Minuni, altele decit cele cu care suntem obisnuiti

De la: PaulaZ, la data 2014-07-24 12:08:38

De la: nastasemihail, la data 2014-07-24 03:12:53

De la: Marin56, la data 2014-07-21 18:35:45

De la: nastasemihail, la data 2014-07-21 16:13:57A fost un caz vazut cu martori in care o persoana ce cadea de la etaj a aterizat....lin la final.
Ultimul moment a fost lin.
Cu martori.
Si ea a spus ca a simtit o stare ciudata. Dar mai mult inconstienta a fost.

Sa nu incercati....acasa.

Ei cam pe aici am vrut sa scot si eu asta in evidenta... Ca unele persoane, de frica pot face multe in stare de inconstienta. Ca nici ele nu stiu ca fac sau au facut asta. Si dau vina pe Dumnezeu. Ca asa a vrut el! Este o masura de auto aparare a corpului. Chiar daca sunt cazuri rare. Dar ele exista. Nu toata lumea este inzestrata cu asa ceva. Creierul lui isi spune ultimul cuvant. Se desteapta un al �n�-lea simt. Nu toate capacitatile creierului sunt exploatate si cunoscute.Chiar daca pare o masura fara logica. Ce sfideaza legile fizicii. Dar mai trebuie sa fii si lucid pentru asta. Un om daca intra in panica, are toate sansele sa se inece, chiar daca stie sa inoate. Primul aer tras in piept cu apa, este fatal.
Ati vazut ca erau supravietuitori? A aratat si la stiri ieri seara, cand cei de acolo au chemat doctorul. Era imposibil ca din 300 sa nu fii supravietuit macar unu , doi...Norocul! Si unde sunt cei 100? Poate tot la spital. unde se zbat intre viata sau moarte. Oricum cei care mai traiesc, nici bine nu o vor mai duce mult timp... Cu mici exceptii.

E O PERSOANA CE E INCA ACTIVA PE FORUM CE POATE CONFIRMA ACEL CAZ, DAR DIN CITITE.
E GREU DE CREZUT, DAR AU FOST MARTORI.
CEI CE AU VAZUT AU SPUS CA LA FINAL PERSOANA PARCA A PLUTIT.

Dragii mei, io am trei variante care ma determina sa dau un procent de probabilitate acestei intamplari:
1.Ingerul sau protector i-a salvat viata, intervenind si amortizand caderea si implicit impactul cu solul.
2.Avea o parasuta care nu era vizibila cu ochiul liber sau din neatentie.
3.Avea asupra sa o cantitate suficienta de heliu care sa ii permita eventuala levitatie apropiindu-se de sol.

ai uitat de balon.

cazul e real.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2014-07-24 12:54:41

De la: PaulaZ, la data 2014-07-24 12:08:38

De la: nastasemihail, la data 2014-07-24 03:12:53

De la: Marin56, la data 2014-07-21 18:35:45

De la: nastasemihail, la data 2014-07-21 16:13:57A fost un caz vazut cu martori in care o persoana ce cadea de la etaj a aterizat....lin la final.
Ultimul moment a fost lin.
Cu martori.
Si ea a spus ca a simtit o stare ciudata. Dar mai mult inconstienta a fost.

Sa nu incercati....acasa.

Ei cam pe aici am vrut sa scot si eu asta in evidenta... Ca unele persoane, de frica pot face multe in stare de inconstienta. Ca nici ele nu stiu ca fac sau au facut asta. Si dau vina pe Dumnezeu. Ca asa a vrut el! Este o masura de auto aparare a corpului. Chiar daca sunt cazuri rare. Dar ele exista. Nu toata lumea este inzestrata cu asa ceva. Creierul lui isi spune ultimul cuvant. Se desteapta un al �n�-lea simt. Nu toate capacitatile creierului sunt exploatate si cunoscute.Chiar daca pare o masura fara logica. Ce sfideaza legile fizicii. Dar mai trebuie sa fii si lucid pentru asta. Un om daca intra in panica, are toate sansele sa se inece, chiar daca stie sa inoate. Primul aer tras in piept cu apa, este fatal.
Ati vazut ca erau supravietuitori? A aratat si la stiri ieri seara, cand cei de acolo au chemat doctorul. Era imposibil ca din 300 sa nu fii supravietuit macar unu , doi...Norocul! Si unde sunt cei 100? Poate tot la spital. unde se zbat intre viata sau moarte. Oricum cei care mai traiesc, nici bine nu o vor mai duce mult timp... Cu mici exceptii.

E O PERSOANA CE E INCA ACTIVA PE FORUM CE POATE CONFIRMA ACEL CAZ, DAR DIN CITITE.
E GREU DE CREZUT, DAR AU FOST MARTORI.
CEI CE AU VAZUT AU SPUS CA LA FINAL PERSOANA PARCA A PLUTIT.

Dragii mei, io am trei variante care ma determina sa dau un procent de probabilitate acestei intamplari:
1.Ingerul sau protector i-a salvat viata, intervenind si amortizand caderea si implicit impactul cu solul.
2.Avea o parasuta care nu era vizibila cu ochiul liber sau din neatentie.
3.Avea asupra sa o cantitate suficienta de heliu care sa ii permita eventuala levitatie apropiindu-se de sol.

ai uitat de balon.

cazul e real.

Neeee, il inclusesem in varianta number 3! Putea fi camuflat heliul intr-un balon, na!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: _2148_, la data 2014-07-21 18:31:00

O tanara domnisoara s-a intors acasa intr-o dupa-amiaza. Avusese o zi grea, cu multe probleme si acum era obosita si suparata. Mama ei, femeie in varsta, s-a grabit sa-i iasa in intampinare. S-au asezat impreuna la masa, dar, ca orice mama, a vazut de indata tristetea din sufletul fetei si a cautat sa o linisteasca.
- Mai lasa-ma in pace, mama! Crezi ca toate se pot rezolva asa, cu una, cu doua ? Nici nu stii despre ce-i vorba.
- Dar imi poti povesti - i-a raspuns, cu rabdare, mama. Poate te-as putea ajuta ...
- Cu ce sa ma ajuti, cu sfaturi ? M-am saturat de atatea intrebari si sfaturi. Lasa-ma in pace! - a mai strigat tanara fata si a plecat in graba, trantind usa.
Spre seara, cand s-a mai linistit, cand si-a dat seama de greseala ei, de supararea pe care i-o pricinuise, cu siguranta, mamei, s-a intors. Acasa, insa, si-a gasit mama asteptand in fotoliul din fata ferestrei, cu capul in piept, parca ar fi adormit.
Dar ea murise, murise de inima chiar in dupa-amiaza aceea. Zadarnice au fost lacrimile ce au urmat, zadarnica a fost toata durerea fetei. Mama murise si ultimele cuvinte pe care le auzise de la copilul ei fusesera: "Lasa-ma in pace!". Acest lucru o durea cel mai tare pe tanara fata: mama murise fara ca ea sa-i fi spus, de fapt, cat de mult o iubeste, cata nevoie are de prezenta ei, de sfaturile ei, de dragostea ei - dragoste de mama.

