Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

Murphy

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."


Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...


Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.


"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"


Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."


Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."

Un politist opreste pe strada on om beat crita:
-De unde veniti la ora sta?
-De la petrecerea de Revelion!
-Tu iti bati joc de mine? Revelionul a fost acum doua saptamani!
-Asta stiu dar eu abia acum m-am gandit sa ma intorc acasa...

De la: adakaleh, la data 2011-01-03 00:13:48- D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat chitantele!

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
- În semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
- Atunci, plateste-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina!

De la: emil_pislaru, la data 2011-01-03 12:41:02
Murphy

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."


Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...


Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.


"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"


Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."


Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."

Sotul daruieste sotiei un tablou, in care apare un bujor, o sampanie, o paine si in fundal o vaca.
Prietenii intreaba mirati - ce ai vrut sa insinuezi cu acest tablou?
SOTUL explica barbatilor:
La 20 de ani era imbujorata si proaspata ca roua diminetii,
La 30 de ani vivace si efervescenta
La 40 de ani calda, frageda si bine dospita
Iar la 50 - precum vedeti, arata ca o VACA.
Dar nici femeile nu inteleg mesajul - ce vrea draga sa zica sotul tau?
SOTIA raspunde prietenelor.
Pai la 20 eram ca un boboc de floare - dar nu el i-a rupt prima petala.
La 30 el se alegea doar cu spuma - altcineva agita sampania.
La 40 el se alegea cu coaja - altcineva se infrupta din miez.
Iar acum ma suna un taur si ma intreaba "CAND MAI PLEACA BOUL ALA DE ACASA?"

Un test.

Se stie ca virgula schimba intelesul in fraze.
In textul urmator femeile vor pune virgula in alt loc de cum o pun barbatii,
Cum e corect? Puneti virgula, virgulele!


"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Testul frazei de mai sus a fost dat in cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini de lux, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod absolut ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc...
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, spre exasperarea blondei, din nou acelasi individ:
- Doamna, ai fost atat de buna cu mine incat, daca-mi dai si 100 lei, te invat sa iesi din giratoriu...

Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
- E fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

se pare ca lumea inca nu s-a trezit inca....
deci

De la: coradu, la data 2011-01-05 00:38:14se pare ca lumea inca nu s-a trezit inca....
deci

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

O raţa intra intr-un restaurant:
- Aveti circuite integrate ?
...- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti circuite integrate ?
- Nu!
- Aveti circuite integrate ?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti circuite integrate ?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem circuite integrate, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie ?
- Nu.
- Aveti circuite integrate ?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se d...e durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Deductie
Dimineata , in statia de tramvai un evreu care se duce catre servici vede un barbat f bine facut si f bine imbracat .Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel bine imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii , daca nu se duce inseamna ca vine .
De unde poate veni un domn astfel de bine imbracat de cat de la o dama .
Un domn bine inseamna ca vine de la o dama bine .
La noi in cartier sant trei dame bine
Natasa care insa-i plecata la Leningrad
Rashela dar de la ea vin chiar eu
Si sotia mea
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc ), directorul meu (normal)
si un oarecare domn Abramovici ,
-Buna dimineata domnule Abramovici !
-Buna dimineata dar de unde ma cunoasteti ?
-Simpla deductie .

GINA

De la: emil_pislaru, la data 2011-01-03 22:34:23
Un test.

Se stie ca virgula schimba intelesul in fraze.
In textul urmator femeile vor pune virgula in alt loc de cum o pun barbatii,
Cum e corect? Puneti virgula, virgulele!


"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Testul frazei de mai sus a fost dat in cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati.

V-a sperie virgula...
Iata cum au raspuns femeile la test(unde au pus virgula):

Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia, ar merge in patru labe .

Iata unde au pus barbatii virgula:

Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are, femeia ar merge in patru labe .

De la: Ingrid, la data 2011-01-05 08:07:19O raţa intra intr-un restaurant:
- Aveti circuite integrate ?
...- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti circuite integrate ?
- Nu!
- Aveti circuite integrate ?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti circuite integrate ?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem circuite integrate, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie ?
- Nu.
- Aveti circuite integrate ?

M-ai scos din sarite cu bancul asta. Eu am cuie.....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2011-01-05 20:19:00

De la: Ingrid, la data 2011-01-05 08:07:19O raţa intra intr-un restaurant:
- Aveti circuite integrate ?
...- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti circuite integrate ?
- Nu!
- Aveti circuite integrate ?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti circuite integrate ?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem circuite integrate, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie ?
- Nu.
- Aveti circuite integrate ?

M-ai scos din sarite cu bancul asta. Eu am cuie.....

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Daca ai cuie Mihai bate cuiul in ciocul ratei sa nu repete aceeasi intrebare .........

