Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

O blondă sună disperată la Pompieri:
- Veniţi repede, că arde! urlă blonda.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

De la: coradu, la data 2010-07-15 19:51:47O blondă sună disperată la Pompieri:
- Veniţi repede, că arde! urlă blonda.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

- Si?

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

De la: coradu, la data 2010-07-15 19:51:47O blondă sună disperată la Pompieri:
- Veniţi repede, că arde! urlă blonda.
- Şi cum ajungem la locul incendiului?
- Păi, nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: adakaleh, la data 2010-07-16 21:33:06Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

GINA

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie, care se plimba pe hol. Parlamentarul se uită un pic mirat la colegul lui:
- Cum, nici tu n-ai somn?

De la: coradu, la data 2010-07-16 23:26:20Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie, care se plimba pe hol. Parlamentarul se uită un pic mirat la colegul lui:
- Cum, nici tu n-ai somn?

Două ţigănci stau de vorbă.
- Hauzi, fă? Tu eşti virgină?
- Hâncă nu.

Într-un troleibuz, o femeie nebărbierită la subraţ, într-o bluză fără mâneci, se ţine de bara de sus. Un beţiv se uită la ea şi zice:
- Dom’şoară, eşti cumva balerină?
La care tipa, flatată:
- Da, domnule. Dar cum v-aţi dat seama?
- Păi, numai tu puteai să ridici piciorul până acolo.

- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

De la: adakaleh, la data 2010-07-16 23:34:27- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

poate la BENOCLU.....

Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

De la: coradu, la data 2010-07-16 23:36:59

De la: adakaleh, la data 2010-07-16 23:34:27- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă...
- Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...

poate la BENOCLU.....

Asa-i spunea Gheoghe ,mai ...

De la: M_Elody, la data 2010-07-16 23:40:28
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

...era o nava extraterestra...

De la: adakaleh, la data 2010-07-16 23:46:36

De la: M_Elody, la data 2010-07-16 23:40:28
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
– Trei kilometri.
– In ce directie?
– In jos!

...era o nava extraterestra...

sau o comeata....

De la: M_Elody, la data 2010-07-16 23:45:02Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

al bulangioaica...
in loc sa puna cartofii in gradina si apoi la BULANGIU in cratitza...ea...la produs...
FROMOS AȘE????????????

Nu-i frumos ase, da` daca avea spirit mercantil?

De la: M_Elody, la data 2010-07-16 23:55:16Nu-i frumos ase, da` daca avea spirit mercantil?

SPIRITUL....CA SPIRITUL...
DAR....MERCANTILISMUL CRED CA ARE O PROVENIENTA MULT MAI...PAMANTEASCA.....
CRED CA DE LA CULES DE CARTOFI I SE TRAGE CRIZA DE SCIATICA..STATEA MULT APLECATA....

Noapte buna !

Dacă un individ ajută un hoţ, înainte de săvârşirea furtului, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.
Atunci când ajutorul este după săvârşirea faptei, individul se numeşte avocat şi este plătit pentru asta.

De la: coradu, la data 2010-07-17 10:49:27Dacă un individ ajută un hoţ, înainte de săvârşirea furtului, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.
Atunci când ajutorul este după săvârşirea faptei, individul se numeşte avocat şi este plătit pentru asta.

buna.....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: herra, la data 2010-07-17 10:52:57

De la: coradu, la data 2010-07-17 10:49:27Dacă un individ ajută un hoţ, înainte de săvârşirea furtului, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.
Atunci când ajutorul este după săvârşirea faptei, individul se numeşte avocat şi este plătit pentru asta.

buna.....

neatza!

Un deputat a cerut guvernului francez sa revizuiasca o lege ce dateaza de la inceputul secolului al XIX-lea, care interzice femeilor sa poarte pantaloni. Jean-Yves Hugon a declarat ca a trimis inca de anul trecut o scrisoare in acest sens ministrului delegat al egalitatii profesionale, Nicole Ameline, si intentioneaza sa mai trimita una. “Legea din 26 brumar anul al IX-lea al Republicii prevede ca “orice femeie care vrea sa se imbrace ca un barbat trebuie sa se prezinte la politie pentru a obtine o autorizatie, iar aceasta nu poate fi acordata fara prezentarea unui certificat medical”“, explica Hugon in scrisoarea sa. Doua circulare din 1892 si 1909 autorizeaza totusi femeile sa poarte pantaloni cand merg pe bicicleta sau calare, mai precizeaza el.

Sursa: Libertatea.ro

De la: coradu, la data 2010-07-17 11:12:24Un deputat a cerut guvernului francez sa revizuiasca o lege ce dateaza de la inceputul secolului al XIX-lea, care interzice femeilor sa poarte pantaloni. Jean-Yves Hugon a declarat ca a trimis inca de anul trecut o scrisoare in acest sens ministrului delegat al egalitatii profesionale, Nicole Ameline, si intentioneaza sa mai trimita una. “Legea din 26 brumar anul al IX-lea al Republicii prevede ca “orice femeie care vrea sa se imbrace ca un barbat trebuie sa se prezinte la politie pentru a obtine o autorizatie, iar aceasta nu poate fi acordata fara prezentarea unui certificat medical”“, explica Hugon in scrisoarea sa. Doua circulare din 1892 si 1909 autorizeaza totusi femeile sa poarte pantaloni cand merg pe bicicleta sau calare, mai precizeaza el.

Sursa: Libertatea.ro

asta demonstreaza inca odata ca oricat au incercat barbatii sa impiedice emanciparea consoartelor, tot n-au reusit.....
salutare coradu!

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: herra, la data 2010-07-17 11:24:51

De la: coradu, la data 2010-07-17 11:12:24Un deputat a cerut guvernului francez sa revizuiasca o lege ce dateaza de la inceputul secolului al XIX-lea, care interzice femeilor sa poarte pantaloni. Jean-Yves Hugon a declarat ca a trimis inca de anul trecut o scrisoare in acest sens ministrului delegat al egalitatii profesionale, Nicole Ameline, si intentioneaza sa mai trimita una. “Legea din 26 brumar anul al IX-lea al Republicii prevede ca “orice femeie care vrea sa se imbrace ca un barbat trebuie sa se prezinte la politie pentru a obtine o autorizatie, iar aceasta nu poate fi acordata fara prezentarea unui certificat medical”“, explica Hugon in scrisoarea sa. Doua circulare din 1892 si 1909 autorizeaza totusi femeile sa poarte pantaloni cand merg pe bicicleta sau calare, mai precizeaza el.

Sursa: Libertatea.ro

asta demonstreaza inca odata ca oricat au incercat barbatii sa impiedice emanciparea consoartelor, tot n-au reusit.....
salutare coradu!

SAL!
Apropo ...
Intrebare la Radio Erevan:
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbiti-i despre viitorul dv. sot.

Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit. Amandurora le atarna madularul in apa.
- Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
- Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.

La oculist:
- Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
- Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?