Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Vorbesc douďż˝ penisuri:
- Am o via�� plin� de frumusete, proprietarul nu m� deranjeaz�, am de lucru o dat� pe s�pt�m�n�, �ntotdeauna curat, ordine...
- La mine nu-i via�a ci co�mar! �n fiecare zi undeva, nu stiu pentru ce, nu stiu unde, uneori mizerie, boli, nu am nici weekend, nici vacan��.
- Ai �ncercat s� nu te scoli?
- Am �ncercat. C�t pe ce nu m-au m�ncat.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."



ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

�You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain �

Scufita Rosie si..enervanta
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EmvuAn3mz5E

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Dl. Itic o suna pe doamna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt cu*va?
- Dar cine a pomenit de bani?


Trei evrei au magazinele alaturate.
Primul isi pune un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!"
Al doilea are un afis la fel de mare pe care scrie: "Aici cumparati produse la cele mai mici preturi !"
Cel de-al treilea evreu vede afisele puse de ceilalti doi si isi pune si el un afis si mai mare pe care scrie: "Pe aici este intrarea !"

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...



O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! ....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!


20. Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Cati mai sunt in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Cati mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Cati au mai ramas?
- inchid, spune frizerul.
- Nicio problema, ma intorc maine.
si iese.
- Cine-i nebunul asta? stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

Bula avea o colega de birou buna �n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri �n fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

�ntr-o zi ajunge at�t de frustrat �nc�t se duce direct la ea si �i spune deschis �n fata:

- Esti o femeie superba si �mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, �ti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe g�nduri. Bula insista, explic�ndu-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau �n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si p�na i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se g�ndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si �l suna. Aluia, c�nd aude despre ce e vorba, �i sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei �ncepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o �ntrebe ce s-a �nt�mplat. Tipa raspunde g�f�ind si, printre gemete, �i spune:

- �Nemernicul a folosit monede��.

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata �ntotdeauna �n profunzime �nainte de a bate palma si de a te trezi f�t.

Un tip trece pe langa un restaurant
Vocea interioar� il �ntreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din din�i, merge mai departe. Vocea interioar�:
- Fďż˝ ce vrei. Eu intru!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa cevaďż˝
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

De la: rothmans, la data 2011-06-25 00:14:59O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Dragule, cum te-ai a�ezat la mas�, �i-ai b�gat capul �n ziar. La mine nu te g�nde�ti?
- Ba da, drag�. Ia �i tu un ziar...

Pre�edintele Statelor Unite se �nt�lne�te cu pre�edintele Chinei, pentru o discu�ie despre drepturile omului.
- Do you have elections? �ntreab� pre�edintele Statelor Unite.
Pre�edintele Chinei se �nro�e�te un pic �n obraji �i zice �ncet:
- Yes, evely molning.



Plictisit de via�a de la ora�, Tom �i-a cump�rat o cas� mai retras� la �ar�. Dup� �ase luni de singur�tate, la u�a lui apare un tip b�rbos, ne�ngrijit, care �i spune:
- Sunt vecinul t�u, Bill, �i locuiesc peste vale. Dau o petrecere disear� �i m-am g�ndit s� te invit �i pe tine.
- Ce bine! zice Tom, chiar mďż˝ plictisisem.
- Va fi ceva de b�ut, poate �i ceva lupte. Sper c� nu te deranjeaz�.
- Nicio problem�, cred c� pot face fa��.
- �i se va face �i sex.
- �i mai bine! Sunt un tip deschis oric�ror provoc�ri. Apropo, cum crezi c� ar trebui s� m� �mbrac?
- Nu conteazďż˝. Oricum vom fi numai noi doi.



Bula vine de la scoala plangand :
- Invatatoarea m-a dat afara din clasa !
- Daďż˝ ce-ai facut ? intreaba maica-sa.
- Pai�ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
- Ei si?
- Si eu am intrebat: Da de unde stie sobolanul ce greutate are?



Un ��ran este oprit pe drum de c�tre un poli�ist.
- Ce-ai �n c�ru��, bade? �ntreab� poli�istul.
- Me-me-me-re, zice ��ranul.
Poli�istul ridic� p�tura �i vede o mul�ime de prune, dar niciun m�r.
- De ce min�i? se sup�r� poli�istul.
- P�-p�-p�i da-c�-c� zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

prietenia intre barbati vs. prietenia intre femei
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Pr...ietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

�You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain �

De la: Nigma, la data 2011-07-01 15:09:54prietenia intre barbati vs. prietenia intre femei
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Pr...ietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Il stiam, dar e super bun!

Un b�rbat se plimb� pe o plaj� din California c�nd se �mpiedic� de o lamp�. O ridic� �i o scutur� de praf c�nd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lamp�. E a patra oar� luna asta �i m-am s�turat, a�a c� po�i s� ui�i de trei dorin�e. O s�-�i �ndeplinesc numai una.
B�rbatul zise:
- Totdeauna am vrut s� merg �n Hawaii, dar am r�u de mare �i �mi e fric� de avion. �mi construie�ti un pod p�n� acolo, ca s� pot merge cu ma�ina?
Duhul �ncepe s� r�d�:
- Asta e imposibil. G�nde�te-te la logistica necesar�! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? G�nde�te-te c�t ciment, c�t o�el! �n nici un caz. Pune-�i alt� dorin��!
Omul se g�nde�te un timp s� g�seasc� o dorin�� bun�:
- �tii, am fost �nsurat de patru ori. So�iile mele toate au spus c� s�nt un nesim�it �i un insensibil. A� vrea s� �n�eleg femeile... s� �tiu ce simt ele c�nd nu vor s�-mi vorbeasc�, s� �tiu ce vor cu adev�rat c�nd nu vor s� spun�, s� �tiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul �la cu dou� benzi sau cu patru?

Doi �igani se duc �n excursie �n Egipt. �n prima zi viziteaz� piramidele, cheltuiesc to�i banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. P�n� diminea�a pe unu' �l �nghite un crocodil p�n� la g�t. Se treze�te cel�lalt �i strig�: - M�nca-�i-a� gura!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

�You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain �

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus �n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

am uitat sa spun k nu este banc

De la: Nigma, la data 2011-06-21 23:14:07Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."



Asta e banc din timpul imperiului austro-ungar?

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Corrrnell, la data 2011-04-08 19:29:32Un rocker ajunge diminea�a acas� beat turt�, �i d� peste mam�-sa �n buc�t�rie.
− Aoleo mamďż˝ ce rďż˝u mi-e!
− Deh, ce sďż˝-ďż˝i fac dragul mamiiďż˝
− Pune o manea sďż˝ vomit!

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:56:40

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

am uitat sa spun k nu este banc

Trebuie sa facem si un topic de rasu' plansu'

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

lol...asta am vazut-o si eu azi la lucru :)) si am deschis un topic :D

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Dou� blonde �i povestesc peripe�iile de la autostop. Una dintre ele spune:
- To�i �oferii s�nt la fel!
- Dup� p�rerea mea, nu s�nt to�i la fel. Mai s�nt �i care se �mpotrivesc...

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Venea Ion intr-o seara cu caruta de la camp unde incheiase o grea zi de munca. Obosit fiind incepe sa-si biciuiasca al sau cal pentru a ajunge mai repede acasa. in caruta era si credinciosul sau caine. La un moment dat se opreste calul se intoarce catre Ion si-i spune: "bai Ioane, nu ti-e si tie mila sa ma biciuiesti asa rau?". Auzind Ion ca vorbeste calul, o ia la fuga, iar cainele dupa el. Se opreste el dupa 20 min de alergat, gafaind, cainele se opreste langa Ion si-i spune: " bai Ioane , ce m-am speriat cand a inceput calul sa vorbeasca!"

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Poli�istul se �nt�lne�te cu z�na bun�, care �i spune:
- ��i voi �mplini dou� dorin�e!
- Aďż˝ dori o halbďż˝ de bere din care berea sďż˝ nu se termine niciodatďż˝!
Poli�istul prime�te halba �i, dup� ce o bea, vede c� nu se mai termin�. Bucuros, �i spune a doua dorin��:
- A� dori s�-mi dai �nc� o halb� ca asta!

Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: rothmans, la data 2011-07-07 06:26:28Poli�istul se �nt�lne�te cu z�na bun�, care �i spune:
- ��i voi �mplini dou� dorin�e!
- Aďż˝ dori o halbďż˝ de bere din care berea sďż˝ nu se termine niciodatďż˝!
Poli�istul prime�te halba �i, dup� ce o bea, vede c� nu se mai termin�. Bucuros, �i spune a doua dorin��:
- A� dori s�-mi dai �nc� o halb� ca asta!

..pentru sefu' ca cadou ...

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dac� ��i vezi soacra �n ma�ina ta cea nou� pe punctul s� cad� �ntr-o pr�pastie...

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e... in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omu' ala ... =)))) cum asa cv =)))))

So�ia se treze�te diminea�a transpirat� toat� �i printre gemete �i relateaz� so�ului:
- Am avut un vis. Un nubian st�tea l�ng� patul nostru �i ne f�cea v�nt cu o frunz� de palmier. A�a de bine era c� am avut un triplu orgasm�
So�ul iese vijelie din cas�, cump�r� un evantai mare de la magazin, apoi caut� pe strad� un negru mare c�ruia �i... d� 10 euro �i �l aduce �n dormitor. �i pune evantaiul �n bra�e �i se pune pe treab� cu so�ia. Negrul d� din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, a�a c� ea �l roag� pe so� s� schimbe pu�in rolurile cu negrul. Dup� c�teva minute, femeia �ncepe s� urle de pl�cere. So�ul se apleac� spre negru �i �i �opte�te la ureche:
- Ai v�zut fraiere cum se �ine evantaiul?! =)))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii