Hai sa mai si radem cine stie bancuri sa le posteze

De la: nastasemihail, la data 2010-03-18 05:42:48

De la: karpov, la data 2010-03-18 01:12:14

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.

ACUM FEMEIA IL...FACE PE BARBAT

Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua!

--------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril.
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru
teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca
poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si ..! Unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

-------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.."

-------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai nenorocita zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

---------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

--------------------------------------

Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Eu sunt Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

-----------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

--------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

-----------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

-------------------------------------

Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o
intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

GG

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie
> magnific.
>
> La care ea mi-a raspuns:
>
> - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie
> miracol.
>
>
>
> Dupa o aventura de doua luni, o tanara il
> întreaba plina de
> emotie pe iubitul ei:
>
> - Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
>
> - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii
> sunt la
> tara , iar nevasta-mea e plecata
> intr-o delegatie!
>
>
>
>
>
> Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o
> poveste!
>
> - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine
> taticul imediat si cand o
> sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el
> o poveste!
>
>
>
>
>
> In sala de asteptare trei barbati stau cu
> sufletul la gura.Iese
> moasa si il felicita pe primul:
>

GG

In sala de asteptare trei barbati stau cu
> sufletul la gura.Iese
> moasa si il felicita pe primul:
>
> - Felicitari aveti gemeni!
>
> - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez
> la Minessota
> Twins...
>
> Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui
> de al doilea tatic:
>
> - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa
> cred, ce coincidenta,
> eu lucrez la 3M Company.
>
> Al treilea lesina....
>
> - Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
>
> - El lucreaza la 7UP...

GG

De la: georgica, la data 2010-03-09 14:20:39PENTRU TOTI PRIETENI CU UMOR DIN PARTEA LUI GEORGICA

Unui barbat i s-a furat cardul de credit.. Nu
> a depus plangere
> deoarece hotul cheltuia mai putin decat
> nevasta-sa.
>
>
>
>
>
> Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci...
> Intreaba
> agresiv pe primul retinut:
> "Spune-mi m-ai vazut
> jefuind Banca?" Ostatecul raspunde:
> "Da!" Fara sa
> mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap.
> Apoi intreaba
> acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
> doilea ostatec
> raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar
> te-a vazut
> nevasta-mea.
>
>
>
>
>
> Doua doamne tinere, de mult timp prietene,
> dar de ceva timp
> casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in
> oras. Dupa cateva
> ore petrecute la un bar, pe inserate, se
> intorc pe jos acasa. La
> un moment dat una zice:
>
> - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa
> tin pana
> acasa. Cealalta rapunde:
>
> - Si eu la fel! Hai sa intram aici in
> cimitirul asta, ca e
> intuneric si nu ne vede nimeni..
>
> - Bine, dar cu ce ne stergem?
>
> - Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
>
> - Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o
> solutie.
>
> A doua zi se intalnesc barbatii.
>
> - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre
> aseara? A mea a venit
> acasa fara chiloti.
>
> - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica
> in fund pe care
> scria "Nu te vom uita niciodata.
> Fratii Ionescu!"
>
>
>
>
>
> Un studiu sociologic arata ca barbatii, in
> general, ies la baut
> din doua motive:
>
> 1. N-au nevasta
>
>
>
> 2. Au nevasta

GG

Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai. Ajungand vede scris pe usa biroului lui D-zeu "plecat in vacanta". Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile leptopului lui D-zeu, ca sa stearga fisierele cu pacatele lui. Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe D-zeu si-i spune:
- Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

De la: georgica, la data 2010-03-18 21:31:38 Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie
nici noua!

--------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril.
Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru
teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o
unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in
dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca
poate robotelul o fi omorat-o.
Deschid usa si ..! Unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!

-------------------------------------
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu.."

-------------------------------------------

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.
"Auzi, care a fost cea mai nenorocita zi din viata ta?"
"Cand am avut diaree"...

---------------------------------------
- Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!

--------------------------------------

Medicul dupa consultatie:
- Doamna X, am o veste buna.
- Eu sunt Domnisoara!
- Domnisoara X, am o veste proasta.

-----------------------------------
O blonda asteapta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?

--------------------------------------
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

-----------------------------
O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre:
- Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus.
- Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul?

------------------------------------
- Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea.
- Si ati taiat franghia?
- Nu, ca inca mai misca!

-------------------------------------

Piticu' in troleibuz
Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o
intreaba:
- Va dati jos?
- Da, raspunde aceasta.
- Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!

Doi nemþi discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- ...Romaneascã, nu?
- Da ... cre' cã e romaneascã .
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e ºi cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile...

De la: eastside, la data 2010-03-19 22:46:31Doi nemþi discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- ...Romaneascã, nu?
- Da ... cre' cã e romaneascã .
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e ºi cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile...

Tare.

De la: xzy, la data 2010-03-19 22:47:43

De la: eastside, la data 2010-03-19 22:46:31Doi nemþi discuta intr-un showroom:
- Ce-i asta ... Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ...
- ...Romaneascã, nu?
- Da ... cre' cã e romaneascã .
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase …
- Mda ...
- Maaa, ce ti-e ºi cu romanii astia … ar face orice numai sa nu-si repare drumurile...

