Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Telephone rings at night...

Husband:
"If its for me then say that I am not at home"
Wife answers:
"He is at home"

Husband:
"What the hell?"
Wife: ''It was for me'!!

Think outside the box!

Vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o
gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut in satele vecine!
Cauta politistii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii
zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci...
maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu
cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi
!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si
rezolvam.
Vine popa dupa slujba la politisti:
- Gata, s-a rezolvat!
- Ei, cine s-a inrosit ?
- Stati putin ca nici n-am ajuns la porunca "Sa nu furi !" pentru ca
la "Sa nu preacurvesti !" mi-am amintit unde am lasat bicicleta.

Think outside the box!

O babuta se ruga fierbinte in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Iisus Hristos.
Presedintele Băsescu o vede şi o intreabă de ce nu se roaga si la preşedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga.
Femeia raspunde: - M-as ruga, maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...

De la: _xyz, la data 2010-12-15 12:17:32Vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o
gasiti pentru ca eu am slujbe de tinut in satele vecine!
Cauta politistii vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa si ii
zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da uite ce sa faci...
maine cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu
cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi
!" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si
rezolvam.
Vine popa dupa slujba la politisti:
- Gata, s-a rezolvat!
- Ei, cine s-a inrosit ?
- Stati putin ca nici n-am ajuns la porunca "Sa nu furi !" pentru ca
la "Sa nu preacurvesti !" mi-am amintit unde am lasat bicicleta.

Garcea la un semafor.Pe langa el trece un popa pe bicicleta. Garcea il intreaba:
- Incotro popo?
- Cu Dumnezeu inainte, fiule!
- Amenda 200 de lei, ca nu aveti voie doi pe bicicleta!

De la: _xyz, la data 2010-12-14 15:47:59Duminica, la biserica, o femeie ii zice preotului plangand:
- Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
- Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
- Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"

Un tip se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...

De la: Marin56, la data 2010-12-15 11:57:15La birou, secretarele, şi dactilografele sînt sătule de bancurile cu tentă erotică pe care şefii lor le fac cu ele, şi se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai întîmpla aşa ceva, sã iasă toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, aţi auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometaţi de sex?... Ei, staţi, unde fugiţi aşa agitate? Vasul rămîne o săptămînă!

Acum doua saptamani a fost ziua mea.
Cand m-am trezit diminata, nu m-a simteam prea bine, dar speram ca sotia o sa imi cante "Multi ani traiasca" si eventual o sa imi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar "buna dimineata".
Copii s-au asezat si ei la micul dejun fara ca unul sa spuna nimic special.
Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa , secretara, plina de entuziasm, mi-a urat
"La multi ani!".
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-au sunat sa ma felicite. Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
- Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna??
I-am raspuns ca ar fi cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis:
- Intr-o zi asa deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram?
- Bine, am zis, hai sa bem cate un paharel.
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
- Sper sa nu te deranjeze daca am sa ma fac mai "comoda"?!?
- Nuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit cu un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" iar eu stateam ca un idiot in curul gol, in mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele nu se joaca!!!

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Daniela

,,Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre
Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni
constructori.
Sf. Petru dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.

Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi super eficienti etc.
- Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.

MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;
dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Ei, dar nici autostrazi in Romania.....''

De asta se fac in Romania autostrazi cu asfalt la pret de aur...

Think outside the box!

De la: _xyz, la data 2010-12-16 10:07:26
De asta se fac in Romania autostrazi cu asfalt la pret de aur...

Nu de asta. Fiindca toti asteapta sa se sacrifice cite unul ptr a pune lucrurile la punct. Si apoi apar toti fericiti ca s-a rezolvat. Sint banii tuturor si ar trebui sa sustina toti un ret corect la lucrarile publice.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Noi tercem direct la porci zburatori.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-12-16 23:40:04Noi tercem direct la porci zburatori.

La Ingrid la profil am vazut o poza cu unul, si uite ,,ASA'' aripi avea!

De la: M_Elody, la data 2010-12-16 23:43:43

De la: nastasemihail, la data 2010-12-16 23:40:04Noi tercem direct la porci zburatori.

La Ingrid la profil am vazut o poza cu unul, si uite ,,ASA'' aripi avea!

Stie ea ceva.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-12-16 23:46:01

De la: M_Elody, la data 2010-12-16 23:43:43

De la: nastasemihail, la data 2010-12-16 23:40:04Noi tercem direct la porci zburatori.

La Ingrid la profil am vazut o poza cu unul, si uite ,,ASA'' aripi avea!

Stie ea ceva.

Aham!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: nastasemihail, la data 2010-12-16 23:40:04Noi tercem direct la porci zburatori.

