Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

De la: camelia75, la data 2010-05-05 02:36:37Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

pai sa vina la mine,ca si-asa il ia dracu'

DIVORTUL


Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime?
- Sa divorteze.

Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?

-Da fiule.

-Da faruri ai?

-Am fiule am.

-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?

-Cu dumnezeu inainte!

-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

De la: camelia75, la data 2010-05-05 02:41:07- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…

te duci la dracu' sa ti le lungeasca,are asta niste metode.......

De la: camelia75, la data 2010-05-05 02:55:43Intr-o zi un popa este oprit de un politist.
-Popa ai frane?

-Da fiule.

-Da faruri ai?

-Am fiule am.

-Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?

-Cu dumnezeu inainte!

-STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!

in rolu' politistului era dracu'

Un tip se duce la preot :
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit…
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun… imi este forte greu…
- Cu femeia primarului?
- Nu…
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte…
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile…

Ion si Marie merg cu vaca prin sat la taur.

Ei ajung si taurul sare pe vaca,la care zice Ion:

-Marie fac si io ce face taurul ?

Maria:

-Fa ce vrei ca vaca ii a ta .

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si… cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane… 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:
- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule?
- De gaz.
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina


Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.


- Ospatar, ce-mi recomanzi azi?
- Friptura flambata la tava, fasole frecata flambata, clatite flambate si inghetata flambata.
- Ce Doamne iarta-ma, aici totul se serveste flambat.
- De obicei nu, domnule, dar azi bucataria e in flacari.

Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
- Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.


- Sa stii, ospatar, ca in localul vostru ma simt ca acasa.
- Va place atat de mult la noi?
- Da' de unde! Nici acolo, ca si aici, nu ma baga nimeni in seama.


- Chelner! Am o musca in supa!
- Nu strigati asa de tare domnule, pentru ca o sa vrea si ceilalti clienti.


- Recunoasteti, intreaba judecatorul, ca l-ati agresat pe chelner si l-ati ranit grav?
- Recunosc, spuse spasit acuzatul.
- Si cu ce l-ati lovit?
- Cu friptura pe care mi-a servit-o.

O pereche de scotieni vârstnici intra într-un restaurant din Edimburg si comanda câte un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mâncare.
- Va nemultumeste ceva?, întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
- Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar îl astept pe Douglas sa termine. Acum foloseste el protezele.


Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
- Banuiesc ca ai avut o zi jalnica, zice chelnerul.
- Da, tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
- Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo.
A treia zi la fel. Barmanul intreaba:
- E cineva la tine in familie care sa placa femeile?
-Da, nevasta-mea !!


Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa, dupa o zi de munca.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
- Am picioare afumate cu cartofi, ficat in sange, rinichi murati ...
Doctorul, foarte nervos ii replica:
- Mai omule, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult necazurile!!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce maninca el plateste iar ea ai spune chelnerului:
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost ? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu… tu vroiai sa mancam sanatos !

Traian Basescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e singurul roman care si-a tras masina Duster. Si ca sa fie mai cu mot (pardon, nu mai are mot de mult), a cerut-o rosie.
Constructorii nu s-au lasat mai prejos si rosie i-au livrat-o, dar pe banii sotiei. Pe langa aceasta culoare aleasa de Basescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat masina cu cele mai noi sisteme de protectie si siguranta auto din lume.

Dintre acestea enumeram:

SPP (Safe Personal Protection) - sistem ce functioneaza pe baza de protectie generala pentru presedinte si familia acestuia.
Un singur buton blindeaza 4×4-ul ca pe un tanc.

ANI (Alcohol Neutralizator Injection) - daca masina simte ca soferul a consumat bauturi alcoolice, din bord iese o seringa cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducatorul auto este injectat.

DNA (Direct Nervous Action) - este un buton in bordul masinii care, odata apasat, permite trecerea autovehiculului din starea de croaziera in starea de urmarire viteza.

PDL (Popular Drive Life) - sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel incit presedintele sa poata face cu mina poporului dupa modelul Papamobilului, stind in picioare.

CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) - un sistem de navigare si securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A in punctul B prin inlaturarea oricarui obstacol din drum, si trecerea tuturor semafoarelor pe verde.