Lyla.ro
23 ore �
Femeia merge �n pia�a de animale. Vrea s� fac� o suprinz� so�ului.
- Bun� ziua, doamn�!
- Bun� ziua, a� dori un papagal.
- Din p�cate, doar un singur papagal avem. Adev�rat c� p�n� acum a tr�it la un bordel, dar este foarte dr�gu�.
Femeia �l cump�r�. Acas� �l acoper� �i �i a�teapt� so�ul iubit. So�ul ajunge acas�, intr� �n camer�, so�ia ia bucata de c�rp� de pe colivie. Papagalul se uit� jur �mprejur �i spune:
- Hm... camer� nou�, hm... pat nou, hm... curv� nou�. Salut, Gheorghe!


Sau cum s-ar spune : De ce iti e frica nu scapi!

De la: haak0n, la data 2014-07-24 18:09:53

De la: _2148_, la data 2014-07-21 18:31:00

Ce-i , de ce ma certi ?
Fara vreo legatura cu ce se discuta pe aici , am vrut sa pun niste poze facute de mine cu un fenomen straniu , dar m-am incurcat in coduri de forum si am renuntat .
Daca am sa reusesc totusi sa le pun , chiar te rog sa-mi explici care-o fi smecheria , pentru ca sunt uimita si azi cand ma uit la ele !

De la: _2148_, la data 2014-07-25 12:15:58

De la: haak0n, la data 2014-07-24 18:09:53

De la: _2148_, la data 2014-07-21 18:31:00

Ce-i , de ce ma certi ?
Fara vreo legatura cu ce se discuta pe aici , am vrut sa pun niste poze facute de mine cu un fenomen straniu , dar m-am incurcat in coduri de forum si am renuntat .
Daca am sa reusesc totusi sa le pun , chiar te rog sa-mi explici care-o fi smecheria , pentru ca sunt uimita si azi cand ma uit la ele !

oi57.tinypic.com/hx9105.jpg

Asta e !

Precizez ca am facut poze din mai toate pozitiile , doar sub fundul aluia nu am facut
Poza e de luna trecuta ; dupa vreo 2 ore de shoppinguiala p'acolo ,la intoarcere , indivizii erau in picioare intr-o pauza de cafea !

ei, da, asta da !

P.S
dar n-ai avut curiozitatea sa astepti sa treaca pauza si sa-l vezi intrind in levitatie si cum o face ?

De la: gabigabi2, la data 2014-07-25 14:39:26ei, da, asta da !

P.S
dar n-ai avut curiozitatea sa astepti sa treaca pauza si sa-l vezi intrind in levitatie si cum o face ?

Cred ca stiu reteta. Cei doi se concentreaza adanc, se leapada de prezent, se interiorizeaza, cel de jos il lasa fara G iar cel de sus ajutat de cel de jos, se ridica in aer, plutind... De fapt amandoi coopereaza. Asta daca nu intervin forte exterioare, invizibile... sau poza nu e trucata. Si eu m-am culcat intr-o noapte cu gandul asta, de a stii cum se face, �n vis am reusit, iar cand m-am trezit am cazut iar in pat...Asta ca ma trezisem tresarind tot corpul. Si binenteles ca am uitat.

De la lume adunate si-napoi la lume date seria a II-a

La un calugar a venit o femeie sa-i ceara ajutorul, fiindca nu avea intelegere in casa.
- Ce-ai facut in aceasta situatie, a intrebat-o calugarul ?
- Am incercat sa-mi conving barbatul, certandu-l.
- Cand ati avut iar probleme, ce-ai mai facut ?
- Acelasi lucru, i-a raspuns din nou femeia. I-am reprosat si l-am certat. Si de fiecare data am facut la fel.
Atunci, calugarul a scos o gramada de chei si dandu-i una femeii a rugat-o sa deschida usa din fata lor. A incercat femeia, dar, nepotrivindu-se cheia respectiva, i-a cerut calugarului alta cheie.
- Poate n-ai stiut cum sa deschizi, i-a spus calugarul, mai incearca!
Dar oricat s-a straduit femeia, nu a putut deschide.
- Parinte, dati-mi toata gramada de chei si aflu eu care-i cea potrivita - l-a rugat aceasta. Privind-o cu caldura, duhovnicul i-a raspuns:
- Acum intelegi ce-am vrut sa-ti dovedesc ? Cum nu poti tu deschide acea usa cu o cheie nepotrivita, oricat ai incerca, tot asa nu poti deschide sufletul barbatului tau cu aceeasi vorba de cearta cu care incerci mereu. Cauta cheia potrivita si, daca o vei gasi, sigur vei putea deschide!



Era odat� un mare pirat �i acest pirat se distra pun�nd �ntreb�ri �ncuietoare tuturor c�pitanilor de pe vasele cucerite. �ntr-o zi, �nt�lne�te o nav� francez� �i, dup� ce o cucere�te, �l �ntreab� pe c�pitan:
- Auzi, c�pitane, dac�-�i dau dou� pachete de �ig�ri, tu c�te ai fi �n stare s� fumezi?
- Unul, r�spuse acesta �nsp�im�ntat.
- M�ine vei fi decapitat, r�spunse marele pirat.
A doua oar�, piratul �nt�lni o nav� britanic� �i povestea se repet� din nou:
- C�pitane, dac� ��i dau 3 sticle de whisky, tu c�te ai vrea s� bei?
- Dou�, r�spunse acesta.
- Vei fi �i tu decapitat, nu ai dat un r�spuns corect.
A treia oar�, �nt�lna�te o nav� f�r� drapel �i, dup� ce o cucere�te, �ntreab� de c�pitan, c�ci acesta nu a participat la lupt�. Un prizonier �i spune despre c�pitan c� st� beat �n magazia corabiei. Duc�ndu-se acolo, piratul �i spune:
- M�i c�pitane, s� �tii c� �i-am cucerit corabia, �i-am luat comorile, oamenii t�i s�nt prizonieri acum...
Dar c�pitanul:
- H�c, m�i, s� �tii c�-mi e�ti simpatic!
- Uite, c�pitane, am aici un pachet de �ig�ri, dac� �i le dau, tu c�te fumezi? �l �ntreb� piratul.
- H�c, dou�, c� am �i io unul, spune c�pitanul, sco��nd un pachet din buzunar.
- Bravo, c�pitane! Dar dac�-�i dau 2 sticle de whisky, tu c�te bei?
- Trei, c� am �i io una la mine! zice c�pitanul.
- Da' uite c� am aici 3 neveste, cu c�te ai fi �n stare s� faci dragoste?
C�pitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, c�pitane, c� s�nt numai trei?
- P�i nu �i-am spus c�-mi e�ti simpatic?


�ntr-o sear� , Ion �i M�rie, dupa o ceart� �nfocat� , hot�r�sc s� nu-�i mai vorbeasc�. Se pun ei �n pat, iar Ion, care trebuia s� se trezeasc� de diminea�� �i scrie un bile�el M�riei "Treze�te-m� la ora 5". Diminea�a, la ora 10, se treze�te �i Ion. Nervos nevoie mare, se uit� �n pat �i g�se�te un alt bilet "Este ora 5, boule. Treze�te-te!"


Extrase din declara�iile �oferilor dup� accidente (se zvone�te c� ar fi chiar autentice):
- Cealalt� ma�in� a intrat �n mine f�r� s� m� aten�ioneze asupra inten�iilor ei.
- M-am lovit cu un camion sta�ionar venind din sens invers.
- Am plecat de la marginea �oselei, m-am uitat la soacra mea �i am trecut peste parapet.
- �ncerc�nd s� omor o musc�, am intrat cu ma�ina �ntr-un st�lp de telegraf.
- Conduceam ma�ina de 40 de ani c�nd am adormit la volan �i am avut un accident.
- C�nd m-am apropiat de intersec�ie, un semn stop a ap�rut �n locul �n care nici un semn stop nu mai ap�ruse vreodat�. Nu am reu�it s� opresc ma�ina la timp.
- Ca s� evit lovirea barei ma�inii din fa��, am c�lcat pietonul.
- Ma�ina mea era parcat� �n mod regulamentar c�nd a lovit cu spatele cel�lalt vehicul.
- O ma�in� invizibil� a ap�rut de nic�ieri, mi-a lovit vehiculul �i a disp�rut.
- Pietonul nu �tia �n ce direc�ie s� se �ndrepte, a�a c� l-am c�lcat.
- Cauza indirect� a accidentului a fost un ins m�runt �ntr-o ma�in� mic� cu o gur� mare.
- St�lpul de telefon se apropia repede. Am �ncercat s� virez �n afara direc�iei lui c�nd el m-a lovit �n fa��.
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
- Pe un formular de asigurare (�oferul lovise o vac�):
"Cum a�i avertizat dvs.?"
"Claxon"
"Cum a avertizat cel�lalt?"
"Muu"
- Apropiindu-m� de intersec�ie, nu am v�zut nici un vehicul venind din dreapta mea, a�a c� am lovit ma�ina din fa��.
- Parbrizul spart. Cauza necunoscut�. Probabil voodoo.
- Ma�ina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat a�a c� l-am lovit �i eu.


Ion cu Maria �ntr-o poieni��.
- M�rie, �ie ��i place ce-i face taurul vacii �leia?
- �mi place, Ioane.
- Nu vrei s� fac �i eu la fel?
- Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastr�!
Top of Form
�mi place�mi place � � Distribuie � 193
Bottom of Form


Ion �i M�rie �n pat, Ion plictisit, M�rie avea chef de oare�ce...
- Ioane, facem pariu c� nu m� g�se�ti?
- Da' facem pariu c� nu te caut?
Top of Form
�mi place�mi place � � Distribuie � 224
Bottom of Form


Contradic�iile comunismului:
Cu toate c� �n comunism se munce�te ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate c� treaba merge foarte bine, �n magazine nu g�se�ti nimic.
Cu toate c� �n magazine nu g�se�ti nimic, omul are acas� tot ce vrea.
Cu toate c� omul are acas� tot ce vrea, el este nemul�umit.
Cu toate c� omul este nemul�umit, el totu�i aplaud�.


Ion se plimb� pe strad�. Maria �l vede, deschide repede geamul �i �i strig�:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin c�nd o s� fii singur�!
- Dar nu-i nimeni acas�.
- Nu acas�, ci pe P�m�nt!


. Concurs de tancuri. Vin ru�ii, pun �inta la 1 km, trag cu tancul, �inta dobor�t�. Aplauze din audien��. Vin americanii, pun �inta de m�rimea unei mingi de fotbal la 5 km. Trag cu tancul, �inta pulbere. Urale din audien��. Vin �i rom�nii la �nchiderea concursului cu o c�ru�� tras� de un cal am�r�t �i pe c�ru�� o �eav� lung�. Pun �inta la 5 m, trag cu o ghiulea �i ghiuleaua cade la 1 m �n fa�a c�ru�ei. R�sete �ndelungi din audien��. Unul dintre ei r�dea �n hohote zic�nd:
- B�, ce tanc puternic, b�! Ha, ha, ha!
La care tanchistul zice c�tre el:
- Dac� e�ti a�a de for�os, vino tu �i sufl�-n �av�!


�iganul Ilie, sp�rg�tor de meserie, se pl�nge unui prieten:
- Po�i s� faci �i pe dracu-n patru, c� nevestele astea tot nemul�umite �s. Uite, Paraschiva mea nu vrea s� poarte blana de care i-am f�cut rost. Zice c� ce, aia-i blan�?
- Cum a�a?
- P�i am luat numa' patru luni pe ea.


Prin 1960-70, la o conferin�� tehnic� la Moscova, trei oameni de �tiin�� �i etalau capacit��ile �n fa�a unei audien�e numeroase. Americanul �i smulge un fir de p�r �i cu un instrument d� o gaur� transversal� prin fir... Toat� lumea �l ova�ioneaz�. Americanul d� firul de p�r neam�ului. Neam�ul scoate un instrument �i taie filet �n gaura dat� de american... Toat� audien�a este �n extaz. Firul de p�r e predat mai departe rusului. Rusul suce�te firul pe toate p�r�ile, �l priveste, apoi scoate din buzunar o �tampil� �i o aplic�: Made in USSR.


Exasperat� de poznele pe care le face un pu�ti obraznic, alerg�nd de colo-colo prin avion �i deranj�nd pasagerii, stewardesa, c�reia b�iatul �i fusese dat �n �ngrijire la plecare, �i �opte�te:
- Poate c� te-ai plictisit. Hai, nu vrei s� te joci pu�in pe-afar�?

Care s�nt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De m�ine m� apuc de �nv��at.
2. M�ine ��i aduc cursurile.
3. Dezbrac�-te, c� nu ��i fac nimic.
4. Nu m� dezbrac, c� s�nt virgin�


. �iganu' merge acas�:
- De-ai �ti, muiere, ce e�arf� am vrut s�-�i aduc.
- �i de ce n-ai adus-o, m�nca-�i-a�?
- N-am putut, tot la mine se uita v�nz�toarea.


Unde lucrezi dumneata? �ntreab� poli�istul.
- Nic�ieri. S�nt �omer.
- �i dumneata?
- Eu s�nt adjunctul dumnealui.


Un gangster, care intrase s� vad� un film �n premier�, iese furios din sal� dup� o jum�tate de or� �i se duce la cas�:
- S�-mi dai imediat banii �napoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu m�inile tremur�nde, casieri�a �i �ntinde cinci dolari.
- N-ai �n�eles bine, cucoan�, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!


Condamnatul este adus �n camera de execu�ie. Prive�te scaunul electric de care s�nt legate tot felul de fire �i �ntreb�:
- Cum se cheam� dr�covenia asta?
Directorul �nchisorii �i r�spunde:
- Nu-�i bate capul cu �ntreb�ri, o s� te punem imediat la curent.


- Recuno�ti c� ai rupt m�na reclamantului? �ntreab� judec�torul.
- Recunosc, dar nu s�nt vinovat, pentru c� el a ridicat �nt�i m�na.
- �i tu ce-ai facut?
- Eu am vrut s�-i sparg capul, nu s�-i rup m�na.


. Ai terminat facultatea de prea mult timp atunci c�nd:
- ai mai mult� m�ncare dec�t bere �n frigider;
- 6:00 este ora la care te treze�ti �i nu cea la care te duci la culcare;
- ��i ascul�i melodia preferat� �n lift la serviciu;
- ai la tine o umbrel�;
- te ui�i la "Meteo";
- prietenii t�i se c�s�toresc �i divor�eaz� �n loc "s� ias� la ag��at" sau "s� o rup�";
- ajungi de la 90 de zile de vacan�� la doar 7;
- "blugii" �i puloverul nu mai fac parte din garderoba ta;
- rudele mai �n v�rst� �ncep s� spun� bancuri deocheate �n prezen�a ta;
- ��i hr�ne�ti c�inele "�tiin�ific" �n loc s�-i dai resturi;
- MTV nu mai reprezint� prima surs� de informa�ie;
- te duci la farmacie pentru algocalmine �i ulcerotrat �n loc de prezervative �i teste de sarcin�;
- m�n�nci �ntr-adev�r "breakfast food" la ora micului dejun;
- "N-o s� mai beau at�t �n via�a mea!" este �nlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alt�dat�.";
- peste 90% din timpul petrecut �n fa�a calculatorului este �ntr-adev�r munc�.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Musai hartia aia igienica sa fi fost in ton cu toate cele trei elemente de studiu.....De ce nu in contrast? asa mai castiga cel putin o zi......magazinu'!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Rezolvare in stil romanesc...

Ieri cand imi faceam nelipsita plimbare, la 11 trecute de fix, ca eu am , nu am treaba, la 11 trecute de fix, merg in targ. pe cand ma intorceam din targ la 12 trecute de fix, ca eu la 12 trecute de fix, am nu am treaba , ma intorc acasa. Si cum spuneam pe cand mergeam pe langa o mica parcare din fata blocului N20, vad un stalp de iluminat electric cu abajur in forma de trunchi de con alb, aplecat in afara aleii, la un unghi de 75 de grade. Pesemne ca cineva din parcare , vrand sa deie inapoi a atacat si stalpul. A cui o fi fost isprava , ca nici o masina nu avea bara indoita in spate. Poate nici nu era de la noi. Ma rog. Azi cand iar imi faceam bine cunoscuta plimbare la 11 trecute de fix, ca eu... asa... nu am mai vazut stalpul. Curios ma apropii de locul cu pricina. Cand ce sa vezi!?! Stalpul facea nani! Era la orizontala, cu tot cu abajur odihnindu-se de-a lungul unei alte masini. De ce nu l-au indreptat cat de cat? Tot era o treaba care nu se observa din prima, chiar daca acel stalp nu mai lumina poate. Dar asa? A fost mai usor sa-l culce decat sa-l indrepte. Rezolvare tip romaneasca!

Mare minune!

Era odat� o b�tr�nica c�reia Dumnezeu �i promisese c� o va vizita �ast�zi�.
Ea nu se ar�t� deloc modest� la auzul acestui lucru. M�tur� �i �terse praful prin cas�, g�ti bucate delicioase �i preg�ti masa. Apoi se a�ez� s�-l a�tepte pe Dumnezeu. Deodat� cineva b�tu la u��. Numaidec�t b�tr�na s�ri s�-i deschid� u�a, dar c�nd v�zu c� afar� era doar un biet cer�etor spuse: �Nu, pentru Dumnezeu! Du-te unde vrei ast�zi. Tocmai �l a�tept pe Domnul, nu te pot primi la mine!�. �i-l l�s� pe cer�etor s� plece cu m�na goal�. Dup� c�tva timp b�tu din nou cineva la u��. Acum b�tr�na deschise u�a mai repede dec�t prima dat�. Dar pe cine v�zu ea afar�?

Pe nimeni altul dec�t pe un b�tr�n zdren��ros. �Ast�zi �l a�tept pe Dumnezeu. Nu m� pot ocupa de tine�, spuse ea �i-i �nchise u�a �n nas. Dup� c�teva ore mai b�tu cineva. C�nd b�tr�na se repezi s�-i deschid�, v�zu din nou un cer�etor slab �i zgribulit care o rug� insistent s�-i dea un col� de p�ine �i un loc de dormit sub acoperi�ul casei ei.

�Hai, las�-m� �n pace! �l a�tept pe Dumnezeu! Nu te pot primi la mine!� �i b�tr�nul trebui s� mearg� mai departe, iar b�tr�na se puse din nou s� a�tepte.
Timpul trecea or� dup� or�. Se f�cu sear� �i Dumnezeu �nc� nu venise. B�tr�na deveni din ce �n ce mai �ngrijorat�. �Unde o fi r�mas Dumnezeu? Sau unde s-o fi r�t�cit?� �n cele din urm� b�tr�na se duse la culcare �i imediat adormi. Dumnezeu �i ap�ru b�tr�nei �n vis �i-i spuse: �De trei ori am b�tut ast�zi la u�a casei tale �i de trei ori M-ai refuzat�.

In sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut
diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela. Cheliosul cu
trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta... oare?
Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut
liceul la "Sf. Sava".
- Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit? a raspuns, plin de mandrie.
- Cand ati absolvit?, l-am intrebat. - In 1959. De ce ma intrebati?
- Ei bine, ai fost in clasa mea!, am exclamat.
Si atunci, cheliosul m-a intrebat: ce materie ati predat?

Ajunge Vasile in Rai dupa moarte.
Acolo, da peste o multime de femei, care ii spunei fiecare acelasi lucru:
- Fiule, nu ma mai recunosti? Sunt soacra ta!!
Vasile se duce la Sf. Petru si zice:
- Uite ce patesc, toate femeile astea imi spun ca sunt soacrele mele! Si eu nu stiu pe care sa o cred!
Sf. Petru iese afara la multime si spune:
- Eu zic sa facem asa: il taiem pe Vasile in cate bucati sunteti voi, va dau cate o bucata, si veti fi toate multumite.
Multimea tace, numai o voce se aude dintr-un colt:
- Da!!! Asa sa facem, sa-l taiem!!!!
La care Sf. Petru se intoarce spre ea:
- Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!!!!

La psihiatru:- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevast�-mea.
Are o idee fix�, c� cineva vrea s�-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta.
L-am g�sit ieri, �n sifonier...


La poarta unei m�n�stiri de la poalele Himalayei b�tu un pelerin:
- Doresc s� vorbesc cu cel mai mare om din acest așez�m�nt, fur� primele lui cuvinte, �n loc de bun� ziua.
C�lug�rii �l m�surar� din cap p�n�-n picioare f�r� s� spun� un cuv�nt și-l duser� la maestrul lor, care era ad�ncit �n citirea unor scrieri. F�r� s�-și ridice ochii �l �ntreb�:
- Cu ce te pot ajuta?
- Vreau s�-ți fiu discipol, maestre, s� devin un om mare așa cum ești tu! �i preț de o jum�tate de or� �i vorbi despre dorințele sale.
Maestrul �l ascult� și dup� ce termin� �i spuse:
- Fiule, t�cerea �ți va ascuți auzul și-ți va �nfrumuseța cuvintele. Vorbele multe �ți cheltuiesc energia� atunci c�nd nu spun nimic. Vrei s�-mi fii discipol?
- Da!
- In curtea interioar�, l�ng� f�nt�n�, este o piatr� mare; te rog s� mi-o aduci c�ci vreau s�-mi fac un altar din ea.
Pelerinul se uit� spre curte și v�zu un bolovan foarte mare.
- Glumesti? Nici zece oameni nu o pot ridica� dar eu�
Maestrul plecase deja, t�r�ndu-și papucii pe lespezile de piatr�. Pelerinul r�mase trist. Se așez� dezam�git pe sc�rile templului..
�Niciodat� nu voi putea s� fiu discipolul acestui mare om� �și zise �n g�nd.
Oft�nd, cu capul plecat, �ncepu s� se g�ndeasc� cum ar putea s� ridice minunea de piatr� mare c�t un munte. Ochii �i c�zur� pe o furnic� ce se oprise din drumul ei chiar �n fata piciorului s�u� cara dup� ea o greutate de dou� ori mai mare. Se oprise �n fața obstacolului și nu știa ce s� fac�. O privi curios și v�zu c�, dup� o mic� ezitare, furnica �mpreun� cu greutatea sa se urc� pe picior și-l travers� de-a latul, continu�ndu-și drumul.
�Ar fi putut s�-mi ocoleasc� piciorul, dar ea nu� nu s-a dat �napoi din calea obstacolului� cu �ndr�zneal� l-a dep�șit� c�t� putere la o furnic�!� g�ndi uimit pelerinul și se ad�nci și mai mult �n tristețe.
Treceau zilele și pelerinul �și f�cuse obicei s� urm�reasc� cum acționeaz� fiecare vietate �n fața obstacolului � adic� a piciorului s�u � și nici una nu avea curajul furnicii. Și mai observ� c� toate greut�țile c�rate de furnic� dep�șeau cu mult m�rimea trupului ei firav.
�ntr-o zi, maestrul �l v�zu pl�ng�nd. Se așez� l�ng� el, și-l �ntreb� cu bl�ndețe:
- S-a �nt�mplat ceva, dragul meu?
- Maestre, și furnica este mai mare dec�t mine. Sunt at�t de mic�!!
- M� bucur s� te aud spun�nd asta. Ești pe drumul cel bun!
�nainte de a apuca s� mai spun� ceva, maestrul era deja departe. Pelerinul se g�ndi zile la r�nd cum s� fac� s� ridice piatra și �n același timp se g�ndea și la furnic�, la puterea ei.
�Voi reuși� voi reuși pentru c� �mi doresc din tot sufletul s� fiu discipolul maestrului�.
Și-n același timp �și dori s� fie furnic�, s� aib� curajul și forța ei. �ntr-o zi se duse �n fata pietrei, o privi cu atenție c�teva secunde, respir� profund de trei ori, se interioriz� preț de c�teva clipe, desprinse brațele �ncet, �ncet, ca și c�nd ar zbura și �mbr�țiș�nd-o, ridic� piatra și o așez� �n fața camerei maestrului.
V�z�nd toate acestea, maestrul r�se cu poft� și-i spuse:
- Ai �nv�țat?
- Da, maestre, am aflat multe observ�nd. In primul r�nd am aflat c� maestru poate s�-ți fie oricine, chiar și o furnic�, dac� ești capabil s� �nțelegi lecția oferit�. In al doilea r�nd, s� nu-ți fie team� de nici un obstacol, accept�-l, �intr� �n el�, fii una cu el� conștientiz�ndu-l, �l poți trece cu bine. In al treilea r�nd, puterea unei ființe nu st� �n forța mușchilor ei, ci �n Sine; concentr�ndu-m� asupra Sinelui, devenind una cu el, greutatea pietrei nu a mai fost un obstacol pentru mine; am putut s-o ridic, deși era de dou� ori mai grea dec�t mine�In al patrulea r�nd, s� nu judeci pe nimeni dup� �m�rimea� lui, ci dup� fapta lui� furnica este o vietate at�t de mic�, dar foarte puternic�. �i-n al cincilea r�nd, s� crezi� s� crezi �n Dumnezeul din tine, și atunci puterea ta va fi f�r� limite! Dar toate acestea nu aș fi putut s� le �nv�ț dac� nu aveam o motivație, un scop al vieții: s� fiu precum maestrul meu.
- Daca vei reuși s� fii mereu ca și furnica, atunci ai �nțeles unul dintre secretele vieții:
nu exist� obstacol pe care s� nu-l �nvingi at�t timp c�t ești cu sufletul curat și centrat �n Inim�. Forța din tine poate muta și munții, iar credința ta �ți va fi c�l�uz�.
Bine ai venit printre discipolii mei!
Intr-un oras din Umbria, Italia, traia un om care se plangea intr-una de necazurile vietii lui. Intrucat era crestin , isi spunea cu amar ca are o cruce prea grea de purtat.
Intr-o noapte , inainte de a merge la culcare , el s-a rugat lui Dumnezeu sa ii schimbe povara pe care o ducea pe umeri.
In acea noapte , a visat ca Dumnezeu l-a adus in fata unui mari cladiri si i-a spus : �Ai curaj , intra si schimba-ti povara � . Omul a deschis cu sfiiciune usa , a pasit inauntru si a descoperit o multime de cruci de toate formele si marimile , toate purtand numele proprietarilor lor. Mai intai , si-a ales o cruce de marime mijlocie dar , cand a vazut inscris pe ea numele unui bun prietn de-al sau , a asezat-o inapoi.
In cele din urma, cu permisiunea lui Dumnezeu , si-a ales cea mai mica cruce pe care a putut-o gasi.Spre marea lui mirare, pe ea era scris propriul sau nume.
O poveste de Paulo Coehlo