GINA

De la: coradu, la data 2011-01-05 00:14:42Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
- E fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

Deci iar m-ai făcut să scol vecinii !!

Jules Verne....

De la: Ingrid, la data 2011-01-05 22:24:53

De la: nastasemihail, la data 2011-01-05 20:19:00

De la: Ingrid, la data 2011-01-05 08:07:19O raţa intra intr-un restaurant:
- Aveti circuite integrate ?
...- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti circuite integrate ?
- Nu!
- Aveti circuite integrate ?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti circuite integrate ?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem circuite integrate, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie ?
- Nu.
- Aveti circuite integrate ?

M-ai scos din sarite cu bancul asta. Eu am cuie.....

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria:
"10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex.
Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa.
Un tip masiv iese injurand si vrea sa loveasca cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!"
Stapanul ii raspunde:
- "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

De la: revenitu, la data 2011-01-05 23:31:07

De la: coradu, la data 2011-01-05 00:14:42Doi nuntasi la nunta. Unul catre celalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalt raspunde sec:
- E fata mea!
-Vai ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! zice primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

Deci iar m-ai făcut să scol vecinii !!

no,mai lasa-i in durerea lor si pe vecini...
nu-i nici un bai, ca s-or fi hodinit destul cu praznicele astea

De la: emil_pislaru, la data 2011-01-05 15:40:50

De la: emil_pislaru, la data 2011-01-03 22:34:23
Un test.

Se stie ca virgula schimba intelesul in fraze.
In textul urmator femeile vor pune virgula in alt loc de cum o pun barbatii,
Cum e corect? Puneti virgula, virgulele!


"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Testul frazei de mai sus a fost dat in cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati.

V-a sperie virgula...
Iata cum au raspuns femeile la test(unde au pus virgula):

Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia, ar merge in patru labe .

Iata unde au pus barbatii virgula:

Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are, femeia ar merge in patru labe .

virgula ca virgula,dar punctul pe ,, I ,, toooooootttt doamna il pune...

Depinde, ce virgule au barbatii , si atunci, probabil femeile stau in patru labe

Viki

De la: gugulanul, la data 2011-01-06 21:55:42Depinde, ce virgule au barbatii , si atunci, probabil femeile stau in patru labe

Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

Era o noapte minunata. Pe la 2-3 dimineata , eu si prietenul meu ieseam din discoteca putin afumati. Ne-am hotarat sa mergem pe jos deoarece nu stateam departe.Din vorba in vorba am ajuns in spatele unor domnisoare iar prietenul meu, indemnat de aburi bauturi incepe sa le pasaie, la care una din cele doua se intoarce si zice:
- Ce ai boule scapi aer?.
Eu m-am facu mic de rusine, dar a venit replica :
- Nu, pun frana sa nu calc o vaca!

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-"N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-"Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
-"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea...."

alt noctambul ....ce faci bre, p-acilisa?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2011-01-08 02:53:47 alt noctambul ....ce faci bre, p-acilisa?

deschide bre oringiu' ala...

Voi fi la fel de dur ca adevarul si la fel de neindurator ca dreptatea.----,,Minciuna premeditata nu mai e chestie de fantezie,tine de caracter''-Tudor Musatescu----Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.----- -----Bine ne pot face numai anumiti oameni,rau ne poate face orice prost -----DUMNEZEU iubeste ingerii rebeli , adevaratii creatori care fac orice societate sa progreseze,ii ajuta si-i ocroteste, in schimb ii este indiferenta soarta oricarui ignorant mistico-religios------Este mult mai aproape de DUMNEZEU un ateu decat un miorlaitor ignorant mistico-religios,indiferent de confesiunea sau religia propovaduita ----Este mult mai bine, zic eu, să îţi faci lectura pe vapor decât să faci sex cu fundul.-TRAIAN BASESCU

Dupa indelunga asteptare si speranta, lui Verde Imparat ii naste sotia un copil tare frumos si nazdravan,care crestea intr-un an cat altii in cinci. Numai ca nimeni nu stia de ce in loc de puta avea o piulita de 18. Necaz nevoie mare la curtea imparatului. In sfarsit, la marginea imparatiei gasira un batran intelept care le spuse ca raspunsul il va afla numai Fat-frumos la 20 de ani, cand va gasi stejarul de aur din padurea de cristal.
Veni sorocul si Fat-Frumos gasi copacul si nimica ii fu mirarea cand intr-o scorbura gasi o cheie tubulara de 18. Vazu ca se potriveste cu piulita lui, incepu sa desurubeze si desuruba si desuruba pana ii cazu curul. si astfel afla raspunsul ce-l macina de atata vreme....

Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
-Bula !tipa profa , noi nu vorbim asa aici !
La care Bula zice:
-Periuta de dinti ! dar îmi place cum gândesti !

Nu te teme ca ai prea mult bun simt