Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: adakaleh, la data 2010-07-03 17:00:05

De la: coradu, la data 2010-07-03 15:24:31

N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

Si ce-ai sa faci cu vuvuzela ??
Ca linistea...s-a zis cu ea...!..
Pe "Prima" ..o telenovela !
Ca sa-ti asiguri linistea ...

Am urmarit cu interes
Povestea din telenovela
Cum insa existenta-i fada fara stres
Tot o sa- imi iau o vuvuzela...

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal ºi pot sã zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (ºi el prezent)
Mortal, a fost lovitã de mãgar;

ªi-atâta jale pe bietul Ion
ªi plânsete pe coana Maricica,
Încât în ºapte sate s-a dat zvon:
Mãgaru’, a ucis-o pe mãmica (!)

Aºa cã, n-a trecut de miezul zilei
ªi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ºtirei
Acestui accident îngrozitor;

Însã Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradã,
Cã soacrã-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulþi ºi-nc-o grãmadã!!!

“Ioane, înþelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uitã de soacrã, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflãm…de vinzi…mãgarul !”

Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6euro sa ma intorc in Romania!"

Un tip pe patul de moarte îi spune sotiei:
- Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înselat.
- Pai, având în vedere ca te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
- Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi ca nu mai am mult de trait si trebuie sa aflu!
- Pai prima data stii ca ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câstigat pâna la urma!
- Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oara? Zi-mi ca simt cum ma sting si vreau sa stiu!
- Mai sii tu minte când ai avut nevoie de operatia aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
- Cu doctorul? Da, ai dreptate, traiesc, ai facut o fapta buna. Dar a 3-a oara?
- Stii când ai vrut tu sa devii primar si aveai nevoie de 2456 de semnaturi?

De la: coradu, la data 2010-07-03 23:47:39

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal ºi pot sã zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (ºi el prezent)
Mortal, a fost lovitã de mãgar;

ªi-atâta jale pe bietul Ion
ªi plânsete pe coana Maricica,
Încât în ºapte sate s-a dat zvon:
Mãgaru’, a ucis-o pe mãmica (!)

Aºa cã, n-a trecut de miezul zilei
ªi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ºtirei
Acestui accident îngrozitor;

Însã Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradã,
Cã soacrã-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulþi ºi-nc-o grãmadã!!!

“Ioane, înþelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uitã de soacrã, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflãm…de vinzi…mãgarul !”

Interesul poarta fesul

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 23:54:38

De la: coradu, la data 2010-07-03 23:47:39

De la: Merry, la data 2010-07-03 17:38:43

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 17:32:54Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!

Cine recunoaste ,nu face accident...dar greseala recunoscuta este pe jumatate iertata.........deci tu nu vei face niciodata accident!

S-a întâmplat un tragic accident,
Banal ºi pot sã zic chiar foarte rar,
Când soacra lu’ Ion (ºi el prezent)
Mortal, a fost lovitã de mãgar;

ªi-atâta jale pe bietul Ion
ªi plânsete pe coana Maricica,
Încât în ºapte sate s-a dat zvon:
Mãgaru’, a ucis-o pe mãmica (!)

Aºa cã, n-a trecut de miezul zilei
ªi-atâta lume-n jurul casei lor
S-a adunat dar, la aflarea ºtirei
Acestui accident îngrozitor;

Însã Ion, avea nedumerire
Privind puhoiul ce intra-n ogradã,
Cã soacrã-sa, a dracului din fire,
Avea prieteni mulþi ºi-nc-o grãmadã!!!

“Ioane, înþelegem ce-ai pierdut”
Zise un ins, oftând cu tot amarul,
“Uitã de soacrã, ce-a fost a trecut…
Noi am venit s-aflãm…de vinzi…mãgarul !”

Interesul poarta fesul

da..
dar doar daca -i musulman..
AFERIM!

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia...

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea,in care, la un moment dat se spune "painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa,dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
- "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa vi-o trimit ca sa stii si tu cum arata".
La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatorul mesaj:
- "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Un tanar indian il intreaba pe seful de trib:
- Marite Sef, cum se face ca avem nume atat de frumoase?
- Apai, la noi in trib , numele copiilor se da in functie de momentul nasterii. Daca se intampla la rasaritul soarelui, i se spune:"Zambetul diminetii linistite", daca se naste langa o cascada:"Tunetul apei ce strabate muntele", daca tuna si fulgera:"Sageata de foc a cerului", daca pe cer se rotesc vulturii:"Pana de vultur".
Acum ai inteles, mai, "Doi caini care si-o pun"

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:07:19Un tanar indian il intreaba pe seful de trib:
- Marite Sef, cum se face ca avem nume atat de frumoase?
- Apai, la noi in trib , numele copiilor se da in functie de momentul nasterii. Daca se intampla la rasaritul soarelui, i se spune:"Zambetul diminetii linistite", daca se naste langa o cascada:"Tunetul apei ce strabate muntele", daca tuna si fulgera:"Sageata de foc a cerului", daca pe cer se rotesc vulturii:"Pana de vultur".
Acum ai inteles, mai, "Doi caini care si-o pun"

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Un poliþist într-o intersecþie. Cinci dimineaþa. Nici urmã de maºinã pe strãzi.
Liniºtit, stãtea ºi aºtepta sã înceapã traficul. La un moment dat apare un jipan negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersecþie, vede cã nu vine nimeni, accelereazã ºi trece pe roºu.
Poliþistul îl fluierã ºi îl trage pe dreapta. Geamul din partea ºoferului se deschide un pic ºi din el iese o bancnotã de 20 de euro. Poliþaiul se uitã în stânga, se uitã în dreapta, vede cã nu e nimeni ºi înºfacã bancnota, fãcându-i semn jeep-ului sã se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel ºi tot aºa, de fiecare datã pe roºu, de fiecare datã se deschidea un pic geamul ºi din jeep ieºeau 20 de euroi.
Peste vreo douã sãptãmâni deja era clar. Poliþistul trãsese toate sforile ca sã ajungã în intersecþie în fiecare dimineaþã.
La un moment dat însã, jeep-ul nu a mai trecut într-o dimineaþã. Supãrare mare, ce s-a întâmplat?
Dupã care, a doua zi la fel, a treia la fel, încã vreo sãptãmânã tot aºa.
Poliþistul, dezamãgit, se gândeºte cã mai stã o zi în intersecþia aia dupã care se lasã pãgubaº.
A doua zi, surprizã, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeaºi cascadorie, trece prin intersecþie pe roºu cu 60 la orã, poliþistul îl fluiera ºi-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, poliþistul însã bate în geamul maºinii. Geamul coboarã.
Înãuntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul de om de afaceri, la costum etc.
Poliþistul: Unde aþi fost, dom?le?
Omul: Pãi.. în vacanþã cu iubita.
Poliþistul, supãrat: Ei nu zãu.. Pãi cum aºa bã, în vacanþã?!
Omul, speriat: Pãi...de ce nu?
Poliþistul: Cum bã, pe banii mei?

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu' ãla, "Cãlãreþul fãrã cep",
Intrã într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai vãzut pe-aicea de mult timp ºi-arãþi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabã franc
Scãrpinându-ºi cu emfazã bãtãtura prin bocanc,
-Nu-nþeleg ce spui, pe bune, replicã piratul demn,
-Pãi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo...În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mânã?-Altã luptã de belea,
Când m-au capturat duºmanii ºi m-au dus la cãpitan,
Mi-a fãcut "chiftele" mâna, nesimþitul, c-un ciocan!
Pânã sã invoc toþi zeii sau pe maicã-mea s-o strig,
M-am si procopsit, mãi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înþeleg, dar ce e ãsta, peticul ce-l porþi pe ochi?
Barmanul uimit îºi scuipã fix în sân, ca la deochi,
-ªtii, o pasãre nãroadã, din vãzduh s-a uºurat
Drept in ochiul meu, rãspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susþii cã "periscopul" l-ai pierdut întâmplãtor
Fi'ndcã biata zburãtoare te-a "blagoslovit" din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice...Era prima zi în care
Îmi þineam în loc de mânã 'cel cârlig prin buzunare!



Sper sa nu se supere domnu'616 pe mine...e doar o prelucrare dupa un banc.

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 00:36:58Un pirat din Caraibe, aducând cu Johnny Depp
Când juca în filmu' ãla, "Cãlãreþul fãrã cep",
Intrã într-un bar de noapte, fluierând ca pitpalacu,
-Nu te-am mai vãzut pe-aicea de mult timp ºi-arãþi ca dracu’!
Ce s-a întâmplat, amigo? barmanul întreabã franc
Scãrpinându-ºi cu emfazã bãtãtura prin bocanc,
-Nu-nþeleg ce spui, pe bune, replicã piratul demn,
-Pãi, nu-i clar?Mai înainte nu aveai picior de lemn!
-Ooo...În lupte seculare m-a lovit brusc o ghiulea,
-Dar cârligul de la mânã?-Altã luptã de belea,
Când m-au capturat duºmanii ºi m-au dus la cãpitan,
Mi-a fãcut "chiftele" mâna, nesimþitul, c-un ciocan!
Pânã sã invoc toþi zeii sau pe maicã-mea s-o strig,
M-am si procopsit, mãi frate, peste noapte c-un carlig.
-Înþeleg, dar ce e ãsta, peticul ce-l porþi pe ochi?
Barmanul uimit îºi scuipã fix în sân, ca la deochi,
-ªtii, o pasãre nãroadã, din vãzduh s-a uºurat
Drept in ochiul meu, rãspunde zgubiliticul pirat.
-Tu susþii cã "periscopul" l-ai pierdut întâmplãtor
Fi'ndcã biata zburãtoare te-a "blagoslovit" din nor?!
-Nu chiar, dragul meu novice...Era prima zi în care
Îmi þineam în loc de mânã 'cel cârlig prin buzunare!

