Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

La o conferinþã de presã un jurnalist îl întreabã pe un politician cunoscut, înscris în cursa pentru preºedinþie:
- Secretara dumneavoastrã a declarat în public faptul cã aveþi un penis mic. Cum comentaþi?
- Adevarul este cã are o gurã cam prea mare!

Patru chinezi, Bu, Chu, Su si Fu pleaca in America. Acolo, pentru a se integra mai bine hotarasc sa isi schimbe numele.
Astfel:
Bu - Buck
Chu - Chuck
Su si Fu... s-au intors in China.

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
-Nu ca a venit din spate... si era seara. Da’ dupa p**a nu era din satul nostru.

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!

Un sondaj de opinie in Italia...cu privire la numarul de rromi din tara..Rezultatele sunt urmatoarele : 20% au spus ca sunt prea multi rromi in Italia,10% au spus ca sunt suficienti iar 70% au spus ''Minte astia mancati`as!''

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Intr-o zi la scoala profesoara de romana ii roaga pe elevi sa faca o propozitie cu doua cuvinte: Dalas si Campari.
Vasilica raspunde: Eu ma uit la Dalas si beau Campari… Foarte bine raspunde profesoara.
Vine randul lui Mihai sa raspunda: Cand am fost in Dalas am baut Campari. Foarte bine exclama din nou profesoara.
Bula tu poti face o pr...opozitie cu aceste doua cuvinte? Desigur doamna profesoara: CAM PARI nef****a, DA' LAS' ca te f*t eu...

Doctorul catre Bascescu :
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
...- Va caut de ieri sa va spun asta...

Animalele se plimba cu avionul.Rata ii da o palma ursului si spune:
- Da, ba, o tigara!
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar:
- Da, ba, un foc!
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
...Din spate, vulpea sa se dea rotunda, ii da o palma ursului si ii cere o tigara.
Ursu se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata catre vulpe:
- Vulpe stii sa zbori?
- Nu!
- Si atunci de ce faci figuri in avion?

Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

De la: Criticu_, la data 2011-04-09 14:31:51Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...

=)))))))))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Individual_blue, la data 2011-04-09 14:32:26Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

ahahahahahahha :)))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau nu te-as fi avut nici pe tine

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...


In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu

De la: Individual_blue, la data 2011-04-09 14:41:05O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.

- Atentiune! - zice sefu', incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada...


In sfarsit Primul Ministru s-a hotarat sa faca o remaniere guvernamentala pentru a schimba imaginea guvernului in fata cetatenilor. Astfel, ministrii cu slabe rezultate sau implicati in cazuri de coruptie vor fi inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari de ministere:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu

foarte fain, de 10

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta )

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune ...
(Porci Norocosi!)

2.Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

Platiti-va datoriile!

Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.

In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.

In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Ana se intalneste cu Manone si-l intreaba:
- Ce faci aici?
- Un zid! Te bagi?

Studentul arab se scuza ca a intarziat la cursuri:-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut Basescu cu camasa in gura!-Cum cu camasa?-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas in gura lui!

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

-Chelner, la mine in supa inoata un aparat auditiv!
-Cer scuze, ce ati intrebat?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Un tatã sever catre fiica:
- Ieri te-am vãzut fãcând dragoste cu tânãr în maºinã. Cine este el?
- Dar...ce culoare avea masina?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Doi proaspat casatoriti in pat. Ea foarte nervoasa:
-Macar cafea stii sa faci?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

- Iubito, þi-am zis asearã cã eºti cea mai frumoasã?
- Nu
- Hmm, ciudat, atunci cui i-am zis?

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

:)))))

frumoase Emm

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Goku, la data 2011-04-09 17:37:22:)))))

frumoase Emm

Yap!

Preferatul meu:

Un elicopter s-a prabusit in cimitir.
Politistii au recuperat 300 de victime

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-09 16:21:10Doi proaspat casatoriti in pat. Ea foarte nervoasa:
-Macar cafea stii sa faci?

faine toate, dar asta mi-a placut cel mai mult

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

-Ileana, cand vei inceta sa mai fii atat de geloasa?
-Iarasi m-ai numit Ileana!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-09 18:14:35-Ileana, cand vei inceta sa mai fii atat de geloasa?
-Iarasi m-ai numit Ileana!

asta ii prea tare =)))=)))=)))

nush de unde le iei dar esti buna =))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Emm_, la data 2011-04-09 16:18:14-Chelner, la mine in supa inoata un aparat auditiv!
-Cer scuze, ce ati intrebat?

De la: Goku, la data 2011-04-09 18:19:22

De la: Emm_, la data 2011-04-09 18:14:35-Ileana, cand vei inceta sa mai fii atat de geloasa?
-Iarasi m-ai numit Ileana!

asta ii prea tare =)))=)))=)))

nush de unde le iei dar esti buna =))))

ce legatura au bancurile cu faptul ca e buna? :))

nu am fost off topic, tot o gluma e si asta

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Traiasca netul!

O blonda in avion langa un om de afaceri. Barbatul respectiv, stiind ca blondele sunt proaste, ii zice:
-Iti pun o intrebare. Daca sti, iti dau 10 dolari. Daca nu, imi dai tu mie si apoi invers. Vrei?
-Da! Zi-mi intrebarea!
-Ce sunt eu de profesie?
Sta blonda, se gandeste, scoate 10 dolari si ii da.
...-Acum, pune-mi tu o intrebare, zice omul de afaceri.
-Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinti, 5623 coarne, etc.
Sta omul, se gandeste, cauta pe internet, suna importanti oameni de afaceri, dar nu gaseste nici un raspuns. Ii da blondei 1000000 de dolari, felicitand-o pentru intrebarea ei. Dupa un timp o intreaba:
-Ce era ciudatenia aceea despre care m-ai intrebat?
Blonda scoate 10 dolari si-i da omului de afaceri.

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. - Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. - Ramane? - Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg - Perfect, le vreau pe amandoua!

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare..
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? − Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze!

Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- "Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!".
- "Perfect", spune sotul. "Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat p**** cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?

De la: Individual_blue, la data 2011-04-09 18:41:05O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida. - Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. - Ramane? - Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg - Perfect, le vreau pe amandoua!

Am gusturi simple. Mã mulþumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde