Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Hai ma, am venit cu somniferul.?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Noapte buna.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:49:36Eu plec la somn. Noapte buna !

Noapte buna

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si îi intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede.

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

nu...esti chiar matinal...

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:55:51

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

EU CRED CA MIHAI TINE NOAPTEA IN MASINA DE SPALAT..
PANA O FACE ALBA..

O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep". Tipul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda:
"Dupa poza de pe cutie, un tigru" .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:55:51

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

Nu, m-am plimbat. Miine ma duc la soare. Prima plaja pe anul asta.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice . Timpul trecea , nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui .
La unmoment dat apare o masina in dreptul lui , fara sa analizeze prea mult situatia , tipul se urca in masina .Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan .....si incremeneste .La volan nu era NIMENI!!!!!!!.
Masina porneste usor ,iar tipul deja ingrozit, statea lipit de scaun , fara sa scoata o vorba .Apare o curba ..... tipul incepe sa se roage sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba ....apare o mana prin geam si roteste volanul .Tipul deja paralizat de groaza , vede cum de fiecare data cand ajunge la curba , mana apare prin geam si roteste volanul .
La un moment dat vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina ....Intra in primul bar care-i iese in cale ...si ud si inspaimantat ...cere doua pahare de votca si incee sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut ....Toti ramasi pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange cu toate ca nu era beat... .Dupa vreun sfert de ora ,.... alti doi tipi inghetati bocna intra in bar ...si vazandu-l pe primul,..... unul din ei se adresaza celuilalt :
Auzi.... asta nu e tampitul... care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-07-25 10:59:14Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice . Timpul trecea , nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui .
La unmoment dat apare o masina in dreptul lui , fara sa analizeze prea mult situatia , tipul se urca in masina .Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan .....si incremeneste .La volan nu era NIMENI!!!!!!!.
Masina porneste usor ,iar tipul deja ingrozit, statea lipit de scaun , fara sa scoata o vorba .Apare o curba ..... tipul incepe sa se roage sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba ....apare o mana prin geam si roteste volanul .Tipul deja paralizat de groaza , vede cum de fiecare data cand ajunge la curba , mana apare prin geam si roteste volanul .
La un moment dat vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina ....Intra in primul bar care-i iese in cale ...si ud si inspaimantat ...cere doua pahare de votca si incee sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut ....Toti ramasi pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange cu toate ca nu era beat... .Dupa vreun sfert de ora ,.... alti doi tipi inghetati bocna intra in bar ...si vazandu-l pe primul,..... unul din ei se adresaza celuilalt :
Auzi.... asta nu e tampitul... care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Într-o intersecţie, opreşte un Mercedes. Şoferul îl întreabă ceva, în engleză, pe poliţistul care dirija intersecţia. Poliţistul ridică din umeri. Şoferul încearcă în franceză, după care în germană şi în italiană, cu acelaşi rezultat.
- Ia uite, tati, zice entuziasmat Bulişor. Vezi câte limbi străine ştie nenea din maşină?
La care Bulă, plictisit:
- Şi la ce i-a folosit?

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut.
Peste 30 de min, tipul cere iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut:
prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont ? evident, mi-a dat banii
a doua dorinta: un mercedes ultimul tip ? evident, a aparut masina
- Si a treia dorinta? intreaba barmanul curios.
- O pasarica nesatula... Pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia !

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 17:25:25Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

I-o fi transmis HIV =SIDA.......

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-07-25 19:25:24

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 17:25:25Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

I-o fi transmis HIV =SIDA.......

SI DA SI NU.....

OLTEAnul CATRE ARDELEAN -
-MAI ARDELENE,TU AI SIDA?
ARDELEANUL se gandeste -sa zic ca am,nu stiu ce-i aia...sa zic ca n-am zice asta ca-s sarac..
asa ca zice--
,,Mi-o mai ramas un strop pe fund,,...

La o scoalã
Specialã
-Spuneti o propozitiune
Zice profesoru amabil
Care sã cuprindã musai
Si acest cuvant: probabil.
Nicu emotionat
A rãspuns imediat:
- Ieri vãzand noroasã vremea
Si fiind cu haina nouã
Mi-am luat cu mine umbrela
Cã probabil o sã plouã.
-Foarte bine!
Tu Marine?
- Transpirat de alergãturã
Desi-i incã luna mai
Mi-am pus pluoverul, probabil
Sã nu capãt guturai.
- Hm, si asta merge, zise
Domnul profesor agale,
Si acum sã spuie una,
Tu, Abramovici Ghidale.
Stã Ghidale, se pãtrunde
Si apoi voios rãspunde:
- La vecinul nostru, care-i
Pianist, vine de-o lunã
O elevã frumusicã
Si fac muzicã-mpreunã.
Curios cum sunt din fire
Ieri, discret ca un strigoi
Am privit prin broasca usii
Si-am vãzut cum amândoi,
El îsi lasã pantalonii
Fata fusta-n sus spontan
Si mi-am spus cã vor, probabil,
Sã se "usureze"-n pian.

Bine-ar fi la noi în ţară, bine-ar fi în România,
Dacă-n loc dă alce-alea s-ar impozita prostia,
C-or ajiuns acuma unii ca să aibe milioane
Pă prostiili lu alţî, care au şî bani şî toane,

Iar guvernu pune biru pă şomeri şî militari
Pă copiii dî la şcoală, şî pă bieţî penzionari,
Numa nişi nu s-ar atinje dă solişcii ăşcia noi
Care fac la câce-o nuntă mii şî mii dă euroi.

Uice-aişea, cum stă traba, la săraşii manelişci:
Nu-s forţaţ să de impozit, şică-s suflece d-artişci
Care suferă pă scenă dă le trâmură chiloţî
Să ne de’ muzâcă faină, să ne cultivăm cu toţî.

Uice la săracu Guţă, care are două vile,
Bani şî aor pî la guşă, la vro douăzăşi dă chile,
Un Merţan şî două Gipuri, da’ pân şmenuri şî minşiună
Fură-n draşi, c-un drot, curentu, dî la stâlpu dân comună!

Sau la Adrian Minune, cântăreţ la fel dă mare,
Care-ţ ie şinşi milioane ca să-ţ cânce o cântare,
Uice-l cum măi şî câşcigă câce-o sută, câce-o mie,
Că pă lângă toace şele,-i consilier la primărie!

Şe le-aş faşe io la ăşcia, dac-aş fi io prim-ministru,
C-aş impozita maneaua dî la Tisa pân la Nistru,
Ca atunşi când lu’ artistu vrei să-i dai cu suta-n frunce
Să-ţ do cânce v'o maneauă dî la şăs o dî la munce,

El artistu, dă uimire şî cu frică dă-nchisoare,
Să paralizeză naibii, în mijlocu cântare,
Să îş îş scoata iut plăvaizu, fir-ar mama lui dă zdreanţă
Şî să-ţ scrie şî să-ţ rupă, dân cotor, câce-o chitanţă!

Sandu, un amic simpatic
Cum sunt mulţi în Capitală
Era predispus săracul
Totdeauna la răceală.


Şi s-a întâmplat deodată,
Sandu să se îmbolnăvească,
Nu de tuse-obişnuită,
Ci de tuse măgărească.


Cu convulsii ne’ntrerupte,
Că la faţă se înroşea,
Şi întruna zi şi noapte,
Tot tuşea şi iar tuşea.

A luat medicamente
Prafuri, droguri şi chinină,
S-a frecat cu unguente,
Cu eter, hemoglobină,

Ş’a pus prişniţ la picioare,
Şi ventuze şi muştar,
Iod la piept şi pe spinare,
Însă totul fu în zadar.

Ş-a fost sfătuit să meargă
Şi la Baba Safta Musea,
Poate că-i prepară dânsa,
Vre-un leac să-i treacă tusea.


Mulţi tămăduiţi de dînsa,
O slăveau în chip şi fel,
D’aia, cu nădejdi la babă,
Într-o zi s-a dus şi el.

Baba Safta – c’o privire,
I-a spus verde, fără teamă:
- Tusea o să-ţi treacă numai
Dacă bei lapte de mamă!

Caută-o femeie care,
Are-un copilaş şi vrea,
Şi plăteşte-i să te lase,
Să sugi lapte de la ea!

Şi’n cel mult o lună-două,
Să nu-ţi pară curios,
Îţi dispare toată tusea
Şi te faci iar sănătos!

Ş’a găsit în Copşa Mică,
Pe Frusina lui Tărîţă,
Pepenoasă şi voinică,
Şi c’un copilaş de ţîţă.

S-a înţeles cu ea, să vie,
Zilnic între cinci şi şapte
Fără nici o silnicie,
Să-şi bea porţia de lapte.

Şi venea sărmanul Sandu
După sfatul bătrânică-i
Să se vindece cu leacul
De la pieptul Frusinicăi.

Să desăvîrşească-efectul
Şi gîtleju’a-şi limpezi,
El venea să-şi bea tainul
Şi de două ori pe zi.

Drăgăstoasă şi avidă
După-avînturi tinereşti
Într-o zi, i-a spus timidă:
- Altceva nu mai doreşti?

- A, ba da! – răspunse Sandu
Cu un aer mulţumit –
Dacă-aş şti că nu te superi
Aş dori ş’un biscuit!

Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceată, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.

Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:

Doi broscani şi cu-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi cu-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică,
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.

Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi cu-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor
Evident că împreună cu americanca lor.

Şi-n final, să vezi necazu': cocoţaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat, ai dracu', doi români şi cu-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.

Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa
Să rămană numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.

Englezoii înc-aşteptă, poate pică tam-nesam
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică
Pe vreun kilogram de votcă chiar făcută din pufoaică.

Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.

Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.
Iar românii, cei uniţi în cultură şi idei,
Au format fix... trei partide şi se ceartă între ei!

Din aventurile unui cetăţean beţiv

*
Întrând în frizerie, criţă,
M-am dus spre scaun în viteză,
Luând în braţe-o frizeriţă…
Un bodyguard mi-a dat în freză.
*
M-am dus să-mi completez dantura
Şi cum eram cu mintea-n ceaţă,
Am dat nepotrivit cu gura…
Acuma n-am trei dinţi din faţă.
*
Am mers băut, precum nătângul,
Să-mi iau pantofi. Un vânzător,
Văzând că-l pun pe dreptu-n stângul,
M-a cam luat peste picior.
*
La, hâc, Finanţe-am mers, că-mi pasă
Şi sunt model de cetăţean,
Să-mi dau impozitul pe casă…
Şi-am fost taxat drept beţivan.
*
În catedrală, de iertare
M-am dus să-l rog pe Dumnezeu
Şi-am fluierat o rugă, tare…
Un popă m-a făcut ateu.
*
Simţind că-s mort… de beat, in fine,
Spre cimitir m-am îndreptat,
Dar când mă instalam mai bine,
Un paznic dur m-a „dezhumat”.
*
Dormeam în şanţ, sub clop de fetru…
La uşa Raiului frumos,
M-am întâlnit cu Sfântul Petru.
Mi-a spus: mata, puţin mai jos.

Poezie în grai bănăţean


Jiugecata dă apoi

La Sfântu’ Pătru, supt poartă,
În cotrinţ’, poalie, şiupag,
Dzăşie muieri, toace-odată,
I s-or fost propcit în prag,
Ca să şiară-n Rai intrare,
Că or fost evlavioase
Ş-or avut bună purtare,
Toace or fost credincioase.
Sfântu’, cu ocheţ pă nas,
Li-o cerut ca înăince
Să facă, ălea, un pas –
Cari cum n-o fost cumince!
Dă ş-or înşălat bărbatu’,
Să iasă !… Şî n’-una, două,
Or păşît spră Prea-Înaltu’…
C-or ieşît în faţă nouă.
Numa una o rămas,
(A măi faină, dîntră toace),
N-o făcut, baş, nişi un pas,
Dă să-ş’ gea Pătru pă space…
Şî întors spră Prea-Înaltu’
I-o şierut Sfântu, părierea,
Cum îi drept, să-i geie sfatu’,
Şie să facă cu muierea ?!

-P-ălea d-or făcut un pas
Le iertăm, Petre, şie trudă,
Şî pă aia, d-o rămas,
O iertăm!… Nu vedz că-i surdă?!

Ioan Jorz

Ion si Maria nu puteau avea copii. S-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda acolo o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Mami lipseste de acasa o saptamana. Cand se intoarce, isi saruta copilul si il intreaba.. Ei? Cum a fost fara mine?

- Paaai a fost bine, bona a dormit la mine in pat luni, marti si miercuri..

- A dormit "cu mine", se zice - il corecteaza tati.

- Cu tine a dormit joi, tati.

De la: adakaleh, la data 2010-07-26 23:49:26

Mami lipseste de acasa o saptamana. Cand se intoarce, isi saruta copilul si il intreaba.. Ei? Cum a fost fara mine?

- Paaai a fost bine, bona a dormit la mine in pat luni, marti si miercuri..

- A dormit "cu mine", se zice - il corecteaza tati.

- Cu tine a dormit joi, tati.

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei..
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri...nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:05:40Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
“Nu”, raspunse ea, “sunt maritata cu Dumnezeu”. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
“Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.”
“Da?”, intreba hipiotul.
“Da!”, raspunse soferul de autobuz. ” Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu”
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
“Sunt Dumnezeu” zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. “Fa sex cu mine!”
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. “Dumnezeu” a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
“Ha-ha”, tipa el. “Eu sunt hipiotul!”.
“Ha-ha”, tipa maicuta. “Eu sunt soferul de autobuz”

Socant!! in cimitir???

Nu te teme ca ai prea mult bun simt