Poti sa zici fara ocol
Cine-i marinarul chior
Nu mai circula pe mare
Ca si-a ratacit carligul,
Pe la noi prin buzunare..

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Doua prietene vorbesc intre ele, dimineata, la cafea:
- Vai, dragã, am petrecut o noapte de groazã! N-am putut dormi deloc.
- Din ce cauzã?
- Am avut un purice mort în pat.
- ªi dacã era mort, ce rãu þi-a putut face?
- Da, el era mort, dar dacã ai ºti câte rude au venit la înmormântare...

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:50:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Misoginule !

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:02:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:50:56

De la: coradu, la data 2010-07-04 00:32:53

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ce bea la:
17 ani: Vin dulce
25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire:
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul
25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

Sportul preferat:
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"

Fantezia sexuala:
17 ani: barbat inalt, brunet si aratos
25 ani: barbat inalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat inalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia
25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Isi poate mesteca singur mancarea

EL-------

Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm

Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati in week-end
25 ani: Prietena e plecata in week-end
35 ani: Logodnica e plecata in week-end
48 ani: Nevasta e plecata in week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta

Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex

Definitia unei intalniri reusite:
17 ani: "mozol cu limba"
25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma intalnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."

Fantezia sexuala:
17 ani: trei numere
25 ani: sex in avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

Varsta ideala pentru casatorie:
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani

Intalnirea ideala:
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema
25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant inainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex in avionul companiei in drum spre Vegas"

Misoginule !

HAI CA NU-SSSSS!!!!!!!!!!!!!
Uite dovada...

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o, Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu... ca de la femeie la femeie.

La o secþie de poliþie este adusã o femeie ce trecuse strada pe roºu.
Poliþistul de serviciu începe sã-i ia datele personale.
- Nume?
- Cristina Popescu.
- Vârsta?
- 50 de ani.
- Profesia?
- Învãþãtoare.
Poliþistul incepe sa topaie de bucurie, cu pumnii stransi, ridicati deasupra capului.
Femeia, mirata, il intreaba:
- Dar de ce va bucurati asa tare?
- Doamnã, aºtept momentul ãsta de 20 de ani. Aveþi aici un caiet ºi un pix.
Vã rog sã scrieþi corect de 500 de ori - Traversarea strãzii pe culoarea roºie a semaforului este interzisã!.

Dumnezeule...mama !!!

SCRISOARE UNUI TANAR RECRUT IN ARAMATA GERMANA

Dragã mamã ºi tatã,


Mã simt foarte bine aici! Sper cã ºi voi acasã, Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin ºi Andreas.
Spune-le lui Karl ºi Peter cã în armatã este minunat ºi sã se înroleze ºi ei neapãrat, înainte sã se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcã trebuia sã stau în pat pânã la ora ºase, dar m-am obiºnuit. Mai spune-le lui Karl ºi Peter cã nu trebuie sã-ºi facã decât lor patul ºi încã câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncã în grajd, hrãnit de animale, tãiat lemne, fãcut focul?
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceaþã, müsli, dar niciun cartof, carne, ºunca, cârnaþi ºi varza aºa cum mâncam noi acasã. Dar poþi sã le mãnânci porþia unor orãºeni care beau doar cafea.
Nu mã mirã cã orãºenii nu pot merge aºa repede ºi departe. Dupã un marº de câteva ore, au bãºici la picioare ºi se întorc în unitate cu camionul. ªi nu au mers decât cum ar fi la noi de acasã la poºtã. Peisajul este frumos, dar din pãcate foarte plat.
Acum or sã râdã Karl ºi Peter: am primit laude pentru tragere la þintã! Nici nu ºtiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de ºoarece ºi nici mãcar nu se miºcã. ªi nici nu trage înapoi ca fraþii Huber de peste deal?
Unde mai pui cã trebuie sã te întinzi comod pe o saltea ºi sã aºtepþi pânã trag ºi ceilalþi (o veºnicie?)
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptã corp la corp. Dar trebuie mare atenþie la orãºeni cã se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singurã datã. Cred cã din cauza cã eu am 1,80 m ºi 80 kg iar el 2 m ºi 130 kg.
Oricum este mult mai uºor ca acasã când scãpa taurul nostru la vaci ºi trebuia sã-l bag înapoi.
Deci nu uitaþi sã le spuneþi lui Karl ºi Peter sã se grãbeascã, cã nu prea mai sunt locuri.


Va îmbrãþiºez cu drag,
Fiica voastrã ,Greta

Un automobilist este oprit de un poliþist. Agentul îi spune cã a depãºit limita de vitezã, îi cere permisul ºi citeºte:
- Ooo... domnul Lucian Blaga!... Poftiþi carnetul înapoi ºi vã rog sã mã scuzaþi.
ªoferul:
- Dar ce s-a întâmplat?
Poliþistul:
- Eeeeh... mai citim ºi noi!

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:10:58 Dumnezeule...mama !!!

Nu mama!
Cred ca dom plutonier ii fusese elev doamnei POPESCU..
Dar e interpretabil,ai dreptate