FMI (Full Motion Injection) - sistem ce elibereaza in rezervorul dusterului prezidential o serie de aditivi speciali care solicita motorul la maximum sporind viteza. Aici exista riscuri pe termen lung, o posibila explozie din cauza supra alimentarii cu aditivi.

In contrapartida a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) - care diminueaza efectele negative ale sistemului FMI. Insa, cireasa de pe tort o reprezinta cel mai bun si cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru masina presedintelui, model unicat.

Sistemul BOC (Basescu's Optimal Control) - cu ajutorul acestui sistem presedintele nici nu mai trebuie sa puna mina pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind actionat pe comanda vocala.

Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan.

Invidios, nea Nelu si-a comandat si el un Duster, portocaliu, cu un singur sistem, PCR.

Abatele:Cum poate fi controlatã o populaþie? Rim: În primul rând prin forþã. Abatele: Cînd fraþii mei înaintaºi au fost puºi în situaþia de a controla o lume s-au gindit prima datã la religie. Rim: Mai existã ºi politica! Ea este cel mai folosit instrument pentru a controla o populaþie.Abatele: Desigur. Numai cã e o unealtã nesigurã. Rim: Un popor mai poate fi condus ºi prin acþiuni economice. Abatele: Asta da! Aici ai mare dreptate. Ajunge doar sã spun cã înrobirea omului faþã de valorile materiale este indiscutabil superioarã celei obþinute prin religie.

-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , ce astepti de nu il iei de barbat odata ? La care cealalta: -Auzi tu,tu crezi ca eu pentru un carnat , iau tot porcul ?!

Batranul cocos ii face instructia :
-Poti sa ai toate gainile in afara de Berta ! Ea imi apartine mie …
Tanarul foarte infumurat spune :
-In nici un caz ! Le vreau pe toate !
-Atunci hai sa facem un raliu in jurul curtii. Carui care va castiga ii vor apartine toate gainile.
Amandoi o iau la goana. Cocosul batran alearga ceva mai in fata dar cel tanar il ajunge usor din urma…
Se aude o impuscatura si cocosul tanar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamana asta …

Un politist patrula. Vine un copil si-i zice
-Nenea politistu !
-Da copilas !
-Cat este ceasul !
-2:45 !
-La 3 fix sa ma pupi in fund !
Si o ia fuga.Politistul alearga dupa el.Dupa un colt, da de un ofiter superior.
-Unde alergi asa, ba Ioane ?
Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3 fix !
Ei,si unde te grabesti asa ?De-abiae 2:45,mai ai timp !

Ebony, la 22.02 te sarut

De la: bad, la data 2010-05-08 22:02:56
Ebony, la 22.02 te sarut

,mai bine zi si tu un banc ,ca uite postez singura pe aici.....

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

De la: karpov, la data 2010-05-09 00:13:29

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

..rad eu.,.dar stiam bancul...

Am mancat-o
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...
- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina si n-o sa-si dea seama. Cand se va trezi, eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el era o balta mare de sange si tipa nicaieri...
- Am omorat-o!
Se duce sa-si verifice pistolul... acesta avea toate gloantele...
- Am taiat-o cu cutitul!
Verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...
- Am taiat-o cu lama!
Merge in baie, verifica aparatul de barbierit... intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
- AM MANCAT-O!

De la: karpov, la data 2010-05-09 00:17:40

Am mancat-o
Un tip racoleaza o tipa.
O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii...
- Ce ma fac? Am primit banii... tipul e chiar dragut... as vrea si eu... o sa sting lumina si n-o sa-si dea seama. Cand se va trezi, eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si langa el era o balta mare de sange si tipa nicaieri...
- Am omorat-o!
Se duce sa-si verifice pistolul... acesta avea toate gloantele...
- Am taiat-o cu cutitul!
Verifica in bucatarie cutitul,acesta fara urme de sange...
- Am taiat-o cu lama!
Merge in baie, verifica aparatul de barbierit... intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
- AM MANCAT-O!

De la: karpov, la data 2010-05-09 00:13:29

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

somer

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.