Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

super

COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Chiar ciudat.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si
ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu'?

Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula , merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula .
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar...

Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul în gradina!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula . Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:31:54

Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula . Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...

De ce, l-au dat iar pe taica-su afara?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:31:54

Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?
-Da, Bula . Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...

ciclic

L-a dat afara pe Bula.

De la: Marin56, la data 2011-01-10 21:14:14L-a dat afara pe Bula.

La tine era pisoiul meu? maaare bagabond....

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:16:37

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

depinde de...solist....
anul asta nu-i nunta PRINTISORULUI????
Noroc ca Liverpool nu-i in liga....

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:23:21

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:16:37

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

depinde de...solist....
anul asta nu-i nunta PRINTISORULUI????
Noroc ca Liverpool nu-i in liga....

oooooopsss...ma interesez cum se simte sfintia sa!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute.Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Un comisar sef de la circulatie:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:27:10

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:23:21

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:16:37

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

depinde de...solist....
anul asta nu-i nunta PRINTISORULUI????
Noroc ca Liverpool nu-i in liga....

oooooopsss...ma interesez cum se simte sfintia sa!

pai cred ca inca mai discuta cu ILIE de la scularie...
stii bancul?
e vechi de tot..

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:30:35

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:27:10

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:23:21

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:16:37

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

depinde de...solist....
anul asta nu-i nunta PRINTISORULUI????
Noroc ca Liverpool nu-i in liga....

oooooopsss...ma interesez cum se simte sfintia sa!

pai cred ca inca mai discuta cu ILIE de la scularie...
stii bancul?
e vechi de tot..

si eu sunt...il stiu, dar zi-l pentru sugari

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:33:54

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:30:35

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:27:10

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:23:21

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 00:16:37

De la: coradu, la data 2011-01-11 00:05:41

De la: Ingrid, la data 2011-01-09 23:18:28

De la: M_Elody, la data 2011-01-09 23:15:17COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool
ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte
cineva pe Papa.

Cu Liverpool nu se poate lupta, sa-l retina cineva pe print!

poate din cauza imnului lui LIVERPOOL...
se poate intona si la celelalte evenimente..
a potriveala...
de fapt li se zice dracii rosii

You'll Never Walk Alone la inmormantare? e o idee...

depinde de...solist....
anul asta nu-i nunta PRINTISORULUI????
Noroc ca Liverpool nu-i in liga....

oooooopsss...ma interesez cum se simte sfintia sa!

pai cred ca inca mai discuta cu ILIE de la scularie...
stii bancul?
e vechi de tot..

si eu sunt...il stiu, dar zi-l pentru sugari

promit sa-l postez maine seara...E MAI LUNG SI PANA-L SCRIU............................
acum merg la
noapte buna!

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA FRANCEZĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. a
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldruă într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulesco compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

SFÂRŞIT

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-11 22:17:56

Greierele şi furnica - două versiuni

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA FRANCEZĂ

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă. a
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldruă într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Francezii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
CGT, FO, Partidul Socialist, Partidul Comunist, Liga Revoluţionară Comunistă organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz.
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt augmentate şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din Franţa şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe. În În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulesco compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 10 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci emigranţi.
Gândacii organizează traficul de marijuana şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Franţei.

SFÂRŞIT

adica greierul de SARKOZY e meloman oare?
de-aia sperie ciorile din cuib????
nu suporta....concurentza????

De la: coradu, la data 2011-01-11 20:48:18Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------

Doi prieteni se aprind intr-o discutie legata de inteligenta cainilor lor.
- Cainele meu e mai inteligent, spune primul. In fiecare dimineata, il asteapta pe baiatul cu ziarele.
Ii lasa bacsis si imi aduce ziarul la pat, impreuna cu cafeaua.
- Stiu, spune al doilea.
- Cum asa ?
- Mi-a spus cainele meu!

Pisicul tau era vagabond...

- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

diferenta dintre studente si verbe ar fi ca exista si verbe neregulate....

Vasilica se duce la medic si cere Viagra.
- Copile, dar tu esti inca prea mic pontru asemenea pastile, ii zice doctorul.
- Pai, nu e pentru mine, e pentru bunelul!
- Ei, asta e alta treaba, zice doctotul. Dar sa-i zici mosului sa ia doar o pastila la 7 zile.
Copilul s-a chinuit cat s-a chinuit sa tina minte si la urma i-a zis bunicului sa ia 7 la o zi.
Dupa ceva timp se intalneste doctorul cu nepotul pe strada si-l intreaba ce-i mai face bunelul.
- Bine, foarte bine, doar ca bunica-i moarta, mama si sora insarcinate, pe mine ma doare fundul si cainele a fugit de-acasa!

Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb:
- Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb!
...- Stai putin Jackie- il calmeaza seful - astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru...este legea naturii.
Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune:
- Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri! ;)

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-13 18:34:07- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara. Trenul suna de plecare. Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa el. Primul se agata, il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.
Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule! Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!