Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara dupa care, plin de sine, exclama:
- Ce viata palpitanta am!. Sex, crime si droguri!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Comunicat de presa al Bisericii catre toate femeile:
"Stand in pat, dezbracata, cu un barbat alaturi si strigand:
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
nu va fi considerata RUGACIUNE."

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Anunt pe usa unei doctorite:
Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Astazi este ziua hamburgerului!!!

Un tip intr-un local si citeste lista de preturi:
Hamburger - 2 dolari...
.......
...Sexul oral - 20 dolari
La bar sta o blonda superba. Tipul:
- Nu te supara, cine face sex oral?
Blonda cu un z�mbet languros:
- Eu fuck. De ce?
Tipul:
- Pai spala-te te rog pe maini, eu vreau un hamburger!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

un tip ii povesteste altuia:
-am fost ieri la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine...
apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica in casti...


un tip se plimba prin tel-aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
intra in magazin si spune:
-buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
-stiti nu e de vanzare...dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
-nu, multumesc, eu as vrea sa cumpar ceasul acela, e foarte frumos...
-v-am spus ca nu e de vanzare, dar daca veniti cu un prieten va facem doua circumcizii la pret de una.
tipul se enerveaza si izbucneste:
-dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile...eu vreau ceasul.
tipul de la magazin ofteaza si spune:
-stiti, aici nu vindem ceasuri, facem circumcizii.
-pai atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
-pai...ce era sa punem???

Moare unul si ajunge in iad...
V�z�ndu-se acolo, �l bufneste pl�nsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un dr�cusor:
- Ce faci ba, de ce pl�ngi asa?
- P�i am ajuns �n Iad. O s� m� ardeti si o s� m� chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a b�gat prostiile astea �n cap? Asta e propagand� de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o s� m� chinuiti?
- Fugi b� d-aici, cum s� te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, �ti dau un exemplu: �ti place s� bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci s� vezi ce misto e lunea � bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinc�, tuic�, absolut orice.
- Da�, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- P�i atunci s� vezi martea nenic�, marti fum�m ca turcii: fum�m tig�ri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, �ti place s� bei cafea?
- Beau, dar doar c�teva pe zi.
- P�i s� vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasc�, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice dr�cusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici g�nd, nici pomeneal�.
- Atunci s-ar putea s� nu-ti prea plac� joia�

De la: rothmans, la data 2011-07-29 13:27:44Moare unul si ajunge in iad...
V�z�ndu-se acolo, �l bufneste pl�nsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un dr�cusor:
- Ce faci ba, de ce pl�ngi asa?
- P�i am ajuns �n Iad. O s� m� ardeti si o s� m� chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a b�gat prostiile astea �n cap? Asta e propagand� de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o s� m� chinuiti?
- Fugi b� d-aici, cum s� te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, �ti dau un exemplu: �ti place s� bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci s� vezi ce misto e lunea � bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinc�, tuic�, absolut orice.
- Da�, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- P�i atunci s� vezi martea nenic�, marti fum�m ca turcii: fum�m tig�ri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, �ti place s� bei cafea?
- Beau, dar doar c�teva pe zi.
- P�i s� vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasc�, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice dr�cusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici g�nd, nici pomeneal�.
- Atunci s-ar putea s� nu-ti prea plac� joia�

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

-Sotia mea este insarcinata!

-Si pe cine suspectezi?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cic� un poli�ist g�se�te pe jos o bil�. �i d� drumul jos �i ea sare de dou� ori. M�, se g�nde�te el, de ce sare bila asta de dou� ori? Ia s� m� duc la c�pitan... Se duce la c�pitan �i �i comunic� faptul. Se g�nde�te c�pitanul, se g�nde�te �i, cuprins de o revela�ie aiurea, sare de pe scaun �i spune:
- P�i, mocofane, sare de dou� ori pentru c� se cheam� bil�, c� dac� se chema tril� s�rea de trei ori...

Doi sco�ieni se plimb� prin padure. Pe unul �l apuc� nevoile �i se duce sub un copac. Dup� c�teva minute �i spune amicului s�u:
- Ai la tine un pic de h�rtie?
- Da' de unde, �i r�spunde acesta. Las�-l acolo!

�ntr-o zi, Rabi se duce �n vizit� la Papa, la Vatican. C�nd intr� �n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, por�elanuri, catifea, m�t�suri, ce mai, o frumuse�e. �n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o m�su�� pe care era a�ezat un telefon.
- Sfinte p�rinte, �ntreab� Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul �sta am linie direct� cu ... (�i aici arat� cu degetul �n sus).
Transfigurat, Rabi �i spune Papei:
- Te rog, las�-m� �i pe mine s� vorbesc!
Papa �l las�. Dup� c�teva minute, Rabi, foarte fericit, se �ntoarce c�tre Pap� �i �i spune:
- ��i mul�umesc mult. M� simt mult mai u�urat acum c� am vorbit cu Domnul. C�t m� cost�?
- Pentru tine, c� te cunosc, 10 dolari.
Rabi pl�te�te �i pleac� foarte �nc�ntat.
Dup� vreo doi ani, vine �i Papa �n vizit� la Ierusalim. Intr� �n biroul acestuia �i observ� o m�su�� cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am �i eu legatur� direct� cu Domnul.
- Pot s� dau �i eu un telefon? �ntreab� Papa.
- Sigur c� da, te rog.
D� Papa telefon, vorbe�te c�teva minute �i dup� ce termin� �l �ntreab� pe Rabi:
- C�t m� cost�?
- Pentru tine, cost� 20 de cen�i, r�spunde Rabi.
- Cum, a�a de ieftin? se mir� Papa.
- Sigur c� da, �tii, aici convorbirea e local�.

Doua prietene blonde stau de vorba la birou�
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Oo, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... �A doua zi, la birou� prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare�
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar� ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect� doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta�

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog....

�You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain �

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! ...- Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara, ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

�You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain �

O b�tr�nic� reclam� la poli�ie un viol.
- �i cum zici c-a fost, maic�?
- Apoi, era noapte, �ntuneric, opre�te o ma�in� l�ng� mine, coboar� unul, m� izbe�te pe capot� �i mi-a tras-o pe la spate.
- �i, m�tu�ic�, nu i-ai v�zut fa�a?
- D-ap�i n-am apucat.
...- Dar vreun semn particular, la vreo m�n�, ceva, un tatuaj?
- N-am v�zut, maic�, pe bezna aia.
- Ma�ina ce culoare avea?
- P�i, ce s� zic, era �nchis�, dar pe-ntuneric �i f�r� ochelari...
- Dar num�rul?
- Aaaa, num�rul a fost bun, ce s� zic!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
-Pe Facebook�.


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea pentru colegi. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine e! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.


- Am o veste proasta si una buna!
- Zi-o intai pe cea proasta!
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
- Si vestea cea buna?
- Colesterolul e sub 230.


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

V�z�ndu-se acolo, �l bufneste pl�nsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un dr�cusor:
- Ce faci ba, de ce pl�ngi asa?
- P�i am ajuns �n Iad. O s� m� ardeti si o s� m� chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a b�gat prostiile astea �n cap? Asta e propagand� de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o s� m� chinuiti?
- Fugi b� d-aici, cum s� te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, �ti dau un exemplu: �ti place s� bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci s� vezi ce misto e lunea � bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinc�, tuic�, absolut orice.
- Da�, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- P�i atunci s� vezi martea nenic�, marti fum�m ca turcii: fum�m tig�ri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, p�i atunci nu e chiar asa de r�u.
- Da� stai s� vezi, �ti place s� bei cafea?
- Beau, dar doar c�teva pe zi.
- P�i s� vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceasc�, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice dr�cusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici g�nd, nici pomeneal�.
- Atunci s-ar putea s� nu-ti prea plac� joia�

O t�n�r�, proasp�t c�s�torit�, vine �n lacrimi la maic�-sa:
- M-a b�tut so�ul.
- Cum? Doar a plecat ieri �n deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

www.youtube.com/watch?v=IWctOL2yg2U

nimeni nu se poate numi om mare,daca si-a pierdut sufletul de copil!

Un englez, un francez si un chinez se afla intr-un canion de langa Mexic
Englezul spune: I love this place
Ecoul: I love this place
Francezul spune: J'aime ce lieu
Ecoul: J'aime ce lieu
Chinezul spune: Chiang Tong Bong Wah wah
Si ecoul spune: Ce ma?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

De la: rothmans, la data 2011-08-25 22:42:03

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

pana la umar

...........nu-i

Copilul, de 4 ani, �ntreab� pe maic�-sa:
- Mam�, e adev�rat c� Dumnezeu e cel care ne hr�ne�te?
- Mmm, daaa, �ntr-un fel ai dreptate, a�a e.
- Mam�, e adev�rat c� pe copii �i aduce barza?
- Da, dragul meu, a�a e!
- �i cadourile de Cr�ciun ni le aduce Mo� Cr�ciun?
- Exact!
- �i atunci de ce �l mai �inem pe tata la casa noastr�?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul, afland de infidelitatea sotiei, merge si ii reproseaza:
- nenorocito, stiu tot!!!
sotia, absolut calma si neafectata de mania sotului:
- Ah, da? ia sa vad, zi repede care e capitala Kazakhstanului?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Tinere, ce faci?! Faci dragoste cu fiica mea?!
- Nu... fac flotari asa de nebun...

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

SALARIUL...
-e ca ceapa: �l vezi, �l iei �n m�n� �i-�i dau lacrimile;
-e nenorocit: nu te ajut� la nimic, doar te face s� suferi, dar nu po�i tr�i f�r� el;
-e dietetic: te face s� m�n�nci din ce �n ce mai pu�in;
-e ca furtuna: nu �tii c�nd apare �i c�t o s� �in�;
-e magic: acu' apare �i din c�teva mi�c�ri dispare;
-e ca menstrua�ia:
vine lunar �i �ine patru zile...

�ntr-o sear�, eu �i nevast�-mea eram �n pat. Dup� c�tva timp eu am �nceput s� devin �nfocat... c�nd ea a zis:
-Nu pot acum, nu sunt dispus�... a� fi vrut doar s� m� �ii �n bra�e.
-CUM!?! Acu' ce mai ai?
Iar ea, mi-a zis cuvinte pe care to�i b�rba�ii se tem s� le aud�:
-Tu, pur �i simplu nu �n�elegi nevoile mele emo�ionale pe care le am eu ca femeie, ca s� pot s�-�i �ndeplinesc nevoile tale fizice ca b�rbat...
La privirea mea nel�murit� ea �inu s� precizeze:
-Chiar nu po�i s� m� iube�ti a�a cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care le fac cu tine �n pat?
M-am bunghit c� n-o s� fie nimic, a�a c� m-am �ntors �i-am adormit.
�n ziua urm�toare mi-am luat liber de la servicu ca s� petrec timpul cu ea.
Am fost la restaurant apoi am dus-o �n mall la raionul haine de dam� �i i-am zis s�-�i aleag� ce dore�te. Am stat cu ea p�n� a probat mai multe costume scumpe... Fiind nehot�r�t� pe care s�-l aleag�, i-am propus s� le lu�m pe toate.
Apoi a vrut pantofi, care s� se asorteze cu costumele. I-am spus s�-�i ia c�te o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns la bijuterii de unde i-am luat un set de briliante; cercei, br��ar� alea, alea...
Am crezut c� m� pune la-ncercare c�nd mi-a zis s�-i iau o fust� de tenis, cu toate c� habar n-are s� joace...
-Cum s� nu, iubito! Ia pe care-�i place.
Aproape c� era-n extaz. Z�mbindu-mi, a zis:
-Cred c� asta ar fi totul...s� mergem s� pl�tim.
Abia m-am ab�inut c�nd i-am zis:
-Nu pot acuma, nu sunt dispus.
A-ng�lbenit...fa�a i-a c�zut �i a zis:
-Cuuum?!?
-Am vrut doar s� �ii aceste lucruri �n bra�e c�tva timp. Tu pur �i simplu nu �n�elegi problemele mele financiare pe care le am eu ca b�rbat, ca s� fiu �n stare s� �ndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie, s� faci cump�r�turi.
�i tocmai atunci c�nd a avut privirea aia de parc� vroia s� m� omoare, am plusat:
-Chiar nu po�i s� m� iube�ti a�a cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care �i le cump�r?...

- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul se intoarce acasa noaptea tarziu:
-Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
-Eu sigur voi ghici dar mai intai sa aud versiunea ta!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde