Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara dupa care, plin de sine, exclama:
- Ce viata palpitanta am!. Sex, crime si droguri!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Comunicat de presa al Bisericii catre toate femeile:
"Stand in pat, dezbracata, cu un barbat alaturi si strigand:
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
nu va fi considerata RUGACIUNE."

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Anunt pe usa unei doctorite:
Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Astazi este ziua hamburgerului!!!

Un tip intr-un local si citeste lista de preturi:
Hamburger - 2 dolari...
.......
...Sexul oral - 20 dolari
La bar sta o blonda superba. Tipul:
- Nu te supara, cine face sex oral?
Blonda cu un zâmbet languros:
- Eu fuck. De ce?
Tipul:
- Pai spala-te te rog pe maini, eu vreau un hamburger!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

un tip ii povesteste altuia:
-am fost ieri la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine...
apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica in casti...


un tip se plimba prin tel-aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
intra in magazin si spune:
-buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
-stiti nu e de vanzare...dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
-nu, multumesc, eu as vrea sa cumpar ceasul acela, e foarte frumos...
-v-am spus ca nu e de vanzare, dar daca veniti cu un prieten va facem doua circumcizii la pret de una.
tipul se enerveaza si izbucneste:
-dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile...eu vreau ceasul.
tipul de la magazin ofteaza si spune:
-stiti, aici nu vindem ceasuri, facem circumcizii.
-pai atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
-pai...ce era sa punem???

Moare unul si ajunge in iad...
Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia…

De la: rothmans, la data 2011-07-29 13:27:44Moare unul si ajunge in iad...
Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

-Sotia mea este insarcinata!

-Si pe cine suspectezi?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie aiurea, sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...

Doi scoţieni se plimbă prin padure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac. După cîteva minute îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

Într-o zi, Rabi se duce în vizită la Papa, la Vatican. Cînd intră în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porţelanuri, catifea, mătăsuri, ce mai, o frumuseţe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o măsuţă pe care era aşezat un telefon.
- Sfinte părinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ăsta am linie directă cu ... (şi aici arată cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasă-mă şi pe mine să vorbesc!
Papa îl lasă. După cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce către Papă şi îi spune:
- Îţi mulţumesc mult. Mă simt mult mai uşurat acum că am vorbit cu Domnul. Cît mă costă?
- Pentru tine, că te cunosc, 10 dolari.
Rabi plăteşte şi pleacă foarte încîntat.
După vreo doi ani, vine şi Papa în vizită la Ierusalim. Intră ţn biroul acestuia şi observă o măsuţă cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am şi eu legatură directă cu Domnul.
- Pot să dau şi eu un telefon? întreabă Papa.
- Sigur că da, te rog.
Dă Papa telefon, vorbeşte cîteva minute şi după ce termină îl întreabă pe Rabi:
- Cît mă costă?
- Pentru tine, costă 20 de cenţi, răspunde Rabi.
- Cum, aşa de ieftin? se miră Papa.
- Sigur că da, ştii, aici convorbirea e locală.

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Oo, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... …A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog....

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! ...- Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara, ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
...- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
-Pe Facebook….


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea pentru colegi. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine e! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.


- Am o veste proasta si una buna!
- Zi-o intai pe cea proasta!
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
- Si vestea cea buna?
- Colesterolul e sub 230.


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci să vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da’, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da’ stai să vezi, îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia…

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

www.youtube.com/watch?v=IWctOL2yg2U

nimeni nu se poate numi om mare,daca si-a pierdut sufletul de copil!

Un englez, un francez si un chinez se afla intr-un canion de langa Mexic
Englezul spune: I love this place
Ecoul: I love this place
Francezul spune: J'aime ce lieu
Ecoul: J'aime ce lieu
Chinezul spune: Chiang Tong Bong Wah wah
Si ecoul spune: Ce ma?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

De la: rothmans, la data 2011-08-25 22:42:03

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

pana la umar

...........nu-i

Copilul, de 4 ani, întreabă pe maică-sa:
- Mamă, e adevărat că Dumnezeu e cel care ne hrăneşte?
- Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aşa e.
- Mamă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
- Da, dragul meu, aşa e!
- Şi cadourile de Crăciun ni le aduce Moş Crăciun?
- Exact!
- Şi atunci de ce îl mai ţinem pe tata la casa noastră?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul, afland de infidelitatea sotiei, merge si ii reproseaza:
- nenorocito, stiu tot!!!
sotia, absolut calma si neafectata de mania sotului:
- Ah, da? ia sa vad, zi repede care e capitala Kazakhstanului?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Tinere, ce faci?! Faci dragoste cu fiica mea?!
- Nu... fac flotari asa de nebun...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

SALARIUL...
-e ca ceapa: îl vezi, îl iei în mână şi-ţi dau lacrimile;
-e nenorocit: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi trăi fără el;
-e dietetic: te face să mănânci din ce în ce mai puţin;
-e ca furtuna: nu ştii când apare şi cât o să ţină;
-e magic: acu' apare şi din câteva mişcări dispare;
-e ca menstruaţia:
vine lunar şi ţine patru zile...

Într-o seară, eu şi nevastă-mea eram în pat. După câtva timp eu am început să devin înfocat... când ea a zis:
-Nu pot acum, nu sunt dispusă... aş fi vrut doar să mă ţii în braţe.
-CUM!?! Acu' ce mai ai?
Iar ea, mi-a zis cuvinte pe care toţi bărbaţii se tem să le audă:
-Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am eu ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat...
La privirea mea nelămurită ea ţinu să precizeze:
-Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care le fac cu tine în pat?
M-am bunghit că n-o să fie nimic, aşa că m-am întors şi-am adormit.
În ziua următoare mi-am luat liber de la servicu ca să petrec timpul cu ea.
Am fost la restaurant apoi am dus-o în mall la raionul haine de damă şi i-am zis să-şi aleagă ce doreşte. Am stat cu ea până a probat mai multe costume scumpe... Fiind nehotărâtă pe care să-l aleagă, i-am propus să le luăm pe toate.
Apoi a vrut pantofi, care să se asorteze cu costumele. I-am spus să-şi ia câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns la bijuterii de unde i-am luat un set de briliante; cercei, brăţară alea, alea...
Am crezut că mă pune la-ncercare când mi-a zis să-i iau o fustă de tenis, cu toate că habar n-are să joace...
-Cum să nu, iubito! Ia pe care-ţi place.
Aproape că era-n extaz. Zîmbindu-mi, a zis:
-Cred că asta ar fi totul...să mergem să plătim.
Abia m-am abţinut când i-am zis:
-Nu pot acuma, nu sunt dispus.
A-ngălbenit...faţa i-a căzut şi a zis:
-Cuuum?!?
-Am vrut doar să ţii aceste lucruri în braţe câtva timp. Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am eu ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie, să faci cumpărături.
Şi tocmai atunci când a avut privirea aia de parcă vroia să mă omoare, am plusat:
-Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ţi le cumpăr?...

- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul se intoarce acasa noaptea tarziu:
-Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
-Eu sigur voi ghici dar mai intai sa aud versiunea ta!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde