Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Examen la facultatea de medicina...intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela...se uita profu' la ea si ii zice: -Mai fata... uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? ! Asta : - Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic... -Ee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat ... Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare. Asta : -Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic... O pofteste si pe asta afara... Intra un baiat super pregatit nota 10 si ii pune si lui aceeasi intrebare: -Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori? Asta f simplu raspunde : -Pupila... -Bravo!!! zice profesorul ,acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate...

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stajar, fumau tigari, beau Jack D... La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu: Frate, ne miscam? Calul: Stai, frate...stii doar ce start am ! .. Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza. Jianu: Calule, merem? Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!... Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu: Bai, plecam au ba? Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak? Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu: Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti! Calul: Bine, bai co*ie si tu...dai la operatie!?!

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la co*ie... n-are rost sa vii si tu pentru asta."

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.


- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sf*rcurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule.

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca. :))

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost c***a la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'



La inceput, femeia isi cauta un barbat pe care, cum l-a gasit, il adora. Dupa ce se casatoreste cu el, il suspecteaza. Dupa zece ani il dispretuieste. Dupa ce moare, il respecta.


Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!


Draga, ii spune sotia sotului, de ce nu incerci si tu sa ma saruti ca vedetele de cinema ? Ca Michael Douglas, de exemplu.
- Da, dar uiti ca el e platit pentru asta.


Copilul isi intreaba tatal: care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 10 ani ma-ta ma excita, acum ma enerveaza.

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune:
- Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune:
- Mama, mama, trebuie sa ma marit!
- De ce?
- Ca ma mananca pasarica.


Scufita Rosie beata moarta in intr-un sant la marginea padurii intr-o splendita dimineta de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indemna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:
- O.K. baieti, da pe rand ....


Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Un patron vrea sa angajeze o secretara. Se prezinta la interviu o tanara domnisoara extrem de sexy. Discuta ei despre una, despre alta si cand vine vorba despre salariu, patronul o intreaba:
- Si... cam cat ati dori sa castigati pe luna?
- Pai stiti... eu nu stau pe mai putin de 400 de dolari...
- Va dau acesti bani cu placere, zambeste patronul.
- Ei, cu placere ar fi cam 600 de dolari! raspunde tanara jignita.


Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din birou striga: “Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto…”


Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: "Te deranjez daca stam putin de vorba?"
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
"Nu, nu ma f*t cu tine diseara! Nu ti-e rusine ?"
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
"Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante."
La care tipul raspunde in gura mare:
"Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! C***o!!!"



Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?... IA AUTOBUZUL

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Indraznesc iar … pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, acela chel este domnul Basescu?
- DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p*** in gura … ca atat m-a enervat mandatul trecut!

De la: rothmans, la data 2011-04-13 14:55:30
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti.
Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
- DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc.
Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba:
- Indraznesc iar … pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
- DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi!
Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, acela chel este domnul Basescu?
- DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p*** in gura … ca atat m-a enervat mandatul trecut!

=))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
…dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu: -BUN! p-astia ii trecem!



Pe Transfăgărăşean urcă Aroul poliţiei în marşalier.

Un trecător îi vede şi întreabă:

- De ce urcaţi pe traseul ăsta periculos cu spatele?

- Ne-am gândit că dacă sus nu gasim loc de întors vom putea coborî cu faţa.

După un timp coboară tot în marşalier.

Trecătorul nedumerit întreaba:

- De ce coborâţi cu spatele?

- Am gasit loc de întors



- De ce nu sunt manele în Elveţia?
- Pentru că e ţară neutră şi nu are duşmani…



Într-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo’ la Ion şi începe să bată de nebun la geam. Dupa vreo jumătate de ora iese Ion adormit şi întreabă:
- Cine-i?
- Io, Gheo’!
- Ce vrei mă, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine.

Şi pleacă.
După vreo doua ore, când tocmai aţipise Ion, iar bătăi în geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo’!
- Şi acum ce mai vrei?
- Ţi-am adus vopsea verde!



Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără cate un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.

-Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
-O să vedeţi imediat. răspunde unul dintre ingineri.

Se urca toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însa inginerii se înghesiue toţi trei în toaletă şi inchid uşa dupa ei.

Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
-Biletul vă rog.
-Uşa se deschide şi o mană îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe.

Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee ca lumea şi decid să încerce şi ei. Când se întorc de la conferinţă, cumpară numai un bilet, însă acum inginerii se urca în tren fărî bilet.

-Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă contabilii.
-O să vedeţi imediat. raspunsul inginerilor.

Se urca în tren, contabilii se înghesuie într-o toaletă, iar inginerii în alta.

Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă:
-Biletul va rog.


Bulă la ora de biologie.
Profesoara întreabă.
- Ce este verde şi sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broaaaaasca.
Profesoara:
- Corect, dar putea fi şi un greier. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioaaaara!
- Corect, dar putea fi şi un cerb.
Bulă, agitat, cere permisiunea să puna şi el o intrebare:
- Ce este tare şi se ia în gură, dar moale şi lipicioasă când se scoate?
Profesoara ofensata îi trage doua perechi de palme.
La care Bulă raspunde:
- Corect dar putea fi şi o gumă de mestecat!


Bulă merge la farmacie şi întreabă:

-Aveţi prezervative?

-Da. - zise farmacistul.

-Daţi-mi unul negru că vreau să prezint condoleanţe unei văduve.

De la: daniel_cristea, la data 2011-04-13 12:13:33Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii...
- "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"
- "Da' ce e aia facut amor?"
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."
- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...
- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??
- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"


- Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
- RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
- Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut
este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde...

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!" Usor intimidat, Tache intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache. Intr-un colt, un caine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.


Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu ... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca mi se rupe de freza ta...



Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Dilemele unui sef

• Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.

• Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.

• Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.

• Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.

• Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.

• Ii critici - faci pe nebunul.

• Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
• Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.

• Faci sedinte - esti sedintoman.

• Nu tii sedinte - lucrezi in secret.

• Daca esti tanar - n-ai experienta.

• Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.

• Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.

• Pleci punctual - nu-ti dai interesul.

• Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.

• Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.

• Spui bancuri - esti neserios.

• Nu spui bancuri - esti plictisitor.

• Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.

• Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.

• Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.

• Cedezi - esti moale.

• Ai succes - ai avut noroc.

• Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
• Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
• Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.

• Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni. Şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina

Cearta in familie. Sotia isi loveste sotul si acesta se ascunde sub pat. Ea incearca sa-l convinga sa iasa de sub pat: - Iesi de acolo! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!!!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

-Domnule doctor ,de o vreme am o amnezie extraordinara .
-De cind ?
-De cind ,ce ?

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

La academia de politie, la cursuri un ofiter intreaba studentii:
- Ce este din cauciuc, incepe cu C si se trage pe un picior?
Tacere. Nimeni nu stie.
- O cizma dobitocilor.Va mai pun o intrebare, mai usoara de data asta:
- Ce incepe cu D, este de cauciuc si se trage pe doua picioare.
...Din nou tacere in sala de curs. Nimeni nu raspunde.
- Doua cizme! raspunde intrigat ofiterul.
- Va mai pun o intrebare, daca nici la asta nu stiti raspunsul sunteti niste prosti. Atentie:
- Ce incepe cu CA, se termina cu PRA, si da lapte?
- Trei cizme! raspunde unul din sala …

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Trebuie sa te mentii in forma. Bunica mea, de pilda, a inceput sa mearga cate 5 mile pe zi atunci cand avea 60 de ani. Acum are 97 si tot nu stim unde se afla.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-14 07:28:14Femeile moderne poartă peruci, îşi vopsesc părul, îşi fac extensii cu gene şi unghii false, fac corecţia figurii şi lifting facial, îşi introduc silicoane în sâni. Şi se mai plâng că e dificil să găseşti un bărbat adevărat!

COOL

De la: Emm_, la data 2011-04-16 16:38:34Trebuie sa te mentii in forma. Bunica mea, de pilda, a inceput sa mearga cate 5 mile pe zi atunci cand avea 60 de ani. Acum are 97 si tot nu stim unde se afla.

iar ma faci sa ma iau de tine :P

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Goku, la data 2011-04-16 18:04:56

De la: Emm_, la data 2011-04-16 16:38:34Trebuie sa te mentii in forma. Bunica mea, de pilda, a inceput sa mearga cate 5 mile pe zi atunci cand avea 60 de ani. Acum are 97 si tot nu stim unde se afla.

iar ma faci sa ma iau de tine :P

Credeam ca nu le mai citesti ;))

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria:
“Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!”
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă
“Podul din faţă este rupt”??

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un betiv,un tigan si un homosexual ajung la Dumnezeu.Intra mai intai betivul.
Dumnezeu ii zice:
- Ma betivule daca mai intri vreodata in vreo carciuma sau mai pui alcool pe limba te traznesc.
Intra si tiganul.
- Ma tigane daca mai iei ceva ce nu e al tau te traznesc.
...In cele din urma intra homosexualul.
- Ma homosexualule daca te mai dai la barbati vreodata te traznesc.
Cum ajung ei pe pamant betivul le zice:
- Ba’ hai la carciuma sa bem fac eu cinste, cum intra in carciuma il trazneste si moare.
Pleaca tiganul cu homosexualul si pe strada se arata o bacnota de 50 de lei, la care homosexualul spune:
- Tigane nu te apleca ca ne trazneste pe amandoi !

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa!
...Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa,iar capitanul:
-Re….rechini!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-17 09:38:13-Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar;
− Da-i un pumn fix in fata!
− Dar e asa dragut!

Intr-un tufis, in parc:
- Te iubesc.
- Si eu.
- Te doresc.
- Si eu.
...- Ma cheama Vasile.
- Si pe mine.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde