Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar)
perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo

De la: herra, la data 2010-04-12 23:31:06 daaa....evreii stiu sa vanda si sa cumpere bine....poate ar trebui sa luam ceva lectii....

pentru un pumn de arginti?????

Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

De la: xzy, la data 2010-04-12 23:38:09Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????...
Se fura patru oua ....

si reteta olteneasca?
,,Fură patru oua....,,

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:35:24

De la: herra, la data 2010-04-12 23:31:06 daaa....evreii stiu sa vanda si sa cumpere bine....poate ar trebui sa luam ceva lectii....

pentru un pumn de arginti?????

eram sigura ca cineva se va gandi la acest aspect......
coradu, nu l-a asta m-am gandit.......ci la spiritul comercial al evreilor, exploatat si boicotat de-a lungul istoriei pe plan politic, religios, comercial....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: herra, la data 2010-04-12 23:48:13

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:35:24

De la: herra, la data 2010-04-12 23:31:06 daaa....evreii stiu sa vanda si sa cumpere bine....poate ar trebui sa luam ceva lectii....

pentru un pumn de arginti?????

eram sigura ca cineva se va gandi la acest aspect......
coradu, nu l-a asta m-am gandit.......ci la spiritul comercial al evreilor, exploatat si boicotat de-a lungul istoriei pe plan politic, religios, comercial....

sunt previzibil..nu?
nu ma defineste antisemitismul,pur si simplu credeam ca la asta te-ai gandit tu..
chiar am o admiratie pentru evrei fiindca nu e usor sa fii enclava intr-un ocean de musulmani

Două călugăriteau iesit de lamănăstire ca să vândă prăjituri.
Una era sora Matematica (M), cealaltă soră Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem încă departe de mănăstire.
L: Soră, ti-ai dat seama că ne urmăreste un bărbat de peste o jumatate de oră ?
M : Da, ce-o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea să ne violeze .
M: Oh Doamne! Calculez că dacă continuăm să mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute . Ce putem face ?
L: Unicul lucru logic pe care îl putem face este să mergem mai repede !!!
M : Nu cred să functioneze asta !!!
L : Bineînteles că nu, pentru că si el a facut ultimul lucru logic pe
care-l putea face, a început si el să meargă mai repede !!!
M : si acum, ce vom face? O să ne ajungă într-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care îl putem face este să ne separăm, d-voastră o luati pe acolo si eu pe aici ; nu va putea să ne
urmarească pe amandouă !
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmarească pe sora Logica. Sora Matematica
a ajuns la mănăstire preocupatăde ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a
sosit si sora Logica.
M : Soră Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi
ce s-a întâmplat ?.
L : S-a întâmplat ceea ce era logic . Bărbatul nu putea să ne urmarească
pe amandouă, asa că a optat pentru mine .
M : Si ce s-a întâmplat după aceea ?
L : Ceea ce era logic . Am început să fug cât mai repede, si el după mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastră ce ati făcut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a făcut ?
L : El a facut ceea ce era logic ,si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a întâmplat după aceea ?
L : Păi nu este logic, soră? O călugărită cu fusta ridicată fuge mult mai
repede decât un bărbat cu pantalonii în vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GÂNDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSĂ" 100 TATAL
NOSTRU si 500 flotări...

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:52:46

De la: herra, la data 2010-04-12 23:48:13

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:35:24

De la: herra, la data 2010-04-12 23:31:06 daaa....evreii stiu sa vanda si sa cumpere bine....poate ar trebui sa luam ceva lectii....

pentru un pumn de arginti?????

eram sigura ca cineva se va gandi la acest aspect......
coradu, nu l-a asta m-am gandit.......ci la spiritul comercial al evreilor, exploatat si boicotat de-a lungul istoriei pe plan politic, religios, comercial....

sunt previzibil..nu?
nu ma defineste antisemitismul,pur si simplu credeam ca la asta te-ai gandit tu..
chiar am o admiratie pentru evrei fiindca nu e usor sa fii enclava intr-un ocean de musulmani

da mai coradu......si rezista ma.....cinste lor....

" Minds are like parachutes. They only function when they are open." Sir James Dewar, scientist (1877-1925)

De la: xzy, la data 2010-04-12 23:55:09Două călugăriteau iesit de lamănăstire ca să vândă prăjituri.
Una era sora Matematica (M), cealaltă soră Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem încă departe de mănăstire.
L: Soră, ti-ai dat seama că ne urmăreste un bărbat de peste o jumatate de oră ?
M : Da, ce-o vrea de la noi ?
L: Este logic. Vrea să ne violeze .
M: Oh Doamne! Calculez că dacă continuăm să mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute . Ce putem face ?
L: Unicul lucru logic pe care îl putem face este să mergem mai repede !!!
M : Nu cred să functioneze asta !!!
L : Bineînteles că nu, pentru că si el a facut ultimul lucru logic pe
care-l putea face, a început si el să meargă mai repede !!!
M : si acum, ce vom face? O să ne ajungă într-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care îl putem face este să ne separăm, d-voastră o luati pe acolo si eu pe aici ; nu va putea să ne
urmarească pe amandouă !
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmarească pe sora Logica. Sora Matematica
a ajuns la mănăstire preocupatăde ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după un timp a
sosit si sora Logica.
M : Soră Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine . Povestiti-mi
ce s-a întâmplat ?.
L : S-a întâmplat ceea ce era logic . Bărbatul nu putea să ne urmarească
pe amandouă, asa că a optat pentru mine .
M : Si ce s-a întâmplat după aceea ?
L : Ceea ce era logic . Am început să fug cât mai repede, si el după mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastră ce ati făcut ?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a făcut ?
L : El a facut ceea ce era logic ,si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu !. Ce s-a întâmplat după aceea ?
L : Păi nu este logic, soră? O călugărită cu fusta ridicată fuge mult mai
repede decât un bărbat cu pantalonii în vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GÂNDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSĂ" 100 TATAL
NOSTRU si 500 flotări...

FLOTARILE....Intr-o mână,soră?????????

Am facut 100.. nu mai pot... sunt iertata?


Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

"Daca poti ajuta, atunci ajuta. Dar daca nu poti face asta, cel putin nu face rau."

O ratusca plangea pe malul unui rau. plangea si repeta continuu: "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt "; crocodilul iese si îi spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii... tre’ sa fii ratusca!"

Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc."

Crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu? hai sa vedem...."
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:

"Ai gura foooarte mare, o geaca de piele spectacol, picioare scurte, nu prea ai oua. Esti... italian".

De la: herra, la data 2010-04-12 23:56:04

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:52:46

De la: herra, la data 2010-04-12 23:48:13

De la: coradu, la data 2010-04-12 23:35:24

De la: herra, la data 2010-04-12 23:31:06 daaa....evreii stiu sa vanda si sa cumpere bine....poate ar trebui sa luam ceva lectii....

pentru un pumn de arginti?????

eram sigura ca cineva se va gandi la acest aspect......
coradu, nu l-a asta m-am gandit.......ci la spiritul comercial al evreilor, exploatat si boicotat de-a lungul istoriei pe plan politic, religios, comercial....

sunt previzibil..nu?
nu ma defineste antisemitismul,pur si simplu credeam ca la asta te-ai gandit tu..
chiar am o admiratie pentru evrei fiindca nu e usor sa fii enclava intr-un ocean de musulmani

da mai coradu......si rezista ma.....cinste lor....

eii..acum deja le facem concurentza puternica la titlul de nomazii globului..
doar ca evreii..cu finantele..
românii..cu capșunii..

Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu

"Daca poti ajuta, atunci ajuta. Dar daca nu poti face asta, cel putin nu face rau."

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

"Daca poti ajuta, atunci ajuta. Dar daca nu poti face asta, cel putin nu face rau."

De la: Thelma_, la data 2010-04-13 00:04:10Am facut 100.. nu mai pot... sunt iertata?


Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.

poate se prescrie cu niste mătănii..BONUS..

De la: xzy, la data 2010-04-13 00:11:17O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..

Problemă mare cu locurile de parcare in ziua de azi...

- In parlamentul britanic care numara 650 de membri sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare…

*- Un melc poate dormi trei ani.

*- Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor oamenilor.

*- Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit. *

*- Ursii polari sunt stangaci. *

*- Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. *

*- Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina. *

*- In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de oameni accidentati moare 1, iar in Romania , din
3 oameni accidentati moare 1. *

*- Sunt mai multe gaini decat oameni in lume. *

*- CocaCola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de
spalare... *

*- Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de sticla, umezeste zona respectiva cu CocaCola. *

*- Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca! *

*- Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume. *

*- Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta :
1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.... *
*Inainte de sfarsitul zilei vei incerca din nou, daca nu ai facut-o deja. *

* - Nu se poate stranuta cu ochii deschisi. *

*- Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h. *

*- Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a alfabetului.*

*- Cuvantul cimitir vine din grecescul _koimetirion_, care inseamna "dormitor".*

Contrar opiniei multor femei, e uşor să dezvolţi o relaţie de lungă durată, intimă şi reciproc avantajoasă cu un tip. Tipul trebuie să fie, bineînţeles, un Labrador. Cu bărbaţii, este extrem de dificil. Şi asta pentru că bărbaţii nu prea pricep ce înţeleg femeile prin cuvântul relaţie.

Să ne imaginăm că un tip, pe nume Robert, invită o femeie, pe nume Elena, în oraş. Ea acceptă; se distrează amândoi de minune. După câteva zile, o invită la un restaurant şi, din nou, se distrează bine. Continuă să se vadă regulat, şi curând, nici unul nu se mai întâlneşte cu nimeni altcineva.
Apoi, într-o seară, în timp ce merg amândoi spre casă, Elenei îi trece un gând prin minte. Ea zice:
‚Îţi dai seama că ne vedem de exact şase luni?’
În maşină se lasă tăcerea. Elenei i se pare că tăcerea ţipă. Îşi spune în gând: ‚Măi să fie! Mă întreb dacă l-a deranjat ce am spus. Poate se simte încorsetat de relaţia noastră. Poate crede că încerc să-l prind în laţ.’
Iar Robert gândeşte: ‚Doamne! Şase luni!’
În timp ce Elena îşi spune: ‚Ei, dar nici eu nu sunt sigură că doresc acest tip de relaţie. Încotro o luăm? Spre căsătorie? Copii? Spre o viaţă întreagă împreună? Sunt eu pregătită pentru acest tip de angajament? Cunosc bine această persoană?’
Iar Robert îşi spune: ‚Aşa deci, asta înseamnă că era… să vedem… februarie când să ne întâlnim, chiar după ce am dus maşina în service… asta a fost… ia să verific kilometrajul… ufff! Trebuia demult să schimb uleiul.’
Iar Elena îşi spune: ‚E supărat. I se citeşte pe faţă. Dar poate că eu interpretez greşit. Poate că el vrea mai mult de la relaţia noastră – mai multă intimitate, un angajament mai serios. Poate sesizează că sunt reţinută. Da, asta trebuie să fie. Se teme să nu fie respins.’
Iar Robert îşi spune: ‚O să-i pun să se mai uite o dată la transmisie. Nu dau doi bani pe ce spun tâmpiţii ăia – tot nu merge ca lumea. Şi ar face bine să nu mai dea vina pe frigul de afară şi de data asta. Sunt 30 grade C, iar chestia asta merge ca o maşină de gunoi, şi i-am plătit pe cretinii şi hoţii ăia incompetenţi… 600 $!’
Iar Elena îşi spune: ‚E înfuriat, şi-i dau dreptate. Şi eu aş fi. Mă simt vinovată că-l fac să treacă prin asta, dar nu pot să nu simt aşa. Nu sunt încă sigură.’
Iar Robert îşi spune: ‚O să-mi spună, probabil, că perioada de garanţie e doar de 90 zile. Asta o să-mi spună!’
Iar Elena gândeşte: ‚Poate că sunt prea idealistă, aşteptând să vină un cavaler pe un cal alb, când eu stau chiar acum lângă un om foarte bun, îndurerat din cauza imaginaţiei mele egoiste, de şcolăriţă.’
Iar Robert gândeşte: ‚Garanţie?!!! Le-arăt eu lor garanţie!!!’
‚Robert’, spune Elena tare.
‚Ce este?’, zice Robert.
‚Sunt o proastă’, zice Elena, suspinând. ‚Adică, ştiu că nu există cavaleri şi nici cai albi!’
‚Nu există cai albi?’ repetă Robert.
‚Mă crezi o proastă, nu-i aşa?’ zice Elena.
‚Nuuuuuuuuu!’ zice Robert, bucuros că ştie răspunsul corect.
‚Doar că… am nevoie de timp’, zice Elena.
Urmează o pauză de 15 secunde în care Robert se chinuie să dea un răspuns sigur. ‚Da’, spune el în final.
Elena, adânc mişcată, îl mângâie pe mână. ‚O, Robert, chiar crezi aşa ?’
‚Aşa cum?’ – Robert.
‚Aşa, în legătură cu timpul’, zice Elena.
‚A, da’, zice Robert.
Elena se uită lung în ochii lui, făcându-l să se simtă nervos din cauza a ceea ce ar putea spune ea, mai ales dacă e vorba de un cal. În fine, ea zice: ‚Mulţumesc, Robert!’.
‚Eu îţi mulţumesc’, replică el.
Apoi el o conduce acasă, ea se întinde în pat, un suflet plin de contradicţii care varsă lacrimi până în zori, în timp ce Robert, odată ajuns acasă, deschide o pungă de chips, dă drumul la televizor şi se scufundă imediat în reluarea unui meci de tenis între doi jucători cehi de care nici măcar nu auzise. Un glăscior din conştiinţa lui îi spune că s-a întâmplat ceva de importanţă majoră în maşină, dar îşi imaginează că e mai bine să nu se gândească la asta.
A doua zi, Elena îşi sună cea mai bună prietenă, şi amândouă discută timp de şase ore bătute pe muchie. Analizează, în cele mai mici detalii tot ce a spus ea şi tot ce a spus el. Vor continua să dezbată subiectul săptămâni de zile, fără să ajungă la vreo concluzie, dar şi fără să se plictisească vreodată de el.
Între timp, Robert, antrenându-se într-o zi la tenis cu un prieten de-al lui şi al Elenei, se opreşte chiar înainte de a servi şi întreabă: ‚A avut Elena vreodată un cal, George?’

Coradu, pe unde umbli, dom'le? Ai lasat topicul asta vraiste...daca nu apari in 24 de ore il vand. Cu 1 euro.

Un tip sta in Danny's Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie foarte atragatoare la masa de langa el.
>> E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
>> Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: "Love to fly and it shows?"
>> Femeia se uita la el derutata. "Deci nu lucreaza la Delta", isi spune omul.
>> Peste o clipa, ii vine alta idee: "Something special in the air?".
>> Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
>> Mai incearca si sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
>> De data asta, femeia se intoarce catre el: "What the f*** do you want?".
>>
>> Tipul se lasa pe spate satisfacut: "Aaahhhh, TAROM !".

De la: yxz, la data 2010-05-19 08:34:53Coradu, pe unde umbli, dom'le? Ai lasat topicul asta vraiste...daca nu apari in 24 de ore il vand. Cu 1 euro.

Iaaarta-l, aseara a aparut pentru o fapta cavalereasca. TOATA STIMA!

Nu te teme ca ai prea mult bun simt

De la: Ingrid, la data 2010-05-19 08:38:13

De la: yxz, la data 2010-05-19 08:34:53Coradu, pe unde umbli, dom'le? Ai lasat topicul asta vraiste...daca nu apari in 24 de ore il vand. Cu 1 euro.

Iaaarta-l, aseara a aparut pentru o fapta cavalereasca. TOATA STIMA!

Ce fapta? Iar sunt ultima care aflu...

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si ii dam calului pe bot, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii ma-sii de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

De la: coradu, la data 2010-04-18 22:22:36Contrar opiniei multor femei, e uşor să dezvolţi o relaţie de lungă durată, intimă şi reciproc avantajoasă cu un tip. Tipul trebuie să fie, bineînţeles, un Labrador. Cu bărbaţii, este extrem de dificil. Şi asta pentru că bărbaţii nu prea pricep ce înţeleg femeile prin cuvântul relaţie.

Să ne imaginăm că un tip, pe nume Robert, invită o femeie, pe nume Elena, în oraş. Ea acceptă; se distrează amândoi de minune. După câteva zile, o invită la un restaurant şi, din nou, se distrează bine. Continuă să se vadă regulat, şi curând, nici unul nu se mai întâlneşte cu nimeni altcineva.
Apoi, într-o seară, în timp ce merg amândoi spre casă, Elenei îi trece un gând prin minte. Ea zice:
‚Îţi dai seama că ne vedem de exact şase luni?’
În maşină se lasă tăcerea. Elenei i se pare că tăcerea ţipă. Îşi spune în gând: ‚Măi să fie! Mă întreb dacă l-a deranjat ce am spus. Poate se simte încorsetat de relaţia noastră. Poate crede că încerc să-l prind în laţ.’
Iar Robert gândeşte: ‚Doamne! Şase luni!’
În timp ce Elena îşi spune: ‚Ei, dar nici eu nu sunt sigură că doresc acest tip de relaţie. Încotro o luăm? Spre căsătorie? Copii? Spre o viaţă întreagă împreună? Sunt eu pregătită pentru acest tip de angajament? Cunosc bine această persoană?’
Iar Robert îşi spune: ‚Aşa deci, asta înseamnă că era… să vedem… februarie când să ne întâlnim, chiar după ce am dus maşina în service… asta a fost… ia să verific kilometrajul… ufff! Trebuia demult să schimb uleiul.’
Iar Elena îşi spune: ‚E supărat. I se citeşte pe faţă. Dar poate că eu interpretez greşit. Poate că el vrea mai mult de la relaţia noastră – mai multă intimitate, un angajament mai serios. Poate sesizează că sunt reţinută. Da, asta trebuie să fie. Se teme să nu fie respins.’
Iar Robert îşi spune: ‚O să-i pun să se mai uite o dată la transmisie. Nu dau doi bani pe ce spun tâmpiţii ăia – tot nu merge ca lumea. Şi ar face bine să nu mai dea vina pe frigul de afară şi de data asta. Sunt 30 grade C, iar chestia asta merge ca o maşină de gunoi, şi i-am plătit pe cretinii şi hoţii ăia incompetenţi… 600 $!’
Iar Elena îşi spune: ‚E înfuriat, şi-i dau dreptate. Şi eu aş fi. Mă simt vinovată că-l fac să treacă prin asta, dar nu pot să nu simt aşa. Nu sunt încă sigură.’
Iar Robert îşi spune: ‚O să-mi spună, probabil, că perioada de garanţie e doar de 90 zile. Asta o să-mi spună!’
Iar Elena gândeşte: ‚Poate că sunt prea idealistă, aşteptând să vină un cavaler pe un cal alb, când eu stau chiar acum lângă un om foarte bun, îndurerat din cauza imaginaţiei mele egoiste, de şcolăriţă.’
Iar Robert gândeşte: ‚Garanţie?!!! Le-arăt eu lor garanţie!!!’
‚Robert’, spune Elena tare.
‚Ce este?’, zice Robert.
‚Sunt o proastă’, zice Elena, suspinând. ‚Adică, ştiu că nu există cavaleri şi nici cai albi!’
‚Nu există cai albi?’ repetă Robert.
‚Mă crezi o proastă, nu-i aşa?’ zice Elena.
‚Nuuuuuuuuu!’ zice Robert, bucuros că ştie răspunsul corect.
‚Doar că… am nevoie de timp’, zice Elena.
Urmează o pauză de 15 secunde în care Robert se chinuie să dea un răspuns sigur. ‚Da’, spune el în final.
Elena, adânc mişcată, îl mângâie pe mână. ‚O, Robert, chiar crezi aşa ?’
‚Aşa cum?’ – Robert.
‚Aşa, în legătură cu timpul’, zice Elena.
‚A, da’, zice Robert.
Elena se uită lung în ochii lui, făcându-l să se simtă nervos din cauza a ceea ce ar putea spune ea, mai ales dacă e vorba de un cal. În fine, ea zice: ‚Mulţumesc, Robert!’.
‚Eu îţi mulţumesc’, replică el.
Apoi el o conduce acasă, ea se întinde în pat, un suflet plin de contradicţii care varsă lacrimi până în zori, în timp ce Robert, odată ajuns acasă, deschide o pungă de chips, dă drumul la televizor şi se scufundă imediat în reluarea unui meci de tenis între doi jucători cehi de care nici măcar nu auzise. Un glăscior din conştiinţa lui îi spune că s-a întâmplat ceva de importanţă majoră în maşină, dar îşi imaginează că e mai bine să nu se gândească la asta.
A doua zi, Elena îşi sună cea mai bună prietenă, şi amândouă discută timp de şase ore bătute pe muchie. Analizează, în cele mai mici detalii tot ce a spus ea şi tot ce a spus el. Vor continua să dezbată subiectul săptămâni de zile, fără să ajungă la vreo concluzie, dar şi fără să se plictisească vreodată de el.
Între timp, Robert, antrenându-se într-o zi la tenis cu un prieten de-al lui şi al Elenei, se opreşte chiar înainte de a servi şi întreabă: ‚A avut Elena vreodată un cal, George?’

Calul TROIAN

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin
rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa
mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

De la: yxz, la data 2010-05-19 08:34:53Coradu, pe unde umbli, dom'le? Ai lasat topicul asta vraiste...daca nu apari in 24 de ore il vand. Cu 1 euro.

DA..CHIAR ASA..
Cine liciteaza?
Daca mai gasesti doua le poti mărita in programul RABLA si îți cumperi un satăr nou-nouț

De la: yxz, la data 2010-05-19 09:01:22Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin
rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa
mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un
stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role...

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
-Ce are? Nu porneste?

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

De la: coradu, la data 2010-05-19 21:43:07Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

probabil i-au venit ca o manusa..