Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Hai ma, am venit cu somniferul.?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Noapte buna.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:49:36Eu plec la somn. Noapte buna !

Noapte buna

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si �i intreaba pe copii :
-Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune :
- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.
- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
- Tu Petrica , ce ai facut in pauza ?
- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE fara greseala.
- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el :
- Tu Janos ce ai facut in pauza ?
- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune : " mergi in p... mea de bozgor "
- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla " discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil " poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede.

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

nu...esti chiar matinal...

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:55:51

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

EU CRED CA MIHAI TINE NOAPTEA IN MASINA DE SPALAT..
PANA O FACE ALBA..

O blonda isi suna iubitul si spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep". Tipul intreaba:
"Si ce-ar trebui sa iasa?" Blonda:
"Dupa poza de pe cutie, un tigru" .Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
"In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie".

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 02:55:51

De la: nastasemihail, la data 2010-07-25 02:50:32Hai ma, am venit cu somniferul.?

Pai noi am fost prezenti mai toata ziua. Eu am mai si lucrat ceva printre picaturi.
Tu sigur ai tras o repriza de somnic de pe la 20 ,asa-i ?

Nu, m-am plimbat. Miine ma duc la soare. Prima plaja pe anul asta.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara.
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice . Timpul trecea , nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui .
La unmoment dat apare o masina in dreptul lui , fara sa analizeze prea mult situatia , tipul se urca in masina .Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan .....si incremeneste .La volan nu era NIMENI!!!!!!!.
Masina porneste usor ,iar tipul deja ingrozit, statea lipit de scaun , fara sa scoata o vorba .Apare o curba ..... tipul incepe sa se roage sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba ....apare o mana prin geam si roteste volanul .Tipul deja paralizat de groaza , vede cum de fiecare data cand ajunge la curba , mana apare prin geam si roteste volanul .
La un moment dat vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina ....Intra in primul bar care-i iese in cale ...si ud si inspaimantat ...cere doua pahare de votca si incee sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut ....Toti ramasi pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange cu toate ca nu era beat... .Dupa vreun sfert de ora ,.... alti doi tipi inghetati bocna intra in bar ...si vazandu-l pe primul,..... unul din ei se adresaza celuilalt :
Auzi.... asta nu e tampitul... care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-07-25 10:59:14Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice . Timpul trecea , nici o masina pe drum si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui .
La unmoment dat apare o masina in dreptul lui , fara sa analizeze prea mult situatia , tipul se urca in masina .Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan .....si incremeneste .La volan nu era NIMENI!!!!!!!.
Masina porneste usor ,iar tipul deja ingrozit, statea lipit de scaun , fara sa scoata o vorba .Apare o curba ..... tipul incepe sa se roage sa scape cu viata si exact cand intra masina in curba ....apare o mana prin geam si roteste volanul .Tipul deja paralizat de groaza , vede cum de fiecare data cand ajunge la curba , mana apare prin geam si roteste volanul .
La un moment dat vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina ....Intra in primul bar care-i iese in cale ...si ud si inspaimantat ...cere doua pahare de votca si incee sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut ....Toti ramasi pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange cu toate ca nu era beat... .Dupa vreun sfert de ora ,.... alti doi tipi inghetati bocna intra in bar ...si vazandu-l pe primul,..... unul din ei se adresaza celuilalt :
Auzi.... asta nu e tampitul... care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

�ntr-o intersec�ie, opre�te un Mercedes. �oferul �l �ntreab� ceva, �n englez�, pe poli�istul care dirija intersec�ia. Poli�istul ridic� din umeri. �oferul �ncearc� �n francez�, dup� care �n german� �i �n italian�, cu acela�i rezultat.
- Ia uite, tati, zice entuziasmat Buli�or. Vezi c�te limbi str�ine �tie nenea din ma�in�?
La care Bul�, plictisit:
- �i la ce i-a folosit?

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
- As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
- Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'...

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si face comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut.
Peste 30 de min, tipul cere iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pentru pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Chiar deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte si eu i-am cerut:
prima dorinta : 1 miliard de dolari in cont ? evident, mi-a dat banii
a doua dorinta: un mercedes ultimul tip ? evident, a aparut masina
- Si a treia dorinta? intreaba barmanul curios.
- O pasarica nesatula... Pesemne ca pestisorul nu a priceput aluzia !

Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 17:25:25Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

I-o fi transmis HIV =SIDA.......

GINA

De la: 9am076753, la data 2010-07-25 19:25:24

De la: adakaleh, la data 2010-07-25 17:25:25Un tip se duce la o prostituata.
Dupa ce termina, pleaca si din usa ii spune tipei :
- Ti-am dat bani falsi !
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos ... !

I-o fi transmis HIV =SIDA.......

SI DA SI NU.....

OLTEAnul CATRE ARDELEAN -
-MAI ARDELENE,TU AI SIDA?
ARDELEANUL se gandeste -sa zic ca am,nu stiu ce-i aia...sa zic ca n-am zice asta ca-s sarac..
asa ca zice--
,,Mi-o mai ramas un strop pe fund,,...

La o scoalã
Specialã
-Spuneti o propozitiune
Zice profesoru amabil
Care sã cuprindã musai
Si acest cuvant: probabil.
Nicu emotionat
A rãspuns imediat:
- Ieri vãzand noroasã vremea
Si fiind cu haina nouã
Mi-am luat cu mine umbrela
Cã probabil o sã plouã.
-Foarte bine!
Tu Marine?
- Transpirat de alergãturã
Desi-i incã luna mai
Mi-am pus pluoverul, probabil
Sã nu capãt guturai.
- Hm, si asta merge, zise
Domnul profesor agale,
Si acum sã spuie una,
Tu, Abramovici Ghidale.
Stã Ghidale, se pãtrunde
Si apoi voios rãspunde:
- La vecinul nostru, care-i
Pianist, vine de-o lunã
O elevã frumusicã
Si fac muzicã-mpreunã.
Curios cum sunt din fire
Ieri, discret ca un strigoi
Am privit prin broasca usii
Si-am vãzut cum am�ndoi,
El �si lasã pantalonii
Fata fusta-n sus spontan
Si mi-am spus cã vor, probabil,
Sã se "usureze"-n pian.

Bine-ar fi la noi �n �ar�, bine-ar fi �n Rom�nia,
Dac�-n loc d� alce-alea s-ar impozita prostia,
C-or ajiuns acuma unii ca s� aibe milioane
P� prostiili lu al��, care au �� bani �� toane,

Iar guvernu pune biru p� �omeri �� militari
P� copiii d� la �coal�, �� p� bie�� penzionari,
Numa ni�i nu s-ar atinje d� soli�cii �cia noi
Care fac la c�ce-o nunt� mii �� mii d� euroi.

Uice-ai�ea, cum st� traba, la s�ra�ii maneli�ci:
Nu-s for�a� s� de impozit, �ic�-s suflece d-arti�ci
Care sufer� p� scen� d� le tr�mur� chilo��
S� ne de� muz�c� fain�, s� ne cultiv�m cu to��.

Uice la s�racu Gu��, care are dou� vile,
Bani �� aor p� la gu��, la vro dou�z�i d� chile,
Un Mer�an �� dou� Gipuri, da� p�n �menuri �� min�iun�
Fur�-n dra�i, c-un drot, curentu, d� la st�lpu d�n comun�!

Sau la Adrian Minune, c�nt�re� la fel d� mare,
Care-� ie �in�i milioane ca s�-� c�nce o c�ntare,
Uice-l cum m�i �� c�cig� c�ce-o sut�, c�ce-o mie,
C� p� l�ng� toace �ele,-i consilier la prim�rie!

�e le-a� fa�e io la �cia, dac-a� fi io prim-ministru,
C-a� impozita maneaua d� la Tisa p�n la Nistru,
Ca atun�i c�nd lu� artistu vrei s�-i dai cu suta-n frunce
S�-� do c�nce v'o maneau� d� la ��s o d� la munce,

El artistu, d� uimire �� cu fric� d�-nchisoare,
S� paralizez� naibii, �n mijlocu c�ntare,
S� � � scoata iut pl�vaizu, fir-ar mama lui d� zdrean��
�� s�-� scrie �� s�-� rup�, d�n cotor, c�ce-o chitan��!

Sandu, un amic simpatic
Cum sunt mul�i �n Capital�
Era predispus s�racul
Totdeauna la r�ceal�.


�i s-a �nt�mplat deodat�,
Sandu s� se �mboln�veasc�,
Nu de tuse-obi�nuit�,
Ci de tuse m�g�reasc�.


Cu convulsii ne�ntrerupte,
C� la fa�� se �nro�ea,
�i �ntruna zi �i noapte,
Tot tu�ea �i iar tu�ea.

A luat medicamente
Prafuri, droguri �i chinin�,
S-a frecat cu unguente,
Cu eter, hemoglobin�,

��a pus pri�ni� la picioare,
�i ventuze �i mu�tar,
Iod la piept �i pe spinare,
�ns� totul fu �n zadar.

�-a fost sf�tuit s� mearg�
�i la Baba Safta Musea,
Poate c�-i prepar� d�nsa,
Vre-un leac s�-i treac� tusea.


Mul�i t�m�dui�i de d�nsa,
O sl�veau �n chip �i fel,
D�aia, cu n�dejdi la bab�,
�ntr-o zi s-a dus �i el.

Baba Safta � c�o privire,
I-a spus verde, f�r� team�:
- Tusea o s�-�i treac� numai
Dac� bei lapte de mam�!

Caut�-o femeie care,
Are-un copila� �i vrea,
�i pl�te�te-i s� te lase,
S� sugi lapte de la ea!

�i�n cel mult o lun�-dou�,
S� nu-�i par� curios,
��i dispare toat� tusea
�i te faci iar s�n�tos!

��a g�sit �n Cop�a Mic�,
Pe Frusina lui T�r���,
Pepenoas� �i voinic�,
�i c�un copila� de ����.

S-a �n�eles cu ea, s� vie,
Zilnic �ntre cinci �i �apte
F�r� nici o silnicie,
S�-�i bea por�ia de lapte.

�i venea s�rmanul Sandu
Dup� sfatul b�tr�nic�-i
S� se vindece cu leacul
De la pieptul Frusinic�i.

S� des�v�r�easc�-efectul
�i g�tleju�a-�i limpezi,
El venea s�-�i bea tainul
�i de dou� ori pe zi.

Dr�g�stoas� �i avid�
Dup�-av�nturi tinere�ti
�ntr-o zi, i-a spus timid�:
- Altceva nu mai dore�ti?

- A, ba da! � r�spunse Sandu
Cu un aer mul�umit �
Dac�-a� �ti c� nu te superi
A� dori ��un biscuit!

Pe o insul� uitat� din Oceanul Pacif�c
S-a-nt�mplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu �tiu care-a fost motivul: ceat�, valuri, terori�ti,
Cert e c-au sc�pat cu via�� o mul�ime de turi�ti.

Dar s� vezi ce �nt�mplare, iaca, pe cuv�ntul meu,
Cum se joac� cu destine Bunul nostru Dumnezeu.
C� din marea �ncle�tare, din a valurilor sev�,
Au sc�pat ca prin minune doi Adami cu c�te-o Ev�:

Doi broscani �i cu-o broscanc�, doi fran�uji �i-o fran�uzoaic�
Doi englezi �i-o englezoaic�, doi rusnaci �i cu-o rusoaic�,
Doi nem�oi cu o nem�oaic�, doi arabi �i-o ar�boaic�,
�i doi greci cu o grecoaic� cu musta�� de tigroaic�.

Ba�ca au ie�it din valuri, cu noroc, doi mexicani
�i cu-o mexicanc� tr�znet, la vreo optsprezece ani.
�i-nc� doi yanchei pur-s�nge au sc�pat �i ei u�or
Evident c� �mpreun� cu americanca lor.

�i-n final, s� vezi necazu': coco�a�i frumos pe-o st�nc�,
Uite c-au sc�pat, ai dracu', doi rom�ni �i cu-o rom�nc�!
�i-a trecut vreo s�pt�m�n� de c�nd au naufragiat
�apte zile-n care-a naibii, multe s-au mai �nt�mplat.

C� broscanul cel mai tare, celuilalt �i sparse fa�a
S� r�man� numai unul pe felie cu ragazza.
C�t despre fran�uji, ace�tia, cum �i �tim noi plini de zel
Fac de-o s�pt�m�n�-ntreag� sex �n grup cu mademoiselle.

Englezoii �nc-a�tept�, poate pic� tam-nesam
Cineva s�-i introduc�, s-o cunoasc� pe madam.
Ru�ii-ncearc� �n echip� s� o schimbe pe rusoaic�
Pe vreun kilogram de votc� chiar f�cut� din pufoaic�.

Nem�ii s-au uitat la valuri, pe-urm� la nem�oaica lor
�i-au plecat �n largul z�rii �not�nd cu mare zor.
Beduinii, vai de d�n�ii, cum nu au prea multe-n bil�
Negociaz� ar�boaica, cum s-o schimbe pe-o c�mil�.

Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mic�, gras�,
Blestem�ndu-�i a ei soart� �i prive�te pofticioas�.
Mexicanii se-apucar� cu b�rba�ii s� trateze
Cum s� v�nd� mexicanca sau m�car s-o-nchirieze.

Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile �i disper�
Povestindu-le de drepturi, liberate, carier�.
Iar rom�nii, cei uni�i �n cultur� �i idei,
Au format fix... trei partide �i se ceart� �ntre ei!

Din aventurile unui cet��ean be�iv

*
�ntr�nd �n frizerie, cri��,
M-am dus spre scaun �n vitez�,
Lu�nd �n bra�e-o frizeri��
Un bodyguard mi-a dat �n frez�.
*
M-am dus s�-mi completez dantura
�i cum eram cu mintea-n cea��,
Am dat nepotrivit cu gura�
Acuma n-am trei din�i din fa��.
*
Am mers b�ut, precum n�t�ngul,
S�-mi iau pantofi. Un v�nz�tor,
V�z�nd c�-l pun pe dreptu-n st�ngul,
M-a cam luat peste picior.
*
La, h�c, Finan�e-am mers, c�-mi pas�
�i sunt model de cet��ean,
S�-mi dau impozitul pe cas�
�i-am fost taxat drept be�ivan.
*
�n catedral�, de iertare
M-am dus s�-l rog pe Dumnezeu
�i-am fluierat o rug�, tare�
Un pop� m-a f�cut ateu.
*
Sim�ind c�-s mort� de beat, in fine,
Spre cimitir m-am �ndreptat,
Dar c�nd m� instalam mai bine,
Un paznic dur m-a �dezhumat�.
*
Dormeam �n �an�, sub clop de fetru�
La u�a Raiului frumos,
M-am �nt�lnit cu Sf�ntul Petru.
Mi-a spus: mata, pu�in mai jos.

Poezie �n grai b�n��ean


Jiugecata d� apoi

La Sf�ntu� P�tru, supt poart�,
�n cotrin��, poalie, �iupag,
Dz�ie muieri, toace-odat�,
I s-or fost propcit �n prag,
Ca s� �iar�-n Rai intrare,
C� or fost evlavioase
�-or avut bun� purtare,
Toace or fost credincioase.
Sf�ntu�, cu oche� p� nas,
Li-o cerut ca �n�ince
S� fac�, �lea, un pas �
Cari cum n-o fost cumince!
D� �-or �n��lat b�rbatu�,
S� ias� !� �� n�-una, dou�,
Or p��t spr� Prea-�naltu��
C-or ie��t �n fa�� nou�.
Numa una o r�mas,
(A m�i fain�, d�ntr� toace),
N-o f�cut, ba�, ni�i un pas,
D� s�-�� gea P�tru p� space�
�� �ntors spr� Prea-�naltu�
I-o �ierut Sf�ntu, p�rierea,
Cum �i drept, s�-i geie sfatu�,
�ie s� fac� cu muierea ?!

-P-�lea d-or f�cut un pas
Le iert�m, Petre, �ie trud�,
�� p� aia, d-o r�mas,
O iert�m!� Nu vedz c�-i surd�?!

Ioan Jorz

Ion si Maria nu puteau avea copii. S-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda acolo o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.

Mami lipseste de acasa o saptamana. Cand se intoarce, isi saruta copilul si il intreaba.. Ei? Cum a fost fara mine?

- Paaai a fost bine, bona a dormit la mine in pat luni, marti si miercuri..

- A dormit "cu mine", se zice - il corecteaza tati.

- Cu tine a dormit joi, tati.

De la: adakaleh, la data 2010-07-26 23:49:26

Mami lipseste de acasa o saptamana. Cand se intoarce, isi saruta copilul si il intreaba.. Ei? Cum a fost fara mine?

- Paaai a fost bine, bona a dormit la mine in pat luni, marti si miercuri..

- A dormit "cu mine", se zice - il corecteaza tati.

- Cu tine a dormit joi, tati.

Vasile �i Maria mergeau �n fiecare an s� vad� spectacolul de Ziua Avia�iei �i �n fiecare an Vasile era tentat s� se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat� primea acela�i r�spuns de la Maria:
- Vasile, ai �nnebunit, 5000 de lei sunt totu�i 5000 de lei.
S-a �ntamplat mai mul�i ani la r�nd �i, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu �tiu c�t mai tr�iesc �i poate este ultima �ans�.
- Ioane, tot tembel ai r�mas, 5000 de lei sunt totu�i 5000 de lei..
Pilotul elicopterului a auzit discu�ia �i a venit cu o propunere:
- Pentru c� este Ziua Avia�iei, ast�zi v� fac o reducere semnificativ�, am�ndoi la pre� de unul. Iar dac� pe parcursul zborului nu scoate�i nici un cuv�nt, pur �i simplu nu �mi da�i nici un ban.
De �ndat� ce a decolat de pe pist�, pilotul a �nceput tot felul de manevre riscante, cobor�ri aproape de sol...nici un sunet, �ntoarceri... nici un sunet, r�suciri...nici un sunet. Dup� aterizare, pilotul se �ntoarce c�tre Vasile �i �i spune:
- Sunte�i tari, dom'le, nici un sunet, am r�mas impresionat...
Vasile, livid la fa��, g�se�te puterea s� �ng�ne :
- Eu... am vrut s� zic ceva c�nd a c�zut Maria, dar totu�i 5000 de lei r�m�n 5000 de lei.

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
�Nu�, raspunse ea, �sunt maritata cu Dumnezeu�. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
�Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.�
�Da?�, intreba hipiotul.
�Da!�, raspunse soferul de autobuz. � Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu�
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
�Sunt Dumnezeu� zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. �Fa sex cu mine!�
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. �Dumnezeu� a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
�Ha-ha�, tipa el. �Eu sunt hipiotul!�.
�Ha-ha�, tipa maicuta. �Eu sunt soferul de autobuz�

De la: coradu, la data 2010-07-27 00:05:40Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
�Nu�, raspunse ea, �sunt maritata cu Dumnezeu�. Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
�Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.�
�Da?�, intreba hipiotul.
�Da!�, raspunse soferul de autobuz. � Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu�
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
�Sunt Dumnezeu� zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. �Fa sex cu mine!�
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. �Dumnezeu� a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
�Ha-ha�, tipa el. �Eu sunt hipiotul!�.
�Ha-ha�, tipa maicuta. �Eu sunt soferul de autobuz�

Socant!! in cimitir???

Nu te teme ca ai prea mult bun simt