Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

- Dom’ doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Doua femei jucau golf. In timpul jocului uneia dintre ele ii ramane mingea intr-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia si loveste mingea cu toata forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de barbati. Apoi unul dintre barbati pune mainile intre picioare si cade la pamant. Femeia alearga sa vada ce s-...a intamplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mainile tot intre picioare. Femeia isi cere rapid scuze:
- Vai ce rau imi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta. Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia ii desface pantalonii, baga mana si incepe sa maseze usor!
- E mai bine? intreaba femeia.
- Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Doi soți în pat:
- Dragul meu, tu mă iubești?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-16 23:04:22Doua femei jucau golf. In timpul jocului uneia dintre ele ii ramane mingea intr-o groapa cu nisip. Se pregateste femeia si loveste mingea cu toata forta, dar mingea ia o traictorie total gresita, indreptandu-se spre un grup de barbati. Apoi unul dintre barbati pune mainile intre picioare si cade la pamant. Femeia alearga sa vada ce s-...a intamplat, ajunsa acolo il vede pe om care se zvarcolea pe jos cu mainile tot intre picioare. Femeia isi cere rapid scuze:
- Vai ce rau imi pare, nu am vrut sa se intample asta, dar va pot ajuta. Sunt doctor fizioterapeut, lasati-ma sa va alin un pic durerea!
Barbatul nu apuca sa raspunda ca femeia ii desface pantalonii, baga mana si incepe sa maseze usor!
- E mai bine? intreaba femeia.
- Da, foarte bine! Dar degetul tot ma doare!

- Ce reprezintă burta la bărbaţi?
- Un monument ridicat în cinstea “eroului căzut”

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cica in padure se face coada mare la noul magazin. Intr-un tarziu ajunge si iepurasul. Da sa se bage in fata, dar il ia lupul la rost:
-Ce faci mah, unde te bagi asa? Treci la coada! si ii mai impinge si o scatoalca.
Suparat, iepurasul pleaca acasa. A doua si a treia zi, la fel. A patra zi isi mai incearca norocul si da peste urs. Aceeasi poveste. Si mai suparat ca inainte, iepusasul zice:
-Daca nu vreti, NU DESCHID NICI ASTAZI!!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste
cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
...El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii
trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....

A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Academia de poliţie. Examen final. Proba de fizică. Întrebare unică: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentaţi".
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!

Cum se numesc rudele Papei? PapaRude!

De la: Emm_, la data 2011-05-13 18:22:49Te-ai casatorit din dragoste sau din interes?
-Din prostie!

si pentru cel cu degetul lovit de mingea de golf

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

- Unde lucrezi dumneata? întreabă poliţistul.
- Nicăieri. Sînt şomer.
- Şi dumneata?
- Eu sînt adjunctul dumnealui!

Unui avocat îi este cerut sfatul de către un cămătar:- Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu dacă eu mi-am pierdut chitanţa de împrumut?- Scrieţi-i o scrisoare şi spuneţi-i să vă trimită cele 60 milioane împrumutate.- Bine, dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!- Tocmai asta vrem să obţinem de la el, o dovadă scrisă că vă datorează doar 30 milioane...

Într-o expoziţie de pictură modernă, este prezentată o ramă goală cu eticheta: Vaci la păşune.Un vizitator întreabă: Unde-i păşunea?Zice pictorul: Au mîncat-o vacile.- Şi vacile unde-s?- Vacile?! Păi, dacă nu mai era păşune, s-au cărat.

De la: Emm_, la data 2011-05-18 00:37:48Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia...

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu s...oţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

De la: rothmans, la data 2011-05-19 23:48:51

Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2002 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da' ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi".

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-19 23:54:36Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Un tip vine acasa cu un mare buchet de flori pentru nevasta-sa, care ii zice:
- Cred ca asta inseamna ca urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul:
- De ce? N-ai nici o vaza?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sta tiganul cu botul plin de sange si cu un bumerang in mana. Alt tigan il intreaba:
-Ce-i ala?
-Nu stiu.
-Pai atunci arunca-l!
-Arunca-l tu..

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu .Intreaba elefantul :
- Doamne ,eu de ce am pielea asa groasa ?
- Ca sa te apere de toate ,de exemplu nici tantarul nu te poate pisca .
Intreaba girafa :
- Doamne ,eu de ce am gatul asa lung ?
- Asa ajungi si la frunzele de la mare inaltime .
Gaina nervoasa :
- Doamne ,nici nu incerca sa-mi explici ,ori oul il faci mai mic , ori gaura o faci mai mare .

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate…
- Concret, la ce va ginditi?
- Concret, la o partida de sex.. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa!!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
- Cum stai cu inima, cu plaminii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supara?
- Da, am o problema: cind fac sex, aud fluieraturi in urechi.
...- Ce virsta ai mata?
- 83 de ani.
- Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta

O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material ?
la care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
...- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in fund de ce nu o pupi ca e tot acelasi material ?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid

Dragostea consta in dorinta de a da ceea ce este al tau altuia si de a simti fericirea acestuia ca si cum ar fi a ta

De la: delia_anna, la data 2011-05-21 21:03:34La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid

analizez, judec si dau verdicte!