Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

"Vand tara 22 milioane locuitori..pe butuci


Stare tehnicã:
Are probleme cu alimentarea, o micã defecþiune la mecanismul de direcþie, cã nu þine linia dreaptã, ºi merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marºarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã.

Istoric:
Este fabricatã acum 2000 de ani, sub licenþã romanã. A fost avariatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niºte ciobani, dar au mai cãlãrit-o ºi alþii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niºte nemþi, Carol I ºi Ferdinand, dar apoi a încãput iarãºi pe mâna unor idioþi care au bãgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparaþii capitale, în 1600, 1859 ºi 1918, dar a mai ºi pierdut o parte din piese.

Combinaþii:
Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept ºi variante de schimb cu o þarã similarã din Africa , oricât de micã ar fi dar sã funcþioneze.

De ce o vând:
Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum ºi nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult, ºi ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de þarã, aºa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez ºi o vând pe bucãþi. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care ºtie sã o aprecieze. "

All Things Grow With Love

De la: super_green_frog, la data 2010-06-26 19:20:53"Vand tara 22 milioane locuitori..pe butuci


Stare tehnicã:
Are probleme cu alimentarea, o micã defecþiune la mecanismul de direcþie, cã nu þine linia dreaptã, ºi merge cam înfrânatã. Cutia de viteze e blocatã în marºarier. Este înmatriculatã în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lunã.

Istoric:
Este fabricatã acum 2000 de ani, sub licenþã romanã. A fost avariatã în repetate rânduri. Prima datã a fost condusã de niºte ciobani, dar au mai cãlãrit-o ºi alþii. A fost reparatã numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadã a fost condusã bine de niºte nemþi, Carol I ºi Ferdinand, dar apoi a încãput iarãºi pe mâna unor idioþi care au bãgat-o prin toate gropile.
Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este încã plin de ruginã. A mai avut câteva reparaþii capitale, în 1600, 1859 ºi 1918, dar a mai ºi pierdut o parte din piese.

Combinaþii:
Predau leasingul, mai sunt de platã la ea câteva zeci de rate FMI. Accept ºi variante de schimb cu o þarã similarã din Africa , oricât de micã ar fi dar sã funcþioneze.

De ce o vând:
Sincer sã fiu, o vând cã m-a lãsat în drum ºi nu mã pricep la ea. Plus cã îmi consumã cam mult, ºi ca s-o repar mã costã cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de þarã, aºa cã sã o conducã cine s-o pricepe. Dacã nu o vrea nimeni, o dezmembrez ºi o vând pe bucãþi. E pãcat de ea, vã spun. Sper sã o ia cineva care ºtie sã o aprecieze. "

pai da...
greu de condus...
o fi vreo scoala de soferi pe undeva?
ca marinarul navigheaza in deriva...

Modele de management:

CAPITALISM TRADITIONAL
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si cumperi un taur.
- Cireada se inmulteste iar economia prospera.
- Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
- Ai doua vaci.
- Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
- Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
- Ai doua vaci.
- Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
- Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
- Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
- Ai doua vaci.
- Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
- Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
- Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
- Ai doua vaci.
- Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
- Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.

Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
- Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
- Ai doua vaci.
- Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
- Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
- Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
- Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele,mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Ce spun femeile surprinse asupra faptului



Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Era odata o echipa romaneasca de canoe...

O societate romana si una japoneza decid sa se intreaca in fiecare an intr-o cursa de canoe cu opt oameni.

Cele doua echipe se antreneaza dur, astfel incat in ziua cursei erau in cea mai buna forma. Totusi japonezii castiga cu un avans de un Kilometru.

Dupa infrangere moralul echipei romanesti era foarte scazut. Conducerea decide ca anul urmator trebuie sa castige si incepe un studiu pentru a examina problema.

Grupul de studiu a descoperit dupa numeroase analize ca japonezii aveau sapte vaslasi si un capitan.

Iar echipa romana nu avea decat un vaslas si sapte capitani.

Datorita acestei situatii de criza Management-ul da dovada de o mare inteligenta: angajeaza imediat o societate de consiliere pentru a analiza structura echipei romanesti.

Dupa luni lungi de munca, expertii ajung la concluzia ca echipa romana are prea multi capitani si nu de ajuns vaslasi. Pe baza acestui raport s-a decis schimbarea imediata a structurii echipei.

Ca urmare vor fi patru comandanti, doi supervizori, un sef supervizor si un vaslas. In plus s-au introdus o serie de masuri pentru a motiva vaslasul: "Trebuie sa amelioram conditiile de lucru si sa ii dam avantajele responsabilitatii".

Anul ce urmeaza japonezii castiga cu un avans de doi Kilometri.

Firma romaneasca il concediaza imediat pe vaslas din cauza rezultatelor proaste obtinute in munca. In acelasi timp da cate un bonus comandantilor ca recompensa pentru motivatia de care echipa a facut dovada.

Societatea de consiliere va pregati o noua analiza in care va demonstra ca tactica aleasa a fost buna, ca motivatia a fost buna, dar ca materialul folosit trebuie imbunatatit. In prezent firma romaneasca pregateste un nou model de canoe.

De la: coradu, la data 2010-06-27 02:07:43Ce spun femeile surprinse asupra faptului



Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Dar barbatii ce spun ? "Draga mea ,nu este ceea ce pare !"
De aceea femeile au inceput sa poarte ochelari cu lentile roz...si cum era necesar sa-si asorteze si imbracamintea...

..ai dreptate Ada cu ochelarii roz ,care nu ii lasa sa vada cit de neagra este viata uneori !!!

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: adakaleh, la data 2010-06-27 13:27:58

De la: coradu, la data 2010-06-27 02:07:43Ce spun femeile surprinse asupra faptului



Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte.

Dar barbatii ce spun ? "Draga mea ,nu este ceea ce pare !"
De aceea femeile au inceput sa poarte ochelari cu lentile roz...si cum era necesar sa-si asorteze si imbracamintea...

aia de care zici e versiunea autohtona a lui EDITH PIAF...adica ROZALIA..
,,LA VIE EN ROSE,,

De la: Merry, la data 2010-06-27 13:31:14..ai dreptate Ada cu ochelarii roz ,care nu ii lasa sa vada cit de neagra este viata uneori !!!

NU-I SUFICIENTA DOAR CULOAREA..TRA SA FIE SI DE DISTANTA...OCHELARII..
DIN AIA DE NU VEZI CU EI APROAPE...

De la: coradu, la data 2010-06-27 14:25:05

De la: Merry, la data 2010-06-27 13:31:14..ai dreptate Ada cu ochelarii roz ,care nu ii lasa sa vada cit de neagra este viata uneori !!!

NU-I SUFICIENTA DOAR CULOAREA..TRA SA FIE SI DE DISTANTA...OCHELARII..
DIN AIA DE NU VEZI CU EI APROAPE...

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

...pt. doamna Gabi...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. –
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
– E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
– E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

De la: yxz, la data 2010-06-29 18:06:27...pt. doamna Gabi...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. –
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
– E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
– E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

dar esti sigura ca e ceasul lui Boc si nu al lui Basel ', ca boculet e doar cureaua de transmisie ?

La spital, o junã-n genul celor care smulg ovaþii,
Când îºi miºcã poponeþul, revitalizând castraþii,
Aºtepta în hol, întinsã pe un pat rulant, sã fie
Dusã pentru operaþii,imediat,la chirurgie.
E puþin îngrijoratã cu atât mai mult cu cât,
Orele se scurg si-o mâþã pripãºitã-i stã în gât.
În final, un tip integru, alb din cap pânã-n picioare,
Se apropie, ridicã uºurel cearceaful care
O acoperã pe fatã ºi obscen examineazã
Corpul gol cu de-amanuntul, de la cap pânã la...bazã!
Iar apoi, tot fãrã grabã, pune îndãrãt cearceaful
Si se-ndeparteaz-o leacã, spre a discuta cu "staful"!
Un al doilea ins din grupul celor cu "halate albe"
Se apropie de diva, fluierând "Florile dalbe",
El ridica lin cearceaful... o examineaza...pleacã,
Dar când vine ºi al treilea, tot în alb ºi se apleacã,
Ridicând, la fel ca ceilalþi,blestematul de cearceaf,
Tânãra i se-adreseazã, brusc, trãgandu-i un perdaf:
-Înþeleg cã e nevoie sã fiu ferm examinatã,
Dar mã-ntreb când mama dracu' o sã fiu ºi operatã?
Omul în halat rãspunde, dând din umeri, ca magaru':
-Habar n-am!Noi stãm acilea ca sã zugrãvim spitalu' '!

