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

hmmmmmm........
am anumite rezerve...

...antrenor????

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret.
Daca era de acord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul.
Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“Spaghete, spaghete, spaghete. Doua cu chiftelute, una fara. Trimite mai mult sos!!!!!”

De la: serena, la data 2010-03-30 23:55:08

De la: coradu, la data 2010-03-30 23:35:54

De la: herra, la data 2010-03-30 22:10:19

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

hmmmmmm........
am anumite rezerve...

...antrenor????

in cazul asta prefer sa arbitrez..

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!!!

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

De la: coradu, la data 2010-03-31 00:02:14

De la: serena, la data 2010-03-30 23:55:08

De la: coradu, la data 2010-03-30 23:35:54

De la: herra, la data 2010-03-30 22:10:19

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

hmmmmmm........
am anumite rezerve...

...antrenor????

in cazul asta prefer sa arbitrez..

...cavalerul fluierului... ai grija la bricheta !!!

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

De la: Ebony, la data 2010-03-31 00:15:43Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
- Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!

EL:-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta ?
EA-Dintr-un roman politist…

O blondă merge pe stradă cu maşina şi o ia pe contrasens. O opreşte un poliţist şi o întreabă:
- Ştiţi de ce v-am oprit?
La care blonda zice:
- Clar, vrei să ieşi cu mine!

De la: serena, la data 2010-03-31 00:20:18EL:-Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta ?
EA-Dintr-un roman politist…

De la: serena, la data 2010-03-31 00:12:12

De la: coradu, la data 2010-03-31 00:02:14

De la: serena, la data 2010-03-30 23:55:08

De la: coradu, la data 2010-03-30 23:35:54

De la: herra, la data 2010-03-30 22:10:19

De la: coradu, la data 2010-03-30 19:53:06Tineri casatoriti :
- Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles ?
- Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu ...

mi se pare echitabil....

hmmmmmm........
am anumite rezerve...

...antrenor????

in cazul asta prefer sa arbitrez..

...cavalerul fluierului... ai grija la bricheta !!!

chiar..arbitrii ar trebui sa poarte casca de protectie..
si unde mai pui ca pe casca ar putea fi amplasate si niste ,,halogene,,..destinate imbunatatirii acuratetii ,,viziunilor,,

Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 1000 de euro în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

De la: Ebony, la data 2010-03-31 00:25:23 Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

eu ma retrag
dupa ce scapati si de restul..aveti grija la silueta::::::

. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

De la: coradu, la data 2010-03-31 00:29:23

De la: Ebony, la data 2010-03-31 00:25:23 Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

eu ma retrag
dupa ce scapati si de restul..aveti grija la silueta::::::

Somn usor

Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 15 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

De la: coradu, la data 2010-03-31 00:29:23

De la: Ebony, la data 2010-03-31 00:25:23 Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

eu ma retrag
dupa ce scapati si de restul..aveti grija la silueta::::::

Noapte buna !!!

Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!


Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!



Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.


Culcîndu-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu va fi lîngă tine.


Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

Bai,ati lenevit toata ziua si acum apareti si voi tocmai cand faceam eu dus ! Va cam faceti de cap !

Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar pentru ca politicienul intarzia Parintele Pascal s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia PRIMEI SPOVEDANII. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica chiar... surorii sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acesl moment soseste val-vartej si politicianul, care dupa ce s-a scuzat pentru intarziere isi incepu discursul astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele Pascal in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu chiar PRIMUL care s-a spovedit la el...

De la: coradu, la data 2010-03-31 19:34:34Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.

Dar pentru ca politicienul intarzia Parintele Pascal s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia PRIMEI SPOVEDANII. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica chiar... surorii sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acesl moment soseste val-vartej si politicianul, care dupa ce s-a scuzat pentru intarziere isi incepu discursul astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele Pascal in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu chiar PRIMUL care s-a spovedit la el...

Cocosul Preotului
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...

"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
....si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Accident grav de circulatie intre un sofer si o soferitza…
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc,
deci,
afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin
la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem
nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in
felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.
Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar
sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta
sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a
ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si,
pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o
ia, ii pune
dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

De la: serena, la data 2010-03-31 22:36:04Accident grav de circulatie intre un sofer si o soferitza…
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc,
deci,
afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin
la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem
nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in
felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat.
Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar
sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta
sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a
ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si,
pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o
ia, ii pune
dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia.

Exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai în cazul în
care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele: "ia-i fatza", "baga-te cu tupeu", taie-i calea" si "ia mai da-l în mă-sa., ca n-o sa stau aici toata ziua".
Pietonii NU au prioritate niciodata.