Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

”La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- De ce nu te ai uitat in frigider?”

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Doi lupi se hotarasc sa se duca la furat de oi.
-Ba stii crapatura aia din gard la stana..,diseara mergem si furam o oaie!! Cioara aude si merge si ii spune totul ciobanului. Se lasa seara si ciobanul astepta dupa gard cu o bata...ajung si lupii.
Baga primul capul prin crapatura si ciobanul ii da cu bata peste bot. Asta cu laba la gura ii spune celuilalt lup:
-Ba, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

De la: Black_Friday_, la data 2013-12-21 12:20:54Doi lupi se hotarasc sa se duca la furat de oi.
-Ba stii crapatura aia din gard la stana..,diseara mergem si furam o oaie!! Cioara aude si merge si ii spune totul ciobanului. Se lasa seara si ciobanul astepta dupa gard cu o bata...ajung si lupii.
Baga primul capul prin crapatura si ciobanul ii da cu bata peste bot. Asta cu laba la gura ii spune celuilalt lup:
-Ba, intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un moºulicã se-nsoarã cu o puºtoaicã. Ea, dupã noaptea nunþii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaþi o fac chiar ºi de douã ori pe an.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger.

Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor.

Francezul cere o cupã de sampanie.

Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.

Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :

- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon decât sã las o singurã picaturã de alcool sã atingã buzele mele !

Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :

- Si eu prefer, nu stiam cã se poate alege !

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Si-au plecat romani la Londra...

Un belgian, un francez ºi un român sunt chemaþi la interviu pentru o slujbã bine plãtitã în Londra ºi primesc urmãtorul test:
- Vreau sã-mi formulaþi o frazã care sã conþinã urmãtoarele cuvinte: “green, pink, yellow”.
Belgianul spune :
- I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV.
Francezul spune :
- I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I think to myself I hope it will be a pink day.
Românul, sigur pe el începe sã turuie:
- I wake up in zã morning, and i hear zã phone: green… green… green… so i pink up the phone and I say … Yellow?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

La Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..singular
El : -tâtã.
Ea : -Tâmpitule, inel!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Soacra îsi invitã ginerele la masã. Ginerele, desi suspicios, acceptã invitatia.
Pe masã, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucãtãrie. Ginerele ia o bucãticã de carne si i-o dã pisicii, care dupã 2, 3 crampe cade lata sub masã. Nervos tare, apucã o cratitã goalã si când intrã soacra îi trage una de o lasã latã pe jos.
La care pisica de sub masã :YEEEESSSSS !!!

De la: myriam_bozen, la data 2014-01-19 02:05:26Soacra îsi invitã ginerele la masã. Ginerele, desi suspicios, acceptã invitatia.
Pe masã, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucãtãrie. Ginerele ia o bucãticã de carne si i-o dã pisicii, care dupã 2, 3 crampe cade lata sub masã. Nervos tare, apucã o cratitã goalã si când intrã soacra îi trage una de o lasã latã pe jos.
La care pisica de sub masã :YEEEESSSSS !!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2014-01-24 11:52:12Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Poate dacã se aplicã și la noi în românia, o sã fac și eu odatã, 13 rez.

Dragi domniºoare,
Aveþi pielea uscatã? Pãrul rar? Aveþi probleme cu greutatea?
Veniþi la noi. E întuneric, iar noi suntem beþi.

Azi dimineațã când m-am dus la salã am observat cã au adus un aparat
nou. L-am folosit vreo o orã, dupã care mi s-a fãcut rãu.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolatã, tot ce vrei...

Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidã pentru cã s-a inventat prea târziu:

- Iar a fãcut-o latã! Eva, surprinsã lângã un pom fãrã CHILOȚI pe ea!
- Nu o sã-ți vinã sã crezi ce a pãțit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
- Ãsta nu e normal! Dã click sã vezi ce barcã de neam prost și-a fãcut un cetãțean pe nume Noe!
- Rãmâi prost dacã vezi CE a descoperit homo erectus frecând douã BEȚE!
- Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negãsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertã!
- Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
- Avertizare cod portocaliu de potop! Intrã aici sã vezi care sunt speciile de animale vizate
- Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp sã te tunzi?
- Te c*ci pe tine dacã vezi cine era Vrãjitorul din Oz!
- Șocant! Vezi ce au pãțit Horea, Cloșca și Crișan pentru cã au fãcut grevã!
- Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intrã aici sã vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
- Exclusiv! Bãiatul lui Mihai Viteazu agațã fete cu calul!
- Intrã aici sã miroși ce-a rãmas dupã ce Inchiziția a descoperit o vrãjitoare!
- Ce zicea cea mai bunã vrãjitoare, invitatã sã prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
- Ipotezã-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacã ești pe lista animalelor aflate în pericol!
- Cine te crezi, Charles Darwin?
- “Casanova ne-a dat lãței!”
- Intrã aici sã vezi ce insulã MARE și-a tras Cristofor Columb!

De la: Black_Friday_, la data 2014-01-28 22:05:46Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidã pentru cã s-a inventat prea târziu:

- Iar a fãcut-o latã! Eva, surprinsã lângã un pom fãrã CHILOȚI pe ea!
- Nu o sã-ți vinã sã crezi ce a pãțit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
- Ãsta nu e normal! Dã click sã vezi ce barcã de neam prost și-a fãcut un cetãțean pe nume Noe!
- Rãmâi prost dacã vezi CE a descoperit homo erectus frecând douã BEȚE!
- Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negãsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertã!
- Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
- Avertizare cod portocaliu de potop! Intrã aici sã vezi care sunt speciile de animale vizate
- Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp sã te tunzi?
- Te c*ci pe tine dacã vezi cine era Vrãjitorul din Oz!
- Șocant! Vezi ce au pãțit Horea, Cloșca și Crișan pentru cã au fãcut grevã!
- Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intrã aici sã vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
- Exclusiv! Bãiatul lui Mihai Viteazu agațã fete cu calul!
- Intrã aici sã miroși ce-a rãmas dupã ce Inchiziția a descoperit o vrãjitoare!
- Ce zicea cea mai bunã vrãjitoare, invitatã sã prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
- Ipotezã-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacã ești pe lista animalelor aflate în pericol!
- Cine te crezi, Charles Darwin?
- “Casanova ne-a dat lãței!”
- Intrã aici sã vezi ce insulã MARE și-a tras Cristofor Columb!

Dar titlul acela cu doctorul Zamfir, l-ai vazut?
Ceva cu ,,decizia socanta a medicului Radu Zamfir la cateva zile dupa accident"
Am luat linkul imediat, nu-mi puteam imagina sub nici o forma ce chestie socanta ar face omul acela.
Ei, socant era titlul idiot, ca omul a declarat ca a decis sa revina la munca.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Politica
Un copil iºi întreabã parintele: Tãticule, ce-i aia politicã?
Taicã-su îi explicã:
- eu aduc banii în casã, sunt Finanþele.
- maicã-ta scoate banii, ea e Guvernul.
- bunicul are grijã ca toate sã fie în ordine, el e Sindicatul.
- Servitoarea e Clasa Muncitoare.
Toþi au grijã ca þie sã-þi fie bine, tu eºti Poporul.
- Fraþiorul care e incã in scutece e Viitorul.
- M-ai înþeles fãtul meu? Copilul nu prea pricepe ºi
îi raspunde cã se va gândi in timpul nopþii.
Pe la miezul nopþii se trezeste în þipetele frãþiorului
care-ºi fãcuse nevoile în scutece. Neputându-l liniºti
se hotãrî sã cheme pãrinþii. Pe maicã-sa o gãsi dormind adânc ºi nu reuºi
s-o trezeascã. Ducându-se sã trezeascã servitoarea îl gãseºte pe
taicã-su care se ''ocupa'' de ea,
pe când bunicul se benocla la ei , filându-i.
Cu toþii erau preocupaþi de ceea ce fãceau ºi nimeni nu-l lua în seamã.
Asa, cã se hotãrî sã-ºi continue somnul.
Dimineaþa, taicã-su il întrebã daca a inþeles ceva despre politicã.
DA!, raspunse copilul:
''Finanþele fu** ''Clasa Muncitoare''
''Sindicatel îi urmãreºte pe ascuns.
''Guvernul'' doarme.
Nimeni nu ia în consideraþie ''Poporul'' iar ''Viitorul este în ca***.
Asta-i politica.

-ascultãtor: Pentru ce protesteazã, de fapt, cei care protesteazã împotriva exploatãrii de la Roºia Montanã?
-RADIO EREVAN:Pãi, aºa cum bine rezultã ºi din întrebare, nu protesteazã pentru, ci împotrivã. Mai exact: împotriva eutanasierii maidanezilor, împotriva ne-eutanasierii maidanezilor, împotriva exploatãrii gazelor de ºist, împotriva lui Bãsescu, împotriva lui Ponta, împotriva noului Cod rutier, împotriva RMGC, împotriva romanilor ( care i-au asuprit pe daci), împotriva… Împotriva!
-ascultãtor: Câþi protestatari sunt cu adevãrat în Piaþa Universitãþii?
-RADIO EREVAN:Ambii protestatari prezenþi în piaþã au fost de acord cã în piaþã se aflã câteva zeci de mii de protestatari.

-ascultãtor: Dacã nu se ducea Ponta la ei, pânã când mai stãteau în minã protestarii de la Roºia Montanã?
-RADIO EREVAN:Pânã începea noul sezon din “Suleiman Magnificul”.

-ascultãtor: Dacã exploatarea de la Roºia Montanã se va face la suprafaþã, minerii ãia de ce s-au bãgat în subteran sã protesteze?
-RADIO EREVAN:Pentru cã în minã semnalul wi-fi e mai bun.

-ascultãtor: Ce a fost în capul lui Ponta când a promis cã aduce el comisiile parlamentare sã îºi desfãºoare lucrãrile în minã?
-RADIO EREVAN:Vorbim totuºi despre premierul României! Puþin respect! Evident cã n-a avut nimic în cap, indiferent ce ar spune rãu intenþionaþii.

-ascultãtor: Câþi bani au primit ãºtia ca sã susþinã proiectul RMGC?
-RADIO EREVAN:Evident cã n-a fost vorba de bani! Banii sunt subdiviziunea leului.

-ascultãtor: Se poate exploata aurul ºi fãrã cianuri?
-RADIO EREVAN:S-a încercat. Cu gaze lacrimogene, cu gloanþe de cauciuc. Tot cu cianurã merge mai bine.

-ascultãtor: De ce nu exploateazã statul român aurul de acolo?
-RADIO EREVAN:Pentru cã statul român nu e un exploatator ºi lasã ruºinea asta în seama strãinilor!

-ascultãtor: Fierul vechi de ce nu se exploateazã cu cianuri?
-RADIO EREVAN:Pentru cã ne protejãm minoritãþile.

-ascultãtor: De ce îºi vârã Soros nasul în toatã afacerea asta?
-RADIO EREVAN:Dar ce-aþi vrea sã-ºi vâre?

-ascultãtor: Blocarea afacerii nu înseamnã pierderea de locuri de muncã?
-RADIO EREVAN:ªi închiderea investiþiei de la Auschwitz a însemnat pierderea unor locuri de muncã. E drept, acolo aurul era în danturã, iar în loc de cianuri se folosea Cyclon B.

-ascultãtor: Ãsta nu e un subiect prea serios pentru a fi tratat în bãºcãlie?
-RADIO EREVAN:Ba da!... ªi?

Daniela

Într-o noapte, un american, un francez ºi un þigan cãutau un
hotel. La capãtul oraºului, ajung la un hotel ºi recepþionerul le
spune cã mai existã o camerã, dar e cu o fantomã. Englezul,
curajos, intrã în camerã ºi se culcã. La miezul nopþii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde ºi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastrã. Figura se repetã ºi în camera
francezului. Vine ºi rândul þiganului, care doarme foarte liniºtit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde ºi unul alb.
Þiganul se scoalã ºi o studiazã e toate pãrþile.
ÞIGANUL: Poate vrei sã þi-l înverzesc ºi pe celãlalt...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

La doctor vine un cuplu.
Bãrbatul dãdea semne evidente de boalã.
Dupã ce îl consultã, doctorul o cheamã pe soþie într-o camerã alaturatã.
– Doamnã, soþul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteþi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaþã sã vã sculaþi înaintea lui, sã-i pregãtiþi micul dejun pe care sã i-l serviþi la pat cu zâmbetul pe buze, sã-i pregãtiþi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, sã aveți zâmbetul pe buze, sã nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbã, sã-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afarã, în maºinã, soþul o întreabã pe soþie:
– Ce ți-a zis, dragã, doctorul în particular ?
– Mi-a zis cã o sã mori!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Banc interpretat artistic de Saxon

Un cavaler se pregateste sa plece in cruciada. Isi face el bagajul, da de mancare calului, isi pune armura si ii pune nevestei centura de castitate. Apoi il cheama pe cel mai bun prieten si ii da cheia:
- Fratzica...daca nu ma intorc in 3 ani poti s-o f..ericesti pe nevasta-mea.
Isi iau ei la revedere si cavalerul pleaca.
Dupa o zi se vede un fum care se apropia de oastea cruciatilor. Toti se opresc si se uita catre fumul ala. Dupa cateva minute apare un calaret lesinat de oboseala care se duce direct la cavalerul nostru gafaind:
- Ba...huh, esti prost? Mi-ai dat alta cheie!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: myriam_bozen, la data 2014-01-19 02:05:26Soacra îsi invitã ginerele la masã. Ginerele, desi suspicios, acceptã invitatia.
Pe masã, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,... etc.
La un moment dat soacra iese la bucãtãrie. Ginerele ia o bucãticã de carne si i-o dã pisicii, care dupã 2, 3 crampe cade lata sub masã. Nervos tare, apucã o cratitã goalã si când intrã soacra îi trage una de o lasã latã pe jos.
La care pisica de sub masã :YEEEESSSSS !!!

Ca sã vezi! Pânã și semicuvântãtoarele știu ce au în acasã...Comploteazã....

De la: _Ingrid, la data 2014-02-19 09:13:51Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

Vezi ? Și el ține cu ursul...

De la: _Ingrid, la data 2014-02-08 10:12:33La doctor vine un cuplu.
Bãrbatul dãdea semne evidente de boalã.
Dupã ce îl consultã, doctorul o cheamã pe soþie într-o camerã alaturatã.
– Doamnã, soþul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteþi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaþã sã vã sculaþi înaintea lui, sã-i pregãtiþi micul dejun pe care sã i-l serviþi la pat cu zâmbetul pe buze, sã-i pregãtiþi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, sã aveți zâmbetul pe buze, sã nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbã, sã-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afarã, în maºinã, soþul o întreabã pe soþie:
– Ce ți-a zis, dragã, doctorul în particular ?
– Mi-a zis cã o sã mori!

Scurt și cuprinzãtor! Ce atâtea luni...

De la: _Ingrid, la data 2014-02-08 10:09:42Într-o noapte, un american, un francez ºi un þigan cãutau un
hotel. La capãtul oraºului, ajung la un hotel ºi recepþionerul le
spune cã mai existã o camerã, dar e cu o fantomã. Englezul,
curajos, intrã în camerã ºi se culcã. La miezul nopþii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde ºi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastrã. Figura se repetã ºi în camera
francezului. Vine ºi rândul þiganului, care doarme foarte liniºtit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde ºi unul alb.
Þiganul se scoalã ºi o studiazã e toate pãrþile.
ÞIGANUL: Poate vrei sã þi-l înverzesc ºi pe celãlalt...

