Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

Deosebirea intre un chirurg, un ginecolog si un internist:
1. Chirurgul taie si pac, scoate o suta de euro.
2. Ginecologul doar baga doua degete si scoate o suta de euro.
3. Internistul se apuca sa caute peste tot: unde dracu e suta aia de euro?

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

De la: adakaleh, la data 2010-06-10 22:44:04De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

- 1 pentru a schimba becul
- 1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
- 14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
- 7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
- 27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
- 53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
- 2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''
- 15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect
- 109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
- 111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum
- 306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
- 27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
- 14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
- 33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''
- 6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''
- 12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
- 143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''
- 16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
- 24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
- 1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
- 1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

- Ce fac trei homosexuali când li se arde un bec?
- Primul sunã dupã electrician, al doilea face cafeaua, iar al treilea îºi freacã palmele ºi zice: “Sunt aºa de emoþionat!”.

super...

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: Merry, la data 2010-06-13 15:54:58 super...

DA...
de electrician insa...nu-i asa fain....
VAI de ,,capul ,, lui!!!!!!!!!!!!!

Doi ciobani merg cu trenul, la vagon de dormit. Pe la miezul nopþii, Ion se trezeºte.
-Gheo! Mã Gheo!
-Ce-i, bã, Ioane?
-Mã, Gheo, trage ºi tu o bãºinã!
-Ce sã fac? se mirã Gheorghe.
-No, trage o bãºinã cã þi-oi spune io di ce.
Gheorghe se screme ºi bubuie o bãºinã, de se zguduie patul. Ion trage puternic aer in piept ºi zice:
- Aºe, mã Gheo, cã rãu îþi mai puþeau picioarele.

Pentru sportivi corporatisti :))))





Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.

Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi...

Prima zi:

M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:

Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:

Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala..... si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei...

A patra zi:

Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie... A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:

O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :

Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport
11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile...

A saptea zi:

L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata...

Doamnelor, zodia va rog...


Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand
cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu
maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in
mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa, ii
spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o
suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are
noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa
il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in
schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are
ca e pe moarte!

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu
prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau
ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama
cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar,
muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar si
spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni

Un forumist se duce la sexshop de unde isi cumpara o gonflabila.
Cand ajunge acasa si o desface se uita pe ambalaj si vede marcajul "fabricat in 27 septembrie"
- Oooof iarasi balantaaa !!!

Un þãran vede pe ºosea o maºinã izbitã de un copac. Se dã jos din cãruþã, ºi se apropie de maºinã.
- Bade, ajutã-ne ºi pe noi, zice cu greu un bãrbat din maºinã. Suntem toþi parlamentari ºi o sã te þinem minte.
Þãranul nu zice nimic, se duce la cãruþã, ia din cãruþã o cazma ºi se apucã sã sape o groapã adâncã. Terminã de sãpat, îi scoate pe toþi parlamentarii din maºinã ºi-i aruncã în groapã, unii peste alþii. Dupã ce astupã groapa cu pãmânt, merge la cel mai apropiat post de poliþie ca sã anunþe accidentul.
- Cum dom’le, întrebã ºocat poliþistul de servici, i-ai îngropat chiar dacã ei ziceau cã sunt vii?
- Mã, taicã, zice þãranul, ei ziceau, da’ poþi sã-i crezi pe cuvânt?

De la: eu_insami, la data 2010-06-17 20:39:44Un forumist se duce la sexshop de unde isi cumpara o gonflabila.
Cand ajunge acasa si o desface se uita pe ambalaj si vede marcajul "fabricat in 27 septembrie"
- Oooof iarasi balantaaa !!!

Din cugetãrile unui student:
“Înainte aveam o viaþã foarte activã: jucam tenis, fotbal, biliard, ºah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”

Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca sã afle cu ce vine fiecare la ºcoalã.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuþa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudã Dãnuþ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletã, zice încet Buliºor.
Copii încep sã râdã.
A doua zi, Buliºor întârzie la prima orã.
- Ce s-a întâmplat? întreabã profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Buliºor.
- ªi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a cãzut lanþul.

