Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: Ingrid, la data 2010-07-27 00:08:32

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:05:40Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”

Socant!! in cimitir??? [/quote

bine.....ai dreptate...nu in cimitir...
atunci...la stana.!!!!!


Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la veterinarul satului si il intreaba ce sa faca. Veterinarul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca reuseste, atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
-Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
-La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.
Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
-Marie, unde is oile?
-Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza
]

Lângă New York, pe coclauri, gârbovit, un biet arab,
Prea bătrân ca să-şi descânte "jucăria" prin prohab,
Ar fi vrut nişte cartoafe să cultive în grădină
Însă-n trupul său scheletic n-avea pic de vitamină.
Amintindu-şi brusc de fi-su, ce-ncerca pe la Paris
Prin metode dubioase să devină circumcis,
Moşul s-a decis în pripă un e-mail să îi trimită,
Şi descrise-n două vorbe treaba care îl irită:
"Dragul meu Ahmed, băiete, tare-s trist, căci în grădină
Nu pot cultiva nimica, un cartof ori o măslină,
Sunt convins, de-ai fi aicea, cu voinţa-mi de satrap,
Şi cu muşchii tăi de taur, mi-ar fi lesne să o sap!"
Chiar în ziua următoare a sosit prin mail răspunsul:
"Dragă tată, fii pe pace, îndreptat e neajunsul,
Stai în banca ta cuminte, sub umbrarul unei trestii
Căci acolo, în grădină, am plantat eu nişte...CHESTII!"
Pe la 4 dimineaţa, mare fierbere-n grădină,
C.I.A, F.B.I, Armata, Rangerii, fără pricină
Scotocesc cu-nfrigurare fiecare milimetru
Tăvălindu-şi prin răzoare şepcăliile de fetru.
Negăsind nimic, spre seară, au plecat oftând în cor
Dar a doua zi soseşte un nou mail de la fecior:
"Dragă tată, sper din suflet că grădina e săpată
Şi poţi cultiva cartofii (nu uita să pui salată!),
N-am putut să fac mai multe, prea departe-s de ued,
Asta-i tot. "Salam Aleicum" ... te îmbrăţişez...Ahmed."

De la: adakaleh, la data 2010-07-27 00:15:13Lângă New York, pe coclauri, gârbovit, un biet arab,
Prea bătrân ca să-şi descânte "jucăria" prin prohab,
Ar fi vrut nişte cartoafe să cultive în grădină
Însă-n trupul său scheletic n-avea pic de vitamină.
Amintindu-şi brusc de fi-su, ce-ncerca pe la Paris
Prin metode dubioase să devină circumcis,
Moşul s-a decis în pripă un e-mail să îi trimită,
Şi descrise-n două vorbe treaba care îl irită:
"Dragul meu Ahmed, băiete, tare-s trist, căci în grădină
Nu pot cultiva nimica, un cartof ori o măslină,
Sunt convins, de-ai fi aicea, cu voinţa-mi de satrap,
Şi cu muşchii tăi de taur, mi-ar fi lesne să o sap!"
Chiar în ziua următoare a sosit prin mail răspunsul:
"Dragă tată, fii pe pace, îndreptat e neajunsul,
Stai în banca ta cuminte, sub umbrarul unei trestii
Căci acolo, în grădină, am plantat eu nişte...CHESTII!"
Pe la 4 dimineaţa, mare fierbere-n grădină,
C.I.A, F.B.I, Armata, Rangerii, fără pricină
Scotocesc cu-nfrigurare fiecare milimetru
Tăvălindu-şi prin răzoare şepcăliile de fetru.
Negăsind nimic, spre seară, au plecat oftând în cor
Dar a doua zi soseşte un nou mail de la fecior:
"Dragă tată, sper din suflet că grădina e săpată
Şi poţi cultiva cartofii (nu uita să pui salată!),
N-am putut să fac mai multe, prea departe-s de ued,
Asta-i tot. "Salam Aleicum" ... te îmbrăţişez...Ahmed."

O pisica alearga de nebuna pe strazi, pe scari, pe alei, prin case etc. Un vecin ii face o vizita stapanului sa il atentioneze:
- Motanul tau alearga prin tot cartierul de nebun!
- Da, stiu, ii raspunde proprietarul, l-am castrat mai devreme si acum isi anuleaza intalnirile amoroase.

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:18:06

De la: adakaleh, la data 2010-07-27 00:15:13Lângă New York, pe coclauri, gârbovit, un biet arab,
Prea bătrân ca să-şi descânte "jucăria" prin prohab,
Ar fi vrut nişte cartoafe să cultive în grădină
Însă-n trupul său scheletic n-avea pic de vitamină.
Amintindu-şi brusc de fi-su, ce-ncerca pe la Paris
Prin metode dubioase să devină circumcis,
Moşul s-a decis în pripă un e-mail să îi trimită,
Şi descrise-n două vorbe treaba care îl irită:
"Dragul meu Ahmed, băiete, tare-s trist, căci în grădină
Nu pot cultiva nimica, un cartof ori o măslină,
Sunt convins, de-ai fi aicea, cu voinţa-mi de satrap,
Şi cu muşchii tăi de taur, mi-ar fi lesne să o sap!"
Chiar în ziua următoare a sosit prin mail răspunsul:
"Dragă tată, fii pe pace, îndreptat e neajunsul,
Stai în banca ta cuminte, sub umbrarul unei trestii
Căci acolo, în grădină, am plantat eu nişte...CHESTII!"
Pe la 4 dimineaţa, mare fierbere-n grădină,
C.I.A, F.B.I, Armata, Rangerii, fără pricină
Scotocesc cu-nfrigurare fiecare milimetru
Tăvălindu-şi prin răzoare şepcăliile de fetru.
Negăsind nimic, spre seară, au plecat oftând în cor
Dar a doua zi soseşte un nou mail de la fecior:
"Dragă tată, sper din suflet că grădina e săpată
Şi poţi cultiva cartofii (nu uita să pui salată!),
N-am putut să fac mai multe, prea departe-s de ued,
Asta-i tot. "Salam Aleicum" ... te îmbrăţişez...Ahmed."

O pisica alearga de nebuna pe strazi, pe scari, pe alei, prin case etc. Un vecin ii face o vizita stapanului sa il atentioneze:
- Motanul tau alearga prin tot cartierul de nebun!
- Da, stiu, ii raspunde proprietarul, l-am castrat mai devreme si acum isi anuleaza intalnirile amoroase. [/quote

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care, suparat, intreaba:
- Ce faci, Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate, prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Ce zici bre pisica neagra daca-i motan tarcat?

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?
- NUU, nuuu!!
- Atunci imi tii si mie cainele?

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile:
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
Marijuana din Columbia!
- Foarte bine! - Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei! - Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent !!! Haide intra;
- Cine e?
- Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Copilul catre tata:
- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

De la: Ingrid, la data 2010-07-27 00:21:24 Ce zici bre pisica neagra daca-i motan tarcat?

o fi si tarcat...
mai poti fi sigur ..cu deghizarile astea....

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:29:31Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

Adorabil...

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

noapte buna!!!!!!!!!!

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:39:12noapte buna!!!!!!!!!!

Gata ? S-au epuizat toate bancurile?
Noapte buna !! si somn usor !

Noapte buna!
Raman acum eu, sa le citesc...

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:31:23

De la: Ingrid, la data 2010-07-27 00:21:24 Ce zici bre pisica neagra daca-i motan tarcat?

o fi si tarcat...
mai poti fi sigur ..cu deghizarile astea....

Eh , daca era noapte, parea negru

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-07-27 11:21:48

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:31:23

De la: Ingrid, la data 2010-07-27 00:21:24 Ce zici bre pisica neagra daca-i motan tarcat?

o fi si tarcat...
mai poti fi sigur ..cu deghizarile astea....

Eh , daca era noapte, parea negru

Mda, noaptea , toate pisicile sunt negre!!

Învăţătoarea le spune elevilor să facă o compunere despre o acţiune din înalta societate. Compunerea trebuia să aibă o tematică religioasă, să cuprindă dragoste, dar şi mister. Bulişor a terminat primul:
“Ducesa a zis : Dumnezeule, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine!”

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandan tul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- BaaaaAAAAA, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

De la: coradu, la data 2010-07-27 19:24:32Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandan tul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- BaaaaAAAAA, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

Trei betivani stateau intr-un bar din gara cand este anuntat trenul. Unul dintre ei zice:
- Hai repede ca mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa tren. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trece pe acolo il intreaba:
- De ce rizi omule? Urmatorul tren e abia la 4 !
La care omul raspunde:
- Pai ei au venit sa ma conduca la gara!

De la: Ebony, la data 2010-07-27 19:37:22Trei betivani stateau intr-un bar din gara cand este anuntat trenul. Unul dintre ei zice:
- Hai repede ca mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste. Cei trei fug dupa tren. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce. Al treilea se opreste, isi trage rasuflarea si incepe sa rada in hohote. Un om care trece pe acolo il intreaba:
- De ce rizi omule? Urmatorul tren e abia la 4 !
La care omul raspunde:
- Pai ei au venit sa ma conduca la gara!

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Moare tiganul, iar în iad se-ntâlneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea… sa lucrez eu.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul
consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa
ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia
statea intr-un colt, muta de uimire (placere).
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi...

O femeie
cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
in timpul asta va tin eu maimuta

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:10:08O femeie
cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
in timpul asta va tin eu maimuta

Un individ imbracat foarte sobru si cu doliu in piept, se prezinta la o farmacie cu un borcan plin cu cenusa:
Farmacista:- Ce doriti?
Individul:- Fiti va rog amabila, preparati si medicamente?
F:- Da, dati-mi va rog reteta.
I:- Stati putin, nu am reteta.
F:- Atunci nu putem sa va ajutam!
I:- Stiti, am o problema putin deosebita. Sunt homosexual. Amantul meu a decedat saptamana trecuta si l-am incinerat. In acest borcan am cenusa lui. Eu sunt o fire mai romantica si sensibila, am suferit mult la moartea sa si as dori, daca se poate, sa-mi faceti din aceasta cenusa niste... supozitoare!!