Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este…
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
- Dar… de calcat gainile… le calca?
- Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm… si… le calca bine?
- Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci, pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce
prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul. Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
- Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze ...

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ROMANIA si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte..

,,tare bancu,,,

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este "sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este "sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati... apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita. Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- "Sa stai departe de matusa Ana cand e beata!"

De la: daniel_aurelia_love, la data 2010-07-25 01:28:11 ,,tare bancu,,,

DIN PACATE...NU E CHIAR BANC..
ar fi bine sa fie doar o situatie ipotetica...

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

Bula a fost condamnat la 99 de ani, 9 luni si 9 zile de inchisoare.
- De ce ti-au dat o asa pedeapsa? intreaba plangand Bubulina.
- Mi-au dat 9 zile ca m-am uitat la Ceausescu..
- Bine, dar 9 luni?
- Ca m-am uitat la el cu luneta.
- Si de ce ti-au dat 99 de ani?
- Ca cica de ce era agatata de luneta o pusca ?!?!...

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 01:40:04Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
- Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa' faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju'! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in'lontru si minten' s-o incalzit.
-Lucru mare! Da' aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu' tau, ca-i dastul sa ai unu d'asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

super!!!!

In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...

Isarescu la frizer.
Tzâc, tzâc, tzâc!
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute
Frizeru: Domnu Guvernator, cum mai merge economia?
Isarescu : mm..., bine.
Tzâc, tzâc,tzâc!
Dupa câteva minute..
Frizeru: Domnu' Guvernator.
Isarescu: Auzi, da ce ma tot intrebi?
Frizeru: Pai când va întreb vi se ridica parul si il tai mai bine!!!

Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat .
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele?
- Curve!

Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe toate. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii
URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica
> viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului:
- Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,
> Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare:
- In SUA cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ...
- Una singura,Washington!
- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
- Pai era scris in araba.

Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreaba: - Dar care este prenumele lui Smith? Fata se iuta in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar. - Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat... Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: - ...Petrica...

Ion către Gheorghe:
- Mă, Gheorghe, nevastă-mea îi un înger!
- Apăi nici a mea nu-i om!...

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:05:01Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe toate. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici! Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.

Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.

- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Stefanescu, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos.

Si a doua dorinta?-
- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:05:01Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe toate. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...!

Caldurã mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicatã .
Din autoturism iese o blondã care se adreseazã primului beduin :
- Domnul meu, ajutã-mã! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mã pricep... Dar e la coadã caravanei unul, Ali, care a fãcut studiile în România si poate ...
- Cheamã-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gurã în gurã, se transmite mesajul si Ali vine în fatã :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sutã de neveste au rãmas acasã... si noi... de trei sãptãmâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, sã insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vã repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vã pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah cã nu le scoateti.
Nu vreau sã rãmân grea sau sã iau SIDA. Eu sunt femeie serioasã, casatoritã .
Afacerea se încheie. Ali reparã masina si, dupã un timp, pleacã fiecare în treaba lui.
Dupã trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravanã .
Treizeci de beduini, verzi la fatã, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridicã ochii cãtre cer :
- Fie ce-o fi... Rãmâne, nu rãmâne grea, eu tot îl scot cã trebuie sã fac pipi

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si rosie facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele la control!

De la: coradu, la data 2010-07-25 02:15:53

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:05:01Ion către Gheorghe:
- Mă, am tăt auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înţeles ce-i aceea. Tu ştii?
- Cum să-ţi explic, zice Gheorghe, să zâcem că îţi cumperi ouă, că astea fac pui, puii să fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoţi mulţi pui care să fac găini şi ţi-i plină curtea... Şi într-o zi vine o apă mare şi neagră şi ţi le ia pe toate. Şi atunci tu şezi şi cugeţi şi-ţi spui: raţe trebuia să-mi cumpăr. Noa, aşe-i bursa!

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...!

jur ca mi-au dat lacrimile...

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:18:10Caldurã mare ...
Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicatã .
Din autoturism iese o blondã care se adreseazã primului beduin :
- Domnul meu, ajutã-mã! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mã pricep... Dar e la coadã caravanei unul, Ali, care a fãcut studiile în România si poate ...
- Cheamã-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gurã în gurã, se transmite mesajul si Ali vine în fatã :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sutã de neveste au rãmas acasã... si noi... de trei sãptãmâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, sã insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vã repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vã pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah cã nu le scoateti.
Nu vreau sã rãmân grea sau sã iau SIDA. Eu sunt femeie serioasã, casatoritã .
Afacerea se încheie. Ali reparã masina si, dupã un timp, pleacã fiecare în treaba lui.
Dupã trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravanã .
Treizeci de beduini, verzi la fatã, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridicã ochii cãtre cer :
- Fie ce-o fi... Rãmâne, nu rãmâne grea, eu tot îl scot cã trebuie sã fac pipi

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur

Un tip povesteste unui prieten:
"Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi de toate aparatele de îngrijire care ma tin in Viata!.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Pot sa rid si eu?
Sa rid la mai multe odata.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:28:18Pot sa rid si eu?
Sa rid la mai multe odata.

Buna Mihai ! Coradu e de vina...

Intr-o zi vine Bula de la scoala bucuros. Ii spune lu maica-sa:
- Mama, am capatat nota 10.
- Bravo puiul mamei. La ce?
- Pai 2 la matematica, 4 la dictare, 1 la gramatica si 3 la istorie!

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:28:18Pot sa rid si eu?
Sa rid la mai multe odata.

BINEINTELES....ca poti sa
MAI ALES CA ESTI CAM SCUMP LA VORBA IN ULTIMUL TIMP...

Continuati,

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Eu plec la somn. Noapte buna !

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:49:36Eu plec la somn. Noapte buna !

noapte buna!