�
Un b�tr�nel �mpov�rat de ani s-a dus s� locuiasc� �mpreun� cu fiul �i cu nora lui, care aveau un b�ie�el de 4 ani. M�inile b�tr�nului tremurau tot timpul, ochii �i erau �nce�o�a�i, iar pa�ii �mpletici�i.
�ntreaga familie m�nca �mpreun� la mas�, �ns� m�inile nesigure ale b�tr�nului �i vederea lui tot mai sl�bit� �l puneau mereu �n �ncurc�tur� � boabele de maz�re i se rostogoleau din lingur� pe covor, c�nd �ntindea m�na dup� cana cu lapte, jum�tate din lapte se v�rs� pe fa�a de mas�. Fiul �i nora se sim�eau tot mai irita�i de neajutorarea lui. P�n�- ntr- o zi c�nd�
�Trebuie s� facem ceva cu bunicu�, a spus fiul. M-am s�turat s� tot v�d lapte v�rsat pe mas�, s� tot calc pe boabe de maz�re �i s� tot aud cum plesc�ie �i trosc�ie �n farfurie!� A�a c� so�ul �i so�ia au pus o m�su�� �n col�ul camerei, dup� u��. Acolo bunicu� m�nca singur, �n timp ce �ntreaga familie se bucura �n jurul mesei. �i pentru c� bunicu� reu�ise s� sparg� vreo 2-3 farfurii, i-au cump�rat un blid de lemn.
Uneori, c�nd se uitau �n direc�ia bunicului, familia putea s� vad� o lacrim� stingher� �n ochii lui sl�bi�i �i tri�ti � singur, dup� u��, bunicu� �i m�nca buc��ica de p�ine muiat� �n lapte. Cu toate acestea, singurele cuvinte pe care fiul �i nora le aveau pentru el erau de mustrare c�nd �i c�dea furculi�a pe covor sau c�nd se mai v�rsa din lapte pe mas�. B�ie�elul se uita c�nd la bunicu�, c�nd la m�mica �i la t�ticu� lui, f�r� s� spun� un singur cuv�nt�
Apoi, �ntr-o sear�, chiar �nainte de cin�, tat�l a observat c� b�ie�elul me�tere�te ceva pe covor. S-a apropiat �i a v�zut c� �ncearca s� ciopleasc� o bucat� de lemn. �Ce faci tu acolo? �, l-a �ntrebat tat�l duios.
B�ie�elul �i-a ridicat ochii mari spre t�ticul lui �i i-a r�spuns la fel de duios: � O, am treab�, vreau s� fac un blid de lemn din care s� m�n�nci tu �i mami c�nd cresc eu mare�� A z�mbit �i s-a �ntors la �treaba� lui.
De data aceasta a fost r�ndul p�rin�ilor s� r�m�n� f�r� cuvinte. O lini�te ap�s�toare s-a a�ternut �n camer�. �i lacrimi mari �i curate au �nceput s� le tremure �n ochi, s� li se rostogoleasc� peste obrajii care de-acum luaser� culoarea s�ngelui v�rsat pe crucea de la Calvar. Nici un cuv�nt, deplin� t�cere, dar am�ndoi �tiau prea bine ce au de f�cut.
�n seara aceea, so�ul l-a luat pe bunic de m�n� �i l-a condus cu grij� la masa mare din centrul camerei. Bunicu� urma s� m�n�nce la mas� �mpreun� cu �ntreaga familie � �n seara aceea �i �n fiecare sear� de-atunci �nainte, p�n� la sf�r�itul zilelor lui. �i, dintr-un motiv sau altul, nici fiul �i nici nora nu mai p�reau s� fie deranja�i dac� se v�rsa din lapte pe fa�a de mas� sau dac� mai c�dea c�te-o furculi�� pe covor.
Copiii sunt ca ni�te radare extrem de sensibile. Ochii lor nu las� nimic neobservat, urechile lor sunt �ntotdeauna pe recep�ie, iar mintea lor prelucreaz� neobosit� mesajele pe care le receptioneaz�.
Cum te nume�ti ? �ntreab� medicul
- Popopa Mamamarin.
- E�ti b�lb�it ?
- Nu. Tata era b�lb�it, iar �la care mi-a scris certificatul era un cretin.

Un tip sta la racoare iar altul il intreaba:
-Pentru ce stai ma?
ala raspunde:
-Pentru ca am acordat primul ajutor medical de urgenta!
-Cum asa?
-Adica soacrei mele a inceput sai curga sange din nas la care eu i-am legat gatul cu o curea pentru a-i opri singele!!

O doamn� �n v�rst�, ie�ind din cabinetul ginecologului, se �ntoarce �i-l �ntreab� pe t�n�rul doctor:
- Maic�-ta �tie cu ce te ocupi tu aici?

Un batranel de 80 de ani castiga la Loto 1 milion de euro. Intrebat de ziaristi ce va face cu banii, raspunde:
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!

- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

�n timp ce un om isi schimba roata la ma�ina nou�, baietelul lui de 4 ani a luat o piatra ascu�it� si a inceput sa zg�rie aripa ma�inii. M�nios, barbatul a luat m�na copilului �i l-a lovit peste ea de multe ori, f�r� s�-�i dea seama ca avea �n m�n� o cheie.
La spital, copilul si-a pierdut toate degetele din cauza numeroaselor fracturi. C�nd si-a v�zut tatal� copilul a intrebat cu ochii plini de durere: �Tati, imi vor cre�te degetele la loc?�.
Barbatul a ramas impietrit de durere; s-a intors la masina si a lovit-o de mai multe ori. Devastat de propriile lui fapte� stand in fata masinii s-a uitat la zgarieturi; baietelul scrisese: �TATI, TE IUBESC�.
M�nia si Dragostea nu au limite; alege-o pe cea din urma pentru a avea o viata minunata� Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oamenii pentru a fi iubiti.
Dar problema lumii de astazi este ca Oamenii sunt folositi si lucrurile sunt iubite� in timpul acestui an, sa fim atenti si sa ne amintim: Lucrurile sunt pentru a fi folosite, iar oameniii pentru a fi iubiti.


Cum sa fiu cuminte!?! De mic vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat, Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea, Pinochio zicea numai minciuni, ca si Baronul Miuhaussen, Aladin era hot, Batman mergea cu 320Km /h, Alba ca Zapada, locuia cu 7 barbati, Popeye fuma si era tatuat, Zmeul zmeilor, profita de Cosanzeana, Capcaunul manca copii, Lupul o manca pe Scufita rosie, Imparatul Ros era rau, Regina din Alice, taia capetele, Pacala ii pacalea pe toti, copii se nasteau cu stele de aur in frunte...ce vina am eu ca sunt victima proprii copilarii! Numai povesti din care trebuie sa alegem numai partea buna din ele si sa nu facem ca ei!

CAM RAR LUMEA PE AICI. MARE MINUNE!

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-01 16:38:50CAM RAR LUMEA PE AICI. MARE MINUNE!

Putini sunt cei ce mai cred in minuni, roxy. Cum de ai aterizat p-aci? Bine ai venit! Nu io is cu pita si cu sarea, dar io sunt pe faza (lunga se pare! ) si iti doersc bine ai ajuns!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: PaulaZ, la data 2014-08-01 16:49:56

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-01 16:38:50CAM RAR LUMEA PE AICI. MARE MINUNE!

Putini sunt cei ce mai cred in minuni, roxy. Cum de ai aterizat p-aci? Bine ai venit! Nu io is cu pita si cu sarea, dar io sunt pe faza (lunga se pare! ) si iti doersc bine ai ajuns!

Aterizai si eu pe aici. Daca nu sunt bine venita nu va mai supar. Si ce, nu au motive sa mai creada in minuni? Mi-a atras atentia titlul. Voiam sa vad, ce fel de minuni sunt pe aici? Cu ce fel de minuni se mai confrunta lumea asta. Tema a fost interesanta. Inceputul ii furtunos, sfarsitul e mai tragic.

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-02 08:34:09

De la: PaulaZ, la data 2014-08-01 16:49:56

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-01 16:38:50CAM RAR LUMEA PE AICI. MARE MINUNE!

Putini sunt cei ce mai cred in minuni, roxy. Cum de ai aterizat p-aci? Bine ai venit! Nu io is cu pita si cu sarea, dar io sunt pe faza (lunga se pare! ) si iti doersc bine ai ajuns!

Aterizai si eu pe aici. Daca nu sunt bine venita nu va mai supar. Si ce, nu au motive sa mai creada in minuni? Mi-a atras atentia titlul. Voiam sa vad, ce fel de minuni sunt pe aici? Cu ce fel de minuni se mai confrunta lumea asta. Tema a fost interesanta. Inceputul ii furtunos, sfarsitul e mai tragic.

Roxy, nu ai suparat pe nimeni, mai , pui de om! Ia hai incoa'!

Io ma bucurai citind pildele tale! Cea mai draga mi-a fost lectia pe care un copilas o da parintilor sai, aceea in care incepe sa sculpteze in lemn boluri din care preconizeaza ca ii va hrani pe parintii sai la batranete, tragand semnalul de alarma parintilor care greseau izolandu-l pe bunicul , astfel copilul reusisnd sa stopeze izolarea bunicului , reintregind familia!

Semeni cu nepoata lui nea Marin. El crede in minuni, eu cred in minuni si mai sunt cei care cred in minuni, ai sa vezi!

Din inceputuri furtunoase se tes actiuni oscilante, insa sfarsitul e departe si musai sa fie unul pozitiv!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Da ce o cunosti pe nepoata lui nea Marin? Eu nu sunt nepoata lui si sunt in vacanta in Italia.

Mai, l�sați-mi nepoata �n pace...eiii!...Poi da ! Toti plecați, care �n concediu, carein vacanț�...Numai eu stau aici la gura sobei...La mine acu e trist, norii s-au așternut iar pe cer...Cel puțin la voi e mai bine?

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-02 11:07:02Da ce o cunosti pe nepoata lui nea Marin? Eu nu sunt nepoata lui si sunt in vacanta in Italia.

Semeni cu ea, Roxy. O cunosc prin nea Marin, da.

Sa te bucuri de zile insorite. Sa mananci o pizza autentica si sa te gandesti la noi, ok? Maine facem si noi. Nush de care facem... Acu' doua saptamani am mancat la pizza veritabila facuta de un prieten de familie, italian pur sange, pana am zis ca venim pe jos de la ei, am vrut sa lasam masina si de erau vreo 5 km.

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: Marin56, la data 2014-08-02 17:56:01Mai, l�sați-mi nepoata �n pace...eiii!...Poi da ! Toti plecați, care �n concediu, carein vacanț�...Numai eu stau aici la gura sobei...La mine acu e trist, norii s-au așternut iar pe cer...Cel puțin la voi e mai bine?

Nea Marine, ma enervezi cu nervii aparatului nervos in totalitate, cuprinzand neuronii!

M-ai iertat ori mai deschid 15 topice sa ma vezi ca imi pare rau si ca data viitoare imi musc tastaura laptopului cu tot cu plastic....inainte de a mai tasta oaresceva.

Io nu is in concediu, na. La mine norii i-am trimis la plimbare si mi-am umflat piscina in curte. Acu' e soarele in fata casei, dar bag apa calda in piscina. Vii la capsuni? De nu mi i-o halit limacsii azi-noapte! Le bag bere , dar trebe sistematic, ca imi mananca si creierii de cumva adorm noaptea pe chaise-long. Am auzit ca paiele le-ar intepa, o sa incerc.... Fiu' meu a zis ca ma sustine in campania de seara la vanat limacsi si melci. Pana acu' ii aruncam peste gard, dar tocmai au curatat si au tuns tot ce era iarba cei de la municipalitate, deci cred ca ii fac pan� sau cu un sos de usturoi, ceva..... ce retete ai de moluste?

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Cu zilele insorite stau prost. O zi cu soare, trei fara soare. Ma bucuram ca o sa fac plaja si am sa ma fac neagra. Azi si ieri dimineata a fost mai bine, iar acu se anunta iar ploaie. Acu o saptam�n� a plouat de a intrat apa peste oamenii de la parter, jumatate de metru. Am inteles ca si in Romania a fost la fel. Inundatii cat cuprinde.

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-02 20:26:22Cu zilele insorite stau prost. O zi cu soare, trei fara soare. Ma bucuram ca o sa fac plaja si am sa ma fac neagra. Azi si ieri dimineata a fost mai bine, iar acu se anunta iar ploaie. Acu o saptam�n� a plouat de a intrat apa peste oamenii de la parter, jumatate de metru. Am inteles ca si in Romania a fost la fel. Inundatii cat cuprinde.

Ei, ce sens are sa fii neagra pentru maxim o luna si sa risti sa declansezi vreo boala de piele? Plus ca stimulezi aparitia pistruilor cu expusul excesiv la soare. Mai bine te expui treptat si protejat, incet dar sanatos. Vei avea soare de maine, vei vedea. Dar, totul cu masura!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: PaulaZ, la data 2014-08-02 20:37:28

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-02 20:26:22Cu zilele insorite stau prost. O zi cu soare, trei fara soare. Ma bucuram ca o sa fac plaja si am sa ma fac neagra. Azi si ieri dimineata a fost mai bine, iar acu se anunta iar ploaie. Acu o saptam�n� a plouat de a intrat apa peste oamenii de la parter, jumatate de metru. Am inteles ca si in Romania a fost la fel. Inundatii cat cuprinde.

Ei, ce sens are sa fii neagra pentru maxim o luna si sa risti sa declansezi vreo boala de piele? Plus ca stimulezi aparitia pistruilor cu expusul excesiv la soare. Mai bine te expui treptat si protejat, incet dar sanatos. Vei avea soare de maine, vei vedea. Dar, totul cu masura!

Pistrui? Ce-s cu ei? Poi eu aveam de mic și nu prea ieșeam la plaj�, c� pe vremea mea nu era ... voie. Mai t�rziu.... mai faceam și eu c�te o baie la Dun�re,Cocuța, lac PCR, sau alte b�lți prin preajm�, dar de pistrui tot nu am sc�pat. Ultima ședinț� de soare pe care am avut-o, a fost un adev�rat coșmar. Vr�nd s� i-au tot soarele �ntr-o zi, c�t pentru o var�, m-a luat acas� cu friguri.

De la: PaulaZ, la data 2014-08-02 19:57:55

De la: Marin56, la data 2014-08-02 17:56:01Mai, l�sați-mi nepoata �n pace...eiii!...Poi da ! Toti plecați, care �n concediu, carein vacanț�...Numai eu stau aici la gura sobei...La mine acu e trist, norii s-au așternut iar pe cer...Cel puțin la voi e mai bine?

Nea Marine, ma enervezi cu nervii aparatului nervos in totalitate, cuprinzand neuronii!

M-ai iertat ori mai deschid 15 topice sa ma vezi ca imi pare rau si ca data viitoare imi musc tastaura laptopului cu tot cu plastic....inainte de a mai tasta oaresceva.

Io nu is in concediu, na. La mine norii i-am trimis la plimbare si mi-am umflat piscina in curte. Acu' e soarele in fata casei, dar bag apa calda in piscina. Vii la capsuni? De nu mi i-o halit limacsii azi-noapte! Le bag bere , dar trebe sistematic, ca imi mananca si creierii de cumva adorm noaptea pe chaise-long. Am auzit ca paiele le-ar intepa, o sa incerc.... Fiu' meu a zis ca ma sustine in campania de seara la vanat limacsi si melci. Pana acu' ii aruncam peste gard, dar tocmai au curatat si au tuns tot ce era iarba cei de la municipalitate, deci cred ca ii fac pan� sau cu un sos de usturoi, ceva..... ce retete ai de moluste?

Ce?!? Moluște, melci?...Nici s� nu-i v�d! Dac� m� primești �n gazd�, vin la cules de c�pușuni! ...cum le zicea fiic�-mea! Dar p�n� ajung eu la tine, le trece sezonul...Mai bine trimite-mi prin OLX sau Tocmai .ro... c�teva ... kg

De la: Marin56, la data 2014-08-03 08:36:13

De la: PaulaZ, la data 2014-08-02 20:37:28

De la: roxy_poxy82, la data 2014-08-02 20:26:22Cu zilele insorite stau prost. O zi cu soare, trei fara soare. Ma bucuram ca o sa fac plaja si am sa ma fac neagra. Azi si ieri dimineata a fost mai bine, iar acu se anunta iar ploaie. Acu o saptam�n� a plouat de a intrat apa peste oamenii de la parter, jumatate de metru. Am inteles ca si in Romania a fost la fel. Inundatii cat cuprinde.

Ei, ce sens are sa fii neagra pentru maxim o luna si sa risti sa declansezi vreo boala de piele? Plus ca stimulezi aparitia pistruilor cu expusul excesiv la soare. Mai bine te expui treptat si protejat, incet dar sanatos. Vei avea soare de maine, vei vedea. Dar, totul cu masura!

Pistrui? Ce-s cu ei? Poi eu aveam de mic și nu prea ieșeam la plaj�, c� pe vremea mea nu era ... voie. Mai t�rziu.... mai faceam și eu c�te o baie la Dun�re,Cocuța, lac PCR, sau alte b�lți prin preajm�, dar de pistrui tot nu am sc�pat. Ultima ședinț� de soare pe care am avut-o, a fost un adev�rat coșmar. Vr�nd s� i-au tot soarele �ntr-o zi, c�t pentru o var�, m-a luat acas� cu friguri.

Ai vrut tu sa ii demonstrezi soarelui ca il/o iubesti, asa-i?

Il/o......e clar, din moment ce nu ne-am decis de il feminizam sau o masculinizam pe zeita luminii si a vietii, este?

Deci, soarele te-a ars, nea Marine? Ai va'zt , daca nu te-ai expus treptat, poate reusea sa te kilareasca softly, totusi, nu hapt scurt si direct!

Da' e cam liniste, toti sunt la mare, pe coaste, prin aer cu parapanta......

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: Marin56, la data 2014-08-03 10:47:09

De la: PaulaZ, la data 2014-08-02 19:57:55

De la: Marin56, la data 2014-08-02 17:56:01Mai, l�sați-mi nepoata �n pace...eiii!...Poi da ! Toti plecați, care �n concediu, carein vacanț�...Numai eu stau aici la gura sobei...La mine acu e trist, norii s-au așternut iar pe cer...Cel puțin la voi e mai bine?

Nea Marine, ma enervezi cu nervii aparatului nervos in totalitate, cuprinzand neuronii!

M-ai iertat ori mai deschid 15 topice sa ma vezi ca imi pare rau si ca data viitoare imi musc tastaura laptopului cu tot cu plastic....inainte de a mai tasta oaresceva.

Io nu is in concediu, na. La mine norii i-am trimis la plimbare si mi-am umflat piscina in curte. Acu' e soarele in fata casei, dar bag apa calda in piscina. Vii la capsuni? De nu mi i-o halit limacsii azi-noapte! Le bag bere , dar trebe sistematic, ca imi mananca si creierii de cumva adorm noaptea pe chaise-long. Am auzit ca paiele le-ar intepa, o sa incerc.... Fiu' meu a zis ca ma sustine in campania de seara la vanat limacsi si melci. Pana acu' ii aruncam peste gard, dar tocmai au curatat si au tuns tot ce era iarba cei de la municipalitate, deci cred ca ii fac pan� sau cu un sos de usturoi, ceva..... ce retete ai de moluste?

Ce?!? Moluște, melci?...Nici s� nu-i v�d! Dac� m� primești �n gazd�, vin la cules de c�pușuni! ...cum le zicea fiic�-mea! Dar p�n� ajung eu la tine, le trece sezonul...Mai bine trimite-mi prin OLX sau Tocmai .ro... c�teva ... kg

Io-te la el puturosu'! Ptica-u-ar capusunii din cer de ar putea! Nea Marin, de ai carnet, iti trimit o masina prin dhl si mi-i aduci pe toti cei dragi de acas'! Ce zici? Batem palma?
....tz'o impumut numa'...masina....ca mi-o trebe' inapoi!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.