Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:31:02Cind am stat in Busteni, umblau noaptea ursii prin tot orasul. Nu mai au nici o jena.

DE FOAME...MIHAI..
I-a lovit si pe ei criza...
cred ca in curand O SA VORBIM poate DE PRIMA SPECIE DE URSI..IERBIVORI....
Patent 100% romanesc...marca inregistrata made in Romanica...

De la: coradu, la data 2010-11-15 00:33:25[
O FI FOST VREUN ARBORE CU ...PEDIGREE...

Daaa

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

De la: coradu, la data 2010-11-15 00:36:49

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:31:02Cind am stat in Busteni, umblau noaptea ursii prin tot orasul. Nu mai au nici o jena.

DE FOAME...MIHAI..
I-a lovit si pe ei criza...
cred ca in curand O SA VORBIM poate DE PRIMA SPECIE DE URSI..IERBIVORI....
Patent 100% romanesc...marca inregistrata made in Romanica...

In 2007. Continua si acum.
Ursii sint mai blinzi decit ii credem noi.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: M_Elody, la data 2010-11-15 00:37:24

De la: coradu, la data 2010-11-15 00:33:25[
O FI FOST VREUN ARBORE CU ...PEDIGREE...

Daaa

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:40:09

De la: coradu, la data 2010-11-15 00:36:49

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:31:02Cind am stat in Busteni, umblau noaptea ursii prin tot orasul. Nu mai au nici o jena.

DE FOAME...MIHAI..
I-a lovit si pe ei criza...
cred ca in curand O SA VORBIM poate DE PRIMA SPECIE DE URSI..IERBIVORI....
Patent 100% romanesc...marca inregistrata made in Romanica...

In 2007. Continua si acum.
Ursii sint mai blinzi decit ii credem noi.

am vazut la stiri pe unu de impuscase 3 capre negre..ce dracu o fi facand cu ele?
de-ar durea prostia...

Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:40:09[
In 2007. Continua si acum.
Ursii sint mai blinzi decit ii credem noi.

Poate ca sunt blanzi insa e de preferat sa ramana i padure in habitatul lor. Nu-i poti credita cu prea mare incredere. O ursoaica flamanda, cand nu gaseste alta hrana, ataca si omul.

Ce spun zodiile inainte de dragoste....toate tac....

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: coradu, la data 2010-11-15 00:45:29Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:

Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"

Se cam potriveste!

De la: M_Elody, la data 2010-11-15 00:47:29

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:40:09[
In 2007. Continua si acum.
Ursii sint mai blinzi decit ii credem noi.

Poate ca sunt blanzi insa e de preferat sa ramana i padure in habitatul lor. Nu-i poti credita cu prea mare incredere. O ursoaica flamanda, cand nu gaseste alta hrana, ataca si omul.

in unele cazuri e bine sa dai credit selectiei naturale...
oare politicienilor nu le place in natura?
si asa vand pielea ursului din padure...

De la: nastasemihail, la data 2010-11-15 00:48:03Ce spun zodiile inainte de dragoste....toate tac....

pai da...ca nu-s specialiste in preludiu..
asta-i treaba ursitoarelor...

Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente.
Din nefericire are loc un scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze.
Pilotul se invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe aeroportul din Seattle !
Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok...
Incepe să se palpeze si la un moment dat exclama ingrozit:
- Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
- Da cine a cerut ieri fetite?

Cica erau patru soricei electrocutati mortal , prinsi intr-o capacane de urs polar, care faceau o zarva de nedescris in ... padurea verde ...
La un moment dat vine mama lor, elefantoaica si ii intreaba :
- MAA !! IA PLECATI DE-AICI !!



Servus Raducu !!

Jules Verne....

Intrebari frecvente printre soferite:
Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des? A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.
Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce? A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.
Q: Am schimbat roata si totu...si masina nu merge bine A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!
Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac? A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.
Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac? A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.
Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac? A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz
Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul! A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.
Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua A: Da cu oja.
Q: Da’ am masina neagra! A: Da cu rimel.
Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h. A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.
Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers? A: Te calc io pe cap!
Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet? A: In dreapta. Legata la gura.

presupun ca-s pitipoancele alea de la Mondenii

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: revenitu, la data 2010-11-15 13:02:19Cica erau patru soricei electrocutati mortal , prinsi intr-o capacane de urs polar, care faceau o zarva de nedescris in ... padurea verde ...
La un moment dat vine mama lor, elefantoaica si ii intreaba :
- MAA !! IA PLECATI DE-AICI !!



Servus Raducu !!

No,servus!

- Tati, tati, cum apar copiii?
Si tatal incepe sa povesteasca:
- Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!

Intrebare la RADIO ERVAN: - De ce Iisus nu s-a nascut in AMERICA?

Raspuns: - Pentru ca Dumnezeu nu a gasit acolo trei oameni intelepti si o virgina...

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sanii, nimeni nu zice nimic.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:
- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

De la: Ingrid, la data 2010-11-15 19:43:59Intrebari frecvente printre soferite:
Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des? A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.
Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce? A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.
Q: Am schimbat roata si totu...si masina nu merge bine A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!
Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac? A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.
Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate. Ce sa fac? A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.
Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac? A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz
Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici torpedoul! Nu mai am nici volanul! A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.
Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua A: Da cu oja.
Q: Da’ am masina neagra! A: Da cu rimel.
Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h. A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da’ asta conteaza mai putin.
Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai ambreiaj si apoi acceleratie sau invers? A: Te calc io pe cap!
Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet? A: In dreapta. Legata la gura.

presupun ca-s pitipoancele alea de la Mondenii

Ea: "Daca eu as muri, te-ai recasatori?"
El: "Nu draga mea,niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?"
El: "Bine, m-as casatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!
Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara? - De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:- Oh multumesc din suflet!
- Si de cand n-ai mai baut ceva? - De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. - Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): - Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? - Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Adina Dedu
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
...
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-11-18 16:36:53Adina Dedu
A-nceput de ieri să cadă
Câte-un rrom, pe urmă doi.
Franţa pusă e pe sfadă,
Şi ni-i dă pe toţi grămadă,
Înapoi.
...
Nu e cuşer, dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar năvalnic vuiet vine
De pe drum.

Sunt ţigani şi balabuste,
Vin la Otopeni ţipând,
Şi se-mping şi sar râzând,
Şi se-mpiedică de fuste,
Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,
Stau pe-ncăierare puşi,
Cei mai mici, de foame-aduşi,
Se scâncesc şi stau grămadă
Lângă uşi.

Colo-n colţ, acum răsare
Un ţigan mai mărunţel,
Chinuindu-se să care
O sacoşă mult mai mare
Decât el.

Opt cercei cu dansul are,
Cinci brăţări şi-un portofel,
De la nişte trecătoare,
Pe sub turnul ăla mare,
Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lanţ, cu-o cruce mare,
Care saltă în mişcare
Pe buric.

Trei ţigănci cu burta mare
Şi cu rochii fistichii,
Nu au loc ca să coboare,
C-alăptează fiecare
Doi copii.

Un reporter vine-n grabă
Să le ia un interviu
Şi se-nvârte în pustiu
Până când răspunde-o babă,
Cam târziu.

Se-oţărăşte rău bătrâna
Către cel cu microfon,
Şi-l înjură francofon,
Fi’ncă nu mai e româna
De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am făcut nimica rău,
Uite-aici, îţi spune baba,
Ne băgară pe degeaba
La bulău.

Şi, degeaba ne-au dat banii
Că, mai şmecheri suntem noi.
Într-un an sau maxim doi,
Ne întoarcem, toţi ţiganii
Înapoi.

Nu e mare socoteală
Că acasă ne-aţi trimis,
Ne-adunăm la repezeală
Şi să vezi atunci ciordeală
La Paris”!

trai BAFTALO!!!!

