Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

De la: nastasemihail, la data 2010-05-09 07:24:10

De la: karpov, la data 2010-05-09 00:13:29

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

somer

ASta-i ..banc..? ...am uitat sa rad..

Doi pensionari stau de vorba.
Primul: - Craciunul este cel mai placut lucru!
Al doilea: - Dar sa faci sex, este mai placut!
Primul: - Adevarat! Dar Craciunul vine mai des...

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa, in fuga, fericit.
Sotul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata.
Sotia: - Da? Si cat a costat biletul?

De la: karpov, la data 2010-05-09 12:26:25

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa, in fuga, fericit.
Sotul: - Marry, am castigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se intuneca la fata.
Sotia: - Da? Si cat a costat biletul?

Pe o bancã, în parc, doi îndrãgostiþi se îmbrãþiºeazã. La un moment dat, lângã ei se aºeazã un domn, care o fixeazã cu privirea pe femeie. În cele din urmã, partenerul ei nu mai suportã ºi izbucneºte:
- N-am mai pomenit atâta obrãznicie!
- Regret, nu vreau sã vã deranjez, dar trebuie sã-i cer nevestei cheia de la casã!

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

De la: karpov, la data 2010-05-09 12:33:28

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

Nimeni...

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...

De la: karpov, la data 2010-05-09 12:37:22

Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

..ar trebui un timbru cu Basescu

Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!

De la: karpov, la data 2010-05-09 12:39:50

Doua femei vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
Prima: - Fata, te-ai uitat, vreodata, in ochii sotului tau, in timp ce faceai sex?
A doua: - Da!
Prima: - Si ce fata avea?
A doua: - Statea, ca prostul, in usa!

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba: - Cine e? - Posta! - Cati sunteti?

0 Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. - Bade, sui pe mine pan la Cluj? - Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Merge Bula la scoala, iar invatatoarea ii intreaba pe copii ce au mancat acasa.
Unii au spus ca friptura, inghetata... Invatatoarea il intreaba pe Bula ce a mancat.
Acesta ii raspunde ca a mancat paine cu unt si ceai.
A doua zi si a treia zi s-a intamplat la fel, iar in a patra zi, Bula, suparat, ii spune mamei sa ii dea si altceva sa manance, pentru ca numai el mananca paine cu unt si ceai.
Mama ii zice sa spuna ca a mancat friptura.
Bula merge fericit la scoala, iar invatatoarea intreaba elevii ce au mancat acasa.
Bula spune ca friptura, invatatoarea il intreaba cate portii, iar el spune bucuros doua cani.

Gluma zilei (Bastarzii.ro)
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica: - Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat: - ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi: - Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar: - Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: - Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba: - Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla: - Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! La care parohia: AMIN

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

Gluma zilei
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

De la: 9am182131, la data 2010-05-14 18:13:36Gluma zilei
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi: Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci... - Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

Nu mai rideti de bietii oamenii care spun bancuri

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:36:35Nu mai rideti de bietii oamenii care spun bancuri

Eu am crezut ca rad de bancuri si nu de cei care le posteaza! Eu le culeg de pe "bastarzii.ro" pentru ca am abonament la ei si imi trimit si cate un desen hazliu.

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:45:38

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:36:35Nu mai rideti de bietii oamenii care spun bancuri

Eu am crezut ca rad de bancuri si nu de cei care le posteaza! Eu le culeg de pe "bastarzii.ro" pentru ca am abonament la ei si imi trimit si cate un desen hazliu.

rideti de oameni

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:51:57O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:55:01

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:51:57O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Am inteles! Nu se rade de cei care posteaza ci se aplauda! Pentru asta uite:

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:56:38

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:55:01

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:51:57O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

Am inteles! Nu se rade de cei care posteaza ci se aplauda! Pentru asta uite:

Se aplauda sau se dau palme, dupa caz...
Buna dimineata!!!

"Daca poti ajuta, atunci ajuta. Dar daca nu poti face asta, cel putin nu face rau."

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:53:48

De la: 9am182131, la data 2010-05-15 06:45:38

De la: nastasemihail, la data 2010-05-15 06:36:35Nu mai rideti de bietii oamenii care spun bancuri

Eu am crezut ca rad de bancuri si nu de cei care le posteaza! Eu le culeg de pe "bastarzii.ro" pentru ca am abonament la ei si imi trimit si cate un desen hazliu.

rideti de oameni

Nu radem de oameni,incercam sa-i inveselim...,Mihai...

O echipa de muncitori romani in Italia...
Ii angajeaza un italian sa-i vopseasca gardul;
-Mai baieti, aveti aici trei galeti de var lavabil, arhisuficient, ajung doua dar mai bine sa fim singuri. Aveti mincare in frigider, aveti si sucuri. Eu am plecat la serviciu. Aveti grija ca in curte este un cal, fiti atenti sa nu scape....
Pleaca italianul la serviciu, romanii se pun pe treaba, adica incep cu o pauza....
-Baieti, hai sa mincam ceva.
Se pun ei la masa, maninca tot ce prind, mai pe scurt fac prastie frigiderul italianului...
-Hai sa bem ceva
-Da, dar ce bem? Suc?!.....
-Facem rost de bani...
Se duc ei si vind o galeata de var, fac rost de bani si isi cumpara bautura. Dar parca pofta abia s-a stirnit....
Se duc, mai vind o galeata de var si isi cumpara de baut, beau pina o termina, se fac manga...
Intr-un tirziu se apuca ei de treaba. Cit au lungit ei varul ramas, cit l-au diluat, ramineau 2 metri patrati nevopsiti. Au razuit galeta , au stropit cu apa de curgeau zoaiele de pe gard, nimic - 2 metri patrati ramineau nevopsiti. La un moment dat se aude masina italianului. Ce sa faca?
Cu un ultim efort mai razuie un virf de bidinea de var si dau pe botul calului cu acesta.
-Salutare baieti! Cum sta treaba?
- Sefu, nu-i a buna, nu ne-ajunge varul...
-Cum sa n-ajunga fratilor, ca v-am lasat de ajuns?...
-Pai sa vezi sefu : ne-am pus si noi sa mincam ceva, si animalul ala de cal a mincat doua galeti de var
-Da? A mincat calul varul....
Se duce italianul in casa, se intoarce cu pusca si... pac.. impusca calul.
-Sefu da de ce-ai omorit calul, ca era de rasa?
-Era de rasa.....
-Si era frumos...
-Era frumos...
-Si de ce l-ai impuscat?!
-Mai baieti, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Si cit a durat constructia, animala de cal mi-a mincat 15 metri cubi de cherestea, 2 paleti de BCA si 30 de saci de ciment. Acuma a mincat varul... Gata cu mincatul......

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un
compliment …
El: - Ai vederea foarte buna.

Culmea geloziei : sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine.

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Ma, da' daca explodeaza?" La care ailalti: "Apai nu-i bai, ca mai avem una!"

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului

*Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput
sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".*
*A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"*

Pentru anul care vine promit, promit sa, amm, promit sa, hmm, promit sa imi rezolv si munca off-line; cand aud un banc bun, sa nu mai raspund “LOL…LOL!”; sa nu imi mai verific mailul la 3:00 dimineata…4:30 este o ora mult mai rezonabila; sa incerc sa-mi dau seama pentru ce am cu adevarat nevoie de 9 adrese de e-mail; sa nu-i mai trimit mailuri colegului meu de camera; sa ma ocup de copii neglijati…ai mei; sa nu-i mai trimit mailuri partenerelui de cuplu (un telefon din cand in cand ar fi binevenit); sa nu mai folosesc “Deci, care-i URL-ul tau?” drept replica de agatat; sa-mi fac un back-up la noul meu hard de 400 GB in fiecare zi…sau macar o data pe saptamana…ma rog, o data pe luna; sa petrec mai putin de 5 ore pe zi pe Internet; sa-mi limitez top ten-urile la liste de 10 elemente; sa citesc manualul..de indata ce il voi gasi.

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate".

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia !

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face s3x salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator: - Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat: - De ce nu le incerci si vezi de unul singur? Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakista nez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura: - Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulentã maximã asa cã pilotul n-are încotro si anuntã pasagerii cã vreo cîtiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice cã alegerea celor care vor fi aruncati din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabeticã.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare si urît îsi þinea copilul în brate si-l mangaia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, cã azi suntem niggers!

La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai,camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante? Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii!

Nimic nu-i imposibil pana nu devine imposibil! Gresim ca sa avem ce sa iertam!

De la: Georgica, la data 2010-03-09 14:31:19

De la: georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

In concluzie....
Asa de iubite's soacrele.........

- Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie?
- Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...