Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: Tudor_T, la data 2010-12-19 21:04:07

De la: Ingrid, la data 2010-12-19 20:58:36Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica…?

cine baga cowboy in Seama

glumeam Ingrid

De la: Tudor_T, la data 2010-12-19 21:04:07

De la: Ingrid, la data 2010-12-19 20:58:36Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica…?

cine baga cowboy in Seama

nu stiu...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Doamna Y si un domn cu cainele, intr-un restaurant.

Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-12-19 21:11:25
Doamna Y si un domn cu cainele, intr-un restaurant.

Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

De la: Ingrid, la data 2010-12-19 21:11:25
Doamna Y si un domn cu cainele, intr-un restaurant.

Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:

- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!

- Bobi, vino aici, doamna are purici!

Un porc mare, gras si frumos se tinea scai de un magar latos, murdar si ca vai de mama lui de slab:
- Bai magarule bai, da ce naiba e cu tine de esti asa slab?
- Pai stapanul meu ma munceste toata ziua la camp, in gospodarie... si nu-mi da sa mananc pe masura.
- Pai bine ma magarule, dar tu nu te opui, nu te opresti din lucru daca vezi ca se comporta asa?
- Pai te pui cu stapanul? Tu nu-l stii mai porcule cat e de rau si de violent!
- Du-te ba de-aci de magar prost. Pai cu mine nu face de astea. Eu stau toata ziua la caldurica in paie curate, primesc mancare mai multa decat pot manca si in fiecare zi o portie de scarpinat. Vezi acu' ca tu esti doar un prost si eu un animal inteligent si pretios?
- Auzi, ia mai scuteste-ma... mi se pare mie sau tu nu esti tot porcul de anul trecut?!

Test de memorie
In prima parte vor fi aratate 12 poze

In partea a doua vor fi aratate alte 12 poze

In partea a treia vei vedea 48 de poze si vei fi intrebat daca le-ai vazut in primaparte ,in a doua parte sau nu le-ai vazut deloc
Dupa ce vei termina si partea a treia vei primi rezultatele

Da clik pe link-ul de mai jos pentru a incepe









www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/tmt/instructions_1.shtml

Maxima zilei:
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Si altele:
*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.(Robert Frost).

*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-20 19:18:10

Maxima zilei:
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Si altele:
*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.(Robert Frost).

*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

mai ai maxime? imi plac

SpitzeDumy

La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!





---------------------------------------------------------
Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
- Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc; intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
________________________________________

Dat fiind faptul ca unii mai si uita, un "inspirat" s-a gandit sa faca o inscriptie pe un perete din Sevilla (Piata Spaniei) care sa reamintasca tuturor bunul mers al societatii .

Traducere:


Societatea este astfel:
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece...

l-ai uitat pe popa...asta canta pentru toti?!?

De la: dumy, la data 2010-12-20 19:20:57

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-20 19:18:10

Maxima zilei:
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Si altele:
*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.(Robert Frost).

*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

mai ai maxime? imi plac

Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? intreaba chelnerul
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.

Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia, George W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina .
Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush jr o intreaba:
- La capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ?
- Desigur, - spuse regina .
- Ei bine - cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zimbet suav, regina raspunse:
- In opinia mea, filozofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti.
- Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? insista presedintele.
- Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat.
Imediat ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune:
-Domnule prim-ministru, va rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el?
Blair raspunde imediat:
- Sunt exact eu, ma'am.
-Corect - spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair.
Iar apoi, privindu-l pe Bush:
- Ati inteles, domnule presedinte?.
- Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! spuse presedintele SUA.
Odata intors la Washington, Bush jr. se hotari sa-l puna la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine.
- Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.
- Desigur, dle presedinte.
- Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul asta nu este nici fratele si nici sora ta. Cine este el?
Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie.
Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat:
- Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau si nici sora-ta. Cine este el?
Powell raspunse pe data:
- E simplu, sint eu."
Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul Oval.
- Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell!
De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea - englezii astia! -, cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii raspunde:
- Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair!

De la: coradu, la data 2010-12-20 21:11:38
Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? intreaba chelnerul
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor rosu de 100 m catre Air Force One si presedintele Bush paseste pentru a-i strange mana cu caldura, dar si cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.

Calatoresc intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.

Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind in partea lui si fluturand mainile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevarata demonstratie de grandoare si demnitate.

Deodata, scena se tulbura cand armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.

Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.

Se intoarce catre dl. Bush si explica:
"Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!".

Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
"Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".

Lectia de limba franceza

O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen: in masculine si feminine.
Casa este feminin - "la maison". Creionul este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete/ baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin.
Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.

Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de genul feminin.
Motivele sunt:
1. Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul fetelor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie de genul masculin
deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebui sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4, cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Think outside the box!

www.youtube.com/watch?v=9flK4IDhy8g&feature=related

www.youtube.com/watch?v=YW5fjNRcH6E&feature=related Shania Twain

www.youtube.com/watch?v=8Sl0EkHZX_U&feature=related Shania Twain

www.youtube.com/watch?v=91brmsKeqcQ&feature=related Joy to...

www.youtube.com/watch?v=Vq6sH-a9PVg&feature=related Christmas


Sarbatori fericite tuturor, multe bucurii si sanatate! (fara galceava!)

Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
...- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Ar fi o idee si asta de a face ca sa vina copii in vizita mai des pe la parintii lor. dar.....poate fi cu ...

De la: Marin56, la data 2010-12-26 13:40:29Ar fi o idee si asta de a face ca sa vina copii in vizita mai des pe la parintii lor. dar.....poate fi cu ...

La mine vin intr-una..sunt foarte iubita eu si frigiderul...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Unui om i-a murit nevasta. Lume multa ca la mort, discutii, ce si cum?
Omul nu parea prea afectat. La un moment dat cineva il trage de manica si ii sopteste ceva la ureche.
Baiatul lui curios il intreaba:
- Tata, ce iti soptea badea Gheorghe la ureche?
- Ei, ce sa-mi sopteasca? Mi-a cerut sa-i imprumut calul.-




Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică, cu tema:

Un anume răspuns l-a surprins în mod special:
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost:
"Stimate domn, sinteţi un geniu.
Sinteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi".

- John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

De la: coradu, la data 2010-12-20 21:11:38

De la: dumy, la data 2010-12-20 19:20:57

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-20 19:18:10

Maxima zilei:
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

Si altele:
*) Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

*) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.(Nietzsche)

*) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill)

*) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. ( G.B. Shaw)

*) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard)

*) Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)

*) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.(Robert Frost).

*) Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)

*) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud)

*) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain)

*) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin.
(Drew Barrymore)

*) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)

*) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)

*) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry)

mai ai maxime? imi plac

Intr-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:
-Ce doriti? intreaba chelnerul
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.

La alta masa unul care cere doua oua.
- Ce va uitati asa, n-aveti televizor? Adrian Nastase.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost
langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai
fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! ..........

Aho, aho, poftiti sub pom
Plugusorul 9am.com
Opriti si luati aminte,
Deschideti-va la minte
Ca urmeaza o urare
Buna pentru fiecare.

Respirati, nu-i alta cale
Dupa cincizeci de sarmale
Sa aveti un cuget lin,
Deci taiati c-un pic de vin,
Ca sa nu va prinda iara
Toxiinfectia alimentara!
Daca vreti un sfat util
Luati iute-un Colebil -
Si ascultati, docili, aici
O urare cu lipici.

Cu tv-ul scos din priza
Nu visati ca vine-o criza,
Deci, sa-ncepeti an manos
Ca un pepene burtos.

Cu desagii plini de paine
Sa va prinda ziua maine
Si sa va aduca-n poarta
Un sef fara chef de cearta.

Si sa n-aveti drum la medici
Ca de nu, umblati bezmetici
Sa va reparati ficatul
Si e greu...nu creste altul.

Sa nu va mareasca rata,
C-altfel vi se pune pata
Si va vine a pleca
Si-n Franta a colinda
Pe la usi inchise toate
- la ei, scapa cine poate -
Sa munciti orice, oricat
Pana va iese pe gat.

Sa va uitati la tv
Doar sa stiti ce vreme e,
C-altfel dati de guvernanti,
Unii hoti, (n-am zis mutanti)
Si va vine a ura
Pana cerul a crapa.

Daca tot am amintit,
Cu respectul cuvenit,
Sa le tragem o urare
Celor grosi la buzunare
Nimeriti la guvernare.

Sa va creasca banul tare,
Ca s-aveti o alinare
Deoarece va chinuiti
Si pentru noi va jertfiti!

Va rugam sa ne iertati
Daca noi, niste-ncuiati,
Ne uitam timid pe card
Si zicem c-o dati de gard.

Insa daca cugetati
Mintea de v-o adunati
Si ne-aduceti colea-n dar
Lapte, miere si nectar,
Poate ca va votam iar.
O sa punem botul iara
...Daca om mai fi prin tara.

Aho, aho, guvern nauc!
Uitati un pic de ciubuc,
Scoateti osu si bagati
Pe romani sa-i bucurati,
C-acu-s tristi si-mprastiati
Cu argintii masurati.

Bagaaati! Pardon. Manaaati!

Preluat si adaptat de pe ziare.com

azi sunt un om normal...oferta valabila doar azi pina la ora...pfiu...gata.nu mai e valabila

Mi-ai luat-o inainte...

Aho, aho, ho-ho,
Mâine anul se-noieste
Plugusorul se porneste
Si începe a brazda,
Pe la case a ura.

Iarna-i grea, omatu-i mare,
Semne bune anul are,
Semne bune de belsug,
Pentru brazda de sub plug.

Doamne binecuvânteaza,
Casa care o ureaza
Plugusor cu patru boi,
Plugusor mânat de noi.

Sus pe cer ca straluceste,
O stea mare ce vesteste
Ca se curma de acum
Al nevoilor greu drum;

Asta-i steaua româneasca
A unirii
Si-a-nfratirii,
Stea de viata, stea de spor,
Stea de bine-n viitor.

Fa-o, Doamne, sa luceasca
Steaua noastra româneasca
Si sa stea tot între noi,
Sa nu mai avem nevoi.

Anul Nou ne-aduce noua,
Timp mai bun si viata noua;
Anul Nou o sa ne fie,
Început de veselie.

Mari pe mici n-or prigoni,
Mici pe mari nu vor râvni,
În fratie si dreptate
Au sa fie legi lucrate.

Noi cu ei mâna vom da
Si-ntr-o hora vom juca.
Dumnezeu care ne-asculta,
Ne întinde hrana multa,
Si pamântul ce-om avea
Grâu de aur ne va da.
Mânati, mâi!
Hai,hai!

-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus:
- "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"

Barza şi Bărzoiul se intorc de la munca
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti