Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Un copil descurcaret a mituit barza cu 200 euro si a deventit cet��ean al Suediei.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o st�na din Rom�nica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-19 23:45:13O doamn� intr� la farmacie �i �i cere farmacistului arsenic. Farmacistul �ntreab�:
- Doamnďż˝, la ce vďż˝ trebuie arsenicul?
- Pentru ca s�-l omor pe so�ul meu!
- Doamn�, nu pot s� v� v�nd arsenic pentru acest motiv, �mi pare r�u, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoce�te �n po�et� �i scoate o fotografie cu so�ul ei care f�cea dragoste cu s...o�ia farmacistului. Acesta se uit� la fotografie �i spune:
- Ah, scuza�i-m�, n-am �tiut c� ave�i re�et�.

O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt !

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cum sďż˝ te distrezi in supermarket:

1. Ia 24 de cutii de prezervative �i lini�tit pune-le in carucioare la al�i cump�r�tori.

2. �n sec�ia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel �nc�t ele sa sune la fiecare 5 minute.

3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care sďż˝ ducďż˝ spre wc.

4. Pune un cort �n sec�iunea pentru turism si spune altor cump�r�tori ca ii inviti cu bucurie �n cort daca aduc o perna din sec�ia respectiva.

5. Cand se apropie vreo v�nz�toare �i te �ntreaba dac� te poate ajuta, �ncepe s� pl�ngi tare �i sa strigi: "Lasa-m� �n pace"

6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglind� si �n acela�i timp scobeste-te �n nas.

7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?

8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluier�nd o melodie din filmul "Misiune imposibil�".

9. Ascunde-te �n spatele hainelor iar atunci c�nd cineva se opre�te s� se uite, �opteste-i: "Ia-m� pe mine!" Ia-m� pe mine "!

10.Auzind un anun�, aseaza-te imediat jos �ntr-o pozi�ie ciudat� �i striga: "Oh, la naiba, iarasi aceste voci!"

12. Du-te �n cabina de prob� �i dup� ceva timp striga: "Hei, aici iarasi s-a terminat h�rtia igienica!"

Alte idei?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-23 09:29:06O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

=)) =)) =))

De la: Emm_, la data 2011-05-20 20:27:13Sta tiganul cu botul plin de sange si cu un bumerang in mana. Alt tigan il intreaba:
-Ce-i ala?
-Nu stiu.
-Pai atunci arunca-l!
-Arunca-l tu..

Ion �i Maria �n �ur�. Ion c�tre Maria:
- M�rie, d� jos fusta...
- Vai, Ioane, e ru�ine...
- D�-o jos c� eu s�nt b�rbat �i �tiu de toate...
...Maria dďż˝ jos fusta...
- M�rie, d�-�i jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ru�ine...
- D�-o jos cum ��i spun c� eu s�nt b�rbat �i �tiu de toate...
Maria dďż˝ jos ciorapii...
- M�rie, d� jos chilo�ii...
- Vai, Ioane, e ru�ineee...
- M�rie, d� jos chilo�ii c� eu s�nt b�rbat �i eu �tiu de toate...
Maria d� jos chilo�ii.
- Pe aici, dupďż˝ cum mi-o zis Vasile, ar trebui sďż˝ fie o gaurďż˝...

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach.
In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare:
-New hardware detected. Install?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ma, ia du-te si vezi cine este ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo doua minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l! Ce isi permite sa ne deranjeze as...a?
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu', m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, dar asta nimic...
- Pai nu asa se face! Du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Atunci o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face!
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Betivul ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i spune :
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

Dorinel Munteanu:
"La pomul l�udat nici mere nu face"


Cristi Chivu:
"Echipa na�ional� are nevoie de suportul suporterilor echipei na�ionale"

Claudiu R�ducanu :
"La bulanu meu o s� dau �i gol dac� o s� m� convoac�"


Gabi Bo�tin�:
"Nu �tiu c�te goluri ar trebui s� marc�m ca s-o elimin�m pe Betis. C�t mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
"Dac� ar fi s� scoatem primele 30 de minute, cred c� am fi putut fi c�tig�tori"

Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoanďż˝ umanďż˝"

"Copii, merge�i la �coal�, c� �i �coala e bun� la ceva!" (�n vizit� la o �coal� general�)

M�ld�r�anu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"


Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze p�n� �i penicilina!"


Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul incon�tient social nu se putea ajunge �n sfere at�t de aureolate �i �n plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivďż˝"

"Muncitor Nicoli��, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e �antier"

"Filosofia este o transcedental� propedeutic� pentru sufletul b�ntuit de moarte al rom�nului."


Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar �i noaptea"

"Am ajuns la o v�rsta la care mi-am dat seama c� trebuie s� fiu cinstit"

"Familia e sf�nt�, pe c�nd patria.... cum s� v� spun, patria e sacr�"


Gheorghe �tefan
"Am puterea sďż˝ recunosc cďż˝ nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Ric� R�ducanu
"La examen mi-a c�zut Comuna din Paris , dar le-am spus s�-mi schimbe subiectul, c� nu prea le am cu geografia"




Marin Condescu
"Cu privire la reapari�ia blaturilor �n campionatul nostru, nu mi-e fric�, dar m� tem"

Gabi Stan
"Pase scurte �i pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poart�"


Gigi Ne�oiu
"Puteau s� c�tige ambele echipe, dar important este c� noi am luat 6 puncte"


Ionuďż˝ Popa
"Sincer, mie nu-mi place s� m� duc la Vaslui! P�i, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu �i scria "Popa prostu" -


Si...Gigi Becali = inculura rom�neasc� ridicat� la rangul de dogm�.
"M-am certat �i cu Mitic� Dragomir, dar f�r� jigniri. El m-a f�cut oligofren, eu l-am f�cut zdrean�a, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul c�tigat de Steaua e 50% al lui Ol�roiu �i 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita St�nescu �sta? A adus mai mul�i bani dec�t mine �n Rom�nia?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informa�ii din lume - �tie tot, chiar �i-un fir de p�r"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Ia�i pot s� fac pui Gigi Becali, dac� vreau"

"Becalizarea Rom�niei �nseamn� c� Rom�nia este �ntr-un cancer moral �i spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu �n tinere�e eram amfitrion pe oriunde m� duceam"

"Sunt �n silenzio stampa. Dar doar pentru ziari�ti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dac� marc�m un gol la �nceput, pe urm� putem s� juc�m �i la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mul�i parteneri de afaceri. Oameni serio�i, din lumea interlop�."

"Eu am �n�eles c� vorbim despre afaceri�tii adev�ra�i. Acest Coco� este un papagal. "

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Speranta, la data 2011-05-26 23:47:49In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

Si a trait fericit, pana a baut ceva tare!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

�n �nchisoare:
- Petrescu! Ti-a venit sotia!
- Ce? In verdict nu era nimic de genul asta!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- M�i femeie, administratorul blocului spune c� s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excep�ia uneia...
- O fi aia gras� �i b�tr�n� de la parter.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Afirmatii care in general sunt adevarate:
1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
9. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex decat Pampers.
12. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!
15. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!
18. Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

Doi poli�ai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nop�ii. Un poli�ai zice:
- Ghi��, uite un spion!
- Nu, bďż˝, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mďż˝ duc sďż˝-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vďż˝ rog!
- Ce acte, dom'le, am ie�it cu gunoiu'!
- E�ti spion! Mergi la sec�ie.
- Dom'le, s�nt ing. Ionescu, stau �n blocu' �sta, la apartamentu' 8.
- Ghi��, du-te la asocia�ie �i verific�!
Se duce Ghi�� �i vine fuga �napoi:
- Nu locuie�te nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sec�ie, dl. inginer tot face g�l�gie c� st� la ap. 8. �l mai trimite �efu' pe Ghi�� �nc� o dat� la asocia�ie s� mai verifice, acela�i rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de diminea��, apare �eful poli�iei, vecin de scar� cu ing. Ionescu. Aude povestea �i �l elibereaz� pe inginer. Inginerul merge sup�rat direct la asocia�ie. Administratoru' nici nu-l las� s� deschid� gura:
- Domnu' Ionescu, ave�i probleme. V-a c�utat poli�ia de 2 ori, da' le-am spus c� nu sta�i aici.

Un tip se duce la farmacie si cere:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
-M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie prezervative. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul.

De la: Individual_blue, la data 2011-05-31 12:54:34Un tip se duce la farmacie si cere:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
-M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie prezervative. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Reac�ii dup� moartea lui Bin Laden


Catalin Botezatu ďż˝ Oricum se imbraca nashpa

Daniela Crudu ďż˝ Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ďż˝

Sorin Ovidiu Vantu ďż˝ Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ďż˝

Ion Iliescu ďż˝ Deci se poate si fara mineri ďż˝ Bravo Obama !

Gigi Becali ďż˝ Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .

Mihai Gadea ďż˝ Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?

Florin Piersic ďż˝ Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ďż˝

Dan Diaconescu ďż˝ Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?

Mihai Petre ďż˝ Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .

Neti Sandu ďż˝ A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra ďż˝

Bianca Dragusanu ďż˝ Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .

Irinel Columbeanu ďż˝ Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .

Oana Zavoranu ďż˝ L-au aruncat in mare ? Ce nashp..

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca ďż˝ ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.


- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Motto-ul romanului:
Oric�t de mica ne e leafa noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei!



Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotuďż˝?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotuďż˝ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua. Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni!

De la: rothmans, la data 2011-06-01 09:22:11


Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotuďż˝?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotuďż˝ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Excelent!

Veverita si-o tragea cu o nuca.
Vine alta veverita si zice:
ARE YOU FUCKING CRAZY??
Veverita raspunde:
NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Am gusturi simple. M� mul�umesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde