Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: yxz, la data 2010-05-19 08:37:32


Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
>> E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
>> Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?"
>> Femeia se uita la el derutata. "Deci nu lucreaza la Delta", isi spune omul.
>> Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?".
>> Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
>> Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
>> De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?".
>>
>> Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Aaahhhh, TAROM !".

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

Patru prieteni pleaca în vacanta. La hotel, neavând prea multi bani, hotarasc sa doarma câte doi în camera. Se stia ca unul dintre ei sforaie atât de cumplit, încât au convenit sa doarma pe rând în camera cu el, fiecare câte o noapte. În prima dimineata, apare cel care a tras primul la sorti cu ochii rosii si parul ravasit.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat în fotoliu si m-am uitat la el, smulgându-mi parul din cap.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi? Se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea pe marginea patului cu degetele înfundate în urechi.
A treia zi, iese al treilea din camera, odihnit, bine dispus.
- Am dormit ca un prunc!
- Cum ai reusit?!?
- Simplu. Înainte de a ne baga în pat, l-am strâns în brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. El n-a închis un ochi toata noaptea.

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.. **Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde:
"Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi
intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec
raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra mea.*

> Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:
> - Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele!
> La care ofiteru' de serviciu raspunde:
> - Sper sa câstige ai nostri.

De la: coradu, la data 2010-05-20 23:36:45Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.. **Intreaba agresiv pe
primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde:
"Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi
intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec
raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra mea.*

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...

De la: serena, la data 2010-05-22 01:39:54La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...

Ce are Praga cu sexul

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: serena, la data 2010-05-22 01:39:54La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...

In 1912, la Praga Lenin conduce lucrările celei de-a 6-a conferinţe a P. M. S. D. R., la care sunt excluşi din partid menşevicii lichidatorişti, punându-se bazele unui partid independent al bolşevicilor.

http://www.youtube.com/watch?v=6hriHT00jYw RADU_MAMII EROII NU MOR NICIODATA,NIMIC DIN CE E ROMANESC,NU PIERE RADU_MAMII------http://www.youtube.com/watch?v=KV86OxVkse4-----RADU_MAMII-

În timpul unei bătălii cruciale, un general a hotărât să atace, cu toate că armata sa era cu mult depăşită numeric de cea inamică. El era încrezător în victorie, dar oamenii săi erau cuprinşi de îndoială. În drum spre câmpul de luptă s-au oprit la un altar. După ce s-a rugat împreună cu soldaţii săi, generalul a scos o monedă şi a zis:

“Voi arunca acum moneda. Dacă nimereşte capul vom câştiga, dacă e pajura vom pierde. Acum e mometul pentru ca destinul să ni se arate.”

Zis şi făcut. A aruncat moneda în aer. Toţi aşteptau cu nerăbdare să vadă ce le-a hotărât soarta. A ieşit capul. Soldaţii au răsuflat uşuraţi. Plini de încredere au atacat armata inamică şi au ieşit victorioşi.

După bătălie un locotenent remarca: “Nimeni nu poate schimba destinul!”

“Într-adevăr!” i-a replicat generalul şi i-a arătat locotenentului moneda. Aceasta avea capul pe ambele părţi.

De la: coradu, la data 2010-05-22 12:01:27În timpul unei bătălii cruciale, un general a hotărât să atace, cu toate că armata sa era cu mult depăşită numeric de cea inamică. El era încrezător în victorie, dar oamenii săi erau cuprinşi de îndoială. În drum spre câmpul de luptă s-au oprit la un altar. După ce s-a rugat împreună cu soldaţii săi, generalul a scos o monedă şi a zis:

“Voi arunca acum moneda. Dacă nimereşte capul vom câştiga, dacă e pajura vom pierde. Acum e mometul pentru ca destinul să ni se arate.”

Zis şi făcut. A aruncat moneda în aer. Toţi aşteptau cu nerăbdare să vadă ce le-a hotărât soarta. A ieşit capul. Soldaţii au răsuflat uşuraţi. Plini de încredere au atacat armata inamică şi au ieşit victorioşi.

După bătălie un locotenent remarca: “Nimeni nu poate schimba destinul!”

“Într-adevăr!” i-a replicat generalul şi i-a arătat locotenentului moneda. Aceasta avea capul pe ambele părţi.

Bun psiholog generalul !

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Înţelepciune Zen
Un maestru zen mergea împreună cu discipolul său pe drum, în toiul nopţii. Înţeleptul ţinea în mână o lampă.
- Maestre, a întrebat discipolul, este adevărat că vezi pe întuneric?
- Da, este adevărat.
- Şi atunci de ce ai luat lampa?
- Ca să nu dea alţii peste mine!

De la: serena, la data 2010-05-23 15:40:30Înţelepciune Zen
Un maestru zen mergea împreună cu discipolul său pe drum, în toiul nopţii. Înţeleptul ţinea în mână o lampă.
- Maestre, a întrebat discipolul, este adevărat că vezi pe întuneric?
- Da, este adevărat.
- Şi atunci de ce ai luat lampa?
- Ca să nu dea alţii peste mine!

putea folosi doua triunghiuri reflectorizante....
asa îi deruta si pe alieni

De la: coradu, la data 2010-05-23 15:46:21

De la: serena, la data 2010-05-23 15:40:30Înţelepciune Zen
Un maestru zen mergea împreună cu discipolul său pe drum, în toiul nopţii. Înţeleptul ţinea în mână o lampă.
- Maestre, a întrebat discipolul, este adevărat că vezi pe întuneric?
- Da, este adevărat.
- Şi atunci de ce ai luat lampa?
- Ca să nu dea alţii peste mine!

putea folosi doua triunghiuri reflectorizante....
asa îi deruta si pe alieni

isi agata unul de spate iat pe celalalt il ducea ucenicul....hmmm mai bine ochi de pisica

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Buna ,Ingrid..cum e ziua ta???...

De la: serena, la data 2010-05-23 16:03:41
Buna ,Ingrid..cum e ziua ta???...

Relaxare, Serena, mai citesc, mai forumesc..

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.

De la: coradu, la data 2010-05-23 23:57:27Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvanteaza aceste bucate. Amin.

O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

De la: coradu, la data 2010-05-24 00:04:25O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

Te-ai pus bine cu Domnu' Tycu !

De la: coradu, la data 2010-05-24 00:04:25O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns?
Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

www.youtube.com/watch?v=wJ31WeV14Ns&feature=related

Puteam sa jur ca o sa intre niste praf de pusca si p'aci !!

La ala de culoare violet am ras cu lacrimi !

De la: serena, la data 2010-05-24 00:24:47La ala de culoare violet am ras cu lacrimi !

www.youtube.com/watch?v=Cm9APLkGy7M&feature=related

www.youtube.com/watch?v=T4y7g2GRAac&NR=1

www.youtube.com/watch?v=TCN5kRsfRkQ&NR=1&feature=fvwp

De la: mytcor, la data 2010-05-24 00:34:48

De la: serena, la data 2010-05-24 00:24:47La ala de culoare violet am ras cu lacrimi !

www.youtube.com/watch?v=Cm9APLkGy7M&feature=related

Ma asteptam sa vii cu un tun ceva...rachete nucleare..
Of...am scapat asa ieftin ???? Coraaaaduuuu, ai fugit?

Stiam eu ca urmeaza !

De la: mytcor, la data 2010-05-24 00:38:03www.youtube.com/watch?v=T4y7g2GRAac&NR=1

www.youtube.com/watch?v=TCN5kRsfRkQ&NR=1&feature=fvwp[/quote]

..astea nu pot sa le ddeschid..