Misto veselie minca-t-as!!!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Dracula Blues

La curtea lui Vodă e şedinţă mare,
Stau boieri pe scaun, stau şi în picioare,
Se discută probleme, se analizează
Ce nu merge bine, ce incomodează;
În cap de masă, pe scaun, însuşi Vodă Ţepeş stă,
Boierul Velea face prezenţa şi numără.

Se ridică Vasile, zice: "Ţepeş Doamne,
Stăm bine cu producţia de cereale şi carne,
Am depăşit planul în industria de zgură
Şi-am fost informat că nici nu se mai fură;
În producţia de ţepe suntem, Doamne, pe primul loc în lume,
I-am depăşit pe-americani, fără ruşine, putem spune!"

"Dar există probleme şi in îndustria de ţepe!"
Se ridică în picioare boierul Şulea Trepe.
"Nu mai avem lemn de paltin, producţia stagnează de ieri,
Iar stejarul, Ţepeş Doamne, îl ţinem doar pentru boieri,
De aceea propun să facem ţepele din lemn de prun!
Vor fi beţivi mai puţini, iar lemnul e destul de bun..."

"E o propunere bună", zice Ţepeş, "Propun
Chiar de mâine să-nceapă producţia cu lemn de prun!
Totul să meargă bine, ţeapa să iasă fain,
Să nu se neglijeze problema de design,
Ţeapa să fie suplă, să satisfacă clientul,
Să se potrivească perfect cu clima şi ambientul,
Să se trimită cadre să se specializeze,
Economia de lemn să nu se neglijeze,
Printr-o reproiectare justă să se elimine orice sofism,
Astfel încât ţepele să reziste şi la seism!"

Alexandru Andries

De la: adakaleh, la data 2010-11-19 00:49:01Dracula Blues

La curtea lui Vodă e şedinţă mare,
Stau boieri pe scaun, stau şi în picioare,
Se discută probleme, se analizează
Ce nu merge bine, ce incomodează;
În cap de masă, pe scaun, însuşi Vodă Ţepeş stă,
Boierul Velea face prezenţa şi numără.

Se ridică Vasile, zice: "Ţepeş Doamne,
Stăm bine cu producţia de cereale şi carne,
Am depăşit planul în industria de zgură
Şi-am fost informat că nici nu se mai fură;
În producţia de ţepe suntem, Doamne, pe primul loc în lume,
I-am depăşit pe-americani, fără ruşine, putem spune!"

"Dar există probleme şi in îndustria de ţepe!"
Se ridică în picioare boierul Şulea Trepe.
"Nu mai avem lemn de paltin, producţia stagnează de ieri,
Iar stejarul, Ţepeş Doamne, îl ţinem doar pentru boieri,
De aceea propun să facem ţepele din lemn de prun!
Vor fi beţivi mai puţini, iar lemnul e destul de bun..."

"E o propunere bună", zice Ţepeş, "Propun
Chiar de mâine să-nceapă producţia cu lemn de prun!
Totul să meargă bine, ţeapa să iasă fain,
Să nu se neglijeze problema de design,
Ţeapa să fie suplă, să satisfacă clientul,
Să se potrivească perfect cu clima şi ambientul,
Să se trimită cadre să se specializeze,
Economia de lemn să nu se neglijeze,
Printr-o reproiectare justă să se elimine orice sofism,
Astfel încât ţepele să reziste şi la seism!"

Alexandru Andries

Foarte fain, mereu mi-a placut! Ada, vii sa ne-ntalnim? prin ce zona traiesti?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Doi politisti, pe un aeroport: - Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare... - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus, cand se face mic de tot...

Când toată lumea gândeşte la fel înseamnă că nimeni nu gândeşte.

De la: Dorulet, la data 2010-11-19 01:00:26Doi politisti, pe un aeroport: - Eu nu inteleg cum deturneaza un terorist un avion asa de mare... - Mai tampitule, nu-l deturneaza cand e la sol, ci in aer sus, cand se face mic de tot...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Am aflat azi ce asemanari sunt intre un inginer si un caine:
amandoi au ochi blanzi , dar nu pot sa se exprime...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt