Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 00:53:41/>

Foarte fain, mereu mi-a placut! Ada, vii sa ne-ntalnim? prin ce zona traiesti?

Acum am citit despre ce este vorba . Sorry,nu pot sa va onorez cu prezenta in perioada aia. Abia prin februarie .

ce-nseamna pacaleala asta! vulpitelor... sau vulpoilor?
usor, usor, ne dam seama ca inca nu s-au inventat roboti care sa munceasca pentru noi...
doar sclavi...

De la: adakaleh, la data 2010-11-19 01:20:13

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 00:53:41/>

Foarte fain, mereu mi-a placut! Ada, vii sa ne-ntalnim? prin ce zona traiesti?

Acum am citit despre ce este vorba . Sorry,nu pot sa va onorez cu prezenta in perioada aia. Abia prin februarie .

Pacat...dar odata si-odata ne-om vedea noi

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 01:07:29Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

.
.
.
.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:32:49

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 01:07:29Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

.
.
.
.

de la inginer am aflat...cainele doar privea bland

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 15:41:18

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:32:49

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 01:07:29Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

.
.
.
.

de la inginer am aflat...cainele doar privea bland

Eu nu am ochi blinzi. Intr-o poza imi ies scintei din ochi. Cind ma uit din lateral....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:46:22

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 15:41:18

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:32:49

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 01:07:29Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

.
.
.
.

de la inginer am aflat...cainele doar privea bland

Eu nu am ochi blinzi. Intr-o poza imi ies scintei din ochi. Cind ma uit din lateral....

Arata-mi! unde-i poza?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hmmm...cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata!

La tribunal:
- Eşti acuzat că ţi-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai făcut-o?
- Nevastă-mea mi-a zis...
- Cum poţi să spui aşa ceva, soţia ta îşi iubea foarte mult mama!
- Aşa e, dar înainte de a pleca, în ziua respectivă, mi-a zis: "Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjează vreo muscă, n-o trezi, omoar-o!"

Doi prieteni se sfătuiau în legătură cu moduri de a agăţa o tipă. Cică te duci într-un bar, vezi o gagică singură... te duci la ea şi o întrebi: "Domnişoară, fumaţi?" Dacă zice nu, pleci mai departe, dacă zice da o întrebi: "Acasă sau în deplasare?". Acasă: la tine sau la ea, în deplasare: în maşină, în boscheţi...
Zis şi făcut. Intră tipul într-un bar, vede o gagică..
- Domnişoară, fumaţi?
- Da, bineînţeles.
- Acasă sau în deplasare?
- Acasă.
Se duc la el, ea îşi dă bluza jos, el cămaşa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea îşi trage chiloţeii până la genunchi, el boxerii... ea îşi bagă chiloţeii, fusta, sutienul cămaşa..
- Cum, domnişoară, nu mai fumăm?
- Eu nu fumez CHIŞTOACE!

Merge un tigan la un restaurant cu specific mediteranean. Vine chelnerul, ii ofera un meniu si dupa o vreme se intoarce:
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-aveti?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare…
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari…
- Aaa, si daca astea sunt fructe de mare, inseamna ca ursul, vulpea, lupul sunt fructe de padure

Meniul rominesc de criza este cel mai sanatos. Piine cu apa. Din cind in cind, de prea mult bine.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: 9am243736, la data 2010-11-19 13:52:36

ce-nseamna pacaleala asta! vulpitelor... sau vulpoilor?
usor, usor, ne dam seama ca inca nu s-au inventat roboti care sa munceasca pentru noi...
doar sclavi...

Cine are noroc..are !!! Eu mai am mult pana la pensie...

Ce pacaleala?
Daca va spun evolutia ostilitatilor vreo 200 de ani de acum incolo, nu mai sta nimeni de vorba cu mine....
Dar sint plauzibile. Intra si acest aspect cu munca, bunastarea. Acum intra la incredibil.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Gata, iar bobesc ca pestele.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: adakaleh, la data 2010-11-20 13:06:29

De la: 9am243736, la data 2010-11-19 13:52:36

ce-nseamna pacaleala asta! vulpitelor... sau vulpoilor?
usor, usor, ne dam seama ca inca nu s-au inventat roboti care sa munceasca pentru noi...
doar sclavi...

Cine are noroc..are !!! Eu mai am mult pana la pensie...

Eu vreo 25. Ca sa va vad pe voi cum suferiti la pensie.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Niciodata in 25 de ani de casnicie,zice primul.
- Ok,poftim un BMW sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
- Eu o singura data in 45 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
- Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
- Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit BMW-ul plangea.
- Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
- Da, adevarat, dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role.

Mare tragedie.Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii raiului.
- DOAMNE,zice Sfantul Petru,eu zic sa-i primim pe toti.
- EU cred ca glumesti,i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat,DOAMNE, dar nu au batut pe nimeni.

