Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Bulă asistă împreună cu tatăl lui la un concurs de atletism.
- Tată, ăştia care aleargă, o sa ia toţi premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalţi de ce mai aleargă?

O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescuit.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar, ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin apare paznicul cu barca lui:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi gindea, ca e evident.
- Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va denunt pentru viol.
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!
Morala: NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca.

Cum sa Impresionezi o femeie:

Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:

Apari in fata lui dezbracata.
Da-i mancare.

E-mail de la sotie catre sot:
"Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"
E-mail de raspuns:
"Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?
Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-08 16:21:22

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-12-08 06:10:58

De la: coradu, la data 2010-12-07 22:10:17

De la: Ingrid, la data 2010-12-07 21:35:53

De la: coradu, la data 2010-12-07 21:30:23

De la: daniela_iasi, la data 2010-12-06 21:59:59

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-06 21:29:54 Fetelor, o intrebare?
Ce va adus Mos Nicolae?
Deghizat in cine oare?
Sau a fost un foc de paie?

chiar a venit, a fost pe bune
ca dimineata m-am uitat in ghete...
o ciocolata cu alune
un loz si-un dres...ca pentru fete

Și ....baietii....ei sireacii cu ce se dreg????

Avem meniu complet de dres, la cafenea...tot departe esti?
..sigur nu esti bucurestean?

nu-s din BUCURESTI...mi-s ardelean...
un ardelean m-am repatriat intre timp..

ca esti ardelean......nici un dubiu n-aveam

...ma gandeam ca poate vietuiesti pe aici ca si noi...sa vii la o cafa..

de ce nu?
mi-ar face placere....

De la: Ingrid, la data 2010-12-08 23:16:43

De la: emil_pislaru, la data 2010-12-08 16:21:22

cine mi-a mancat postarea???

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspu...nde:
- Era unul la vreo 200 m, care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?
La care pasagerii:
-Trebuia sa-l calci, in p*la calului!
Mecanicul:
-Pai, tocmai in lucerna l-am ajuns!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Aaah, pisicuto, vad ca ai un cadou in brate...hai, da-l incoa', ca l-ai jumulit de tot.

Think outside the box!

De la: _xyz, la data 2010-12-09 10:13:07Aaah, pisicuto, vad ca ai un cadou in brate...hai, da-l incoa', ca l-ai jumulit de tot.

Buna dimineata soareeee!!!

De cand te astept sa ma scapi de el!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Cosbuc reloaded...


A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.



Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.



Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.



Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.



Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.



Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.



Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.



Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.



Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.



Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.



Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.



Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.



Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris "!

Think outside the box!

De la: Ingrid, la data 2010-12-09 10:15:15

De la: _xyz, la data 2010-12-09 10:13:07Aaah, pisicuto, vad ca ai un cadou in brate...hai, da-l incoa', ca l-ai jumulit de tot.

Buna dimineata soareeee!!!

De cand te astept sa ma scapi de el!

Ce faceti pe aici? Cam liniste....suspect. Ce pregatiti?

Think outside the box!

Pe acoperisul unei cladiri, un tip ameninta ca-si pune capat zilelor. Jos, mai multi oameni incearca sa-l faca sa renunte la planul sinucigas. Doi trecatori discuta. Unul il intreaba pe celalalt: "Cu cine face banking?". Acesta raspunde: "Cu BCR!".

Think outside the box!

- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?

Think outside the box!

– Cine e?
– Poliţia!
– Şi ce vreţi?!
– Să vorbim...
– Câţi sunteţi?
– Doi...
– Păi vorbiţi între voi...

Think outside the box!

Într–o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
– Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară...

Think outside the box!

Un preot vede o prostituata pe strada si-i zice :
–Stii ca esti pe un drum gresit?...
–Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici...

Think outside the box!

La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da: mi-au promis un Mercedes...

Think outside the box!

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
– Sotul meu, spune una, e un inger!
– Al meu inca mai traieste... ofteaza cealalta

Think outside the box!

La piscina, supraveghetorul striga disperat la un baietel:
– Nu mai face pipi in piscina!...
Baietelul, mirat, raspunde:
– Dar toata lumea face...
Supraveghetorul striga si mai tare:
– Da, dar nu de pe trambulina...

Think outside the box!

Injuraturi delicate...


- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi?
- Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja...
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
-Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.
- Nu, eu nu aud rau... va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului...

Think outside the box!

Cum asteapta zodiile sfarsitul lumii!


Berbec: Daca, sa zicem, apocalipsa ar veni sub forma unei invazii extraterestre, berbecul ar fi primul cocotat sus, pe bloc, inarmat cu un cutit, o bata de baseball sau cu batatorul de covoare si ar fi gata sa le arate alienilor ce inseamna lupta dreapta.

Taur: La stiri tocmai s-au anuntat 30 de minute pana la sfarsitul lumii. Ce face taurul? Mai intai, deschide frigiderul si infuleca rapid ceva – ca e pacat sa ramana mancarea in oala si sa se strice. Pe urma, incapabil sa-si imagineze ceva mai bun de facut, va strange masa si va spala vasele.

Gemeni: Meteoritul tocmai a intrat in stratosfera. In cateva minute pamantul va fi distrus. Suna telefonul. Raspunzi. „Ce faci, fata, ai auzit de meteorit? Moama, ce tare, uita-te si tu, incredibil! Stai s-o sun si pe Monica sa vad daca ea stie!”. Era prietena ta din zodia gemenilor.

Rac: Racii s-au mai confruntat cu asemenea situatii. Cand s-a imbolnavit cainele, de exemplu, s-au purtat ca si cum ar fi venit sfarsitul lumii. La fel, cand s-a spart borcanul de muraturi din debara. Asa ca ei sunt cei care stiu exact ce au de facut in situatii de criza: pui mana pe telefon, cauti in agenda „mama” si suni.

