Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...

Proaspătul soţ ii spune soţiei:
- Dragă, vreau să fiu sincer şi să-ti spun că tu nu esti prima mea femeie...
- Dragul meu, vreau sa fiu şi eu sinceră: nu te cred!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

La o secţie de poliţie şeful se adresează subordonaţilor:
-Atenţiune!!! Maine toată lumea, mergem la "Nunta lui Figaro"...
A doua zi toţi poliţaii, îmbrăcaţi la patru ace, cu soţiile, copii, care cu flori unii cu cadouri se prezintă, la ora stabilită, la secţie.
Şeful când îi vede se ia cu mâinile de păr...
-Băăă, nerozilor "Nunta lui Figaro" nu e o nuntă în adevăratul sens al cuvântului. E o operă.
-Şefu, de ce te superi?...zice unu... Când am fost la "Lacul lebedelor" şi mata ai venit cu undiţele am zis noi ceva?

Un tip, foarte cochet, observă într-o zi că e bronzat pe tot corpul mai puţin penisul. Aşa că se duce pe plajă, se îngroapă cu totul în nisip lăsând afară doar zona în cauză.
Două babe se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
-Nu există dreptate pe lumea asta!La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau,la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu pot să mă mai aplec.

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 20:44:04Un tip, foarte cochet, observă într-o zi că e bronzat pe tot corpul mai puţin penisul. Aşa că se duce pe plajă, se îngroapă cu totul în nisip lăsând afară doar zona în cauză.
Două babe se plimbau pe plajă şi observă ciudata excrescenţă în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
-Nu există dreptate pe lumea asta!La 20 de ani mă intrigau, la 30 îmi plăceau,la 40 umblam după ele, la 50 plăteam, la 60 mă rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârşit fără... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile şi eu nu pot să mă mai aplec.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Părinte, am păcătuit!!! s-a mutat o tipă pe scară cu mine...ce mai, am păcătuit, părinte.
-Zii, fiule, zii...Dumnezeu iartă.
-Părinte, am ajutat-o să se mute, era îmbrăcată cu nişte colanţi de-i intrau în... părinte...
-Zii,fiule, zii...Dumnezeu iartă.
-Avea un maieu transparent... fără sutien... şi sfârcurile alea, părinte...
-Zii, fiule, zii...Dumnezeu iartă.
-Şi... ce mai, AM PĂCĂTUIT PĂRINTEEE!!!
-CUM fiule?...CUM?
-Cu gândul părinte!cu GÂNDUL.
-Canon, fiule, canon...timp de o săptămână bei câte o găleată de apă, de trei ori pe zi!
-Dar nu e prea mult părinte?
-Nu! Atâta bea un bou, fiule.

Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Ziua 1
Azi am sărbătorit 25 de ani de casătorie...şi nu a fost prea mult de sărbătorit.Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii el s-a închis în baie şi a plîns.
Ziua2
Azi, mi-a spus că are să-mi zică un secret.Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află. De fapt nu mi-a spus nimic din ceea ce nu ştiam.El crede că încă nu am remarcat acest lucru.
Ziua 3
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe. Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4
S-a întâmplat o minune!Pe piaţă a apărut un nou medicament care îi poate rezolva "problema"... se numeşte VIAGRA.I-am înlocuit calmantele cu această Viagra în speranţa că-i va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5
Ce fericire!!!
Ziua 6
Ce frumoasă e viaţa!!!Totuşi, e dificil să scrii când faci asta...
Ziua 7
Cred că Viagra asta i s-a ridicat la cap. Ieri, la McDonalds vânzătorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba despre el. E un drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată
Ziua 8
Cred că a luat prea multe pastile în weekend. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină...folosindu-şi noul lui prieten...
Ziua 9
Nu mai am vreme de scris. S-ar putea să mă prindă
Ziua 10
Bine, recunosc:mă ascund de el. Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc. Îşi ia pastilele cu coniac.Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de mii de cuie pe tot corpul.
Ziua 11
Mă simt ameţită.E ca şi cum ai trăi cu o maşină de găurit.Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12
Îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă spăl pe dinţi...el tot timpul în urma mea. Până şi căscatul a devenit periculos.
Ziua 13
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere.Parcă aş dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi dacă el mai încearcă o dată chestia aia îl ucid cu mâinile mele.
Ziua 14
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai să-l pot opri, dar îl aţâţă şi mai tare. Ajutoooor!...
Ziua 15
Cred, totuşi, că o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Câinele şi pisica nu se mai apropie de el. Prietenii nu ne mai vizitează.
Ziua 16
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Sper să-i explodeze altceva.
Ziua 17
A încetat să mai ia Viagra, dar nu-şi face efectul.Doamne!iar vine spre mine...
Ziua 18
A trecut din nou pe calmante. Puturosul stă iar infipt (urăsc cuvântul ăsta) în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută!!!

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecină nouă?

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:32:24Ziua 1
Azi am sărbătorit 25 de ani de casătorie...şi nu a fost prea mult de sărbătorit.Când a venit momentul să retrăim noaptea nunţii el s-a închis în baie şi a plîns.
Ziua2
Azi, mi-a spus că are să-mi zică un secret.Mi-a zis că e impotent şi doreşte ca eu să fiu prima care află. De fapt nu mi-a spus nimic din ceea ce nu ştiam.El crede că încă nu am remarcat acest lucru.
Ziua 3
Căsătoria noastră e pusă în dificultate. O femeie are dorinţe. Ieri am văzut un film erotic şi am izbucnit în plâns.
Ziua 4
S-a întâmplat o minune!Pe piaţă a apărut un nou medicament care îi poate rezolva "problema"... se numeşte VIAGRA.I-am înlocuit calmantele cu această Viagra în speranţa că-i va creşte şi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5
Ce fericire!!!
Ziua 6
Ce frumoasă e viaţa!!!Totuşi, e dificil să scrii când faci asta...
Ziua 7
Cred că Viagra asta i s-a ridicat la cap. Ieri, la McDonalds vânzătorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut că e vorba despre el. E un drăguţ. Nu cred că am fost mai fericită vreodată
Ziua 8
Cred că a luat prea multe pastile în weekend. Ieri în loc să tundă gazonul a scos morcovii din grădină...folosindu-şi noul lui prieten...
Ziua 9
Nu mai am vreme de scris. S-ar putea să mă prindă
Ziua 10
Bine, recunosc:mă ascund de el. Vreau să spun că nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred că lucrurile se înrăutăţesc. Îşi ia pastilele cu coniac.Ce să mă mai fac? Mă simt ca înţepată de mii de cuie pe tot corpul.
Ziua 11
Mă simt ameţită.E ca şi cum ai trăi cu o maşină de găurit.Azi dimineaţă m-am trezit lipită de pat. Mă dor până şi subţiorile. El e un porc.
Ziua 12
Îmi doresc ca el să fi fost homosexual. Am încetat să mă mai machiez, să mă spăl pe dinţi...el tot timpul în urma mea. Până şi căscatul a devenit periculos.
Ziua 13
De câte ori închid ochii urmează un atac prin surprindere.Parcă aş dormi cu un crucişător în pat. Am probleme la mers şi dacă el mai încearcă o dată chestia aia îl ucid cu mâinile mele.
Ziua 14
Aş face orice să-l pot opri. Nimic nu mai funcţionează. Am început să mă îmbrac ca o călugăriţă numai să-l pot opri, dar îl aţâţă şi mai tare. Ajutoooor!...
Ziua 15
Cred, totuşi, că o să-l omor. Mă înţeapă orice lucru pe care mă aşez. Câinele şi pisica nu se mai apropie de el. Prietenii nu ne mai vizitează.
Ziua 16
Nemernicul a început să se plângă de dureri de cap. Sper să-i explodeze altceva.
Ziua 17
A încetat să mai ia Viagra, dar nu-şi face efectul.Doamne!iar vine spre mine...
Ziua 18
A trecut din nou pe calmante. Puturosul stă iar infipt (urăsc cuvântul ăsta) în fotoliu la televizor cu telecomanda în mână aşteptând ca eu să fac totul în casă.
Ce fericire absolută!!!

Dificila femeie

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:36:38

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecină nouă?

Nn.. nu stiu ...dar se pricepe la boi

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

unul adult in medie 40, de trei ori pe zi

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:39:32

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:36:38

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecină nouă?

Nn.. nu stiu ...dar se pricepe la boi

O doamnă, care de-abia obţinuse permisul de conducere, se întoarce acasă şi, înainte de a o întreba soţul cum a mers cu maşina, zice:
- Ştii, dragă, am două veşti pentru tine: una rea şi una bună. Aia rea e că am făcut un mic accident. Maşina e distrusă complet. Şi aia bună: mi-au luat carnetul.

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-15 20:55:50o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

''Un bun si sigur prieten e constiinta ta: n-o ucide, ci las-o sa moara odata cu tine.'' – Nicolae Iorga

> O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
...> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa ?"
> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .
Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?"

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: daphne1772, la data 2011-07-15 20:58:00

De la: _Emm, la data 2011-07-15 20:55:50o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

generatia......emmmoooo :))))))

viata e mai tare decat mizeriile ei / G.Bacovia

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 3,8 kg…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
...- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

www.youtube.com/watch?v=uJwBQetyYL8&NR=1

frec ridichea...

A disparut bancul cu puloverul

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.

A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
"O femeie casatorita din cartier are legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele".

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, plus una de 100$, cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani."

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

posteaza-l din nou

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

te-a luat "big broder" in vizor , semn ca merge cenzura :))

De la: rothmans, la data 2011-07-22 17:47:39

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

posteaza-l din nou

Nu-l mai gasesc, si sa-l scriu chiar eu mi-i oarecum...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O masina se loveste brutal de o caruta.

In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.

Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
...
Apoi se indrepta catre carutascu pistolul in mana si il intreba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am mai simtit niciodata!…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby …

la ora de fizica profesorul se adreseaza elevilor in timpul unui experiment:
-precum vedeti, nu vedeti nimic. de ce nu vedeti nimic, veti vedea indata!