Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Cu adanca durere in suflet, anuntam disparitia dintre noi, a celui ce a fost si nu mai e, Doru D. Munca

Daniela

CLAUSTROFOBIA reprezinta teama de spatiile inchise.
Exemplu:
Merg la birtul din colt si ma tem sa nu fie inchis.

Daniela

De la: daniela_, la data 2013-08-17 08:39:38CLAUSTROFOBIA reprezinta teama de spatiile inchise.
Exemplu:
Merg la birtul din colt si ma tem sa nu fie inchis.

Eu am mers la un interviu alaltaieri. Adormirea Sfintei Fecioare. Era inchis!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: daniela_, la data 2013-08-17 08:30:30Cu adanca durere in suflet, anuntam disparitia dintre noi, a celui ce a fost si nu mai e, Doru D. Munca

Sa bem pentru sufletu' lui!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-08-17 08:44:09

De la: daniela_, la data 2013-08-17 08:30:30Cu adanca durere in suflet, anuntam disparitia dintre noi, a celui ce a fost si nu mai e, Doru D. Munca

Sa bem pentru sufletu' lui!

....si sa-l pomenim!

Daniela

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la
capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: Ebony, la data 2010-07-27 20:10:08O femeie
cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
in timpul asta va tin eu maimuta

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, da sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-08-17 20:29:02Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, da sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

io nu port sandale

De la: sandu60, la data 2013-08-17 20:35:38

De la: _Ingrid, la data 2013-08-17 20:29:02Un cuplu era in vacanta in Pakistan .
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accen t pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, da sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

io nu port sandale

Nici domnu nu ...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o probelma...
- De cate ori sa iti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi..

De la: myriam_bozen, la data 2013-08-17 21:24:11Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o probelma...
- De cate ori sa iti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi..

LOGIC

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

O blonda se apleaca peste balconul de la etajul 10 si neatenta, cade.
In timp ce cadea incepe sa se roage :" Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 8 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 5 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 3 "Da Doamne sa nu mor !"
Pe la etajul 1 "Hai ca de aici am mai sarit ce naiba !!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-08-18 20:02:54
Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?

Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dreacu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat..

De la: myriam_bozen, la data 2013-08-18 20:15:13Un pescar prinde pestisorul de aur. Urmeaza clasicul: "daca ma eliberezi, iti indeplinesc trei dorinte"
Pescarul:
- Dă-te dreacu de nenorocit, ca pe nevasta-mea ai pacalit-o transformand-o intr-o halba de bere.
- Pai daca si-a dorit sa devina visul oricarui barbat..

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: myriam_bozen, la data 2013-08-17 21:28:46LOGIC

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Oare ? Or mai fi și alte motive....

De la: 9am_2262, la data 2013-08-21 08:40:57

De la: myriam_bozen, la data 2013-08-17 21:28:46LOGIC

Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Oare ? Or mai fi și alte motive....

Zici? care-or fi alea? face Penelope zacusca mai buna?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un politist mergea pe drum, cand a vazut un baiat care transporta un curcan salbatic sub brat. El a oprit si l-a intrebat pe baiat:
-De unde ai luat curcanul asta?
Baiatul a raspuns:
-Ce curcan?
-Curcanul care il tii sub brat.
Baiatul se uita in jos si a spus:
-Ei bine uite aici, un curcan sub bratul meu!
Politistul a spus:
-Uite, sezonul de curcani este inchis, astfel incat orice ai face curcanului, am de gand sa-ti fac si tie. Daca ii rupi piciorul, iti voi rupe piciorul. Daca ii rupi aripa, iti voi rupe bratul. Orice ai face cu el, voi face la fel cu tine. Deci, ce vei face cu el acum?
Baietelul a spus:
-Cred ca il voi pupa in fund si apoi ii dau drumul!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un avion este pe cale să se prăbuşească, aşa că o pasageră se ridică din scaun şi exclamă: "Dacă e să mor, vreau să mor simţindu-mă cu adevărat femeie!"

Aşa că îşi scoate toate hainele şi întreabă: "Este cineva de aici suficient de bărbat încât să mă facă să mă simt femeie?"

Un bărbat se ridică, îşi dă jos cămaşa şi spune: "Uite, calc-o pe asta!"

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu': - Tu ce vrei? - La fel!, zice strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 28,45. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu': - La fel! ... Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: - Ca-ntotdeauna? - Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. - Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 72,38. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. - Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? - Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti. - Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor! - E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar. - Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'? Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: - A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-09-12 18:48:02Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu': - Tu ce vrei? - La fel!, zice strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 28,45. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu': - La fel! ... Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: - Ca-ntotdeauna? - Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. - Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 72,38. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. - Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? - Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti. - Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor! - E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar. - Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'? Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: - A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!

De la: _Ingrid, la data 2013-09-12 18:48:02Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutu': - Tu ce vrei? - La fel!, zice strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 28,45. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - Un hamburger, cartofi si o coca. Strutu': - La fel! ... Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: - Ca-ntotdeauna? - Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. - Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: - Poftiti, face 72,38. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. - Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? - Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti. - Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor! - E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar. - Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutu'? Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: - A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun!!!

Sotul si sotia dorm. La un moment dat sotia tresare si tipa prin somn:
- SOTUL!!!
Sotul sare ca ars din pat si hop!.. direct pe geam.. Urca inapoi pe scari, intra in casa, se duce in dormitor si zice:
- Vai, draga, ce stresati suntem!!!….

De la: myriam_bozen, la data 2013-09-13 00:27:40Sotul si sotia dorm. La un moment dat sotia tresare si tipa prin somn:
- SOTUL!!!
Sotul sare ca ars din pat si hop!.. direct pe geam.. Urca inapoi pe scari, intra in casa, se duce in dormitor si zice:
- Vai, draga, ce stresati suntem!!!….

Asta-i viata ? Asta-i trai?

- Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj !
- Mulţumesc, domnule colonel !

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Merge un tânăr în autobuz. Stă pe scaun, citeşte o carte.
Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi nu aţi spus mulţumesc!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Vine Ionel acasa:
- Tată, tată, eu mă însor cu Gheorghe!
- Băi tâmpitule, Gheorghe e băiat, cum să te însori cu el?
- Eee, băiat pe dracu'! Are deja 30 de ani, e bărbat în toată firea!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"