Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: _xyz, la data 2010-12-09 10:16:39Cosbuc reloaded...


A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.



Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.



Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.



Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.



Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.



Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.



Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.



Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.



Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.



Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi'ncă nu mai e româna
De bonton.



Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.



Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.



Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris "!

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées. Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată. Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare. Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid. A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru. Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia. L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel. Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.

Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți cumva și un țigan albastru??”

@Coradu esti si poet....very nice...

scuze am vazut tarziu ca e de la xyz...

De la: Marin56, la data 2010-12-10 13:18:00scuze am vazut tarziu ca e de la xyz...

da....ZYZY e mare poeteasa...
II PLACE SA scrie versuri in stil medieval despre ghilotine,satare si alte jucarii de tortura...

www.youtube.com/watch?v=oOy0MaV7LXQ&feature=player_embedded

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi :
-Sant multumit de raspunsurile primite dar acum o intrebare pt nota 10
-Cum s-ar chema faptul ....ca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochia dumneavoastra ?
=Hartuire sexuala .
Foarte bine .....dar daca dv ati baga mana in pantaloni la mine ?
-Profanare de morminte ...

GINA

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea...

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce , mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el - sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele lui Allah, nu te intoarce acasa!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Si eu am Sida!
(soacra-mea)

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor

De la: M_Elody, la data 2010-12-11 12:31:47
Si eu am Sida!
(soacra-mea)

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Doi oameni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul .
- De acord, spune al doilea .
Femeia se arunca totusi si al doilea , scoate portofelul, dar primul. nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul , dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

De la: Ingrid, la data 2010-12-11 12:39:14

De la: M_Elody, la data 2010-12-11 12:31:47
Si eu am Sida!
(soacra-mea)

hmmmmm.....


Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheorghe: - Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
Ion: - Pai ma Gheo, e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere, rate trebuia sa cumpar!"

De la: Marin56, la data 2010-12-11 18:36:54 Doi oameni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul .
- De acord, spune al doilea .
Femeia se arunca totusi si al doilea , scoate portofelul, dar primul. nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul , dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

ce ti-e si cu tehnologia asta....or fi fost reluari de sinucideri pe OTV...

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice:
Ion: Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu aista ?
Gheo: Nu stiu. Tu stii ?
Ion: Apai hai sa-ti explic: trenu aista are la început o locomotiva. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion: Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion: Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion: Oleaca de rabdare. Vagonu nost are doua osii: osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion: Stai o târa. Osia are 2 roti: roata din stânga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo: Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion: Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca ase.

No ase , bine ca stim acum ca de la patrat se trage , ca doara n-am muri prosti!


............Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută! ........................................................................................

De la: M_Elody, la data 2010-12-12 22:54:21No ase , bine ca stim acum ca de la patrat se trage , ca doara n-am muri prosti!


............Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută! ........................................................................................

asta-i ala care nu-si mai aduce aminte cum o cheama...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Posibil sa fie ala, sau poate altul ca el..


...........................................................................................................
Din vorbele lui Woody Allen:
„Am niște copii superbi. Slavă Domnului că m-a înșelat nevastă-mea...
Până la noaptea nunții, nevastă-mea se temea de întuneric. După asta m-a vazut pe mine gol și de atunci se teme și pe lumină...
Nevasta mea este cea mai neispravită bucătăreasă. Noi ne spunem rugăciunea întotdeauna după cină...
Eu și soția mea am trăit fericiți 20 de ani. Apoi ne-am întâlnit unul pe altul...
I-am spus psihiatrului meu că sunt trist, întrucât pe mine toată lumea mă detestă. Mi-a răspuns să nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întâlnit încă cu toată lumea...
Când eram copil părinții mei se mutau adesea dintr-o casa în alta, dar eu i-am găsit de fiecare dată...
I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinții. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro... ”

Un orasean bogat, isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi.
Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa:
- Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie!
Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul.
A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator:
- Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul!!

Un turist merge pe munte si vede un aven mare ce se casca la picioarele lui.
"Oare cit de mare e? " se gindeste el si arunca o piatra sa-i auda ecoul. Sta ce sta si...nimic. Ia el o piatra mai mare si o arunca. Si asculta...si iara nimic . "Ce naiba? "zice omul nostru si cauta ceva mai mare. Da el de o sina de cale ferata, o ia cu greu, o cara si o arunca in aven. Asculta dupa zgomot si...iara nimic.
"Ce naiba e aici?" si numa' ce vede o capra care vine in viteza si sare in groapa.
"Io plec de aici ca nu-i curat ce se intimpla". si o ia la goana.
Numa ce apare un bade si-l intreaba:
- Ma ficior n-ai vazut pe aici o capra?
- Ba da bade, iaca o fugit pe acolo si o sarit in avenu ala fara fund!
- Ei bine ma ficior, nu era capra mea, n-avea cum sa se tipe in huda... io am legat-o de o sina de cale ferata!!

pot sa fiu eu buburuza?

SpitzeDumy

Esti cu picatele?...negri?

La sediul politiei din New York apare o tanara:
-Domnule politist, am fost violata de un polonez!
-De unde stiti, i-ati vazut pasaportul?
-Nu.
-L-ati recunoscut dupa accent?
-Nu, n-a scos nici un cuvant!
-Bine, dar atunci de unde stiti ca era polonez?
-Pai, a trebuit sa-i arat eu cum se face.

Stefan vorbeste poporului:
-Va voi da cate 2 ha de pamant pentru fiecare turc ucis... veti primi fructe exotice si mirodenii pentru fiecare rana facuta unui turc...
Vistiernicul, care sedea langa Maria Sa, il tot tragea de maneca pe Stefan:
-Maria Ta, dar visteria e goala!...
Insa Stefan continua:
-Veti avea bilete gratuite la spectacole...
-Maria Ta, nu mai avem nici un ban in visterie...! repeta Vistiernicul.
In cele din urma, oamenii se risipesc si Stefan ramane singur cu Vistiernicul:
-Maria Ta, de unde luam bani pentru toate astea?
-De la straini, imprumutam!
-Bun, dar deja trei generatii au de platit in urma noastra...
-Sa stii tu, Vistiernicule, ca datoria externa nu e mea si nici a ta, ci a stramosilor nostri si a stramosilor stramosilor nostri, in vecii vecilor...

Intrebare: "De ce a trecut gaina strada?"
Zeno din Elea: "Pentru a demonstra ca nu se poate ajunge pe partea cealalta."
Aristotel: "Este in natura gainilor sa treaca strazi."
Newton: "Gainile in repaos tind sa ramana in repaos. Gainile in miscare tind sa treaca strazi.
Heisenberg: "Nu stim cu certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a miscat foarte repede."
Einstein: "Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu cumva strada a trecut pe sub gaina?"

De la: Marin56, la data 2010-12-13 18:22:38Esti cu picatele?...negri?

rosie cu bulinute negre.

SpitzeDumy

La un concurs de tras cu arcul, tinta era un mar, pe capul unui tip.
La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. El se intoarce si zice:
- I am William Tell!
La a doua proba, la o suta de metri, vine altul, care trage si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. Tipul zice:
- I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage si il nimereste pe cel cu marul.
Toata lumea ramane muta. El se intoarce si zice:
- I am …sorry!

Oare cati tineri trebuie sa mai moara sau sa-si pericliteze sanatatea datorita acestor etnobotanice. De ce nimeni nu ia nici o masura? Ce fac parlamantarii si guvernatii nostrii? Stiu sa doarma in papuci... Li asa de greu sa ia niste masuri, Sunt asa de orbi si surzi ? nu vad, sau se fac ca nu stiu?ca sa interzica asa zisele droguri usoare? Ce asteapta sa moara tot tineretul din tara intreaga?...Guvernantilor si Parlamentarilor ,ganditiva ca si voi o sa aveti copii ,sau nepoti...sau poate chiar ii aveti...

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste
dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
"Felia a fost unsa gresit!"

Think outside the box!

De la: _xyz, la data 2010-12-14 15:14:27Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste
dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
"Felia a fost unsa gresit!"

.........untul era din E-uri si dulceata era surogat.................caci aslt fel pica in sus si .........