Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut.
Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex.
Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara.
O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara dupa care, plin de sine, exclama:
- Ce viata palpitanta am!. Sex, crime si droguri!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Comunicat de presa al Bisericii catre toate femeile:
"Stand in pat, dezbracata, cu un barbat alaturi si strigand:
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
nu va fi considerata RUGACIUNE."

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Anunt pe usa unei doctorite:
Stimati pacienti! Va rog, nu-mi mai aduceti in semn de multumire Whisky si ciocolata. Sotul meu a devenit alcoolic iar copilul nu mai are nici un dinte sanatos in gura!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Astazi este ziua hamburgerului!!!

Un tip intr-un local si citeste lista de preturi:
Hamburger - 2 dolari...
.......
...Sexul oral - 20 dolari
La bar sta o blonda superba. Tipul:
- Nu te supara, cine face sex oral?
Blonda cu un zâmbet languros:
- Eu fuck. De ce?
Tipul:
- Pai spala-te te rog pe maini, eu vreau un hamburger!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

un tip ii povesteste altuia:
-am fost ieri la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine...
apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica in casti...


un tip se plimba prin tel-aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
intra in magazin si spune:
-buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
-stiti nu e de vanzare...dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
-nu, multumesc, eu as vrea sa cumpar ceasul acela, e foarte frumos...
-v-am spus ca nu e de vanzare, dar daca veniti cu un prieten va facem doua circumcizii la pret de una.
tipul se enerveaza si izbucneste:
-dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile...eu vreau ceasul.
tipul de la magazin ofteaza si spune:
-stiti, aici nu vindem ceasuri, facem circumcizii.
-pai atunci de ce ati pus ceasuri in vitrina?
-pai...ce era sa punem???

Moare unul si ajunge in iad...
Vãzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drãcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Pãi am ajuns în Iad. O sã mã ardeti si o sã mã chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a bãgat prostiile astea în cap? Asta e propagandã de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o sã mã chinuiti?
- Fugi bã d-aici, cum sã te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place sã bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci sã vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincã, tuicã, absolut orice.
- Da’, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Pãi atunci sã vezi martea nenicã, marti fumãm ca turcii: fumãm tigãri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, îti place sã bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Pãi sã vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceascã, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drãcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomenealã.
- Atunci s-ar putea sã nu-ti prea placã joia…

De la: rothmans, la data 2011-07-29 13:27:44Moare unul si ajunge in iad...
Vãzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drãcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Pãi am ajuns în Iad. O sã mã ardeti si o sã mã chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a bãgat prostiile astea în cap? Asta e propagandã de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o sã mã chinuiti?
- Fugi bã d-aici, cum sã te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place sã bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci sã vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincã, tuicã, absolut orice.
- Da’, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Pãi atunci sã vezi martea nenicã, marti fumãm ca turcii: fumãm tigãri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, îti place sã bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Pãi sã vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceascã, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drãcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomenealã.
- Atunci s-ar putea sã nu-ti prea placã joia…

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

-Sotia mea este insarcinata!

-Si pe cine suspectezi?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cicã un poliþist gãseºte pe jos o bilã. Îi dã drumul jos ºi ea sare de douã ori. Mã, se gîndeºte el, de ce sare bila asta de douã ori? Ia sã mã duc la cãpitan... Se duce la cãpitan ºi îi comunicã faptul. Se gîndeºte cãpitanul, se gîndeºte ºi, cuprins de o revelaþie aiurea, sare de pe scaun ºi spune:
- Pãi, mocofane, sare de douã ori pentru cã se cheamã bilã, cã dacã se chema trilã sãrea de trei ori...

Doi scoþieni se plimbã prin padure. Pe unul îl apucã nevoile ºi se duce sub un copac. Dupã cîteva minute îi spune amicului sãu:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da' de unde, îi rãspunde acesta. Lasã-l acolo!

Într-o zi, Rabi se duce în vizitã la Papa, la Vatican. Cînd intrã în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, porþelanuri, catifea, mãtãsuri, ce mai, o frumuseþe. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o mãsuþã pe care era aºezat un telefon.
- Sfinte pãrinte, întreabã Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul ãsta am linie directã cu ... (ºi aici aratã cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
- Te rog, lasã-mã ºi pe mine sã vorbesc!
Papa îl lasã. Dupã cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce cãtre Papã ºi îi spune:
- Îþi mulþumesc mult. Mã simt mult mai uºurat acum cã am vorbit cu Domnul. Cît mã costã?
- Pentru tine, cã te cunosc, 10 dolari.
Rabi plãteºte ºi pleacã foarte încîntat.
Dupã vreo doi ani, vine ºi Papa în vizitã la Ierusalim. Intrã þn biroul acestuia ºi observã o mãsuþã cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am ºi eu legaturã directã cu Domnul.
- Pot sã dau ºi eu un telefon? întreabã Papa.
- Sigur cã da, te rog.
Dã Papa telefon, vorbeºte cîteva minute ºi dupã ce terminã îl întreabã pe Rabi:
- Cît mã costã?
- Pentru tine, costã 20 de cenþi, rãspunde Rabi.
- Cum, aºa de ieftin? se mirã Papa.
- Sigur cã da, ºtii, aici convorbirea e localã.

Doua prietene blonde stau de vorba la birou…
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Oo, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
... …A doua zi, la birou… prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare…
- Ei, cum te mai simti? intreaba prietena.
- Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect… doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta…

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog....

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai barbate, mai barbate... Mancare buna ai? - Am! - Haine curate ai? - Am! ...- Aseara ti-a placut? - Mi-a placut! - Da' alalta-seara, ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai si cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?!

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

O bãtrînicã reclamã la poliþie un viol.
- ªi cum zici c-a fost, maicã?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreºte o maºinã lîngã mine, coboarã unul, mã izbeºte pe capotã ºi mi-a tras-o pe la spate.
- ªi, mãtuºicã, nu i-ai vãzut faþa?
- D-apãi n-am apucat.
...- Dar vreun semn particular, la vreo mînã, ceva, un tatuaj?
- N-am vãzut, maicã, pe bezna aia.
- Maºina ce culoare avea?
- Pãi, ce sã zic, era închisã, dar pe-ntuneric ºi fãrã ochelari...
- Dar numãrul?
- Aaaa, numãrul a fost bun, ce sã zic!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale.
-Wow, exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
-Pe Facebook….


O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea pentru colegi. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
- Vai ce bine e! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.


- Am o veste proasta si una buna!
- Zi-o intai pe cea proasta!
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
- Si vestea cea buna?
- Colesterolul e sub 230.


Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
- Foloseste bancomatul!

Vãzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drãcusor:
- Ce faci ba, de ce plângi asa?
- Pãi am ajuns în Iad. O sã mã ardeti si o sã mã chinuiti.
- Aaaiurea, cine ti-a bãgat prostiile astea în cap? Asta e propagandã de pe Pamint si din Rai.
- Da, n-o sã mã chinuiti?
- Fugi bã d-aici, cum sã te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place sã bei?
- Beau, dar cu moderatie.
- Atunci sã vezi ce misto e lunea – bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincã, tuicã, absolut orice.
- Da’, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, fumezi?
- Fumez ,dar moderat.
- Pãi atunci sã vezi martea nenicã, marti fumãm ca turcii: fumãm tigãri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, pãi atunci nu e chiar asa de rãu.
- Da’ stai sã vezi, îti place sã bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Pãi sã vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turceascã, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drãcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomenealã.
- Atunci s-ar putea sã nu-ti prea placã joia…

O tânãrã, proaspãt cãsãtoritã, vine în lacrimi la maicã-sa:
- M-a bãtut soþul.
- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

www.youtube.com/watch?v=IWctOL2yg2U

nimeni nu se poate numi om mare,daca si-a pierdut sufletul de copil!

Un englez, un francez si un chinez se afla intr-un canion de langa Mexic
Englezul spune: I love this place
Ecoul: I love this place
Francezul spune: J'aime ce lieu
Ecoul: J'aime ce lieu
Chinezul spune: Chiang Tong Bong Wah wah
Si ecoul spune: Ce ma?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

De la: rothmans, la data 2011-08-25 22:42:03

De la: _Emm, la data 2011-08-25 21:18:48Trei femei se duc la un control ginecologic.Dupa controlul efectuat nici una nu avea acelasi diagnostic.Prima avea HN,a doua HP si a treia HHP.Foarte intrigate,femeile se duc la doctor sa ceara explicatii.
-Domnule doctor,ce inseamna HN?
-Himen neperforat, zice doctorul.
-Dar la mine ce inseamna HP?
-Himen preforat,raspunde doctorul.
...-Bine domnule doctor,dar la mine HHP ce inseamna?
-Himen harcea parcea ,zice doctorul.

si cand ma gandesc ca ma ocup si de ginecologie...

pana la umar

...........nu-i

Copilul, de 4 ani, întreabã pe maicã-sa:
- Mamã, e adevãrat cã Dumnezeu e cel care ne hrãneºte?
- Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aºa e.
- Mamã, e adevãrat cã pe copii îi aduce barza?
- Da, dragul meu, aºa e!
- ªi cadourile de Crãciun ni le aduce Moº Crãciun?
- Exact!
- ªi atunci de ce îl mai þinem pe tata la casa noastrã?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul, afland de infidelitatea sotiei, merge si ii reproseaza:
- nenorocito, stiu tot!!!
sotia, absolut calma si neafectata de mania sotului:
- Ah, da? ia sa vad, zi repede care e capitala Kazakhstanului?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Tinere, ce faci?! Faci dragoste cu fiica mea?!
- Nu... fac flotari asa de nebun...

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

SALARIUL...
-e ca ceapa: îl vezi, îl iei în mânã ºi-þi dau lacrimile;
-e nenorocit: nu te ajutã la nimic, doar te face sã suferi, dar nu poþi trãi fãrã el;
-e dietetic: te face sã mãnânci din ce în ce mai puþin;
-e ca furtuna: nu ºtii când apare ºi cât o sã þinã;
-e magic: acu' apare ºi din câteva miºcãri dispare;
-e ca menstruaþia:
vine lunar ºi þine patru zile...

Într-o searã, eu ºi nevastã-mea eram în pat. Dupã câtva timp eu am început sã devin înfocat... când ea a zis:
-Nu pot acum, nu sunt dispusã... aº fi vrut doar sã mã þii în braþe.
-CUM!?! Acu' ce mai ai?
Iar ea, mi-a zis cuvinte pe care toþi bãrbaþii se tem sã le audã:
-Tu, pur ºi simplu nu înþelegi nevoile mele emoþionale pe care le am eu ca femeie, ca sã pot sã-þi îndeplinesc nevoile tale fizice ca bãrbat...
La privirea mea nelãmuritã ea þinu sã precizeze:
-Chiar nu poþi sã mã iubeºti aºa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care le fac cu tine în pat?
M-am bunghit cã n-o sã fie nimic, aºa cã m-am întors ºi-am adormit.
În ziua urmãtoare mi-am luat liber de la servicu ca sã petrec timpul cu ea.
Am fost la restaurant apoi am dus-o în mall la raionul haine de damã ºi i-am zis sã-ºi aleagã ce doreºte. Am stat cu ea pânã a probat mai multe costume scumpe... Fiind nehotãrâtã pe care sã-l aleagã, i-am propus sã le luãm pe toate.
Apoi a vrut pantofi, care sã se asorteze cu costumele. I-am spus sã-ºi ia câte o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns la bijuterii de unde i-am luat un set de briliante; cercei, brãþarã alea, alea...
Am crezut cã mã pune la-ncercare când mi-a zis sã-i iau o fustã de tenis, cu toate cã habar n-are sã joace...
-Cum sã nu, iubito! Ia pe care-þi place.
Aproape cã era-n extaz. Zîmbindu-mi, a zis:
-Cred cã asta ar fi totul...sã mergem sã plãtim.
Abia m-am abþinut când i-am zis:
-Nu pot acuma, nu sunt dispus.
A-ngãlbenit...faþa i-a cãzut ºi a zis:
-Cuuum?!?
-Am vrut doar sã þii aceste lucruri în braþe câtva timp. Tu pur ºi simplu nu înþelegi problemele mele financiare pe care le am eu ca bãrbat, ca sã fiu în stare sã îndeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie, sã faci cumpãrãturi.
ªi tocmai atunci când a avut privirea aia de parcã vroia sã mã omoare, am plusat:
-Chiar nu poþi sã mã iubeºti aºa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care þi le cumpãr?...

- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Sotul se intoarce acasa noaptea tarziu:
-Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
-Eu sigur voi ghici dar mai intai sa aud versiunea ta!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde