Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 70' zice scheletul. Eee... se manca sanatos atunci. Da tu cind ai murit?
- Pai in 90', da' si atunci se manca inca sanatos.
- Dar vedem ca si tu ai oase tari..calciu... ce mai! Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi, primii doi, pe al treilea schelet.
-Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri...

Proaspãtul soþ ii spune soþiei:
- Dragã, vreau sã fiu sincer ºi sã-ti spun cã tu nu esti prima mea femeie...
- Dragul meu, vreau sa fiu ºi eu sincerã: nu te cred!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

La o secþie de poliþie ºeful se adreseazã subordonaþilor:
-Atenþiune!!! Maine toatã lumea, mergem la "Nunta lui Figaro"...
A doua zi toþi poliþaii, îmbrãcaþi la patru ace, cu soþiile, copii, care cu flori unii cu cadouri se prezintã, la ora stabilitã, la secþie.
ªeful când îi vede se ia cu mâinile de pãr...
-Bããã, nerozilor "Nunta lui Figaro" nu e o nuntã în adevãratul sens al cuvântului. E o operã.
-ªefu, de ce te superi?...zice unu... Când am fost la "Lacul lebedelor" ºi mata ai venit cu undiþele am zis noi ceva?

Un tip, foarte cochet, observã într-o zi cã e bronzat pe tot corpul mai puþin penisul. Aºa cã se duce pe plajã, se îngroapã cu totul în nisip lãsând afarã doar zona în cauzã.
Douã babe se plimbau pe plajã ºi observã ciudata excrescenþã în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
-Nu existã dreptate pe lumea asta!La 20 de ani mã intrigau, la 30 îmi plãceau,la 40 umblam dupã ele, la 50 plãteam, la 60 mã rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârºit fãrã... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile ºi eu nu pot sã mã mai aplec.

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 20:44:04Un tip, foarte cochet, observã într-o zi cã e bronzat pe tot corpul mai puþin penisul. Aºa cã se duce pe plajã, se îngroapã cu totul în nisip lãsând afarã doar zona în cauzã.
Douã babe se plimbau pe plajã ºi observã ciudata excrescenþã în nisip. Una din ele îi spune celeilalte:
-Nu existã dreptate pe lumea asta!La 20 de ani mã intrigau, la 30 îmi plãceau,la 40 umblam dupã ele, la 50 plãteam, la 60 mã rugam. La 70 m-am resemnat, în sfârºit fãrã... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile ºi eu nu pot sã mã mai aplec.

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Pãrinte, am pãcãtuit!!! s-a mutat o tipã pe scarã cu mine...ce mai, am pãcãtuit, pãrinte.
-Zii, fiule, zii...Dumnezeu iartã.
-Pãrinte, am ajutat-o sã se mute, era îmbrãcatã cu niºte colanþi de-i intrau în... pãrinte...
-Zii,fiule, zii...Dumnezeu iartã.
-Avea un maieu transparent... fãrã sutien... ºi sfârcurile alea, pãrinte...
-Zii, fiule, zii...Dumnezeu iartã.
-ªi... ce mai, AM PÃCÃTUIT PÃRINTEEE!!!
-CUM fiule?...CUM?
-Cu gândul pãrinte!cu GÂNDUL.
-Canon, fiule, canon...timp de o sãptãmânã bei câte o gãleatã de apã, de trei ori pe zi!
-Dar nu e prea mult pãrinte?
-Nu! Atâta bea un bou, fiule.

Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Ziua 1
Azi am sãrbãtorit 25 de ani de casãtorie...ºi nu a fost prea mult de sãrbãtorit.Când a venit momentul sã retrãim noaptea nunþii el s-a închis în baie ºi a plîns.
Ziua2
Azi, mi-a spus cã are sã-mi zicã un secret.Mi-a zis cã e impotent ºi doreºte ca eu sã fiu prima care aflã. De fapt nu mi-a spus nimic din ceea ce nu ºtiam.El crede cã încã nu am remarcat acest lucru.
Ziua 3
Cãsãtoria noastrã e pusã în dificultate. O femeie are dorinþe. Ieri am vãzut un film erotic ºi am izbucnit în plâns.
Ziua 4
S-a întâmplat o minune!Pe piaþã a apãrut un nou medicament care îi poate rezolva "problema"... se numeºte VIAGRA.I-am înlocuit calmantele cu aceastã Viagra în speranþa cã-i va creºte ºi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5
Ce fericire!!!
Ziua 6
Ce frumoasã e viaþa!!!Totuºi, e dificil sã scrii când faci asta...
Ziua 7
Cred cã Viagra asta i s-a ridicat la cap. Ieri, la McDonalds vânzãtorul m-a întrebat dacã vreau un Big Mac. El a crezut cã e vorba despre el. E un drãguþ. Nu cred cã am fost mai fericitã vreodatã
Ziua 8
Cred cã a luat prea multe pastile în weekend. Ieri în loc sã tundã gazonul a scos morcovii din grãdinã...folosindu-ºi noul lui prieten...
Ziua 9
Nu mai am vreme de scris. S-ar putea sã mã prindã
Ziua 10
Bine, recunosc:mã ascund de el. Vreau sã spun cã nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred cã lucrurile se înrãutãþesc. κi ia pastilele cu coniac.Ce sã mã mai fac? Mã simt ca înþepatã de mii de cuie pe tot corpul.
Ziua 11
Mã simt ameþitã.E ca ºi cum ai trãi cu o maºinã de gãurit.Azi dimineaþã m-am trezit lipitã de pat. Mã dor pânã ºi subþiorile. El e un porc.
Ziua 12
Îmi doresc ca el sã fi fost homosexual. Am încetat sã mã mai machiez, sã mã spãl pe dinþi...el tot timpul în urma mea. Pânã ºi cãscatul a devenit periculos.
Ziua 13
De câte ori închid ochii urmeazã un atac prin surprindere.Parcã aº dormi cu un cruciºãtor în pat. Am probleme la mers ºi dacã el mai încearcã o datã chestia aia îl ucid cu mâinile mele.
Ziua 14
Aº face orice sã-l pot opri. Nimic nu mai funcþioneazã. Am început sã mã îmbrac ca o cãlugãriþã numai sã-l pot opri, dar îl aþâþã ºi mai tare. Ajutoooor!...
Ziua 15
Cred, totuºi, cã o sã-l omor. Mã înþeapã orice lucru pe care mã aºez. Câinele ºi pisica nu se mai apropie de el. Prietenii nu ne mai viziteazã.
Ziua 16
Nemernicul a început sã se plângã de dureri de cap. Sper sã-i explodeze altceva.
Ziua 17
A încetat sã mai ia Viagra, dar nu-ºi face efectul.Doamne!iar vine spre mine...
Ziua 18
A trecut din nou pe calmante. Puturosul stã iar infipt (urãsc cuvântul ãsta) în fotoliu la televizor cu telecomanda în mânã aºteptând ca eu sã fac totul în casã.
Ce fericire absolutã!!!

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecinã nouã?

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:32:24Ziua 1
Azi am sãrbãtorit 25 de ani de casãtorie...ºi nu a fost prea mult de sãrbãtorit.Când a venit momentul sã retrãim noaptea nunþii el s-a închis în baie ºi a plîns.
Ziua2
Azi, mi-a spus cã are sã-mi zicã un secret.Mi-a zis cã e impotent ºi doreºte ca eu sã fiu prima care aflã. De fapt nu mi-a spus nimic din ceea ce nu ºtiam.El crede cã încã nu am remarcat acest lucru.
Ziua 3
Cãsãtoria noastrã e pusã în dificultate. O femeie are dorinþe. Ieri am vãzut un film erotic ºi am izbucnit în plâns.
Ziua 4
S-a întâmplat o minune!Pe piaþã a apãrut un nou medicament care îi poate rezolva "problema"... se numeºte VIAGRA.I-am înlocuit calmantele cu aceastã Viagra în speranþa cã-i va creºte ºi altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5
Ce fericire!!!
Ziua 6
Ce frumoasã e viaþa!!!Totuºi, e dificil sã scrii când faci asta...
Ziua 7
Cred cã Viagra asta i s-a ridicat la cap. Ieri, la McDonalds vânzãtorul m-a întrebat dacã vreau un Big Mac. El a crezut cã e vorba despre el. E un drãguþ. Nu cred cã am fost mai fericitã vreodatã
Ziua 8
Cred cã a luat prea multe pastile în weekend. Ieri în loc sã tundã gazonul a scos morcovii din grãdinã...folosindu-ºi noul lui prieten...
Ziua 9
Nu mai am vreme de scris. S-ar putea sã mã prindã
Ziua 10
Bine, recunosc:mã ascund de el. Vreau sã spun cã nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred cã lucrurile se înrãutãþesc. κi ia pastilele cu coniac.Ce sã mã mai fac? Mã simt ca înþepatã de mii de cuie pe tot corpul.
Ziua 11
Mã simt ameþitã.E ca ºi cum ai trãi cu o maºinã de gãurit.Azi dimineaþã m-am trezit lipitã de pat. Mã dor pânã ºi subþiorile. El e un porc.
Ziua 12
Îmi doresc ca el sã fi fost homosexual. Am încetat sã mã mai machiez, sã mã spãl pe dinþi...el tot timpul în urma mea. Pânã ºi cãscatul a devenit periculos.
Ziua 13
De câte ori închid ochii urmeazã un atac prin surprindere.Parcã aº dormi cu un cruciºãtor în pat. Am probleme la mers ºi dacã el mai încearcã o datã chestia aia îl ucid cu mâinile mele.
Ziua 14
Aº face orice sã-l pot opri. Nimic nu mai funcþioneazã. Am început sã mã îmbrac ca o cãlugãriþã numai sã-l pot opri, dar îl aþâþã ºi mai tare. Ajutoooor!...
Ziua 15
Cred, totuºi, cã o sã-l omor. Mã înþeapã orice lucru pe care mã aºez. Câinele ºi pisica nu se mai apropie de el. Prietenii nu ne mai viziteazã.
Ziua 16
Nemernicul a început sã se plângã de dureri de cap. Sper sã-i explodeze altceva.
Ziua 17
A încetat sã mai ia Viagra, dar nu-ºi face efectul.Doamne!iar vine spre mine...
Ziua 18
A trecut din nou pe calmante. Puturosul stã iar infipt (urãsc cuvântul ãsta) în fotoliu la televizor cu telecomanda în mânã aºteptând ca eu sã fac totul în casã.
Ce fericire absolutã!!!

Dificila femeie

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:36:38

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecinã nouã?

Nn.. nu stiu ...dar se pricepe la boi

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

unul adult in medie 40, de trei ori pe zi

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:39:32

De la: vecinuldelabloc, la data 2011-07-12 21:36:38

De la: _Emm, la data 2011-07-12 21:08:42Ei, parintele si-a depasit atributiunile!!! sa confirme Rothmans, altfel nu putem lasa bietul pacatos sa inghita atata apa...

Rothmans a avut vreo vecinã nouã?

Nn.. nu stiu ...dar se pricepe la boi

O doamnã, care de-abia obþinuse permisul de conducere, se întoarce acasã ºi, înainte de a o întreba soþul cum a mers cu maºina, zice:
- ªtii, dragã, am douã veºti pentru tine: una rea ºi una bunã. Aia rea e cã am fãcut un mic accident. Maºina e distrusã complet. ªi aia bunã: mi-au luat carnetul.

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-15 20:55:50o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

''Un bun si sigur prieten e constiinta ta: n-o ucide, ci las-o sa moara odata cu tine.'' – Nicolae Iorga

> O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
> Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
> Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
> Baietelul spune "E intuneric aici."
> Barbatul sopteste "Da, este."
...> Baiatul -"Am o minge de baseball."
> Barbatul -"Foarte bine."
> Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"
> Barbatul -"Nu, multumesc."
> Baiatul -"Tata e afara."
> Barbatul -"OK, cat costa ?"
> Baiatul - "250$"
> Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
> Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."
> Baiatul -"Am o manusa de baseball."
> Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
> Baiatul -"750$"
> Barbatul -"Fie."
> Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
> Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
> Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
> Fiul raspunde "1000$"
> Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
> Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .
Baiatul spune "E intuneric aici."
> Preotul spune "Iar incepi ?"

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: daphne1772, la data 2011-07-15 20:58:00

De la: _Emm, la data 2011-07-15 20:55:50o mama isi face facebook...si ii trimite un mesaj (tot pe facebook) lu fiul ei
"BUNA PUIULE CE FACI"???
"tiai facut facebook?"
"DA"
"wtf"
"DA CE INSEAMNA WTF?"
"welcome to facebook"

generatia......emmmoooo :))))))

viata e mai tare decat mizeriile ei / G.Bacovia

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 3,8 kg…

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
...- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog, si pentru primul rand…

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

www.youtube.com/watch?v=uJwBQetyYL8&NR=1

frec ridichea...

A disparut bancul cu puloverul

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Casierul sinagogii ramasese fara nici un banut cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusesera de mult banuti.

A doua zi dimineata puse pe usa sinagogii o instiintare:
"O femeie casatorita din cartier are legatura cu un barbat necasatorit.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele".

A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, plus una de 100$, cu un bilet atasat: "Amana pana maine, ca sa fac rost de bani."

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

posteaza-l din nou

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

te-a luat "big broder" in vizor , semn ca merge cenzura :))

De la: rothmans, la data 2011-07-22 17:47:39

De la: _Emm, la data 2011-07-22 17:06:03A disparut bancul cu puloverul

posteaza-l din nou

Nu-l mai gasesc, si sa-l scriu chiar eu mi-i oarecum...

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O masina se loveste brutal de o caruta.

In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.

Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
...
Apoi se indrepta catre carutascu pistolul in mana si il intreba:

- Si dumneavoastra sunteti ranit?

- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am mai simtit niciodata!…

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Astazi mi-au furat portofelul.
- Ai fost la politie?
- Da, nu sunt ei.

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby …

la ora de fizica profesorul se adreseaza elevilor in timpul unui experiment:
-precum vedeti, nu vedeti nimic. de ce nu vedeti nimic, veti vedea indata!