Divertisment :))

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
- Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve .

Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa. Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.

Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi..

toti avem dreptate,toti aveti dreptate,toti stim adevarul,toti stiti adevarul,fiecare are dreptate,fiecare cunoaste adevarul,FIECARE ARE DREPTATEA SI ADEVARUL SAU- TRAIASCA DREPTATEA si ADEVARUL !!! Nu scuipa niciodata in oglinda!!! Intotdeauna poti face mai mult decat ai facut pana acum,niciodata nu e prea tarziu !!! Tot mai multi oameni ne vor binele,d'aia ne merge rau !!! "Orice adevar trece prin 3 faze:mai intai este ridiculizat, apoi trezeste o opozitie violenta,si in sfarsit este acceptat ca fiind evident de la sine"-Avicena. Daca nu stiu ca nu stiu, atunci mi se pare ca stiu. ANUNT UMANITAR :Rog Prostii si Cretinii,sa stea departe de mine !!! “Nu poti sa tratezi ochiul fara sa tii cont de cap, nu poti sa tratezi capul fara sa tii cont de minte si nu poti sa tratezi mintea fara sa tii cont de sufletul si spiritul omului.” (Zamolxe) http://www.youtube.com/watch?v=tNu44XzTnLY Sunt doua feluri de a-ti trai viata... Unul - de a crede ca nu exista miracole. Altul - de a crede ca totul este un miracol. Albert Einstein DACA N-AM AVEA DEFECTE,NU NE-AR FACE PLACERE SA LE VEDEM PE ALE CELORLALTI,TOTI SUNTEM DEFECTI DESI NOI NE VEDEM NUMAI CALITATILE ....Barbatii conduc lumea. Femeile ii conduc pe barbati.....Caracterul fara inteligenta poate mult, dar inteligenta fara caracter nu valoreaza nimic. (CICERO )...Un om singur nu are nici o putere,puterea i-o dau cei care-l sustin...Vorba multa,saracia omului...Cine nu este corect cu el insusi,nu poate convinge pe nimeni de adevarul spuselor sale. Toti oamenii normali se inteleg in probleme de viata,stiinte si creatie. Nu-ti dori prea multe,n-o sa ai unde le pune. Mare pacat trebuie sa fie viata,daca se pedepseste cu moartea." Exista batalii pe care este bine sa le ocolesti , nu din teama ca le - ai putea pierde , ci pentru ca ai deveni ridicol castigandu - le " Gelu Negrea Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea[Georges Brassens] Nimeni nu este destul de inteligent ca sa poata convinge un prost ca e prost. Rau e cand esti prost,dar si mai rau este cand nu-ti dai seama ca esti prost,crezandu-te inteligent.Credeti in cel ce cauta ADEVARUL si feriti-va de cei care l-au gasit. Adevarul este pretutindeni,dar nu-l recunoaste decat cel care-l cauta-NICOLAE IORGA Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei-SIGMUND FREUD Daca vrei sa cunosti un om cu adevarat,da-i o functie de conducere-ROBERT BRASILLACH Nimic nu este mai scump decat ceea ce primesti gratis. Cu cat regulile sunt mai stricte,cu atat capul care le-a conceput este mai prost- JEAN de la BRUYERE Nu e greu sa fii darnic azi,greu este sa nu regreti maine-JULES RENARD Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost ...Un snob este un om care a fost educat mai mult decat ii permitea inteligenta.....Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.....

De la: xzy, la data 2010-01-27 16:48:34Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

Într-o seară, Bulă stătea de vorbă cu Bubulina despre eutanasiere.
- Să nu mă laşi niciodată să stau într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să debranşezi toate aparatele care mă ţin în viaţă.
Atunci Bubulina s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul şi i-a aruncat berea.

De la: florinpreda999, la data 2010-01-27 17:37:13Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi..

Mor toţi oamenii de pe Pământ şi ajung în Rai. Vine Dumnezeu şi spune:
- Să se formeze două cozi! La una să stea bărbaţii care au fost dominaţi de către neveste, iar la cealaltă să stea bărbaţii care şi-au dominat nevestele. Nevestele să plece cu Sfântul Petru.
Peste vreo oră, vine Dumnezeu să vadă ce au făcut bărbaţii. Se formaseră două cozi : una de peste 1 milion de kilometri, iar alta la care stătea un singur bărbat.
- Să vă fie ruşine! zice Dumnezeu. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi voi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu stiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.

De la: xzy, la data 2010-01-27 16:45:45Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

- Tu eşti albă, tati e alb, eu de ce-s neagră? întreabă fata.
- Fata mamii, la ce petrecere a fost în noaptea aia să-i mulţumeşti lui Dumnezeu că nu latri!

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si rasfoia pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Merge Bulă la psihiatru.
- Au mai existat în familia dumneavoastră cazuri de boli mintale? întreabă doctorul.
- Da, zice Bulă. Acum trei ani, sora mea a refuzat să se mărite cu un american miliardar.

De la: serena, la data 2010-01-28 09:43:23Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si rasfoia pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

10 femei aşteptau la poarta raiului.
- Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas în faţă, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas în faţă, doar una rămâne pe loc.
- Şefu’, întreabă un înger, cu surda ce facem?

La Judecata de Apoi, Dumnezeu o întreabă pe o blondă:
- Ai minţit?
- Nu, Doamne.
- Ai furat?
- Nu, Doamne.
- Ai păcătuit cu vreun bărbat?
- Nu, Doamne.
- Ioane, zice Dumnezeu, adu-mi, te rog, o pereche de aripi.
- O să fiu înger? se bucură blonda.
- Nu, zice Dumnezeu, te fac gâscă.

Bulă încearcă să-l consoleze pe Trulă:
- E adevărat că nevastă-ta te-a înşelat, dar iart-o şi tu! Uite, şi Iisus a iertat-o pe femeia păcătoasă.
Trulă aruncă ţigara, oftează adânc şi zice:
- Da, dar nu era a lui.

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Sa sti ca airbagurile functioneaza ...

De la: coradu, la data 2010-01-29 08:27:57Bulă încearcă să-l consoleze pe Trulă:
- E adevărat că nevastă-ta te-a înşelat, dar iart-o şi tu! Uite, şi Iisus a iertat-o pe femeia păcătoasă.
Trulă aruncă ţigara, oftează adânc şi zice:
- Da, dar nu era a lui.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.

Plecai şi io în târg, sǎ vezi saftea,
De mǎ sculai devreme, dimineaţǎ,
Nu cred cǎ ceasu’ unşpe arǎta,
Sǎ casc un pic mai mult gura pîn piaţǎ,
Da’ nu mǎ laud, nu e firea mea,
Ca mine negustor, nu-i altu-n viaţǎ :

Luând în fugǎ nişte praz, mǎligǎ,
De brânzǎ doar nǎdejde mai era,
Cǎţaua aia proastǎ-a lu’ Cotigǎ,
Din lanţ scǎpatǎ, precum sǎ vedea,
(Îi atârna dǎ gât doar o verigǎ)
Tot dupǎ mine vere sǎ ţînea;

Ajuns în târg, potaia dupǎ mine,
Io cunoscut ca om cu maniere,
Un şut sǎ-i trag, da’ nu îmi şedea bine
(Chiar dǎ situaţia, sǎ zîc, mi-o cere)
Cǎ înjurai în gând de-aşa ruşine
Şi pǎ Cotigǎ şi p-a lui muiere,

Da’ fi-su-Ion, mǎ vede şi mǎ-ntreabǎ,
Cât vreau pǎ javrǎ, c-arǎta dǎ soi,
Îi cer aiurea, sǎ mǎ aflu-n treabǎ,
Vreo douǎzeci de mii dǎ Lei dǎ-i noi,
Cǎ lumea auzind, sǎri dǎ grabǎ,
Sǎ adunǎ nebunǎ dând puhoi

Şi într-o clipǎ, cât aş zice zǎu,
Dǎdui cǎţaua frate, luai şi plata,
Fǎcui şi cinste cu nişte trǎscǎu,
Da’ cât dǎ bucuros fuse şi tata…
Îmi dete Ion pǎ ea, (nu-i bǎiat rǎu !)
Douǎ pisici dǎ zece mii bucata !

- Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- ?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: `Pliz not! Pliz not!`

Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?
-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.
-Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul.

15 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

De la: 9am064173, la data 2010-01-31 13:07:3115 sfaturi pentru doamne
1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna, este prea mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel, au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras, majoritatea dintre ei o fac singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE

Lipsesc câteva!

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Ce trebuie sa stie femeile despre barbati

Daca tu crezi ca drumul spre inima unui barbat este prin stomacul acestuia, tintesti prea sus.

Cel mai bun motiv sa divortezi de barbat este acela referitor la sanatate: iti e greata cand il vezi.

Sa nu crezi niciodata un barbat care spune ca e seful in casa. Probabil minte in legatura si cu alte lucruri.

Treaba unei femei care nu este niciodata facuta este cea pe care i-a cerut sotului ei sa o faca.

Daca vrei un barbat dragut ia-ti unul chel – se straduiesc mai mult.

Alege barbati mai tineri. – oricum nu se maturizeaza niciodata

Creierul barbatilor e ca sistemul de inchisori: prea putine celule per barbat.

Sotii sunt ca si copii - sunt draguti, atat timp cat sunt ai altora.

Sunt multe cuvinte cu care poti descrie barbatii - puternic, iubitor, onest - ar fi toate gresite, dar poti totusi sa le folosesti.

Oamenii de stiinta tocmai au descoperit ceva ce poate face munca a cinci barbati - o femeie.

De cele mai multe ori cand gasesti un barbat care ar parea un sot bun, vei afla ca asta si este.

Barbatii sunt cu totii la fel - au fete diferite doar ca sa ii poti distinge unii de ceilalti.

Sigur ca barbatul a fost creat inaintea femeii, dar cu totii gresim la inceput.

Barbatii spun ca primul lucru pe care il observa la o femeie sunt ochii ei. Femeile spun ca primul lucru pe care il observa e ca ei sunt niste mincinosi.

Cand un barbat ii deschide masina nevestei, ori e o masina noua, ori o nevasta noua.

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

De la: reio, la data 2010-01-29 08:54:51Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Sa sti ca airbagurile functioneaza ...

tare...era sa mor de ras....:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.