De la: coradu, la data 2010-06-21 00:30:35Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca sã afle cu ce vine fiecare la ºcoalã.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuþa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudã Dãnuþ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletã, zice încet Buliºor.
Copii încep sã râdã.
A doua zi, Buliºor întârzie la prima orã.
- Ce s-a întâmplat? întreabã profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Buliºor.
- ªi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a cãzut lanþul.

e dulce....ba-i amar ....ei, e dulce-amar !

Scufiþa Roºie - Analizã ºi criticã literarã. de autor (încã) necunoscut


Din start, ne dãm seama cã este vorba despre o minorã de care copiii, în rãutatea lor, ºi-au bãtut joc cu aceastã poreclã pe care i-au dat-o, probabil, din cauza unei cãciuliþe roºii croºetate de mãmica ei, pe care fetiþa era nevoitã s-o poarte des din cauza unei sensibilitãþi fizice la frig în regiunea craniului. Aºadar avem de-a face cu o bolnavã marginalizatã ºi descurajatã de societatea din jurul ei.
Scufiþa merge zi de zi cu coºuleþul cu mâncare la bunicuþa care locuieºte în pãdure. Nicio bunicã normalã nu locuieºte în pãdure. Singura explicaþie este cã aceastã bunicã a primit în urma retrocedãrilor câteva hectare de teren împãdurit. Este ºtiut cã þãranii nu se gândesc mult pânã sã taie pãdurea, mai ales înainte de venirea iernii. Aºadar, aceastã bunicã este o scorpie zgârcitã care ºi-a fãcut casa în pãdure (oare nu tot din lemn tãiat fãrã aprobare de la Ocolul Silvic?) ºi stã acolo ca sã-ºi pãzeascã avutul. Teoria cã este vorba de o babã ticãloasã se verificã prin faptul cã în loc sã apeleze la un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinþã neajutoratã ºi bolnavã) sã facã zilnic naveta din oraº în pãdure, fãrã sã-i pese de pericolele la care o expune pe biata fatã.
Scufiþa Roºie se întâlneºte cu lupul care o descoase în privinþa drumului ei. Deja intrãm într-o zonã a fanteziei bolnave. Unu la mânã, nu prea mai sunt lupi; doi la mânã, se feresc de om ca de dracu, iar trei la mânã, nu vorbesc ºi chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiatã stânã. Singura explicaþie este cã Scufiþa Roºie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaºte obiceiurile lupilor ºi le poate înþelege scheunãturile.
Lupul o ia înaintea Scufiþei, care se opreºte la cules de flori, îºi preface vocea, intrã la bunicã ºi o înghite. Nu mai stãm sã analizãm faptul cã în pãdure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus cã e dãunator sã înveþi copiii cã e corect ca atunci când ai o treabã de fãcut, sã te opreºti la cules flori fãrã sã ºtii dacã nu-s cumva specii protejate ºi în consecinþã, pe cale de dispariþie.
Lupul în schimb pare un personaj menit sã fie bãtaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinþa perpetuã de a nãvãli în casele oamenilor. Foloseºte toate tertipurile: imitã voci ºi dacã nu-i iese, vãdit frustrat, face casa praf. (Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual). Bunica muºcã momeala ºi-i dã drumul. Iatã cum este prezentatã imaginea unei persoane în vârstã: o senilã care nu ºtie sã facã deosebirea între un urlet de lup ºi glasul propriei nepoate. Cu aceastã imagine vor rãmâne copiii noºtri. Lupul se îmbracã cu hainele bunicii, se aºeazã în pat unde îl gãseºte Scufiþa Roºie. O ademeneºte prin vorbe ºirete sã se apropie ºi o înghite ºi pe ea. Lupul fiind îmbrãcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noþiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexualã. Ce fel de minte bolnavã poate spune la copii aºa porcãrii? Iar dialogul, purtat cu Scufiþa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinþii ºi mai ce?!... Iar el rãspunde invariabil cu minciuni menite sã o aducã pe Scufiþã în pat lângã el. De aici deducem: corupere de minori ºi perversiuni sexuale!
Apare vânãtorul care împuºcã lupul ºi le elibereazã pe Scufiþa Roºie ºi bunica. Ce cautã vânãtorul în casa bunicii? Înseamnã cã nu e prima datã. Un vânãtor tânãr ºi o femeie bãtrânã, singuri în mijlocul pãdurii. ªi ne mai mirãm cã "ªtirile de la ora 5" abundã în relatãri despre violuri sãvârºite asupra unor bãtrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflãm cã toþi aceºti infractori au citit în copilãrie Scufiþa Roºie ºi iatã consecinþele: ani grei de puºcãrie! Apoi ce cãuta la vânãtoare de lupi pe proprietate privatã? Din douã una: sau e un braconier nenorocit sau e un ºtab mare de la Bucureºti care plãteºte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui sã fie înfierat de creatorul basmului ºi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveºtii este sinistru: lupul zbãtându-se în ghearele morþii "elibereazã" cele douã femei. Adicã, avem oroarea sã asistãm la apariþia a douã fãpturi parþial digerate care se pare cã nu au murit, ci cu nonºalanþã îºi reiau firul vieþii. Mai rãu ca în filmele horror! ªi ne mai întrebãm de ce existã copii dereglaþi din toate punctele de vedere. Asemenea închipuiri ale unei minþi bolnave se "servesc" copiilor între 2 ºi 7 ani!
Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albã ca Zãpada" – auzi: albã, imaculatã ºi ea trãieºte sub acelaºi acoperiº nu cu unul, ci cu 7 bãrbaþi!
Ruºine! Ruºine! Ruºine!

Sursa :Super-umor.com

In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ea il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Cand sa se aseze in pat, canibalul incepe sa cugete: oare de ce traim noi pe lumea asta?Ce am facut noi sa meritam asta?
-Taci din gura dragule, zise sotia lui...... ti-am zis sa nu mai mananci intelectuali la cina!!!!

Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu.
-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul incepe ungurul:
-Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
-Da...
-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo.
Ia pestisorul
zidul si imediat inconjoara toata Ungaria.
Vine randul romanului sa-i ceara ceva:
-Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
-Nu.
-Are usi?
-Nu.
-Atunci umple-l cu apa!

Definiþii ale casatoriei:
1) Def. religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai puþin.
2)Def. juridica: Sentinþã prin care condamnatul este eliberat numai ptr. rea purtare.
3)Def. din viaþa curenta: Nicio femeie nu are ceea ce spera, ºi nici un barbat nu spera sa aiba ceea ce are.
4) Def. militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dushmanul.
5) Def. matematica: Adunare de probleme. Scadere de libertatzi. Inmulþire de responsabilitaþi. Imparþire de bunuri
6) Def. filozofica: Serveºte celor doi ptr. a-si rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut nicio data daca ramaneau celibatari.

De la: adiuc, la data 2010-06-22 10:29:47Definiþii ale casatoriei:
1) Def. religioasa: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai puþin.
2)Def. juridica: Sentinþã prin care condamnatul este eliberat numai ptr. rea purtare.
3)Def. din viaþa curenta: Nicio femeie nu are ceea ce spera, ºi nici un barbat nu spera sa aiba ceea ce are.
4) Def. militara: Este singurul razboi in care dormi in pat cu dushmanul.
5) Def. matematica: Adunare de probleme. Scadere de libertatzi. Inmulþire de responsabilitaþi. Imparþire de bunuri
6) Def. filozofica: Serveºte celor doi ptr. a-si rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut nicio data daca ramaneau celibatari.

misoginule....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: yxz, la data 2010-06-22 08:00:01- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

- Ioane, de ce nu vrei s-o iei pe Mãria de soþie?
- Tatã, cum s-o iau, dacã e fatã mare?
Tatãl lui Ion rãmâne pe gânduri.
- Ai dreptate! Dacã altuia nu i-a trebuit, atunci nu ne trebuie nici nouã.

De la: gabigabi, la data 2010-06-21 16:52:02

De la: coradu, la data 2010-06-21 00:30:35Diriginta face un sondaj în rândul elevilor, ca sã afle cu ce vine fiecare la ºcoalã.
- Pe mine m-a adus tata, cu un Mercedes, zice Ancuþa.
- Pe mine m-a adus mama, cu un Audi, se laudã Dãnuþ.
- Pe mine m-a adus tata, pe bicicletã, zice încet Buliºor.
Copii încep sã râdã.
A doua zi, Buliºor întârzie la prima orã.
- Ce s-a întâmplat? întreabã profesoara.
- M-a adus tata cu avionul, zice mândru Buliºor.
- ªi de ce-ai întârziat?
- Pe drum, ne-a cãzut lanþul.

e dulce....ba-i amar ....ei, e dulce-amar !

Un studiu despre obiceiurile popoarelor aratã cã:
- Neamþul se trezeºte dimineaþã, trânteºte patru ouã în tigaie ºi pleacã la muncã.
- Francezul se trezeºte dimineaþã, trânteºte trei ouã în tigaie ºi pleacã la muncã.
- Românul se trezeºte dimineaþã, trânteºte douã ouã pe bicicletã ºi pleacã la muncã.

De la: adakaleh, la data 2010-06-21 23:21:54Scufiþa Roºie - Analizã ºi criticã literarã. de autor (încã) necunoscut


