Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

De la: adakaleh, la data 2010-06-10 22:44:04De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

- 1 pentru a schimba becul
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
- 143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

- Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
- Primul sună după electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea îşi freacă palmele şi zice: “Sunt aşa de emoţionat!”.

super...

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: Merry, la data 2010-06-13 15:54:58 super...

DA...
de electrician insa...nu-i asa fain....
VAI de ,,capul ,, lui!!!!!!!!!!!!!

Doi ciobani merg cu trenul, la vagon de dormit. Pe la miezul nopţii, Ion se trezeşte.
-Gheo! Mă Gheo!
-Ce-i, bă, Ioane?
-Mă, Gheo, trage şi tu o băşină!
-Ce să fac? se miră Gheorghe.
-No, trage o băşină că ţi-oi spune io di ce.
Gheorghe se screme şi bubuie o băşină, de se zguduie patul. Ion trage puternic aer in piept şi zice:
- Aşe, mă Gheo, că rău îţi mai puţeau picioarele.

Pentru sportivi corporatisti :))))





Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.

Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi...

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala..... si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie... A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport
11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile...

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

Doamnelor, zodia va rog...


Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand
cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu
maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in
mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii
spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o
suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are
noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa
il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in
schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are
ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu
prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau
ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama
cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar,
muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si
spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni

Un forumist se duce la sexshop de unde isi cumpara o gonflabila.
Cand ajunge acasa si o desface se uita pe ambalaj si vede marcajul "fabricat in 27 septembrie"
- Oooof iarasi balantaaa !!!

Un ţăran vede pe şosea o maşină izbită de un copac. Se dă jos din căruţă, şi se apropie de maşină.
- Bade, ajută-ne şi pe noi, zice cu greu un bărbat din maşină. Suntem toţi parlamentari şi o să te ţinem minte.
Ţăranul nu zice nimic, se duce la căruţă, ia din căruţă o cazma şi se apucă să sape o groapă adâncă. Termină de săpat, îi scoate pe toţi parlamentarii din maşină şi-i aruncă în groapă, unii peste alţii. După ce astupă groapa cu pământ, merge la cel mai apropiat post de poliţie ca să anunţe accidentul.
- Cum dom’le, întrebă şocat poliţistul de servici, i-ai îngropat chiar dacă ei ziceau că sunt vii?
- Mă, taică, zice ţăranul, ei ziceau, da’ poţi să-i crezi pe cuvânt?

De la: eu_insami, la data 2010-06-17 20:39:44Un forumist se duce la sexshop de unde isi cumpara o gonflabila.
Cand ajunge acasa si o desface se uita pe ambalaj si vede marcajul "fabricat in 27 septembrie"
- Oooof iarasi balantaaa !!!

Din cugetările unui student:
“Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuţa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Dănuţ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă.
A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră.
- Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
- Şi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a căzut lanţul.

De la: coradu, la data 2010-06-21 00:30:35Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuţa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Dănuţ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă.
A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră.
- Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
- Şi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a căzut lanţul.

e dulce....ba-i amar ....ei, e dulce-amar !

Scufiţa Roşie - Analiză şi critică literară. de autor (încă) necunoscut


Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă pe care i-au dat-o, probabil, din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa era nevoită s-o poarte des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii. Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Teoria că este vorba de o babă ticăloasă se verifică prin faptul că în loc să apeleze la un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână, nu prea mai sunt lupi; doi la mână, se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intră la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vădit frustrat, face casa praf. (Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual). Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!... Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aducă pe Scufiţă în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflăm că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani!
Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" – auzi: albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

Sursa :Super-umor.com

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta?Ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul
zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Definiţii ale casatoriei:
1) Def. religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai puţin.
2)Def. juridica: Sentinţă prin care condamnatul este eliberat numai ptr. rea purtare.
3)Def. din viaţa curenta: Nicio femeie nu are ceea ce spera, şi nici un barbat nu spera sa aiba ceea ce are.
4) Def. militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dushmanul.
5) Def. matematica: Adunare de probleme. Scadere de libertatzi. Inmulţire de responsabilitaţi. Imparţire de bunuri
6) Def. filozofica: Serveşte celor doi ptr. a-si rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut nicio data daca ramaneau celibatari.

De la: adiuc, la data 2010-06-22 10:29:47Definiţii ale casatoriei:
1) Def. religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai puţin.
2)Def. juridica: Sentinţă prin care condamnatul este eliberat numai ptr. rea purtare.
3)Def. din viaţa curenta: Nicio femeie nu are ceea ce spera, şi nici un barbat nu spera sa aiba ceea ce are.
4) Def. militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dushmanul.
5) Def. matematica: Adunare de probleme. Scadere de libertatzi. Inmulţire de responsabilitaţi. Imparţire de bunuri
6) Def. filozofica: Serveşte celor doi ptr. a-si rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut nicio data daca ramaneau celibatari.

misoginule....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: yxz, la data 2010-06-22 08:00:01- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

- Ioane, de ce nu vrei s-o iei pe Măria de soţie?
- Tată, cum s-o iau, dacă e fată mare?
Tatăl lui Ion rămâne pe gânduri.
- Ai dreptate! Dacă altuia nu i-a trebuit, atunci nu ne trebuie nici nouă.

De la: gabigabi, la data 2010-06-21 16:52:02

De la: coradu, la data 2010-06-21 00:30:35Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca să afle cu ce vine fiecare la şcoală.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuţa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudă Dănuţ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletă, zice încet Bulişor.
Copii încep să râdă.
A doua zi, Bulişor întârzie la prima oră.
- Ce s-a întâmplat? întreabă profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Bulişor.
- Şi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a căzut lanţul.

e dulce....ba-i amar ....ei, e dulce-amar !

Un studiu despre obiceiurile popoarelor arată că:
- Neamţul se trezeşte dimineaţă, trânteşte patru ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Francezul se trezeşte dimineaţă, trânteşte trei ouă în tigaie şi pleacă la muncă.
- Românul se trezeşte dimineaţă, trânteşte două ouă pe bicicletă şi pleacă la muncă.

De la: adakaleh, la data 2010-06-21 23:21:54Scufiţa Roşie - Analiză şi critică literară. de autor (încă) necunoscut


Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă pe care i-au dat-o, probabil, din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa era nevoită s-o poarte des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului. Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii. Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul. Teoria că este vorba de o babă ticăloasă se verifică prin faptul că în loc să apeleze la un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână, nu prea mai sunt lupi; doi la mână, se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână. Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intră la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vădit frustrat, face casa praf. (Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual). Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri. Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală. Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării? Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!... Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aducă pe Scufiţă în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăr şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflăm că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată? Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanţă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere. Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani!
Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" – auzi: albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!

Sursa :Super-umor.com

O pisică aleargă după un şoarece. Şoarecele intră într-un grajd, vede o vacă şi zice:
- Vaco, te rog, ascunde-mă repede, să nu mă găsească pisica!
Vaca se gândeşte un pic şi face o balegă mare, care-l acoperă pe şoarece.
Ajunge şi pisica în grajd, se uită cu atenţie în toate părţile şi vede o codiţă ieşind din balegă.
Morală 1 : Nu oricine te bagă în căcat îţi vrea răul.
Morală 2 : Nu oricine te scoate din căcat îţi vrea binele.
Morală 3 : Dacă tot ai intrat în căcat, intră până la capăt!