Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda: - Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena? - Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Un tip canta la vioara. Dar, de la un timp, ori de cate ori canta i se scula intr-o erectie fantastica. Azi asa, maine asa, omul nu a mai suportat si s-a dus la doctor, explicandu-i fenomenul.
Doctorul l-a ascultat si i-a spus ca de 30 de ani de cand este medic nu a auzit asa ceva, rugandu-l ca a doua zi sa vina cu vioara si sa-i demonstreze.
A doua zi, omul a venit in cabinet cu vioara. Dupa terminarea partiturii, atat doctorul, cat si pacientul erau intr-o erectie de zile mari.
Sta doctorul pe ganduri si zice:
- Domnule, ori p***le noastre sunt melomane, ori dumneata canti ca o pi**a!

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele
o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte
mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei langa bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

Un invitat catre vecina sa:
- Sampania va face frumoasa.
- Dar n-am baut nici o cupa!
- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:24:29I: Care-i definitia fidelitatii?
R: Ratarea unei ocazii.

Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

O fetiþã de cinci ani rãspunde la uºa apartamentului poºtaºului care a adus o telegrama.
- Tatãl tãu nu este acasã?
- Nu. Este la spital ºi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoºti cuvinte aºa de grele? Ai idee ce înseamnã cuvîntul ãsta?
- Da. 1000 de dolari.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Gandacii
Un om nu stia cum sa scape de gandaci, asa ca se duce la vecin, sa-i spuna si lui cum a scapat de gandaci...
- Ma, vecine, tu cum ai scapat de gandaci?
- Pai simplu, vecine. Te duci in bucatarie, cauti capitanul gandacilor si ii ordoni sa adace bucataria vecinului de deasupra.
Zis si facut!
Se duce vecinul, cauta prin toata bucataria pe gandacul sef si ii ordona:
- Gandacule, iti ordon sa ataci bucataria vecinului de deasupra!
Trecu o zi, trec doua, nici urma de vreun gandac. Fericit, se pune si el sa doarma, ca tot omu'.
Peste noapte vine gandacul sef si ii zice saracului om:
- Sa traiti, dom' general! Am atacat bucataria vecinului si am adus 1.000.000 de prizonieri!

- Domnule avocat, aº vrea sã-mi scriu testamentul, dar din pãcate nu ºtiu cum se face. M-aþi ajuta sã-l scriu?
- Cum sã nu, lãsaþi totul în seama mea!
- Pãi, m-am gândit cã dv. aþi vrea partea mai mare, dar aº vrea ca ºi copiii mei sã primeascã ceva din avere...

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:26:27Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

Un politai statea intr- o intersectie mare pe
bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte
elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si
opreste in fata lui.

- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent X...
-Ma, dobitocule, mars acasa si schimba- te, te vede o lume intreaga aici
in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
-Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am.

...sa nu cedeti ca am ceva cu politistii...

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata!
- Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile.
Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor... totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...
In final, am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata!...

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: Ebony, la data 2010-05-04 20:33:56Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit?
- Inghetata!
- Ah, oribil, spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devii calma, ca si cum ai adormi... Si tu... cum ai murit?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile.
Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot, dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor... totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...
In final, am urcat in pod dar nu reusisem sa urc decat cateva scari si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Ce ghinion!! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata!...

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:34:50Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

O blonda se intoarce la ginecolog si il intreaba: - Domnule doctor, nu cumva mi-am uitat la dumneavoastra chilotii cand am plecat? Doctorul se uita prin cabinet si, dezamagit, se intoarce si spune: - Nu, imi pare rau, nu sunt la mine in cabinet. - Vai, atunci inseamna ca i-am uitat la stomatologie!

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Acum Asculti Radio Acasa La Romani In Direct Pe Xat http://xat.com/RadioAcasaLaRomani

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:41:38Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavoli aruncau pe el acid sulfuric.Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:25:59Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

De la: _maressalul_, la data 2010-05-04 22:54:48Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavoli aruncau pe el acid sulfuric.Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

n-are ce cauta bill in casa tatului meu,e prea obsedat,n-am nevoie de concurenta

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:41:38Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

magaru' tot magar

De la: c3ly, la data 2010-05-04 20:30:31- Domnule avocat, aº vrea sã-mi scriu testamentul, dar din pãcate nu ºtiu cum se face. M-aþi ajuta sã-l scriu?
- Cum sã nu, lãsaþi totul în seama mea!
- Pãi, m-am gândit cã dv. aþi vrea partea mai mare, dar aº vrea ca ºi copiii mei sã primeascã ceva din avere...

ai dracului oameni e avocatii astia bre

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.