Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa
numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de
numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein:
Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein:
Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai
atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton:
Pai vezi ?

Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la
semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare
un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar
foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand
tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:05:58Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la
semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare
un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar
foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand
tocmai ii aparu un mesaj nou:
"New hardware found!"
"Do you want to install it?"

nu vrei te rog sa incerci sa le dai pe toate intr-un singur mesaj ??? :)

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Vaduva rabinului
Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca.


Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.

Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.

Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:

- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.

Si au facut-o.

Revenind de la sinagoga sotul spune:

- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.

Si au facut-o din nou.

Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:

- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.

Si au mai facut-o o data.

A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:

- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.

Si au facut-o inca o data.

Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:

- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?

- Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai
departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul
la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a
granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa
care l-au gaurit cu o salva de gloante
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!?Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat?
S-a-mbatat ca porcu? si o fi adormit pe fisie? Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit
din mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !


Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa
Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina
se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in
viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea
soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5
minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul
incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata
doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic
indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca
ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se
uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi
avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca
uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata
cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul ingrozit
Unde mi-e Rolex-ul??

PS:asa e bine Goku? De ce te-ai luat doar de mine?

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:27:57Pe un drum de tara - o procesiune funerara.


PS:asa e bine Goku? De ce te-ai luat doar de mine?

pffff... :)) Ade mey nu o lua personal :)))

doar ca s-au adunat,de acum le voi spune si celorlalti bine ??

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Goku, la data 2011-04-10 13:38:58

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:27:57Pe un drum de tara - o procesiune funerara.


PS:asa e bine Goku? De ce te-ai luat doar de mine?

pffff... :)) Ade mey nu o lua personal :)))

doar ca s-au adunat,de acum le voi spune si celorlalti bine ??

ok ;;)

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:46:12

De la: Goku, la data 2011-04-10 13:38:58

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:27:57Pe un drum de tara - o procesiune funerara.


PS:asa e bine Goku? De ce te-ai luat doar de mine?

pffff... :)) Ade mey nu o lua personal :)))

doar ca s-au adunat,de acum le voi spune si celorlalti bine ??

ok ;;)

Acum mai spune-mi niste glume :D :))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,Popescu, Vasilescu!


La maternitate, in sala de asteptare trei barbati
asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe
primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3
lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up


Stateau prostituatele la coada la analize medicale. Pe langa ele trece si o batranica.
Batranica o intreaba pe una dintre ele:
- La ce stati, maica, la coada?
- La zahar cubic, mamaie, ii raspunde prostituata, facand misto de ea.
Auzind, batranica se aseaza si ea la coada, ca i se facuse pofta de zahar cubic.
Sta batranica, ce sta si mai vine o prostituata la coada. Cand o vede pe batranica o intreaba mirata:
- Mamaie, mai poti la varsta dumitale!!!
- Ce sa fac, maica, ma sug si eu din cand in cand...

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 13:52:27Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala....


Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,Popescu, Vasilescu!


La maternitate, in sala de asteptare trei barbati
asteptau cu sufletul la gura moasa. Iese femeia si i-l felicita pe
primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de a-l doilea tatic:
- Incredibil aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company!!!
Nu dupa mult timp din nou iese aceeasi femeie...cand o vede cel de-al 3
lea barbat cade lesinat...
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa...
- Eu lucrez la 7up


Stateau prostituatele la coada la analize medicale. Pe langa ele trece si o batranica.
Batranica o intreaba pe una dintre ele:
- La ce stati, maica, la coada?
- La zahar cubic, mamaie, ii raspunde prostituata, facand misto de ea.
Auzind, batranica se aseaza si ea la coada, ca i se facuse pofta de zahar cubic.
Sta batranica, ce sta si mai vine o prostituata la coada. Cand o vede pe batranica o intreaba mirata:
- Mamaie, mai poti la varsta dumitale!!!
- Ce sa fac, maica, ma sug si eu din cand in cand...

ahahahahah =)))))))) prea tare =))))))))))))

=)))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!


Banc cu Scufita Rosie:
Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina, Scufita Rosie il ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori! Lupul siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?!


O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant. Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca. Elefantu se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului. Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!


Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi termin predica...


- Se vede ca te-ai insurat, ai hainele calcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc...


Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
- Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

=))))))))))))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

CE KIL ARE K UNEORI NU APARE CE PUN??

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:20:20CE KIL ARE K UNEORI NU APARE CE PUN??

niste cuvinte obscene ?? trebuie sa fie un cuvant mai neadecvat...

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin, dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe malul lacului din apropiere. Se aseza ei pe o buturuga, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca, lasa hainele pe margine, si - goi pusca - se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si niste oameni trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotii isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic
intreaba:
- Bine, mai rabine, de ce nu ti-ai acoperit si tu ca noi partile intime? La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata!


Doi politisti intra intr-o librarie.
dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
"- Ce-i baieti, ploua afara ? "


P: Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
D: Aici, peste ale mele...

De la: Goku, la data 2011-04-10 14:24:01

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:20:20CE KIL ARE K UNEORI NU APARE CE PUN??

niste cuvinte obscene ?? trebuie sa fie un cuvant mai neadecvat...

Mda... era cuvantul "c..r" :))

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:27:17

De la: Goku, la data 2011-04-10 14:24:01

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:20:20CE KIL ARE K UNEORI NU APARE CE PUN??

niste cuvinte obscene ?? trebuie sa fie un cuvant mai neadecvat...

Mda... era cuvantul "c..r" :))

vezi daca vorbesti vulgar :)))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift.
dupa ce o consulta, doctorul ii spune: OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri. O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice: OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
cum merge noua procedura? intreba doctorul.
E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!


Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!


O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

De la: Goku, la data 2011-04-10 14:30:03

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:27:17

De la: Goku, la data 2011-04-10 14:24:01

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:20:20CE KIL ARE K UNEORI NU APARE CE PUN??

niste cuvinte obscene ?? trebuie sa fie un cuvant mai neadecvat...

Mda... era cuvantul "c..r" :))

vezi daca vorbesti vulgar :)))

Si m-au mintit k raspunsul meu a fost pus! :))

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si
bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!


Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam Magic? Ce joc mai e si acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari


De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.


Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!


Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:31:31

De la: Goku, la data 2011-04-10 14:30:03[quote

Si m-au mintit k raspunsul meu a fost pus! :))

asa arata tot timpu :)))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 14:33:56I love you atat de tare
Incat I believe ca mor,
You are so incantatoare
Oh, my dear, cat te-ador.

When I go la brat cu tine
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine
Oh, I'm so, so fericit.

All ar fi atat e bine
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt in mine
Dar tu smile si smile intr-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
Si mai look in ochii mei.

Understand? I love you draga
Cum the hell sa-ti mai vorbesc
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntalnesc.

But is difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five in five minute
Carefully te controleaza

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.


- E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de
cura de iaurt?
- Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips !


Un tip face baie singur intr-un lac si la un moment dat simte o mana pe oua si aude o voce care il intreba :
- 2 in plus sau 2 in minus?
Sta tipul se gandeste si raspunde 2 in plus de teama sa nu ramana fara. Iese din apa curios nevoie mare si se uita in slip, stupoare, are 4 oua.
Merge la doctor si ii povesteste intamplarea la care dr ii spune:
- Eu nu te pot opera,daca ti le tai pe alea bune? Mergi inapoi intra in apa si daca faza se repeta raspunde 2 in minus.
Ajunge tipul la lac, intra sa faca baie si simte iar mana , aude iar vocea care intreba:
- 4 in plus sau 4 in minus?


Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

Doi vidanjori: unul (seful) mergea cu mainile in buzunare si cel de al doilea (ucenicul) cara trusa cu scule... Ajung la un wc sa-l repare. Seful trage aer in piept, pune mana la nas si se scufunda in hazna....1 minut, 2, 3 iese: - 'Tu-i mama ma-sii, da-mi cheia franceza! Se scufunda iar...1 minut, 2, 3, iese: -'Tu-i mama ma-sii, da-mi si cheia de 10! 1 minut, 2,3, iese: - Extraordinar, da-mi si cheia de 13! 1 minut, 2, 3, iese satisfacut si zice: - Vezi ce inseamna sa fi mester? Pune mana sa inveti ca altfel o sa cari toata viata cutia aia de scule!!!


Vine sotul tarziu acasa, sotia nu-i da drumul. El ii spune: - Am adus flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Sotia deschide usa si intreaba: - Unde sunt florile? - Dar unde e cea mai frumoasa femeie?


Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat; Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?

Stau la bar in localul meu preferat...Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata....Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna.Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla,ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs.cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit
."Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm!!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla !

nimeni nu se poate numi om mare,daca si-a pierdut sufletul de copil!

Parinti si copii

www.youtube.com/watch?v=9Hl2HamYUpk

Atentie, limbaj...fara frontiere!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit
Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea si il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: Hai, las-o dracu sa nu zici ca si fluiera!


Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin...

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
. Aia cu oua.

Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Chelnerul catre o doamna:
Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina!