Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Un copil descurcaret a mituit barza cu 200 euro si a deventit cetăţean al Suediei.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-19 23:45:13O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu s...oţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Nevasta catre sot:
- Dragule, tu nu imi spui niciodata ca ma iubesti.
Sotul:
- Ti-am spus o data. Daca o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt !

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cum să te distrezi in supermarket:

1. Ia 24 de cutii de prezervative şi liniştit pune-le in carucioare la alţi cumpărători.

2. În secţia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.

3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care să ducă spre wc.

4. Pune un cort în secţiunea pentru turism si spune altor cumpărători ca ii inviti cu bucurie în cort daca aduc o perna din secţia respectiva.

5. Cand se apropie vreo vânzătoare şi te întreaba dacă te poate ajuta, începe să plângi tare şi sa strigi: "Lasa-mă în pace"

6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindă si în acelaşi timp scobeste-te în nas.

7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?

8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul "Misiune imposibilă".

9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreşte să se uite, şopteste-i: "Ia-mă pe mine!" Ia-mă pe mine "!

10.Auzind un anunţ, aseaza-te imediat jos într-o poziţie ciudată şi striga: "Oh, la naiba, iarasi aceste voci!"

12. Du-te în cabina de probă şi după ceva timp striga: "Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!"

Alte idei?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-05-23 09:29:06O bataie in usa:
-Cine e acolo?
-Jean-Claude Van Damme.
-Daca ies, o luati in mecla toti patru!

=)) =)) =))

De la: Emm_, la data 2011-05-20 20:27:13Sta tiganul cu botul plin de sange si cu un bumerang in mana. Alt tigan il intreaba:
-Ce-i ala?
-Nu stiu.
-Pai atunci arunca-l!
-Arunca-l tu..

Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
...Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

La un semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach.
In spatele lui, nereusind sa mai franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare:
-New hardware detected. Install?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ma, ia du-te si vezi cine este ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo doua minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l! Ce isi permite sa ne deranjeze as...a?
Dupa vreo 5 minute:
- Sefu', m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, dar asta nimic...
- Pai nu asa se face! Du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Atunci o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face!
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Betivul ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i spune :
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura'.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi'

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala?
Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Un cal deprimat se tolaneste pe jos si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul. Acesta sosi imediat, examineaza animalul si zice:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"


Cristi Chivu:
"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"

Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"


Gabi Boştină:
"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"

Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"

Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"

"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)

Măldărăşanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"


Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"


Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"

"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"

"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"

"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."


Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"

"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"

"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"


Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"

"Eu prin presupuneri deduc"

Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"




Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"

Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"


Gigi Neţoiu
"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"


Ionuţ Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -


Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."

"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"

"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"

"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"

"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"

"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"

"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"

"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"

"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."

"Eu am înţeles că vorbim despre afaceriştii adevăraţi. Acest Cocoş este un papagal. "

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

"Libertatea omului e partea divina din el." - Petre Tutea

De la: Speranta, la data 2011-05-26 23:47:49In Grecia antica Socrate(469-399 AC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:
- 'Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre elevii tai?'
- 'Stai o clipa,' ii replica Socrate. 'Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.'
- 'Trei?'
- 'Asa este,' a continuat Socrate. 'Inainte sa-mi vorbesti despre elevul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului. Esti absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?'
- 'Nu,' spuse omul. 'De fapt doar am auzit despre el.'
- E-n regula,' zise Socrate. 'Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

- Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu este ceva de bine?'
'Nu, dimpotriva...'
- Deci,' a continuat Socrate, 'vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?'
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.
Socrate a continuat.
- 'Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre elevul meu imi este de folos?'
- 'Nu, nu chiar...'

'Ei bine,' a conchis Socrate, 'daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?'
Omul era invins si s-a rusinat.

Si astfel Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu elevul respectiv .

Si a trait fericit, pana a baut ceva tare!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

În închisoare:
- Petrescu! Ti-a venit sotia!
- Ce? In verdict nu era nimic de genul asta!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Afirmatii care in general sunt adevarate:
1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.
3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
4. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.
5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.
7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
9. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?
10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex decat Pampers.
12. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!
15. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!
18. Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.

Un tip se duce la farmacie si cere:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
-M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie prezervative. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul.

De la: Individual_blue, la data 2011-05-31 12:54:34Un tip se duce la farmacie si cere:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta pentru a afla, va rog!
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
-M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie prezervative. Dar as vrea sa stiu cat costa sablonul.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Reacţii după moartea lui Bin Laden


Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa

Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat …

Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega …

Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri … Bravo Obama !

Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .

Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu ?

Florin Piersic – Eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni …

Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului ?

Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit , dar o puteai face mult mai frumos . Nota 4 .

Neti Sandu – A murit Bin Laden ? Vai de steaua noastra …

Bianca Dragusanu – Sunt trista . Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva .

Irinel Columbeanu – Foarte mishto ! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri .

Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare ? Ce nashp..

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.


- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Motto-ul romanului:
Oricât de mica ne e leafa noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei!



Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si oua. Mai mult, daca il consumi corect, te tine cu burta plina timp de 9 luni!

De la: rothmans, la data 2011-06-01 09:22:11


Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu’?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu’ ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

Excelent!

Veverita si-o tragea cu o nuca.
Vine alta veverita si zice:
ARE YOU FUCKING CRAZY??
Veverita raspunde:
NO!! I'M FUCKING NUTS!!!!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde