Info
x
Divertisment :))
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:38
- Ați urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:39
Un predicator și un șofer de autobuz mor în același timp și ajung odată la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu îl trimite în iad, iar pe șofer în rai.
- Doamne, nu înțeleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu șoferul.... ai inversat rolurile.... - Tu mergi în iad fiindcă atunci când tu predicai, toți dormeau. Iar el merge în rai, fiindcă atunci când el conducea, toți se rugau. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:40
La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în formă de inimă este așezat într-o groapă în formă de inimă, pe care sunt puse coroane în formă de inimă, pe o muzică divină. Un om începe să râdă.
- De ce râzi, ești nesimțit? Cum poți să râzi la înmormântarea unui asemenea om? - Râd, omule. Mă gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:40
Remedii casnice
1. Dacă vă înecați cu un cub de gheață, nu intrați în panică; pur și simplu turnați apă clocotită pe gât și problema se va rezolva imediat. 2. Sunteți neîndemânatic și vă tăiați frecvent atunci când tocați legume? Rugați pe altcineva să țină legumele, atunci când le tăiați. 3. Scandalurile cu soția referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteți tăia și sângera pentru câteva minute. NU uitați să folosiți un cronometru. 5. Dacă aveți o tuse urâtă, folosiți doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tușiți! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:41
Drumul din cabine până în ring mi se pare cam prea lung, comentează boxerul .
- Liniștește-te, îi zice antrenorul, la întoarcere vei fi oricum transportat! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 3581 mesaje Membru din: 30/11/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:41
De la: xzy, la data 2010-01-22 23:37:16De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei? Oarecum...sunt la un training, in Busteni 
Raporteaza abuz de limbaj
Nu trageti in pianist!
|
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:41
Un ginecolog vrea să se reprofileze auzind că ar câștiga mai bine ca mecanic auto
Învață individul și se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 Se duce și-l întreabă pe mecanicu șef: - Bine domle, cum se poate așa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este cumva o eroare? - Nu, domle, nu este nici o eroare Hai să vedem: Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus să-l închizi și l-ai închis corect: 5 puncte. Și ți-am mai dat 5 puncte de la mine că ai făcut totul prin țeava de eșapament. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:46
De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:41:32De la: xzy, la data 2010-01-22 23:37:16De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei? Ooo, frumos. Cred ca e foarte frig, ar trebui sa te incalzesti totusi cu cineva, nu mai fa nazuri... Am fost saptamana trecuta la Predeal si am omorat un caine, nu cu propriile maini, dar a murit din cauza mea...ma gandesc zi de zi. Am inteles ca nu e zapada, nu ca in Bucuresti, deci nu se poate schia... Raporteaza abuz de limbaj |
|
|
|
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:47
Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă? - Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:47
Ițic și Ștrul erau prieteni. Moare Ștrul.
Ițic se duce la Mica Publicitate, să dea un ferpar. Scrie: "Ștrul mort". Funcționara îi spune: - Oricum se taxează pe minimum 4 cuvinte. Ițic se gândește și scrie: "Ștrul mort, vând Trabant". Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:47
Un tip își găsește nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate pușca din dulap și își omoară prietenul.
Nevasta: Cu așa o atitudine ai să rămâi fără prieteni! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:48
Într-o zi, un iepure alerga vesel prin pădure, când, deodată, sub un copac, vede un cerb care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai înnebunit? Într-o zi frumoasă ca asta, în mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, să alergi, să-ți oxigenezi plămânii! Cerbul: - Ai dreptate! și începe să alerge cu iepurele. În timp ce alergau, cei doi văd vulpea, care tocmai stătea cu nasul în cocaină. Cerbul: - Hei! Aici, în mijlocul naturii, ți-ai găsit să iei cocaină? Hai, mai bine, cu noi să alergi, să-ți oxigenezi plămânii. Vulpea: - Ai dreptate! și începe să alerge cu iepurele și cerbul. Puțin mai încolo, îl întâlnesc pe lup, cu seringa în mâna și cu o doză de heroină pură la îndemână. Vulpea: - Hei! Suntem în mijlocul naturii și tu te droghezi? Mai bine, vino să alergi cu noi, să-ți oxigenezi plămânii. Lupul: - Da' mai duce-ți-vă naibii! De fiecare dată când iepurele ia ecstasy, noi începem să alergăm că idioții prin pădure! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:49
Mergeau cu trenul un ardelean și un oltean.
Începe ardeleanul să mănânce niște slană, cu roșii și cu brânză. Olteanului i se face foame, și zice în gând: "Mă, dacă intru în vorbă cu asta, poate îmi dă și mie!". Și se hotărăște și deschide vorba. Olteanul: - Pe mine mă cheamă Ionescu! Baciul se uită la el. Ardeleanul: - Apoi, dacă te cheamă, du-te... Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 3581 mesaje Membru din: 30/11/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 22 Ianuarie 2010, ora 23:54
De la: xzy, la data 2010-01-22 23:46:18De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:41:32De la: xzy, la data 2010-01-22 23:37:16De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei? Ce schi, avem cursuri intensive, interactive, dense si perfectionante! Vad Bustenii numai pe geam  dar vo ifi tare competent. De cald e ok, mi-ajunge tricoul...
Raporteaza abuz de limbaj
Nu trageti in pianist!
|
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 Ianuarie 2010, ora 00:01
De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:54:02De la: xzy, la data 2010-01-22 23:46:18De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:41:32De la: xzy, la data 2010-01-22 23:37:16De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei? Doamne, ce barbat esti, te-ncalzesti doar cu tricoul.... Mai bine ma duc la culcare, ca nu mai stiu de la ce am febra: de la gripa sau de la tricou ??  Noapte buna, domnul meu. Sper sa te las vesel. Training usor!  
Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 3581 mesaje Membru din: 30/11/2009 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 Ianuarie 2010, ora 00:03
De la: xzy, la data 2010-01-23 00:01:13De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:54:02De la: xzy, la data 2010-01-22 23:46:18De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:41:32De la: xzy, la data 2010-01-22 23:37:16De la: Gigi_Octan, la data 2010-01-22 23:34:48De la: xzy, la data 2010-01-22 23:33:20Unde se afla punctul G la femei? Noapte buna, ai grija de tine!! 
Raporteaza abuz de limbaj
Nu trageti in pianist!
|
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 23 Ianuarie 2010, ora 07:23
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat... Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama? Raporteaza abuz de limbaj |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 23 Ianuarie 2010, ora 09:01
După nașterea lui Bulișor, Bubulina zice:
- Bulă, de azi înainte trebuie să facem economii! Așa că, o să renunți la bere. Stă Bulă vreo două luni fără să bea nimic. Într-o zi, se gândește să o verifice pe Bubulina, dacă face și ea economii. O caută în geantă și găsește o chitanță de 400 lei, pentru farduri. - Bine, zice Bulă, ai spus să facem economii și tu dai un sfert din salariu pe farduri? - Dragă, zice Bubulina, fardurile sunt ca să arăt mai frumoasă în ochii tăi. - Da? Și berea pentru ce crezi că era?  
Raporteaza abuz de limbaj |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:44
Intr-un oraș, cu ocazia vizitei lui Ceaușescu, se-ntinde o horă cu strigături. În horă, lângă Ceaușescu, se prinde un popă.
Ceaușescu: - Hopa, hopa, hopa, hopa Joacă șeful lângă popa! Popa: - Hopa, hop, hopa, hop Tu-i omori și eu-i îngrop! 
Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:49
De la: coradu, la data 2010-01-25 07:44:24Intr-un oraș, cu ocazia vizitei lui Ceaușescu, se-ntinde o horă cu strigături. În horă, lângă Ceaușescu, se prinde un popă. Matinal si macabru... 
Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:51
O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunții îi spune noului ei soț:
- Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină! - Ha ! Ha ! Cum poți să fii virgină?, întreabă soțul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori! - Ei bine, răspunse femeia, primul meu soț era psihiatru. Tot ce își dorea era să vorbească despre sex. Al doilea soț era ginecolog. Tot ce își dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea era colecționar de timbre. Oh, ce dor mi-e de el! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:52
- Alo!
- Da. - Vino până la noi! - De ce? - Nu mai merge imprimanta! - Ce nu face? - Nu mai are curent! - Cum?! - Da, nu mai are curent!! - Cum ați observat că nu are curent? - Imi apare pe calculator - Ce??!! - Imi apare pe calculator mesajul: current printer is unavailable Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:52
Un client nervos intră într-un magazin alimentar cu un cuțit în mână și-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul se duce la șeful său și-i spune:
- Șefu, închipuiți-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puțin decât o jumătate de cartof. Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise cu cuțitul fluturând deasupra capului. Brusc, se întoarce și îi spune șefului: - Noroc însă cu acest stimat domn, care vrea să cumpere cealaltă jumătate. Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 07:53
Două soții de polițiști stau de vorbă.
Una zice: - Dragă, soțul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare... Cealaltă: - Și ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum... Raporteaza abuz de limbaj |
|
coradu 3399 mesaje Membru din: 6/07/2009 Oras: ALTA LOCALITATE |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:00
De la: xzy, la data 2010-01-25 07:51:07O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunții îi spune noului ei soț: EI NAH,frumoase vise... 
Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:02
De la: coradu, la data 2010-01-25 08:00:25De la: xzy, la data 2010-01-25 07:51:07O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunții îi spune noului ei soț: Unele vise se indeplinesc...
Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:02
Adam e singur în Rai și se plictisește. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluție.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche? - Sigur, zice Dumnezeu. O să-ți fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată și care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână și-un picior. Stă Adam și se gândește. - Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poți oferi? Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:03
Suferiți cumva de vise erotice? întreabă doctorul un pacient.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:04
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu' de pe stinca, cade vreo 100 de
metri si, cu 5 metri inainte de sol, deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursul. - Bai, ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai, hai sari. Sare ursu' odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba, da' tu ai aripi? - Nu, n-am... - Mama, ce coooool e ursu'! Raporteaza abuz de limbaj |
|
Fosta membra 9am.ro 4916 mesaje Membru din: 22/01/2010 Oras: BUCURESTI |
Postat pe: 25 Ianuarie 2010, ora 08:04
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,
comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce termina de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat! Raporteaza abuz de limbaj |
|
|
|