Leu: Va fi foarte greu sa convingi un leu ce inseamna sfarsitul lumii. Leul are convingerea ca, din motive greu de priceput, apocalipsa il va ocoli. Asa ca, daca s-ar anunta maine ca omenirea mai are 24 de ore, leul isi va comanda pe net un ceas
de lux, cu termen de livrare o saptamana.

Fecioara: Vine sfarsitul lumii? Primul lucru pe care il face fecioara este sa incuie usa. Al doilea este sa isi faca baie, adunand cu meticulozitate toate firele de par
din cada. In privinta celui de-al treilea lucru care trebuie facut, in schimb, fecioara nu se poate deloc hotari.

Balanta: Sfarsitul lumii? Dar de unde stim noi ca e sfarsitul lumii si nu e doar sfarsitul omenirii? Sa nu facem confuzii – cand vine vorba de balante, stim ca e foarte important sa stim despre ce vorbim. Adica, de exemplu, lumea animalelor va mai exista? Amibele si ursii panda vor disparea si ei? Si, pana la urma, care e etimologia cuvantului apocalipsa?

Scorpion: Sfarsitul lumii s-a anuntat pe toate canalele de stiri si asta e, pentru scorpion, o mare provocare. Repede - repede, el aprinde lumanerele parfumate, trage transperantele, isi pune prietena sa imbrace cea mai sexi lenjerie si trece la treaba: doar n-o sa rateze ocazia sa vada cum este un orgasm apocaliptic!

Sagetator: Stiti genul acela de filme alea in care, dupa ce a trecut cataclismul, au mai ramas cativa oameni care sa reia istoria de la inceput? Eu cred sincer ca acei supravietuitori sunt sagetatori care, atunci cand apocalipsa ii cauta pe-acasa, pierdeau vremea cu prietenii, cu o sticla de vodca in mana, incercand sa ajunga pe varfului unui munte ferit de lume.

Capricorn: Vestea ca vine apocalipsa este deosebit de proasta pentru capricorni. Consecintele sfarsitului lumii sunt devastatoare pentru cei nascuti in aceasta zodie: marirea de salariu recent obtinuta nu va fi niciodata concretizata pe fluturas, iar functia de director zonal pe care si-o doresc atat de mult n-o sa fie niciodata ocupata!
Varsator: Cum adica, asta e apocalipsa? Asta e bataie de joc! Trebuia sa fie altfel, sa erupa vulcani ca un mare foc de artificii, nu sa se schimbe brusc clima! Varsatorii vor fi cu siguranta dezamagiti de felul in care se va petrece sfarsitul lumii. Si, de suparare, vor suna la protectia consumatorului si vor cere banii inapoi. Nu, nu pe apocalipsa, ci pe abonamentul la HBO.

Pesti: Diferenta intre o zi normala si Ziua Judecatii este urmatoare: in primul caz, pestele bea pana se imbata. In cel de-al doilea, pestele bea pana se imbata foarte tare. Dupa care vor incepe sa cante melodii de pe coloana sonora din Odiseea Spatiala 2001 sau Razboiul Stelelor, acompaniindu-se cu furculita si lingura pe masa plina cu sticle goale.

Think outside the box!

De la: _xyz, la data 2010-12-09 10:25:50Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
– Sotul meu, spune una, e un inger!
– Al meu inca mai traieste... ofteaza cealalta

Doua prostituate, in parc, pe o banca:
- Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!

Un tip se duce disperat la un doctor neurolog.
-Domn' doctor, de o săptămână nu mai pot să dorm.
-De ce ?
-În fiecare noapte visez că împing 10 vagoane de tren. Ce să fac?
-Uite cum facem: începând de azi te ajut şi eu. Tu împingi cinci, eu cinci.
După o săptămână se întoarce tipul la doctor foarte mulţumit.
-Domn' doctor vă mulţumesc mă simt mult mai odihnit.
După încă o săptămână vine la acelaşi doctor un alt tip cu soţia. Soţia, frumuseţea întruchipată, femeia ideală.
-Domn' doctor, nu mai rezist, sunt terminat, se plânge tipul.
-Dar ce s-a întâmplat?
-În fiecare noapte visez că fac dragoste cu soţia şi dimineaţa mă trezesc extraordinar de obosit.
-V-aş ajuta cu mare plăcere, spune doctorul, dar şi eu în fiecare noapte am de împins 5 vagoane de tren.

Doi prieteni hotarasc sa se arunce cu parasuta de pe un bloc cu 10 etaje.S-au aruncat!
La etajul 9 unul zice:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
La etajul 8:
-Bai, deschidem parasuta?
-Nu acum, ma, e prea devreme.
………………
La etajul 2:
-Bai, deschidem parasuta?
-Mai tarziu un pic.
La etajul 1:
-Bai, deschidem parasuta?
La care celalalt spune:
-Ce ma, nu ai mai sarit niciodata de la etajul 1 fara parasuta ?

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
- Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau

..................................................................................................................................................................


Ioane, am doua vesti proaste...Cum sa ti le spun?
Combina-le!
Nevasta-ta ne insala.

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!

Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

De la: M_Elody, la data 2010-12-09 23:40:41

..................................................................................................................................................................


Ioane, am doua vesti proaste...Cum sa ti le spun?
Combina-le!
Nevasta-ta ne insala.

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!

De la: M_Elody, la data 2010-12-09 23:42:49In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul,
usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile!

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA , interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc fundul de cate trei ori pe zi!

Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zişii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!