Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Vorbesc două penisuri:
- Am o viaţă plină de frumusete, proprietarul nu mă deranjează, am de lucru o dată pe săptămână, întotdeauna curat, ordine...
- La mine nu-i viaţa ci coşmar! În fiecare zi undeva, nu stiu pentru ce, nu stiu unde, uneori mizerie, boli, nu am nici weekend, nici vacanţă.
- Ai încercat să nu te scoli?
- Am încercat. Cât pe ce nu m-au mâncat.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."



ANUNT!! "Angajam vanzatoare".
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

Scufita Rosie si..enervanta
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EmvuAn3mz5E

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Dl. Itic o suna pe doamna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt cu*va?
- Dar cine a pomenit de bani?


Trei evrei au magazinele alaturate.
Primul isi pune un afis foarte mare pe care scrie: "Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!"
Al doilea are un afis la fel de mare pe care scrie: "Aici cumparati produse la cele mai mici preturi !"
Cel de-al treilea evreu vede afisele puse de ceilalti doi si isi pune si el un afis si mai mare pe care scrie: "Pe aici este intrarea !"

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...



O femeie se plange unui politist:
- Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat! ....Politistul o masoara de sus pana jos si spune:
- Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!


20. Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
- Cati mai sunt in fata mea?
- 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
- Cati mai asteapta?
- 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
- Cati au mai ramas?
- inchid, spune frizerul.
- Nicio problema, ma intorc maine.
si iese.
- Cine-i nebunul asta? stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata:

- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro.

Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.

Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.

Gagica e de acord si accepta propunerea.

Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:

- “Nemernicul a folosit monede…”.

Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f…t.

Un tip trece pe langa un restaurant
Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei. Eu intru!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un tip intra intr-un bar, se duce la barman si ii spune:
- Vreau si eu un pahar de Maiputzin.
- Maiputzin? N-am auzit de asa ceva…
- Cum sa n-auzi? Trebuie sa ai!
- Pai ce e asta? Digestiv? Lichior? Vreo bere straina?
- Bah, nu stiu exact, asa mi-a zis doctorul, ca ar trebui sa beau Maiputzin.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

De la: rothmans, la data 2011-06-25 00:14:59O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovita in sentiment, coace ce coace si, la un moment dat, cand vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gîndeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...

Preşedintele Statelor Unite se întâlneşte cu preşedintele Chinei, pentru o discuţie despre drepturile omului.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.



Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă mai retrasă la ţară. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseară şi m-am gândit să te invit şi pe tine.
- Ce bine! zice Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte. Sper că nu te deranjează.
- Nicio problemă, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- Şi mai bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Apropo, cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi.



Bula vine de la scoala plangand :
- Invatatoarea m-a dat afara din clasa !
- Da’ ce-ai facut ? intreaba maica-sa.
- Pai…ne-a spus ca sobolanul mananca intr-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
- Ei si?
- Si eu am intrebat: Da de unde stie sobolanul ce greutate are?



Un ţăran este oprit pe drum de către un poliţist.
- Ce-ai în căruţă, bade? întreabă poliţistul.
- Me-me-me-re, zice ţăranul.
Poliţistul ridică pătura şi vede o mulţime de prune, dar niciun măr.
- De ce minţi? se supără poliţistul.
- Pă-pă-păi da-că-că zi-zic pr-pr-pr-une se-se op-pp-presc ca-caii!

prietenia intre barbati vs. prietenia intre femei
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Pr...ietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

De la: Nigma, la data 2011-07-01 15:09:54prietenia intre barbati vs. prietenia intre femei
Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate. Pr...ietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Il stiam, dar e super bun!

Un bărbat se plimbă pe o plajă din California cînd se împiedică de o lampă. O ridică şi o scutură de praf cînd spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc numai una.
Bărbatul zise:
- Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Îmi construieşti un pod pînă acolo, ca să pot merge cu maşina?
Duhul începe să rîdă:
- Asta e imposibil. Gîndeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gîndeşte-te cît ciment, cît oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul se gîndeşte un timp să găsească o dorinţă bună:
- Ştii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus că sînt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile... să ştiu ce simt ele cînd nu vor să-mi vorbească, să ştiu ce vor cu adevărat cînd nu vor să spună, să ştiu ce le-ar putea face fericite...
- Vrei podul ăla cu două benzi sau cu patru?

Doi ţigani se duc în excursie în Egipt. În prima zi vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Până dimineaţa pe unu' îl înghite un crocodil până la gât. Se trezeşte celălalt şi strigă: - Mânca-ţi-aş gura!!! De und' ai sac de dormit Lacoste???

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

am uitat sa spun k nu este banc

De la: Nigma, la data 2011-06-21 23:14:07Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta
strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."



Asta e banc din timpul imperiului austro-ungar?

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Corrrnell, la data 2011-04-08 19:29:32Un rocker ajunge dimineaţa acasă beat turtă, şi dă peste mamă-sa în bucătărie.
− Aoleo mamă ce rău mi-e!
− Deh, ce să-ţi fac dragul mamii…
− Pune o manea să vomit!

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:56:40

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

am uitat sa spun k nu este banc

Trebuie sa facem si un topic de rasu' plansu'

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Individual_blue, la data 2011-07-06 13:55:53"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Presedentia, Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

lol...asta am vazut-o si eu azi la lucru :)) si am deschis un topic :D

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Două blonde îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Venea Ion intr-o seara cu caruta de la camp unde incheiase o grea zi de munca. Obosit fiind incepe sa-si biciuiasca al sau cal pentru a ajunge mai repede acasa. in caruta era si credinciosul sau caine. La un moment dat se opreste calul se intoarce catre Ion si-i spune: "bai Ioane, nu ti-e si tie mila sa ma biciuiesti asa rau?". Auzind Ion ca vorbeste calul, o ia la fuga, iar cainele dupa el. Se opreste el dupa 20 min de alergat, gafaind, cainele se opreste langa Ion si-i spune: " bai Ioane , ce m-am speriat cand a inceput calul sa vorbeasca!"

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

Niste informaticieni vor sa faca o petrecere.
- Eu aduc ceva de mancare.
- Eu aduc bautura.
- Eu ma ocup de alune, saratele...
- Eu aduc femeile !
- Ok ! Cate ?
- Cam 500 mega, e bine ?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: rothmans, la data 2011-07-07 06:26:28Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
- Îţi voi împlini două dorinţe!
- Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
- Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

..pentru sefu' ca cadou ...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cum se definesc sentimentele contradictorii? Dacă îţi vezi soacra în maşina ta cea nouă pe punctul să cadă într-o prăpastie...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e... in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omu' ala ... =)))) cum asa cv =)))))

Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
- Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier. Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi... dă 10 euro şi îl aduce în dormitor. Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia. Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul. După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere. Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
- Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?! =)))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii