Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei
> cade unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
> Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.

- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul
> meu angelic?
> Sotul raspunde:
> - Simtul umorului.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
> la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja
era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am
spus:
> - Poate ma mai slabesti un pic...
>
> El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine.
>
> Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine
> si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
>
> Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe lânga
> cele doua deja agatate in parbriz.
>
> Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai
> tare, cu atât scria mai multe amenzi.
>
> Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am
> dat coltul si m-am urcat in masina mea.

De la: Ebony, la data 2010-03-25 00:42:33Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de
> la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!!!), deja
era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am
spus:
> - Poate ma mai slabesti un pic...
>
> El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la mine.
>
> Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a oprit, s-a uitat la mine
> si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri uzate.
>
> Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris o a treia amenda, pe lânga
> cele doua deja agatate in parbriz.
>
> Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai
> tare, cu atât scria mai multe amenzi.
>
> Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am
> dat coltul si m-am urcat in masina mea.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!,,,



AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?

MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?

MARTORUL : Niciunul

AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?

MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte

AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?

MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.

AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?

MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?

MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?

MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat tr upul ?

MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?

MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?

MARTORUL : Nu

AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?

MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu

AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?

MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

GG

Doua blonde :
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?

De la: karpov, la data 2010-03-26 01:23:49

Doua blonde :
-Ai citit vreodata Shakespeare ?
-Nu,cine l-a scris ?

Sotiafacea dragoste cu sotul s-i sopteste la ureche lui

-Zi-mi cuvinte murdare!
EL:
- Baia, bucataria, covorul....

Kosty.Prietenii la nevoie se cunosc! Nimeni nu este mai presus de restul ,doar un procent infim din ADN-ul nostru ne diferentiaza! Si asta creeaza "starea in care ne aflam".

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...

Doua bufnite stau pe o creanga: una la un moment dat una spune: buhuhu, iar cealalta raspude: da buhuhu la ma-ta ca mai speriat

Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

Intra iepurasul in bar si spune hotarat:
- Cine-i cel mai tare de-aici?
Dupa cateva secunde de liniste nedumerita se ridica leul:
- Eu!
- Vino aici langa mine! Si acum: cine-i al doilea cel mai tare de-aici?
Se ridica ursul:
- Eu!
- Vino aici langa mine!
Acestea fiind spuse, iepurasul, aflat intre leu si urs, se umfla si zice:
- Cine se pune cu noi trei?

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

O domnita tanara reporter ia un interviu unui vacar in legatura cu sindromul "vacii nebune".
- Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
- Si ce legatura are acest lucru cu sindromul "vacii nebune"?
- Draga me, vaca se mulge in fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, si il intreaba iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul in cauza.
Vacarul se enerveaza si ii raspunde raspicat:
- Da' bine domnita, daca pe mata te-ar trage cineva de tate in fiecare zi si te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot.
Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce spunand:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea
ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

Preluate de pe www.bastarzii.ro
Buletin meteo: In Ungaria cer senin; in Bulgaria cer noros; in Romania cer mancare!

Nu stiu ce se intampla, dar de cate ori incerc sa scriu ceva, ori dispare tot textul, ori mi se reduce pentru a nu fi multumita. Daca cineva face acest delict, ii multumesc dar sa-mi interzica in fata ca as intelege mai bine desi stiu ca inca nu a aparut si o lege care sa clarifice dorinta acelei persoane.

De la: norinmunti, la data 2010-04-18 13:57:39Preluate de pe www.bastarzii.ro
Buletin meteo: In Ungaria cer senin; in Bulgaria cer noros; in Romania cer mancare!

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

De la: Ebony, la data 2010-04-18 18:53:29

La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:

-Sa ma pupi in fund!

-Afara!

-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea!

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

Primul ministru al Chinei îl sunã pe Bush în 11 septembrie, imediat dupã atac:
- Îmi pare rãu pentru ce vi s-a întâmplat, este o mare tragedie! Dar, în caz cã aþi pierdut documente importante în atentatul de la Pentagon, nu vã faceþi griji! Avem noi copii dupã toate.

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
-La cimitir la bunicu.
-Si bicicleta cine o aduce?

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

De ce nu are Mos Craciun copii?
- Fiindca isi da drumul pe horn...