De la: nastasemihail, la data 2010-11-20 13:24:28

De la: adakaleh, la data 2010-11-20 13:06:29

De la: 9am243736, la data 2010-11-19 13:52:36

ce-nseamna pacaleala asta! vulpitelor... sau vulpoilor?
usor, usor, ne dam seama ca inca nu s-au inventat roboti care sa munceasca pentru noi...
doar sclavi...

Cine are noroc..are !!! Eu mai am mult pana la pensie...

Eu vreo 25. Ca sa va vad pe voi cum suferiti la pensie.....

Prin padure, iepuraşu’ zbura la joasă înălţime (gen Superman)…
O vede pe vulpe:
- Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă??..
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşul mai departe .
Îl vede pe lup:
- Lupu-leeeee, al naibii cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??
Lupu’, speriat se lasă-n jos:
- Nuuu!…
Zboară iepuraşu’ mai departe. Îl vede pe urs:
- Ursuleeee, al naibii de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
- Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
- Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă…

De la: nastasemihail, la data 2010-11-20 13:24:28

De la: adakaleh, la data 2010-11-20 13:06:29

De la: 9am243736, la data 2010-11-19 13:52:36

ce-nseamna pacaleala asta! vulpitelor... sau vulpoilor?
usor, usor, ne dam seama ca inca nu s-au inventat roboti care sa munceasca pentru noi...
doar sclavi...

Cine are noroc..are !!! Eu mai am mult pana la pensie...

Eu vreo 25. Ca sa va vad pe voi cum suferiti la pensie.....

Pana atunci se inventeaza robotii..

Bulişor fiind mic şi curios se duce la tatăl său şi îl întreabă:
- Tată de ce avem la mână cinci degete?
- Măi, Bulişor hai să îţi explice tata: degetul mare îl foloseşti în caz de uiţi să te semnezi, apeşi pe hârtie cu el; ce-l de-al doilea îl foloseşti scobindu-te în ureche, în nas, na igienic; ce-l de-al treilea îţi voi spune când creşti tu mai mare... ce-l de-al patrulea îţi pui verighete pe el când te căsătoreşti, na când îţi iei femie; iar ce-l mic na, ce să zic despre el e frumos, micuţ, n-ai tu treabă cu el.
Veni vremea când Bulişor se măreşte şi se duce la tatăl său şi îl întreabă care e treaba cu degetul din mijloc, la care tatăl:
- Măi, Bulă o să vină seara nunţii femeia o să vrea o dată, o să i-o dai, femeia o să vrea şi a doua oară, o să i-o dai, femeia o să vrea şi a treia oară la care tu o să ridici degetul şi o să te baţi cu el de cap spunându-i: Eşti nebună la cap!

deci TU stiai raspunsul

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un tip se plimbă prin Tel Aviv când vede în vitrina unui magazin un ceas expus. Intră în magazin şi spune:
- Bună ziua, aş vrea să cumpăr ceasul acela.
- Ştiţi, nu e de vânzare, dar dacă vreţi, vă putem face o circumcizie!
- Nu, mulţumesc, aş vrea să cumpăr ceasul acela din vitrină, e un ceas foarte frumos.
- V-am spus că nu e de vânzare, dar dacă veniţi cu un prieten, vă facem 2 circumcizii la preţ de una!
Tipul se enervează şi izbucneşte:
- Dar mai lăsaţi-mă în pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul! Vânzătorul oftează şi spune:
- Ştiţi, noi aici nu vindem ceasuri. Aici facem circumcizii.
Tipul întreabă:
- Păi, atunci de ce aţi pus ceasul în vitrină?! Vânzătorul:
- Păi, ce era să punem...?!

@coradu-bancuri super tari

?

Un roman in trenul de Viena. Se realxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile, ungurul din stanga ii ia un pantof, trage o flegma sanatoasa in el si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola... :

De la: pearl_cris, la data 2010-11-20 15:18:18@coradu-bancuri super tari

sal!
multam!
o seară faină tare sa ai!

- Cum se numeste transpiratia de tigan ?
- Esenta de rom.

- Care femei sunt cele mai fidele ? Blondele ? Brunetele ? Roscatele ?
- Caruntele !

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi ?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
- Ce facem ? Facem sex cu stewardesa sau mancam ?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit ? Mai intai vor sa manance...

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo ?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale !


Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi ?
- Bineinteles ca dorm ?!
- ... si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii !.....

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".
Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei ?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem !
Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei ?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
- Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi de dimineata !


Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau !
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala !
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi ?

--- "Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control"

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze.

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 15:50:44

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:46:22

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 15:41:18

De la: nastasemihail, la data 2010-11-19 15:32:49

De la: Ingrid, la data 2010-11-19 01:07:29Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

.
.
.
.

de la inginer am aflat...cainele doar privea bland

Eu nu am ochi blinzi. Intr-o poza imi ies scintei din ochi. Cind ma uit din lateral....

Arata-mi! unde-i poza?

Am privire de om rau. Provoc soc existential.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: emil_pislaru, la data 2010-11-21 15:04:07
--- "Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control"

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica sa ne controleze.

Bunnnnnnnnnn

GINA