Adica atunci se vor finaliza lucrarile ??? Fii si tu mai optimist ...poate vine Liber-Schimbismul la putere

Foiae verde ca sulfina,
Iara s-a scumipt benzina,
Si imi vine sa injur,
Sa ne pupe astia-n..... .
Cursu de valuta creste,
Si inflatia sporeste,
Cand zici c-o sa faci o treaba,
Iti vine s-o iei la.... .
La piata vrei sa te duci,
Sa iei zarzavat si nuci,
Vanzatoarea vrea banuti,
Nuti da gratis nici s-o..... .
Fugi de aicea cu ziaru,
Ca scrie in el amaru,
De violuri si-o duduie,
Care aseara a luat..... .
Multe se petrec in lume,
Nu poti pe toate a le spune,
Cand vezi fetele dragute,
Cum se freaca limpezi,
Sarcii sau emancipat,
Fie fata sau baiat,
Vorbesc numai de valuta,
Si de cum or sa se.... .
Fura toti cu mic cu mare,
Si coruptia e in floare,
La tunel nu e lumina ,
Nici cat sa tragi o..... .
Bai frate asta nu e viata,
Insirata pe o ata,
Asta ce o traim noi,
Este viata de apoi,
Asta ce o traim noi este ziua de apoi

De la: Tudor_T, la data 2010-12-17 14:19:58Foiae verde ca sulfina,
Iara s-a scumipt benzina,
Si imi vine sa injur,
Sa ne pupe astia-n..... .
Cursu de valuta creste,
Si inflatia sporeste,
Cand zici c-o sa faci o treaba,
Iti vine s-o iei la.... .
La piata vrei sa te duci,
Sa iei zarzavat si nuci,
Vanzatoarea vrea banuti,
Nuti da gratis nici s-o..... .
Fugi de aicea cu ziaru,
Ca scrie in el amaru,
De violuri si-o duduie,
Care aseara a luat..... .
Multe se petrec in lume,
Nu poti pe toate a le spune,
Cand vezi fetele dragute,
Cum se freaca limpezi,
Sarcii sau emancipat,
Fie fata sau baiat,
Vorbesc numai de valuta,
Si de cum or sa se.... .
Fura toti cu mic cu mare,
Si coruptia e in floare,
La tunel nu e lumina ,
Nici cat sa tragi o..... .
Bai frate asta nu e viata,
Insirata pe o ata,
Asta ce o traim noi,
Este viata de apoi,
Asta ce o traim noi este ziua de apoi

cine canta asta?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Axinte

De la: Tudor_T, la data 2010-12-17 17:05:55Axinte

Aaa, da! da' de unde stii?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-12-17 17:07:44

De la: Tudor_T, la data 2010-12-17 17:05:55Axinte

Aaa, da! da' de unde stii?

beaut o bericica cu el

"Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte - Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

"Ce miracol şi ce vrajă /Stau cu gagica pe plajă"

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă - trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren:

"Am chef de distractie/ 3 luni de senzatie"

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

"Dau o cheie la Mertan Si am plecat pe litoral/Mi-am pus plinul de benzina/ Si in dreapta o blondina"

"Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei "plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o "blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

"Am mertanul de mult timp/ Si-o blondina prototip/ E a mea numai a mea/Si-mi petrec vara cu ea"

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

"Marea neagra e calduta/ Blonda-i sexy si finuta"

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

"Ziua stau cu ea la soare/Noaptea o scot la plďmbare"

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

De la: coradu, la data 2010-12-18 01:42:51"Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte - Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

"Ce miracol şi ce vrajă /Stau cu gagica pe plajă"

Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă - trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.

În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren:

"Am chef de distractie/ 3 luni de senzatie"

Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.

Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.

Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.

A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

"Dau o cheie la Mertan Si am plecat pe litoral/Mi-am pus plinul de benzina/ Si in dreapta o blondina"

"Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei "plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.

Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o "blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

"Am mertanul de mult timp/ Si-o blondina prototip/ E a mea numai a mea/Si-mi petrec vara cu ea"

Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.

Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

"Marea neagra e calduta/ Blonda-i sexy si finuta"

Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

"Ziua stau cu ea la soare/Noaptea o scot la plďmbare"

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Din proiectia literara a unei veri cosmice in peisajul marin..reiese ca poetul traieste o iubire virtuala, ne transpusa in dimensiuni concrete.. astfel el reuseste sa descrie in tuse sugestive Mertanul si nisipul, are o proiectie clara a femeii ideale, blonda prototip, dar trece tangential peste momentul iubirii careia ii dedica cele trei luni. Consider aceasta omisiune greu de explicat in cazul in care s-a concretizat...afara de cazul ca i-a dedicat un poem special...sau un Cd, ..sau un clip...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- "Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta."

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
- "Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa..."
- "Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam", il intrerupe d-na Smith.
- "Chiar asa?" intreaba fotograful. "Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii."
- "Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?" intreaba d-na Smith, rosind.
- "Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu."
- "In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry."
- "Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.."
- "Sper sa terminam repede" suspina doamna Smith.
- "Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta."
- "Mie imi spuneti?!" exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
- "Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei."
- "Doamne fereste!!" exclama d-na Smith.
- "Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor."

Fotograful ii da d-nei Smith poza.
- "Si ziceti ca era greu cu ea?" intreaba d-na Smith.
- "Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata."
D-na Smith face ochii mari.

- "Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?"
- "Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba."
- "Trepiedul??" d-na Smith e din ce in ce mai palida.
- "Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!"

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

auleu ma dor ochii

La fotbalu' dă muieri - poezie în grai bănăţean

Numa’ staţ’ şi m-ascultaţ’ şe-am păţît alaltăieri
Când m-or luat nepoţî' mei la fotbàl d-ăl dă muieri:
-Vino uico, hai cu noi, dă nu vrei să-ţ’ pară rău,
Că jioacă fecili noaşce cu Moldova Chişînău!

Ş-am plecat la meci dă fece cu Ghiţucă şî Păngele
Socotind c-atunşi când gată, schimbă bluzăli-ntră iele,
Ba de-avem noroc cu troaca, ne-am ghingit atunşi ca hoţî’,
S-ar pucea, dă dragu’ nostru, să îş’ schimbe şî chiloţî’.

Şî ne-am pus tăman în faţă, jios pe scamn, cum să cuvine;
Păi, dă-i vorba dă vreo ţâţă, să vegem cum îi măi bine.
La-nşeput, ieşîră-afară ălea dă la Chefereu…
Nişte gloabe una ş-una, cum ar fi măgariu’ meu.

Că d-o luam cumva pă babă ş-o puneam la dăzbrăcat
Pă lângă aşa mârţoaje ai fi zis că-i Miss Banat.
Şî-n sfîrşit ieşiră, uico, fecili dîn Chişînău…
Parc-erau făcuce-n şiudă, ca să-ţ’ facă sânje rău!

-Ptui… Bătu-m-ar să mă bată! nechezai io, ca un cal,
Cred că înşepînd dă mâne mă apuc şî dă fotbàl.
Şi porniră iuce jiocu’… Dă-i cu craşii în surducă
Pînă când, după o vreme, văd că una îi pă ducă.

Sta trâncită jios pă iarbă că ş-o dat d-a curi-n cap
Şî zbiera de numa-numa’ ca viţălu' la căsap.
Io-i şopcii lu’ Ghiţulică: -Asta naşte pîn’ la pauză!
Da dă unge, că-i d-a noastră… Toace îs la minopauză.

-Păi şe-i aia minopauză?…Măi Ghiţucă, zî-m’ odată!
-Minopauză-i, uico dragă, când muierea îi iertată…
Şî-nşepu mitanu-al doilea: Ţîn-ce-atunşea tămbălău
Că sări drept la arbitru una dî la Chişînău:

-Vreu pinalti…dă-m’ pinalti! o ţînea ea sus şî tare.
-Nu să poace, nu-i nişi vorbă, îi răspunsă prostu-ăl mare.
-Mândro, lasă-l pă nărodu’, îi strîgai, că îndăsară
Am să-ţ’ dau io un pinalti să ce ţână pîn’ la vară!

Ş-uice-aşa, fu gata meciu’… Cu Ghiţucă şî Păngele
Aşteptam, că una-două schimbă bluzăli-ntră iele.
Când colo, dădură mîna, să ţucară şî…atît,
Dă-mi venea să fac ca trenu’ dup-un meci aşa urît.

-Măi Ghiţucă, măi Păngele, m-am luat atunşi dă ei,
N-am vazut nişi crac dă ţâţă ş-am măi dat şî zăşe lei.
-Stai măi uico, stai o ţîră, c-am vorbit c-un fotograf
Să ne ducă pîn’ la ele să ne deie-un autograf.

Şî-uice-aşi, ţîne-ţ’ căşiula… Ţ-am găsît-o, du-ce bolii,
C-ai pierdut-o dă vreo lună dă la meciu’ ăl cu Poli,
M-o-ngesă pe cap Ghiţucă, iar Păngele, alt becheri
Îi dădu lu’ moalăr banii ca să bea vr’o două beri.

Şi intrarăm păste fece, dă-mi veni să cad pă space
Când văzui io şe-i-năuntru… mic cu mare dăzbrăcace.
Da’ să vez’ atunşi năcazu’… lucrătură dîn proţap,
Că mi să-njiupiră, frace, şî-m’ cărară pumni în cap.

Şe năroc c-avui căşiula, fi’nc-o grasă roşie-n buşi
Îmi dădu-n cap autografe cu un toc dă la păpuşi.
Iară Ghiţă cu Păngele când văzură-aşa o trabă
M-or lăsat pe mîna lor ş-or încins-o-n mare grabă.

Ş d-abia am măi scăpat, că-m’ dădură pă tot anu’…
Nişi nu şciu cum d-am ajiuns înăpoi la Gugulanu’.
Cît dă meci, şe să vă spun io?!…S-o gătat cu Nula-Nula
Şi chiar dac-am luat bătaie, bine c-am găsît căşiula.

strasnic meci, Coradule, m-a tinut cu sufletu' la gura!!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Casierul sinagogii ramasese fara niciun banut cu care sa ajute patura saraca si se gandeste.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusese demult vreun banut.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un bar...bat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele".
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani".

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica…?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-12-19 20:58:36Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea, asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Singurica, singurica…?

cine baga cowboy in Seama