Cateva glume, asa ca sa ne mai inveselim!

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 15:47:19
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou!
- Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom' doctor asta-i ca..t!
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dati iar ca..at ...
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dati iar ca..at te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta.

De la: Individual_blue, la data 2011-04-10 15:52:52Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac?
Bula : Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pai dom' doctor asta-i ca..t!
Bula : Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura.
Bula : Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dati iar ca..at ...
Bula : Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi se scoala.
Bula : Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula : Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor daca-mi dati iar ca..at te f*t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula : Pacient recapatat potenta.

CRIMINAL !!!! =))) =)))))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

La interviu:
Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Raspuns Recomandat : Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea
si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept
autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Raspuns Recomandat : Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul
trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de
scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i
pastreze doar pe cei competenti.
Raspuns Recomandat : Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit
sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa,
unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu
mai am lenjerie curata.
Raspuns Recomandat : Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta
este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Raspuns Recomandat : Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt
dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca
sa ti-l pup pe al tau.
Raspuns Recomandat : Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o
echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si
sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Raspuns Recomandat : Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti.
Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot
ranchiunos.
Raspuns Recomandat : Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un
mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Raspuns Recomandat : Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg
care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din
cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Raspuns Recomandat : Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune
chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Raspuns Recomandat : Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat,
eficient.

Adevarat: Va raspund cu intarziere la mailul dvs, ca nici nu prea stiu ce naiba sa va zic.
Recomandat: Ma grabesc sa va raspund la malul dvs, desi sunt extrem de ocupat..

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit :
- Ma kc pe cainele tau, ca de cand l-ai facut
manager STA IN C*R SI LATRA CA PROSTU' !

Manualul Angajatului
Cu intrare in vigoare imediata

CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu.

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise... Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.


ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica.


ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.


ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.


ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza... In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.


FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta... In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.

Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate in alta parte.

Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica? Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
- Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
- Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.


Intr'o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portzile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n'am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati'ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ei vrea sa'ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m'am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr'un lift shi s'a dus direct in Iad. Usile s'au deschis si ea s'a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat'o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s'au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s'a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si'au luat ramas bun in timp ce se urca in lift. Urmatoarele 24 de ore si le'a petrecut in Rai odihnindu'se pe nori si cantand la harpa. S'a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut au trecut fara sa'si dea seama. Sf. Petru a venit si a luat'o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad shi una in Rai. Acum alegetzi eternitatea.
- Nu credeam c'am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m'am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat'o la lift, care s'a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s'a gasit stand intr'un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si'a pus bratzul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m'am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu shi gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili. Diavolul s'a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata...

Reproducerea la o blonda
Trei spermatozoizi intr-o blonda.
Primul: Eu cand ajung in ovar fac un baiat frumos, o minunatie!
Al doilea: - Eu cand ajung in ovar fac o fetita fromoasa ca o stea!
Al treilea spermatozoid: - Ho ba, ce va grabiti, abia suntem in gat...


Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga,tu nu mergi?
-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...


Vorbeau doua blonde intre ele una o intreaba pe cealalta:
-Auzi tu vii la majoratul meu ?
-Da cum sa nu vin, dar am o intrebare.
-Da spune!
-Dar cati ani implinesti?
-Nu prea stiu ca a uitat mama sa-mi aminteasca.


Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si spune: - Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK


Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune:
- Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi i-au cheile iar usile s-au blocat.
- Nu aveti nici un geam deschis?... nimic?
Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se ve deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In peco intra un prieten de-al vanzatorului si ii zice:
- Sa iti zic ceva: afara e o blonda...
- Stiu ma!
- Stai ma sa sa-ti zic tot: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga mai la dreapta ...

De la: rothmans, la data 2011-04-10 20:04:23

Intr-o zi, la un peco, opreste o blonda. Merge inauntru isi cumpara ceva si se intoarce la masina. Cand ajunge la masina usile erau incuiate iar cheile in contact, merge blonda la vanzator si ii spune:
- Domnule nu ma puteti ajuta si pe mine? Am plecat din masina si am uitat sa imi i-au cheile iar usile s-au blocat.
- Nu aveti nici un geam deschis?... nimic?
Blonda isi aminteste ca are geamul putin crapat pe partea ei deoarece fumeaza.
Vanzatorul ii da o sarma si ii zice sa mearga sa incerce sa traga siguranta in sus si usa se ve deschide. Merge blonda la masina si se pune pe treaba. In peco intra un prieten de-al vanzatorului si ii zice:
- Sa iti zic ceva: afara e o blonda...
- Stiu ma!
- Stai ma sa sa-ti zic tot: afara la masina e o blonda care se chinuie sa deschida usa cu o sarma si in masina e alta blonda care ii zice mai la stanga mai la dreapta ...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

BINE CA UNGURII BEAU NUMAI PALINKA SI VIN. DESIGUR FARA GHEATA :)

De la: rothmans, la data 2011-04-10 20:04:23

Reproducerea la o blonda
Trei spermatozoizi intr-o blonda.
Primul: Eu cand ajung in ovar fac un baiat frumos, o minunatie!
Al doilea: - Eu cand ajung in ovar fac o fetita fromoasa ca o stea!
Al treilea spermatozoid: - Ho ba, ce va grabiti, abia suntem in gat...



Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si spune: - Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus.
Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK

on si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

- Am ajuns în oraș? întreabă soția.
- Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
- Păi încetinește!
- Cum, dacă tu conduci?


In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca…

Un american, un italian si un roman, la Poarta Raiului, sunt intrebati de ce au murit:
- Eu mi-am cumparat un Bugatti Veyron, spune americanul..
- Si??!!
- Si am vrut sa vad cum este la viteza maxima...am intrat intr-un copac cu 500 la ora.
- Eu mi-am cumparat un Ferrari, spune italianul..
...- Si?!!!
- Si am vrut sa vad cu este la viteza maxima, dar am pierdut controlul volanului la 340Km/h si am intrat in parapeti..
- Eu mi-am cumparat un Q7, spune romanul...
-Si?!!
- Si am murit de foame...

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Conducînd o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
- Ce frumoasă sînteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
- Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
- Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.


O discutie la o institutie bugetara:
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti...


Cum se numeste grasimea din jurul vaginului?

-.....femeie


Cum trece un EMO fraudulos granita?
In mai multe pungi de plastic!

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

- Tinere, deja ai utilizat două sanse.Toţi din sală au obosit de aşteptare, inclusiv eu. Aşteptăm decizia ta, spune în sfârşit: "Da" sau "Nu".
- Pot să sun şi un prieten?
- Ascultă, tinere, aici nu eşti la "Vrei să fii miliardar" ... Suntem la oficiul stării civile!

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

Adu-ti aminte ca esti unic,la fel ca ceilalti

Everyone needs believe in something. I believe I'll have another beer.

There are three sides of an arguement -- your side, my side and the right side.

Se pare ca barbatii obisnuiti isi iau o nevasta pentru ca fara casatorie nu pot avea o femeie, iar femeile obisnuite accepta un barbat deoarece casatoria nu este cu putinta fara sa nu aiba unul

Cand o femeie spune ca nu si-a inselat niciodata sotul, nu se stie daca o spune cu mandrie sau cu regret

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor.

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea.

Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva.

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!

Si suferinta e buna la ceva.O altfel de viata daca am avea, altfel ne-am bate joc de ea

Şeful Microsoft Bill Gates a scris un discurs dedicat luptei împotriva spam-ului.
Acesta va fi trimis la toţi utilizatorii de internet.

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-11 21:29:24Şeful Microsoft Bill Gates a scris un discurs dedicat luptei împotriva spam-ului.
Acesta va fi trimis la toţi utilizatorii de internet.

:))))

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: – Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: – Fii atenta! Cand te trezesti, di...mineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: – Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: – Aia nu este vreme de plecat din casa!

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu ...mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

De la: Emm_, la data 2011-04-11 22:46:27Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy.Am baut putin(ei bine,putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului" ‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai,faci dragoste si cu ...mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva",i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult ,mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta -i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat,ea a aprins lumina in hol si a strigat:‘Mama,esti inca treaza?"

OMFG =))))) deaia nu-mi place mie sa beau

Sa fii ce vrei tu sa fii,nu ce vor altii,Sa faci ce vrei tu sa faci,nu ce fac altii,Sa gandesti cum gandesti tu,nu cum o fac altii,N-o sa ma vezi sa uit cine sunt da` o sa-i vezi p altii

De la: Emm_, la data 2011-04-11 22:21:15Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.
Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: – Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit la meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: – Fii atenta! Cand te trezesti, di...mineata, sa te uiti la barbat! Daca o are pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta: – Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: – Aia nu este vreme de plecat din casa!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

Microsoft a lansat "Windows pentru blonde". Acest produs se diferenţiază de cel clasic prin inlocuirea celor două taste "Yes" şi "No" cu tasta "Maybe"

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

“You either die as a hero, or live long enough to see yourself become the villain ”

De la: Nigma, la data 2011-04-12 19:03:31Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!

Asta cu piscatul de obraz a fost si cosmarul meu...
Mergeam la scoala patru statii de metrou. Ma dichisea mama deosebit probabil, cum ma vedeau babele cum voiau sa ma dezmierde in felul asta si sa ma intrebe tampenii. Eram un adevarat radar de babe, cum aparea vreuna suspecta cum zburam in alt colt al vagonului...

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde

Proaspatul abonat la internet:

Va spun un lucru strict secret,
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
9 gagici am agatat.

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul X.
Cand le-am zarit pe toate 9
Doamne, parc-am intrat la ZOO.

Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fatza si pe piept.
Si m-a privit zimbind usor,
Trantita intr-un carucior.

A doua insa m-a uimit.
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti,
Dintr-un judetz in alt judetz.

A treia mi-a rinjit cuminte,
Cu gura fara nici un dinte,
C-un jet de stropi s-a prezentat :
Sssalut, ssunt Ssilvia Sscarlat!


A patra tipa cred c-avea,
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse la camion

Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n virf c-un smoc.
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna, ma incita,
Insa de-a saptea e lipita.
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri.

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston.
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic...

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei.
Eu sunt Marina mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi,
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era...
Marin!

Oooo..deliciile lumii virtuale

Am gusturi simple. Mă mulţumesc cu ce-i mai bun. Oscar Wilde