O poveste reala. Spusa de un fost coleg de-al meu de servici.
Era la bai, si o tipa ii povestea ca patise cu citeva minute in urma.
Tipa statea pe o bancheta pe fata, dupa ce facuse o baie intr-un bazin.
Si la un momenbt dat i s-a parut ceva ciudat. O re....se scurt unul. Nici nu a apucat sa-si dea seama ce e, ca ala disparuse.
Si era tare revoltata, cum a fost posibil. Nici nu-l vazuse, ca a disparut. Durase citeva secunde.
Scurt si la obiect.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: adakaleh, la data 2010-06-30 23:41:51La spital, o junã-n genul celor care smulg ovaþii,
Când îºi miºcã poponeþul, revitalizând castraþii,
Aºtepta în hol, întinsã pe un pat rulant, sã fie
Dusã pentru operaþii,imediat,la chirurgie.
E puþin îngrijoratã cu atât mai mult cu cât,
Orele se scurg si-o mâþã pripãºitã-i stã în gât.
În final, un tip integru, alb din cap pânã-n picioare,
Se apropie, ridicã uºurel cearceaful care
O acoperã pe fatã ºi obscen examineazã
Corpul gol cu de-amanuntul, de la cap pânã la...bazã!
Iar apoi, tot fãrã grabã, pune îndãrãt cearceaful
Si se-ndeparteaz-o leacã, spre a discuta cu "staful"!
Un al doilea ins din grupul celor cu "halate albe"
Se apropie de diva, fluierând "Florile dalbe",
El ridica lin cearceaful... o examineaza...pleacã,
Dar când vine ºi al treilea, tot în alb ºi se apleacã,
Ridicând, la fel ca ceilalþi,blestematul de cearceaf,
Tânãra i se-adreseazã, brusc, trãgandu-i un perdaf:
-Înþeleg cã e nevoie sã fiu ferm examinatã,
Dar mã-ntreb când mama dracu' o sã fiu ºi operatã?
Omul în halat rãspunde, dând din umeri, ca magaru':
-Habar n-am!Noi stãm acilea ca sã zugrãvim spitalu' '!

Stiam varianta in proza, dar e mai amuzanta varianta poetica...

De la: gabigabi, la data 2010-06-30 17:56:05

De la: yxz, la data 2010-06-29 18:06:27...pt. doamna Gabi...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. –
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
– E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
– E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

dar esti sigura ca e ceasul lui Boc si nu al lui Basel ', ca boculet e doar cureaua de transmisie ?

Inregistrarile televizate sunt cu Boc, chiar daca realitatea e alta...

De la: adakaleh, la data 2010-06-30 23:41:51La spital, o junã-n genul celor care smulg ovaþii,
Când îºi miºcã poponeþul, revitalizând castraþii,
Aºtepta în hol, întinsã pe un pat rulant, sã fie
Dusã pentru operaþii,imediat,la chirurgie.
E puþin îngrijoratã cu atât mai mult cu cât,
Orele se scurg si-o mâþã pripãºitã-i stã în gât.
În final, un tip integru, alb din cap pânã-n picioare,
Se apropie, ridicã uºurel cearceaful care
O acoperã pe fatã ºi obscen examineazã
Corpul gol cu de-amanuntul, de la cap pânã la...bazã!
Iar apoi, tot fãrã grabã, pune îndãrãt cearceaful
Si se-ndeparteaz-o leacã, spre a discuta cu "staful"!
Un al doilea ins din grupul celor cu "halate albe"
Se apropie de diva, fluierând "Florile dalbe",
El ridica lin cearceaful... o examineaza...pleacã,
Dar când vine ºi al treilea, tot în alb ºi se apleacã,
Ridicând, la fel ca ceilalþi,blestematul de cearceaf,
Tânãra i se-adreseazã, brusc, trãgandu-i un perdaf:
-Înþeleg cã e nevoie sã fiu ferm examinatã,
Dar mã-ntreb când mama dracu' o sã fiu ºi operatã?
Omul în halat rãspunde, dând din umeri, ca magaru':
-Habar n-am!Noi stãm acilea ca sã zugrãvim spitalu' '!

ssuupperrrrr!!!!!!!!!!!!

De la: nastasemihail, la data 2010-07-01 05:27:01O poveste reala. Spusa de un fost coleg de-al meu de servici.
Era la bai, si o tipa ii povestea ca patise cu citeva minute in urma.
Tipa statea pe o bancheta pe fata, dupa ce facuse o baie intr-un bazin.
Si la un momenbt dat i s-a parut ceva ciudat. O re....se scurt unul. Nici nu a apucat sa-si dea seama ce e, ca ala disparuse.
Si era tare revoltata, cum a fost posibil. Nici nu-l vazuse, ca a disparut. Durase citeva secunde.
Scurt si la obiect.

Sir ºi John sunt la vânãtoare, pe domeniul castelului. John se uitã prin binoclu înspre castel ºi zice:
- Sir, cred cã ar trebui sã vã informez cã doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înºeli. Doamna mi-a spus cã primeºte o prietenã în vizitã. Dã-mi ºi mie binoclul.
Se uitã Sir cu atenþie, dupã care lasã jos binoclul ºi zice:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dã-mi puºca cu lunetã.

De la: yxz, la data 2010-06-29 18:06:27...pt. doamna Gabi...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. –
- Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul. Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
- Si ceasul acela care nu se misca?
– E de la maica Tereza.
- Dar ceasul lui Boc unde este?
– E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator!

Bulã merge sã se spovedeascã. Popa îl întreabã:
- Ai fãcut pãcate? Te lepezi de Satana?
- M-aº lepãda, pãrinte, zice Bulã, dar am 5 copii cu ea!

Bulã întârzie la o întâlnire. Cautã disperat un loc de parcare, nu gãseºte ºi ridica faþa în sus, spunând:
- Doamne, dacã mã ajuþi sã gãsesc un loc pentru parcare, promit sã merg la bisericã în fiecare duminicã.
Ca prin minune, lui Bulã îi scapã privirea pe un loc liber. Se uitã iar spre cer ºi zice:
- Doamne, lasã, nu mai e nevoie. Am gãsit!

De la: coradu, la data 2010-07-02 21:17:49

De la: adakaleh, la data 2010-06-30 23:41:51La spital, o junã-n genul celor care smulg ovaþii,
Când îºi miºcã poponeþul, revitalizând castraþii,
Aºtepta în hol, întinsã pe un pat rulant, sã fie
Dusã pentru operaþii,imediat,la chirurgie.
E puþin îngrijoratã cu atât mai mult cu cât,
Orele se scurg si-o mâþã pripãºitã-i stã în gât.
În final, un tip integru, alb din cap pânã-n picioare,
Se apropie, ridicã uºurel cearceaful care
O acoperã pe fatã ºi obscen examineazã
Corpul gol cu de-amanuntul, de la cap pânã la...bazã!
Iar apoi, tot fãrã grabã, pune îndãrãt cearceaful
Si se-ndeparteaz-o leacã, spre a discuta cu "staful"!
Un al doilea ins din grupul celor cu "halate albe"
Se apropie de diva, fluierând "Florile dalbe",
El ridica lin cearceaful... o examineaza...pleacã,
Dar când vine ºi al treilea, tot în alb ºi se apleacã,
Ridicând, la fel ca ceilalþi,blestematul de cearceaf,
Tânãra i se-adreseazã, brusc, trãgandu-i un perdaf:
-Înþeleg cã e nevoie sã fiu ferm examinatã,
Dar mã-ntreb când mama dracu' o sã fiu ºi operatã?
Omul în halat rãspunde, dând din umeri, ca magaru':
-Habar n-am!Noi stãm acilea ca sã zugrãvim spitalu' '!

ssuupperrrrr!!!!!!!!!!!!

Se cuvine sa spun ca "versificarea" nu-i a mea.Am gasit-o pe net.Si mie mi-a placut.

De la: coradu, la data 2010-07-02 21:26:12

De la: nastasemihail, la data 2010-07-01 05:27:01O poveste reala. Spusa de un fost coleg de-al meu de servici.
Era la bai, si o tipa ii povestea ca patise cu citeva minute in urma.
Tipa statea pe o bancheta pe fata, dupa ce facuse o baie intr-un bazin.
Si la un momenbt dat i s-a parut ceva ciudat. O re....se scurt unul. Nici nu a apucat sa-si dea seama ce e, ca ala disparuse.
Si era tare revoltata, cum a fost posibil. Nici nu-l vazuse, ca a disparut. Durase citeva secunde.
Scurt si la obiect.

Sir ºi John sunt la vânãtoare, pe domeniul castelului. John se uitã prin binoclu înspre castel ºi zice:
- Sir, cred cã ar trebui sã vã informez cã doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înºeli. Doamna mi-a spus cã primeºte o prietenã în vizitã. Dã-mi ºi mie binoclul.
Se uitã Sir cu atenþie, dupã care lasã jos binoclul ºi zice:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dã-mi puºca cu lunetã.

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bãi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombã costã 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cãdea ºi în curtea noastrã una!

De la: adakaleh, la data 2010-07-03 13:20:05

De la: coradu, la data 2010-07-02 21:26:12

De la: nastasemihail, la data 2010-07-01 05:27:01O poveste reala. Spusa de un fost coleg de-al meu de servici.
Era la bai, si o tipa ii povestea ca patise cu citeva minute in urma.
Tipa statea pe o bancheta pe fata, dupa ce facuse o baie intr-un bazin.
Si la un momenbt dat i s-a parut ceva ciudat. O re....se scurt unul. Nici nu a apucat sa-si dea seama ce e, ca ala disparuse.
Si era tare revoltata, cum a fost posibil. Nici nu-l vazuse, ca a disparut. Durase citeva secunde.
Scurt si la obiect.

Sir ºi John sunt la vânãtoare, pe domeniul castelului. John se uitã prin binoclu înspre castel ºi zice:
- Sir, cred cã ar trebui sã vã informez cã doamna este în compania unui domn.
- Nu se poate, te înºeli. Doamna mi-a spus cã primeºte o prietenã în vizitã. Dã-mi ºi mie binoclul.
Se uitã Sir cu atenþie, dupã care lasã jos binoclul ºi zice:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dã-mi puºca cu lunetã.

Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bãi, Ioane, uite ce scrie în ziar: "O bombã costã 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cãdea ºi în curtea noastrã una!

Sir se spalã pe picioare în lighean, dupã care îl cheamã pe John, ca sã goleascã ligheanul. Imediat ce John aruncã apa pe geam, se aud un þipãt ascuþit ºi niºte înjurãturi.
Sir întreabã calm:
- John, era cineva în lighean?

De la: adakaleh, la data 2010-07-03 13:18:10

De la: coradu, la data 2010-07-02 21:17:49

De la: adakaleh, la data 2010-06-30 23:41:51La spital, o junã-n genul celor care smulg ovaþii,
Când îºi miºcã poponeþul, revitalizând castraþii,
Aºtepta în hol, întinsã pe un pat rulant, sã fie
Dusã pentru operaþii,imediat,la chirurgie.
E puþin îngrijoratã cu atât mai mult cu cât,
Orele se scurg si-o mâþã pripãºitã-i stã în gât.
În final, un tip integru, alb din cap pânã-n picioare,
Se apropie, ridicã uºurel cearceaful care
O acoperã pe fatã ºi obscen examineazã
Corpul gol cu de-amanuntul, de la cap pânã la...bazã!
Iar apoi, tot fãrã grabã, pune îndãrãt cearceaful
Si se-ndeparteaz-o leacã, spre a discuta cu "staful"!
Un al doilea ins din grupul celor cu "halate albe"
Se apropie de diva, fluierând "Florile dalbe",
El ridica lin cearceaful... o examineaza...pleacã,
Dar când vine ºi al treilea, tot în alb ºi se apleacã,
Ridicând, la fel ca ceilalþi,blestematul de cearceaf,
Tânãra i se-adreseazã, brusc, trãgandu-i un perdaf:
-Înþeleg cã e nevoie sã fiu ferm examinatã,
Dar mã-ntreb când mama dracu' o sã fiu ºi operatã?
Omul în halat rãspunde, dând din umeri, ca magaru':
-Habar n-am!Noi stãm acilea ca sã zugrãvim spitalu' '!

ssuupperrrrr!!!!!!!!!!!!

Se cuvine sa spun ca "versificarea" nu-i a mea.Am gasit-o pe net.Si mie mi-a placut.

N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Vazand rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamant, spunandu-i:
-Te vei reintoarce la Mine dupa 31 de ani.
Au trecut cei 31 de ani si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. In sfarsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a intamplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamant au abolit pedeapsa cu moartea...

De la: coradu, la data 2010-07-03 15:24:31

N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,

Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,

Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !

Si ce-ai sa faci cu vuvuzela ??
Ca linistea...s-a zis cu ea...!..
Pe "Prima" ..o telenovela !
Ca sa-ti asiguri linistea ...

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

www.youtube.com/watch?v=hswkUJzFmsw&feature=related

De la: M_Elody, la data 2010-07-03 16:18:54

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.


Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)


Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.


Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Ai carnet?........ca sa stiu daca esti perfecta!!!

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

Nu-mi fac iluzii, stiu ca nu-s perfecta!!