Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: coradu, la data 2010-07-04 01:14:17

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:10:58 Dumnezeule...mama !!!

Nu mama!
Cred ca dom plutonier ii fusese elev doamnei POPESCU..
Dar e interpretabil,ai dreptate

La viteza pe care o ai..nici nu am timp sa citez..

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:20:11

De la: coradu, la data 2010-07-04 01:14:17

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:10:58 Dumnezeule...mama !!!

Nu mama!
Cred ca dom plutonier ii fusese elev doamnei POPESCU..
Dar e interpretabil,ai dreptate

La viteza pe care o ai..nici nu am timp sa citez..

Scuze!
Incercam sa recuperez timpul pierdut...de-aici viteza...
sper ca nu stau uratzii cu radarele si pe-aici....

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: Mahomed?
- Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus! ii raspunse barbosu, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: Mahomed?
- Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet.
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: Mahomed?
-Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus!
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism. Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i- se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: Mahomed?
- Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?.
- Daca se poate, va multumesc din suflet. Tragandu-si un pic sufletu, habotnicul continua:
- Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: Mahomed! Doua cafele!

Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni:

2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc

Bate vantul pe forum..... ,mai bantui si eu pe aici...

De la: coradu, la data 2010-07-04 01:23:30

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:20:11

De la: coradu, la data 2010-07-04 01:14:17

De la: adakaleh, la data 2010-07-04 01:10:58 Dumnezeule...mama !!!

Nu mama!
Cred ca dom plutonier ii fusese elev doamnei POPESCU..
Dar e interpretabil,ai dreptate

La viteza pe care o ai..nici nu am timp sa citez..

Scuze!
Incercam sa recuperez timpul pierdut...de-aici viteza...
sper ca nu stau uratzii cu radarele si pe-aici....

Sa stea...eu oricum n-am permis .Eventual traversez pe rosu...dar numai daca vreau..

Bine-ai venit Ebony !...te las in compania lui Coradu. Stie bancuri faine.

"daca nema puterinta,ce mai checherez gilceava?"

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

De la: Merry, la data 2010-07-04 07:46:05
"daca nema puterinta,ce mai checherez gilceava?"

sunt sageți fãrã otravã,
nu prișinã di gîlșavã

De la: coradu, la data 2010-07-04 10:32:11

De la: Merry, la data 2010-07-04 07:46:05
"daca nema puterinta,ce mai checherez gilceava?"

sunt sageți fãrã otravã,
nu prișinã di gîlșavã

ghine bre

"Stiu cine sunt si imi place asa cum sunt"Am incredere in mine orice s-ar intampla. Sufletul meu stie sa aleaga exact ceea ce am nevoie, sunt convinsa ca exista un rost divin in tot ceea ce se petrece si ca nimic nu este intamplator.....AM SA-MI AMINTESC IN FIECARE DIMINEATA....... -Sa rad mult si des; -Sa castig respectul oamenilor inteligenti si afectiunea copiilor; -Sa obtin aprecierea criticilor corecte si sa indur tradarea prietenilor ipocriti; -Sa apreciez ceea ce este frumos si sa descopar ce este bun in fiecare; -Sa fac astfel ca macar un suflet sa stie ce inseamna dragostea pentru ca traiesti tu; -Sa las in urma mea o lume un pic mai buna.......

DESIGUR, CA EU SINT MONARHIST!
aveti ceva impotriveala?

De la: printzfermecator, la data 2010-07-04 17:34:38DESIGUR, CA EU SINT MONARHIST!
aveti ceva impotriveala?

"gindacelule monarhist " ca sa nu te las singur, am venit si eu !

monarhia poate ajuta Romania!
toti regisorii sint neamuri
pot deschide poarta economica

Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbi...e divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-07-05 23:56:18Tatal Alinutei isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
− Cat costa papusa Barbie din vitrina?
− Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbi...e divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
− Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
− "Barbie divortata" are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken...

Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

- John!
- Da, Sir.
- Când deschid uºa la baie, becul se aprinde automat?
- Nu, Sir.
- La dracu’, înseamnã cã iar m-am piºat în frigider!

