Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: adakaleh, la data 2010-07-03 17:00:05

De la: coradu, la data 2010-07-03 15:24:31

N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

Si ce-ai sa faci cu vuvuzela ??
Ca linistea...s-a zis cu ea...!..
Pe "Prima" ..o telenovela !
Ca sa-ti asiguri linistea ...

Am urmarit cu interes
Povestea din telenovela
Cum insa existenta-i fada fara stres
Tot o sa- imi iau o vuvuzela...

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal şi pot să zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (şi el prezent)
Mortal, a fost lovită de măgar;

Şi-atâta jale pe bietul Ion
Şi plânsete pe coana Maricica,
Încât în şapte sate s-a dat zvon:
Măgaru’, a ucis-o pe mămica (!)

Aşa că, n-a trecut de miezul zilei
Şi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ştirei
Acestui accident îngrozitor;

Însă Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradă,
Că soacră-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulţi şi-nc-o grămadă!!!

“Ioane, înţelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uită de soacră, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflăm…de vinzi…măgarul !”

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6euro sa ma intorc in Romania!"

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Stii când ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?

De la: coradu, la data 2010-07-03 23:47:39

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal şi pot să zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (şi el prezent)
Mortal, a fost lovită de măgar;

Şi-atâta jale pe bietul Ion
Şi plânsete pe coana Maricica,
Încât în şapte sate s-a dat zvon:
Măgaru’, a ucis-o pe mămica (!)

Aşa că, n-a trecut de miezul zilei
Şi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ştirei
Acestui accident îngrozitor;

Însă Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradă,
Că soacră-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulţi şi-nc-o grămadă!!!

“Ioane, înţelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uită de soacră, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflăm…de vinzi…măgarul !”

Interesul poarta fesul

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 23:54:38

De la: coradu, la data 2010-07-03 23:47:39

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal şi pot să zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (şi el prezent)
Mortal, a fost lovită de măgar;

Şi-atâta jale pe bietul Ion
Şi plânsete pe coana Maricica,
Încât în şapte sate s-a dat zvon:
Măgaru’, a ucis-o pe mămica (!)

Aşa că, n-a trecut de miezul zilei
Şi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ştirei
Acestui accident îngrozitor;

Însă Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradă,
Că soacră-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulţi şi-nc-o grămadă!!!

“Ioane, înţelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uită de soacră, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflăm…de vinzi…măgarul !”

Interesul poarta fesul

da..
dar doar daca -i musulman..
AFERIM!

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia...

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,in care, la un moment dat se spune "painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
- "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa vi-o trimit ca sa stii si tu cum arata".
La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatorul mesaj:
- "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Un tanar indian il intreaba pe seful de trib:
- Marite Sef, cum se face ca avem nume atat de frumoase?
- Apai, la noi in trib , numele copiilor se da in functie de momentul nasterii. Daca se intampla la rasaritul soarelui, i se spune:"Zambetul diminetii linistite", daca se naste langa o cascada:"Tunetul apei ce strabate muntele", daca tuna si fulgera:"Sageata de foc a cerului", daca pe cer se rotesc vulturii:"Pana de vultur".
Acum ai inteles, mai, "Doi caini care si-o pun"

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:07:19Un tanar indian il intreaba pe seful de trib:
- Marite Sef, cum se face ca avem nume atat de frumoase?
- Apai, la noi in trib , numele copiilor se da in functie de momentul nasterii. Daca se intampla la rasaritul soarelui, i se spune:"Zambetul diminetii linistite", daca se naste langa o cascada:"Tunetul apei ce strabate muntele", daca tuna si fulgera:"Sageata de foc a cerului", daca pe cer se rotesc vulturii:"Pana de vultur".
Acum ai inteles, mai, "Doi caini care si-o pun"

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Un poliţist într-o intersecţie. Cinci dimineaţa. Nici urmă de maşină pe străzi.
Liniştit, stătea şi aştepta să înceapă traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersecţie, vede că nu vine nimeni, accelerează şi trece pe roşu.
Poliţistul îl fluieră şi îl trage pe dreapta. Geamul din partea şoferului se deschide un pic şi din el iese o bancnotă de 20 de euro. Poliţaiul se uită în stânga, se uită în dreapta, vede că nu e nimeni şi înşfacă bancnota, făcându-i semn jeep-ului să se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel şi tot aşa, de fiecare dată pe roşu, de fiecare dată se deschidea un pic geamul şi din jeep ieşeau 20 de euroi.
Peste vreo două săptămâni deja era clar. Poliţistul trăsese toate sforile ca să ajungă în intersecţie în fiecare dimineaţă.
La un moment dat însă, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineaţă. Supărare mare, ce s-a întâmplat?
După care, a doua zi la fel, a treia la fel, încă vreo săptămână tot aşa.
Poliţistul, dezamăgit, se gândeşte că mai stă o zi în intersecţia aia după care se lasă păgubaş.
A doua zi, surpriză, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeaşi cascadorie, trece prin intersecţie pe roşu cu 60 la oră, poliţistul îl fluiera şi-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, poliţistul însă bate în geamul maşinii. Geamul coboară.
Înăuntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul de om de afaceri, la costum etc.
Poliţistul: Unde aţi fost, dom?le?
Omul: Păi.. în vacanţă cu iubita.
Poliţistul, supărat: Ei nu zău.. Păi cum aşa bă, în vacanţă?!
Omul, speriat: Păi...de ce nu?
Poliţistul: Cum bă, pe banii mei?

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu' ăla, "Călăreţul fără cep",
Intră într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai văzut pe-aicea de mult timp şi-arăţi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabă franc
Scărpinându-şi cu emfază bătătura prin bocanc,
-Nu-nţeleg ce spui, pe bune, replică piratul demn,
-Păi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo...În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mână?-Altă luptă de belea,
Când m-au capturat duşmanii şi m-au dus la căpitan,
Mi-a făcut "chiftele" mâna, nesimţitul, c-un ciocan!
Până să invoc toţi zeii sau pe maică-mea s-o strig,
M-am si procopsit, măi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înţeleg, dar ce e ăsta, peticul ce-l porţi pe ochi?
Barmanul uimit îşi scuipă fix în sân, ca la deochi,
-Ştii, o pasăre năroadă, din văzduh s-a uşurat
Drept in ochiul meu, răspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susţii că "periscopul" l-ai pierdut întâmplător
Fi'ndcă biata zburătoare te-a "blagoslovit" din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice...Era prima zi în care
Îmi ţineam în loc de mână 'cel cârlig prin buzunare!



Sper sa nu se supere domnu'616 pe mine...e doar o prelucrare dupa un banc.

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 00:36:58Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu' ăla, "Călăreţul fără cep",
Intră într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai văzut pe-aicea de mult timp şi-arăţi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabă franc
Scărpinându-şi cu emfază bătătura prin bocanc,
-Nu-nţeleg ce spui, pe bune, replică piratul demn,
-Păi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo...În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mână?-Altă luptă de belea,
Când m-au capturat duşmanii şi m-au dus la căpitan,
Mi-a făcut "chiftele" mâna, nesimţitul, c-un ciocan!
Până să invoc toţi zeii sau pe maică-mea s-o strig,
M-am si procopsit, măi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înţeleg, dar ce e ăsta, peticul ce-l porţi pe ochi?
Barmanul uimit îşi scuipă fix în sân, ca la deochi,
-Ştii, o pasăre năroadă, din văzduh s-a uşurat
Drept in ochiul meu, răspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susţii că "periscopul" l-ai pierdut întâmplător
Fi'ndcă biata zburătoare te-a "blagoslovit" din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice...Era prima zi în care
Îmi ţineam în loc de mână 'cel cârlig prin buzunare!

Poti sa zici fara ocol
Cine-i marinarul chior
Nu mai circula pe mare
Ca si-a ratacit carligul,
Pe la noi prin buzunare..

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Doua prietene vorbesc intre ele, dimineata, la cafea:
- Vai, dragă, am petrecut o noapte de groază! N-am putut dormi deloc.
- Din ce cauză?
- Am avut un purice mort în pat.
- Şi dacă era mort, ce rău ţi-a putut face?
- Da, el era mort, dar dacă ai şti câte rude au venit la înmormântare...

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:50:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Misoginule !

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:02:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:50:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Misoginule !

HAI CA NU-SSSSS!!!!!!!!!!!!!
Uite dovada...

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.

La o secţie de poliţie este adusă o femeie ce trecuse strada pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe să-i ia datele personale.
- Nume?
- Cristina Popescu.
- Vârsta?
- 50 de ani.
- Profesia?
- Învăţătoare.
Poliţistul incepe sa topaie de bucurie, cu pumnii stransi, ridicati deasupra capului.
Femeia, mirata, il intreaba:
- Dar de ce va bucurati asa tare?
- Doamnă, aştept momentul ăsta de 20 de ani. Aveţi aici un caiet şi un pix.
Vă rog să scrieţi corect de 500 de ori - Traversarea străzii pe culoarea roşie a semaforului este interzisă!.

Dumnezeule...mama !!!

SCRISOARE UNUI TANAR RECRUT IN ARAMATA GERMANA

Dragă mamă şi tată,


Mă simt foarte bine aici! Sper că şi voi acasă, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin şi Andreas.
Spune-le lui Karl şi Peter că în armată este minunat şi să se înroleze şi ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora şase, dar m-am obişnuit. Mai spune-le lui Karl şi Peter că nu trebuie să-şi facă decât lor patul şi încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul?
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaţă, müsli, dar niciun cartof, carne, şunca, cârnaţi şi varza aşa cum mâncam noi acasă. Dar poţi să le mănânci porţia unor orăşeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orăşenii nu pot merge aşa repede şi departe. După un marş de câteva ore, au băşici la picioare şi se întorc în unitate cu camionul. Şi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poştă. Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum or să râdă Karl şi Peter: am primit laude pentru tragere la ţintă! Nici nu ştiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de şoarece şi nici măcar nu se mişcă. Şi nici nu trage înapoi ca fraţii Huber de peste deal?
Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea şi să aştepţi până trag şi ceilalţi (o veşnicie?)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenţie la orăşeni că se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauza că eu am 1,80 m şi 80 kg iar el 2 m şi 130 kg.
Oricum este mult mai uşor ca acasă când scăpa taurul nostru la vaci şi trebuia să-l bag înapoi.
Deci nu uitaţi să le spuneţi lui Karl şi Peter să se grăbească, că nu prea mai sunt locuri.


Va îmbrăţişez cu drag,
Fiica voastră ,Greta

Un automobilist este oprit de un poliţist. Agentul îi spune că a depăşit limita de viteză, îi cere permisul şi citeşte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga!... Poftiţi carnetul înapoi şi vă rog să mă scuzaţi.
Şoferul:
- Dar ce s-a întâmplat?
Poliţistul:
- Eeeeh... mai citim şi noi!

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:10:58 Dumnezeule...mama !!!

Nu mama!
Cred ca dom plutonier ii fusese elev doamnei POPESCU..
Dar e interpretabil,ai dreptate