Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

De la: coradu, la data 2010-07-27 20:50:09Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:52:07 Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri.
Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
-Baaaa!!! Fii atent!
Pietonul se ridica speriat si intreaba:
De ce, dai inapoi?

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:56:02Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: - Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
- Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou...

Ce zic miresele dupa noaptea nuntii:
- englezoiaca : John,adu-mi un pahar cu apa sa-mi clatesc gura
- nemtoaica : Hans, adu-mi un wiski sau nici macar asta nu poti?
- frantuzoaica: Pierre, maine bag divortul
- romanca: Vasile,Vasile daca si salariul l-ai avea la fel de mare........

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:59:46

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbim romana e ceea ce ne omoara.

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

De la: coradu, la data 2010-07-27 21:01:38

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:59:46

Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
El: - De ce, nu e vina lui.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbim romana e ceea ce ne omoara.

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi
lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se aseaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care
le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un
torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea
mai a dracului !

O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
- Cum adica?
- In mana...

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!

- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cind sint beat, iar eu n-o pot suferi cind sint treaz.

De la: coradu, la data 2010-07-27 20:03:58Moare tiganul, iar în iad se-ntâlneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea… sa lucrez eu.

Stefan cel Mare isi pierduse toti razesii in lupta.
Ce sa faca? Ce sa faca?
Merge el prin toate satele si strange ce mai ramasese, adica tiganii.
Ii cheama in fata cetatii si le tine o cuvantare.
Stefan: - Ostenii mei, in noaptea asta, o sa luptam pana la unu!
Un tigan: - Aoleo, Maria Ta, da` nu putem sa luptam pana la 12, sa ne culcam si noi mai devreme?

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

De la: adakaleh, la data 2010-07-27 21:15:56

De la: coradu, la data 2010-07-27 20:03:58Moare tiganul, iar în iad se-ntâlneste cu Ceusescu.
- Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
- In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu’ insa… politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea… sa lucrez eu.

Stefan cel Mare isi pierduse toti razesii in lupta.
Ce sa faca? Ce sa faca?
Merge el prin toate satele si strange ce mai ramasese, adica tiganii.
Ii cheama in fata cetatii si le tine o cuvantare.
Stefan: - Ostenii mei, in noaptea asta, o sa luptam pana la unu!
Un tigan: - Aoleo, Maria Ta, da` nu putem sa luptam pana la 12, sa ne culcam si noi mai devreme?

Doi tigani intr-un elicopter:
-Auzi ba!! La ce -i buna elicea aia de deasupra?
-Ba, eu cred ca-i de la ventilatie, ca de cand s-a
oprit uite ce transpira pilotul !!

Un tanar absolvent de liceu statea toata ziua la calculator, jocuri, filme, muzica.
Intr-o zi vine bunicul lui si-i spune:
- Auzi nepoate, eu la varsta ta am mers la Viena, am intrat in primul restaurant, am ras toata bautura ce era la bar, am mancat tot ce era in bucataria localului, am batut toti chelnerii si, la plecare am mi-am facut nevoile pe masa si pe bar si am plecat fara sa platesc un ban.
Dispare tanarul pentru o saptamana si apare acasa cu o mana rupta, ochii umflati schiopatand.
- Ce-ai patit nepoate ? -
Am fost la Viena si am facut tot ce-ai facut matale, dar cand sa plec fara sa platesc au venit doua gorile si m-au nenorocit cu bataia, mi-au luat toti banii care-i aveam in buzunar si m-au aruncat ca pe un sac in strada.
- Da cu ce-ai mers tu la Viena mai nepoate?
- Cu ATLASIBU` bunicule. Dar matale?
- Pai nepoate, eu am mers cu tancul cu armata rusa in 1944...

O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un
compliment …
El: - Ai vederea foarte buna.

Englezii se hotarasc sa intre cu totul în rândul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca îi roaga pe francezi sa îi ajute.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atâtia ani de mers cu masinile pe stânga, sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma în toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul românilor, ca în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Raspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc! Va propunem o reforma în trepte; pentru început, în primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta!

Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: "Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat." Al doilea spune: "Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori." Al treilea chirurg spune: "Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni: totul în ei este în ordine alfabetica." Intervine si al patrulea chirurg: "Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii... astia întotdeauna înteleg când îti mai ramane câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început." Însa al cincilea chirurg le-a închis gura la toti: "Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile."

De la: Ebony, la data 2010-07-27 21:27:25O femeie goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un
compliment …
El: - Ai vederea foarte buna.

O blonda cu prietenul se plimba pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, gagiul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, Boule!

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta :
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist...

www.youtube.com/watch?v=50moxfzeNQM&videos=8r2DANo62mQ

Unguru Bulan-Sf.Mihai Eminescu.wmv

www.youtube.com/watch?v=ApslhQScwfo&videos=BgxI0dheAfg

Unguru bulan- eurovizionul prietenilor