A venit Gheorghe cu RATA,
La oraº, sǎ târguiascǎ,
Sǎ ia peºte sǎ posteascǎ,
Leana, ce-i era consoarta;

Coborâ el jos, din RATǍ,
Cǎtre halǎ, pe trotuare,
Cu opincile-n picioare…
Piaþa, o fǎcu pe datǎ:

Luǎ vreo patru crapi babani,
ªi o ºtiucǎ-aproape vie,
A mai tras ºi o rǎchie,
C-a rǎmas fǎrǎ de bani.

Scotoci prin buzunare,
Le-ntorsese ºi pe dos,
Însǎ fǎrǎ de folos….
Gǎsi, vreo cinci Lei…se pare.

Se gândi Gheorghe un pic…
Bani de RATǍ…n-ajungea,
Cu cinci Lei ce-i mai avea,
Cumpǎrǎ, un “Loz în plic”

Hei, drǎcie! Baftǎ mare!
Cǎ în lozul de cinci Lei,
“O-uri” erau…ºi-ncǎ trei,
Câºtigǎ Ghio’…cinci miare!

Da’ pe gânduri, n-a mai stat,
Luǎ banii fericit,
ªi-un taxi, el a oprit,
Cǎ de RATǍ-a ºi uitat,

ªi mergând el, ca boerul,
A venit aºa, prin zbor,
Din sacoºǎ, un odor,
De-l simþi ºi Ghio’ oierul,

Ca-l rugǎ scurt,pe ºofer,:
Frate-meu, te rog opreºte,
Las paporniþa cu peºte,
Cǎ eu alt taxiu prefer…

Tu vii, dupǎ noi acasǎ…
Mirosu’…mǎ deranjeazǎ!

Un ºoricel, pe nume,Chiþ,
Dintr’o familie de neam mare,
Ce locuia’ntr’o magazie,
La un subsol de prãvãlie,
Se legãna alene’n jilþ,
Gândind cu voce tare:

Ceva nu-mi e la socotealã,
ªi sigur, nu-i lucru curat,
Cãci azi la prânz am observat,
C-au dispãrut aºa deodat’
Capcanele ce-aveau momealã,
Bucãþi de caºcaval uscat;
Sã-l schimbe oare, le-o fi luat,
Cu caºcaval mai proaspãt?Poate!?,
Sau, poate cã le-au aruncat,
Fiind trucuru vechi, fumate….

Dar nu trecuse ziua’ntragã,
ªi cum mergea cãtre bufet,
Zãri din nou, pusã discret
Capcana.ªi-n ea, în buchet,
Câteva frunze verzi de ceapã,
Ca momealã, la desert.

Uimit, al nostru Chiþ, se-opri,
Privi mirat cãtre capcanã,
ªi dând din umeri, el zâmbi,
Ne’nþelegând ce’nseamnã,
…Da’n timp ce se holba tâmpit,
Capcanei dându-i roatã,
Pe loc ,sãracu’ fu oprit,
De-o mâþã-adevãratã.

Sperit de moarte’nþepenit,
Lipsit de-orice scãpare,
O implorã su glas sfârºit,
Sã aibe îndurare.

“Nu te mãnânc ,mã…nu fi prost”
Îi spuse mâþa cu dojanã,
“Cum? N’ai aflat?…Sântem în post,
…E lunã vegetalã.”

- John ?
- Yes sir !
- Lãmâia are pepne ? ...
- No sir !
- Ah , bãga-mi-aº !!! Înseamnã cã iar am stors papagalul în ceai ....

De la: Nero_reloaded, la data 2010-07-11 00:50:17- John ?
- Yes sir !
- Lãmâia are pepne ? ...
- No sir !
- Ah , bãga-mi-aº !!! Înseamnã cã iar am stors papagalul în ceai ....

Bulã o invitã la restaurant pe prietena lui. Când dã comanda, Bulã îi strecoarã discret un pliculeþ chelnerului, cu rugãmintea sã-l punã în porþia fetei. Dupã vreo jumãtate de orã de aºteptare, Bulã merge nervos la bucãtãrie ºi zice:
- De ce dureazã atât comanda mea?
- Nu vã supãraþi, zice bucãtarul, da’ nu ºtiu ce-a fost în plic. De juma’ de orã încerc sã culc micii pe grãtar ºi nu reuºesc.

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Nu erau deja opriti caii, sau detaliile astea marunte nu trebuie sa conteze intr-un banc ?

De la: vaneamarin, la data 2010-07-11 10:07:25

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Nu erau deja opriti caii, sau detaliile astea marunte nu trebuie sa conteze intr-un banc ?

CORECT!!!!!
Poate era totusi contactat din mers,mai stii?
Carutasul s-o fi grabind...

Ca in bancul cu autobuzul...
Un om mergea pe jos.,pe marginea soselei...
Un autobuz cu un sofer milos opreste....
-Bade ,hai sus....
-Nu,ca ma grabesc!!!!!!!!

De la: coradu, la data 2010-07-11 10:17:36

De la: vaneamarin, la data 2010-07-11 10:07:25

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Nu erau deja opriti caii, sau detaliile astea marunte nu trebuie sa conteze intr-un banc ?

CORECT!!!!!
Poate era totusi contactat din mers,mai stii?

Asa da !Deci bancul trebuie sa fie in sensul vitezei relative dintre politist si carutas."Un þãran mergea in paralel pe drum cu un politist, avand vectori al vitezei identici (ca sens,directie si modul) viteza relativa dintre ei fiind nula, si, in sistemul relativ, fiind stationari unul fata de altul..."

La final trebuie precizat si ca oprirea calului se facea raportat la viteza absoluta a carutei nu la cea relativa ca la inceput.Daca doreai sa te raportezi si la final tot la viteza relativa atunci trebuie sa inlocuiesti finalul si sa spui in loc de "se-se op-pp-presc ca-caii","se ppp-ppooo-pornesc caii".
Acum da,imi place si mai mult bancul !

Heh,trebuie sa ma intelegi ca asa obisnuiam sa fac in facultate cu un grup de prieteni. Cand cineva spunea un banc ramaneam toti foarte seriosi dupa poanta finala si ceream mereu astfel de precizari.

De la: vaneamarin, la data 2010-07-11 10:37:24

De la: coradu, la data 2010-07-11 10:17:36

De la: vaneamarin, la data 2010-07-11 10:07:25

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Nu erau deja opriti caii, sau detaliile astea marunte nu trebuie sa conteze intr-un banc ?

CORECT!!!!!
Poate era totusi contactat din mers,mai stii?

Asa da !Deci bancul trebuie sa fie in sensul vitezei relative dintre politist si carutas."Un þãran mergea in paralel pe drum cu un politist, avand vectori al vitezei identici (ca sens,directie si modul) viteza relativa dintre ei fiind nula, si, in sistemul relativ, fiind stationari unul fata de altul..."

La final trebuie precizat si ca oprirea calului se facea raportat la viteza absoluta a carutei nu la cea relativa ca la inceput.Daca doreai sa te raportezi si la final tot la viteza relativa atunci trebuie sa inlocuiesti finalul si sa spui in loc de "se-se op-pp-presc ca-caii","se ppp-ppooo-pornesc caii".
Acum da,imi place si mai mult bancul !

Heh,trebuie sa ma intelegi ca asa obisnuiam sa fac in facultate cu un grup de prieteni. Cand cineva spunea un banc ramaneam toti foarte seriosi dupa poanta finala si ceream mereu astfel de precizari.

Deci carutasul trebuie musai sa stie fizica....
Cã pe politist oricum nu ne putem baza....
Nuuuuuuuuu??????????

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Fain ...........

GINA

De la: gabigabi, la data 2010-07-04 18:49:51

De la: printzfermecator, la data 2010-07-04 17:34:38DESIGUR, CA EU SINT MONARHIST!
aveti ceva impotriveala?

"gindacelule monarhist " ca sa nu te las singur, am venit si eu !

Daca promiteti..... ca o sa fie bine .....ne alaturam mai multi

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-07-11 12:04:14

De la: coradu, la data 2010-07-09 21:34:12Un þãran este oprit pe drum de cãtre un poliþist.
- Ce-ai în cãruþã, bade? întreabã poliþistul.
- Me-me-me-re, zice þãranul.
Poliþistul ridicã pãtura ºi vede o mulþime de prune, dar niciun mãr.
- De ce minþi? se supãrã poliþistul.
- Pã-pã-pãi da-cã-cã zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

Fain ...........

La începutul primului rãzboi mondial, pe vârful unui munte, se afla cea mai temutã închisoare. Nimeni nu reuºise sã evadeze vreodatã de acolo. În general, cei trimiºi aici erau fie condamnaþi la moarte pentru crime sau jafuri deosebit de grave, fie ispãºeau o pedeapsã foarte mare. Deºi era atât de bine pãzitã, într-o searã un criminal a scãpat. Toatã noaptea gardienii l-au hãituit cu câini, însã, spre dimineaþã, i-au pierdut urma într-o pãdure.

Fugarul, obosit dupã atâta goanã, a vãzut într-o poianã, o luminiþã la fereastra unei case. Desigur cã acolo putea gãsi ceva de mâncare ºi haine. Cu disperare, a nãvãlit în odaia micã, unde o imagine cu totul neaºteptatã îl þintui în loc: o tânãrã femeie plângea lângã un copilaº micuþ, care, de asemenea, scâncea. Pe masa goalã, un rest de lumânare lãsa în mica încãpere o luminã slabã, în care se vedea, totuºi, chipul palid ºi slãbit al femeii.

Parcã trezit dintr-un coºmar, evadatul o îndemnã pe tânãra mamã sã nu se sperie, se aºezã alãturi ºi o întrebã ce probleme o fac atât de nefericitã. Aceasta, printre lacrimi, i-a rãspuns cã soþul ei a murit pe front, cã nu mai are nici un ban ºi cã, de foame ºi frig, copilaºul s-a îmbolnãvit.

- Lasã femeie, îi spuse puºcãriaºul, o sã te ajut eu.
- Nu vreau sã furi pentru mine ºi nici sã sufere cineva nu doresc.
- Nu-þi face griji, nu va suferi nimeni! - i-a rãspuns omul ºi a luat-o pe femeie cu el. Când au ajuns împreunã în faþa poliþiei, aceasta l-a întrebat miratã:
- Ce faci ?
- Lasã, þi-am spus cã n-o sã sufere nimeni. Vino!

Intrând cu ea în clãdirea poliþiei, omul s-a predat, iar când ºeful poliþiei a venit sã vadã cu ochii lui dacã periculosul puºcãriaº este, în sfârºit, prins, acesta îi spuse:

- Femeia aceasta m-a gãsit în casa ei, când încercam sã fur câte ceva ºi m-a adus aici. Dã-i recompensa pusã pe capul meu, o meritã!
Cu lacrimi de recunoºtinþã în ochi, femeia n-a mai spus nimic. Era o recompensã foarte mare, deoarece puþini credeau cã cineva l-ar putea prinde ºi preda pe criminal. Bucuros cã îl avea acum prizonier, ºeful poliþiei a plãtit imediat femeii suma enormã, dupã care l-a trimis pe fugar înapoi la închisoare, sub pazã strictã.

Dupã câteva zile, femeia, cerând o audienþã la directorul puºcãriei, i-a povestit acestuia totul, aºa cum se întâmplase cu adevãrat. Uimit de bunãtatea deþinutului sãu, cu ocazia Sfântului Crãciun ce se apropia, directorul l-a graþiat, cãci era obiceiul ca, o datã pe an, sã fie eliberat puºcãriaºul care s-a purtat cel mai bine. Timpul a dovedit cã omul acela se schimbase cu adevãrat, cãci niciodatã nu a mai fãcut ceva rãu.

Gadaceii astia micI de Xavi,Inesta sau sau David Villa au castigat CUPA MONDIALA....!!!!!!
BRAVO LOR!!!!!!
VIVA L;Espagna!!!!!!
Triumful inteligentei asupra fortei.....
Cupa prezisa de caracatitza PAUL a ajuns la locul ei!!!!
OLE!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vulpea vede corbul cu ditamai roata de cascaval in cioc. "Cum dracu' sa-l fac eu sa vorbeasca" se gandea vulpea.
-Auzi, corbule, n-ai vazut-o pe ursoaica?
Corbul insa citise si el fabula. Isi trece cascavalul sub aripa stanga si ii raspunde vulpii:
-E la cumparaturi cu ursul.
"Hait! Trebuie sa gasesc altceva acu'..."
-Auzi, corbule, da' iepurasul n-ai vazut in ce directie a luat-o?
Corbul insa era umblat prin lume. Isi muta cascavalul sub aripa dreapta si arata cu stanga:
-In partea aia, vulpeo.
"Drace! Altceva..."
-Corbule, ai auzit ultima veste?
-Ce?
-Iar se scumpeste benzina!
Corbul isi pune aripile in cap:
-Aiiiii