Tare.

.......cauciucul......

Se intalnesc doua femei canibale. Zice una:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
Raspunde cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta

De la: karpov, la data 2010-03-20 02:49:26

Se intalnesc doua femei canibale. Zice una:
- Nu stiu ce sa fac cu barbatul meu.
Raspunde cealalta:
- Stai sa-ti dau o reteta

Un motociclist trece pe rosu si este fotografiat de o camera video a politiei. Dupa o vreme primeste in posta o poza cu masina lui comitand infractiunea si o citatie de 60 $. In loc sa plateasca amenda, motociclistul trimite la sediul politiei o fotografie reprezentand trei bancnote de 20 de dolari. Dupa cateva zile, primeste inca o scrisoare de la politie. Inauntru este fotografia unei perechi de catuse.

Ion ºi Maria grãdinari... se trezirã de dimineaþã sã plece la târg sã prindã loc pentru tarabã; încarcã cãruþa cu varzã ºi castraveþi ºi pleacã. Pe drum Maria:
- Ioane opreºte un pic cãruþã, dã-te jos ºi vino de mã pupã cã nu mai pot! Opreºte Ion, se dã jos o pupã pe Maria... ºi plecarã iar la drum. Dupã 10 minute Maria:
- Ioane, opreºte cãruþa, dã-te jos ºi vino de mã pupã ca nu mai pot!...
- Marie, da eºti nebunã! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, cã nu mai pot!
Se dã Ion jos ºi iar o pupa pe Maria.
Dupã vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreºte cãruþa ºi vino repede ºi mã pupã cã nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fã Marie... dã-te jos de pe castraveþi ºi urcã-te pe varzã.

Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

- bunico, pot sa ma joc cu tzitzele tale?
- joaca-te, da' sa nu iesi cu ele in strada!

Cate lucruri stie o blonda sa faca?
70... (69 si cartofi prajiti)

SUPER TARE!!!!!

eu....ego !

De la: bad, la data 2010-03-20 10:29:35- bunico, pot sa ma joc cu tzitzele tale?
- joaca-te, da' sa nu iesi cu ele in strada!

De la: Ebony, la data 2010-03-20 10:23:02Ion ºi Maria grãdinari... se trezirã de dimineaþã sã plece la târg sã prindã loc pentru tarabã; încarcã cãruþa cu varzã ºi castraveþi ºi pleacã. Pe drum Maria:
- Ioane opreºte un pic cãruþã, dã-te jos ºi vino de mã pupã cã nu mai pot! Opreºte Ion, se dã jos o pupã pe Maria... ºi plecarã iar la drum. Dupã 10 minute Maria:
- Ioane, opreºte cãruþa, dã-te jos ºi vino de mã pupã ca nu mai pot!...
- Marie, da eºti nebunã! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, cã nu mai pot!
Se dã Ion jos ºi iar o pupa pe Maria.
Dupã vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreºte cãruþa ºi vino repede ºi mã pupã cã nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fã Marie... dã-te jos de pe castraveþi ºi urcã-te pe varzã.

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: herra, la data 2010-03-21 18:55:13

De la: Ebony, la data 2010-03-20 10:23:02Ion ºi Maria grãdinari... se trezirã de dimineaþã sã plece la târg sã prindã loc pentru tarabã; încarcã cãruþa cu varzã ºi castraveþi ºi pleacã. Pe drum Maria:
- Ioane opreºte un pic cãruþã, dã-te jos ºi vino de mã pupã cã nu mai pot! Opreºte Ion, se dã jos o pupã pe Maria... ºi plecarã iar la drum. Dupã 10 minute Maria:
- Ioane, opreºte cãruþa, dã-te jos ºi vino de mã pupã ca nu mai pot!...
- Marie, da eºti nebunã! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, cã nu mai pot!
Se dã Ion jos ºi iar o pupa pe Maria.
Dupã vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreºte cãruþa ºi vino repede ºi mã pupã cã nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fã Marie... dã-te jos de pe castraveþi ºi urcã-te pe varzã.

Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:
- Dansati?? La care Becali:
- Nu, asa merg io.

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani.

Pentru fotografiile si videoclipurile pe care Ebony le posteza si care pe mine ma fac fericit ii multumesc.

De la: Ebony, la data 2010-03-22 13:13:15O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani.

- cat costa un covrig?
- 20 de bani
- si gaura?
- e gratis
- si de ce n-o faceti mai mare?

De la: bad, la data 2010-03-22 14:29:47

De la: Ebony, la data 2010-03-22 13:13:15O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.
Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la 20 de bani.

- cat costa un covrig?
- 20 de bani
- si gaura?
- e gratis
- si de ce n-o faceti mai mare?

Foooooaaarteee profund !! Bravooo!! Excelent!! Stai jos !!FACI ,,PROGRESURI,,!!!!

Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
> - Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele!
> La care ofiteru' de serviciu raspunde:
> - Sper sa câstige ai nostri.