POi! Ce atitea bau-bau-ri...Nu existã bau-bau!

De la: _Ingrid, la data 2014-03-05 06:39:30Banc interpretat artistic de Saxon

Un cavaler se pregateste sa plece in cruciada. Isi face el bagajul, da de mancare calului, isi pune armura si ii pune nevestei centura de castitate. Apoi il cheama pe cel mai bun prieten si ii da cheia:
- Fratzica...daca nu ma intorc in 3 ani poti s-o f..ericesti pe nevasta-mea.
Isi iau ei la revedere si cavalerul pleaca.
Dupa o zi se vede un fum care se apropia de oastea cruciatilor. Toti se opresc si se uita catre fumul ala. Dupa cateva minute apare un calaret lesinat de oboseala care se duce direct la cavalerul nostru gafaind:
- Ba...huh, esti prost? Mi-ai dat alta cheie!

... A uitat ” cifrul”!

De la: Marin56, la data 2014-03-05 17:32:43

De la: _Ingrid, la data 2014-03-05 06:39:30Banc interpretat artistic de Saxon

Un cavaler se pregateste sa plece in cruciada. Isi face el bagajul, da de mancare calului, isi pune armura si ii pune nevestei centura de castitate. Apoi il cheama pe cel mai bun prieten si ii da cheia:
- Fratzica...daca nu ma intorc in 3 ani poti s-o f..ericesti pe nevasta-mea.
Isi iau ei la revedere si cavalerul pleaca.
Dupa o zi se vede un fum care se apropia de oastea cruciatilor. Toti se opresc si se uita catre fumul ala. Dupa cateva minute apare un calaret lesinat de oboseala care se duce direct la cavalerul nostru gafaind:
- Ba...huh, esti prost? Mi-ai dat alta cheie!

... A uitat ” cifrul”!

O fi avut mai multe neveste si a incurcat cheile!

Constiinta = vocea interna + oglinda de buzunar.

Într-o zi un iepuraș cãlãtorea cu trenul. Cum stãtea el picior peste picior cu un trabuc în gurã, cu un ziar în fațã, și cu o sticlã de wisiki...alãturi, întrã la un moment dat în copmpartiment vulpea.
- Ascultã iepuraș! Nu-ți este fricã de mine?
- Ce vulpe-o! Ți s-a fãcut de scãrmãnealã? Hai afarã sã ne batem dacã ai curaj.
Ies ei afarã, dupã câteva minute apare iepurașul în compartiment cu blana vulpii.
Dupã un timp apare și lupul în compartimentul lui.
Când îl vede iepurașul, îi zice:
- Ce lupule te dai șmecher? Hai afarã sã ne batem , dacã te țin balamalele.
- Ce iepuraș, ții s-a fãcut de scãrmãnealã? Mãtur cu tin pe jos, de numai , numai...
- Da? hai afarã, sã ne batem, dacã ești așa de fãlos.
Ies ei afarã, dupã câteva minute vine iepurașul cu blana lupului.
Se pune iar iepurașul picior peste picior, citind iar ziarul, și mai dând o dușcã pe gât. La un moment dat întrã ursul. Bunã iepuraș, dar ce faci aici? Nu ție fricã de mine?
- Ba bine cã nu. Nici nu am ce face cu tine.
- Ce vorbești mãi iepuraș. Ia hai cu mine afarã, sã vedem cine e mai puternic. Cred cã ți-i s-a urât cu binele, dupã cum vãd eu.
Ies ei iar afarã. Dupã cinci minute apare și iepurașul victorios, nevoie mare,cu blana ursului. Dupã alte minute, se deschide ușa compartimentului, și în cadrul ei apare un leu.
- Iepurașule, spune dacã te-a mai supãrat careva, cã eu la prima cobor.