Din start, ne dãm seama cã este vorba despre o minorã de care copiii, în rãutatea lor, ºi-au bãtut joc cu aceastã poreclã pe care i-au dat-o, probabil, din cauza unei cãciuliþe roºii croºetate de mãmica ei, pe care fetiþa era nevoitã s-o poarte des din cauza unei sensibilitãþi fizice la frig în regiunea craniului. Aºadar avem de-a face cu o bolnavã marginalizatã ºi descurajatã de societatea din jurul ei.
Scufiþa merge zi de zi cu coºuleþul cu mâncare la bunicuþa care locuieºte în pãdure. Nicio bunicã normalã nu locuieºte în pãdure. Singura explicaþie este cã aceastã bunicã a primit în urma retrocedãrilor câteva hectare de teren împãdurit. Este ºtiut cã þãranii nu se gândesc mult pânã sã taie pãdurea, mai ales înainte de venirea iernii. Aºadar, aceastã bunicã este o scorpie zgârcitã care ºi-a fãcut casa în pãdure (oare nu tot din lemn tãiat fãrã aprobare de la Ocolul Silvic?) ºi stã acolo ca sã-ºi pãzeascã avutul. Teoria cã este vorba de o babã ticãloasã se verificã prin faptul cã în loc sã apeleze la un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinþã neajutoratã ºi bolnavã) sã facã zilnic naveta din oraº în pãdure, fãrã sã-i pese de pericolele la care o expune pe biata fatã.
Scufiþa Roºie se întâlneºte cu lupul care o descoase în privinþa drumului ei. Deja intrãm într-o zonã a fanteziei bolnave. Unu la mânã, nu prea mai sunt lupi; doi la mânã, se feresc de om ca de dracu, iar trei la mânã, nu vorbesc ºi chiar de ar face-o, ar întreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiatã stânã. Singura explicaþie este cã Scufiþa Roºie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaºte obiceiurile lupilor ºi le poate înþelege scheunãturile.
Lupul o ia înaintea Scufiþei, care se opreºte la cules de flori, îºi preface vocea, intrã la bunicã ºi o înghite. Nu mai stãm sã analizãm faptul cã în pãdure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus cã e dãunator sã înveþi copiii cã e corect ca atunci când ai o treabã de fãcut, sã te opreºti la cules flori fãrã sã ºtii dacã nu-s cumva specii protejate ºi în consecinþã, pe cale de dispariþie.
Lupul în schimb pare un personaj menit sã fie bãtaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinþa perpetuã de a nãvãli în casele oamenilor. Foloseºte toate tertipurile: imitã voci ºi dacã nu-i iese, vãdit frustrat, face casa praf. (Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual). Bunica muºcã momeala ºi-i dã drumul. Iatã cum este prezentatã imaginea unei persoane în vârstã: o senilã care nu ºtie sã facã deosebirea între un urlet de lup ºi glasul propriei nepoate. Cu aceastã imagine vor rãmâne copiii noºtri. Lupul se îmbracã cu hainele bunicii, se aºeazã în pat unde îl gãseºte Scufiþa Roºie. O ademeneºte prin vorbe ºirete sã se apropie ºi o înghite ºi pe ea. Lupul fiind îmbrãcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noþiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexualã. Ce fel de minte bolnavã poate spune la copii aºa porcãrii? Iar dialogul, purtat cu Scufiþa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinþii ºi mai ce?!... Iar el rãspunde invariabil cu minciuni menite sã o aducã pe Scufiþã în pat lângã el. De aici deducem: corupere de minori ºi perversiuni sexuale!
Apare vânãtorul care împuºcã lupul ºi le elibereazã pe Scufiþa Roºie ºi bunica. Ce cautã vânãtorul în casa bunicii? Înseamnã cã nu e prima datã. Un vânãtor tânãr ºi o femeie bãtrânã, singuri în mijlocul pãdurii. ªi ne mai mirãm cã "ªtirile de la ora 5" abundã în relatãri despre violuri sãvârºite asupra unor bãtrâne? Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflãm cã toþi aceºti infractori au citit în copilãrie Scufiþa Roºie ºi iatã consecinþele: ani grei de puºcãrie! Apoi ce cãuta la vânãtoare de lupi pe proprietate privatã? Din douã una: sau e un braconier nenorocit sau e un ºtab mare de la Bucureºti care plãteºte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui sã fie înfierat de creatorul basmului ºi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveºtii este sinistru: lupul zbãtându-se în ghearele morþii "elibereazã" cele douã femei. Adicã, avem oroarea sã asistãm la apariþia a douã fãpturi parþial digerate care se pare cã nu au murit, ci cu nonºalanþã îºi reiau firul vieþii. Mai rãu ca în filmele horror! ªi ne mai întrebãm de ce existã copii dereglaþi din toate punctele de vedere. Asemenea închipuiri ale unei minþi bolnave se "servesc" copiilor între 2 ºi 7 ani!
Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albã ca Zãpada" – auzi: albã, imaculatã ºi ea trãieºte sub acelaºi acoperiº nu cu unul, ci cu 7 bãrbaþi!
Ruºine! Ruºine! Ruºine!

Sursa :Super-umor.com

O pisicã aleargã dupã un ºoarece. ªoarecele intrã într-un grajd, vede o vacã ºi zice:
- Vaco, te rog, ascunde-mã repede, sã nu mã gãseascã pisica!
Vaca se gândeºte un pic ºi face o balegã mare, care-l acoperã pe ºoarece.
Ajunge ºi pisica în grajd, se uitã cu atenþie în toate pãrþile ºi vede o codiþã ieºind din balegã.
Moralã 1 : Nu oricine te bagã în cãcat îþi vrea rãul.
Moralã 2 : Nu oricine te scoate din cãcat îþi vrea binele.
Moralã 3 : Dacã tot ai intrat în cãcat, intrã pânã la capãt!