Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

De la: Marin56, la data 2014-03-05 18:18:06Într-o zi un iepuraș cãlãtorea cu trenul. Cum stãtea el picior peste picior cu un trabuc în gurã, cu un ziar în fațã, și cu o sticlã de wisiki...alãturi, întrã la un moment dat în copmpartiment vulpea.
- Ascultã iepuraș! Nu-ți este fricã de mine?
- Ce vulpe-o! Ți s-a fãcut de scãrmãnealã? Hai afarã sã ne batem dacã ai curaj.
Ies ei afarã, dupã câteva minute apare iepurașul în compartiment cu blana vulpii.
Dupã un timp apare și lupul în compartimentul lui.
Când îl vede iepurașul, îi zice:
- Ce lupule te dai șmecher? Hai afarã sã ne batem , dacã te țin balamalele.
- Ce iepuraș, ții s-a fãcut de scãrmãnealã? Mãtur cu tin pe jos, de numai , numai...
- Da? hai afarã, sã ne batem, dacã ești așa de fãlos.
Ies ei afarã, dupã câteva minute vine iepurașul cu blana lupului.
Se pune iar iepurașul picior peste picior, citind iar ziarul, și mai dând o dușcã pe gât. La un moment dat întrã ursul. Bunã iepuraș, dar ce faci aici? Nu ție fricã de mine?
- Ba bine cã nu. Nici nu am ce face cu tine.
- Ce vorbești mãi iepuraș. Ia hai cu mine afarã, sã vedem cine e mai puternic. Cred cã ți-i s-a urât cu binele, dupã cum vãd eu.
Ies ei iar afarã. Dupã cinci minute apare și iepurașul victorios, nevoie mare,cu blana ursului. Dupã alte minute, se deschide ușa compartimentului, și în cadrul ei apare un leu.
- Iepurașule, spune dacã te-a mai supãrat careva, cã eu la prima cobor.

Constiinta = vocea interna + oglinda de buzunar.

Vânzãtorul zâmbind o întreabã pe o domnișoarã:
- Ce dorește domnița?
- Domnița dorește o sticlã de Martini, un bãrbat adevãrat și sex sãlbatic,........ dar ea a venit dupã pâine.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De ce oare Tom ºi Jerry sunt dezbrãcaþi tot timpul, dar când se duc la plajã îºi iau costum de baie???

Singura religie pe care o accept si o propovaduiesc este.....RELIGIA IUBIRII , a FERICIRII si a PROSPERITATII.... --------DUMNEZEU sa binecuvanteze ROMANIA.... *** ,,Fii om, fii drept �i recunoa�te c�, pe deasupra ambi�iilor, intrigilor �i urilor, este Patria, este ve�nicia neamului, �i c� acolo trebuie s� ne �nt�lnim totdeauna, chiar dac� nu ne �n�elegem de fiecare dat�."(Ion Antonescu) *** ,,�n ziua de azi, pentru a st�p�ni c�t mai mul�i oameni, nu se mai cuceresc teritorii, ci sufletele acelor oameni. Odat� ce ai sufletul, ai omul; iar c�nd ai omul, teritoriul vine de la sine." (contele de Marenches) ***,,Putem avea fie democratie in aceasta tara , fie putem avea mari bogatii concentrate in mainile a putini oameni, dar nu le putem avea pe ambele'' [Louis Brandeis---membru al Curtii Supreme de Justitie a S.U.A. ]***

De la: _Ingrid, la data 2014-03-10 19:48:18Vânzãtorul zâmbind o întreabã pe o domnișoarã:
- Ce dorește domnița?
- Domnița dorește o sticlã de Martini, un bãrbat adevãrat și sex sãlbatic,........ dar ea a venit dupã pâine.

Orice jumãtate îºi are sfertul ei...

Singura religie pe care o accept si o propovaduiesc este.....RELIGIA IUBIRII , a FERICIRII si a PROSPERITATII.... --------DUMNEZEU sa binecuvanteze ROMANIA.... *** ,,Fii om, fii drept �i recunoa�te c�, pe deasupra ambi�iilor, intrigilor �i urilor, este Patria, este ve�nicia neamului, �i c� acolo trebuie s� ne �nt�lnim totdeauna, chiar dac� nu ne �n�elegem de fiecare dat�."(Ion Antonescu) *** ,,�n ziua de azi, pentru a st�p�ni c�t mai mul�i oameni, nu se mai cuceresc teritorii, ci sufletele acelor oameni. Odat� ce ai sufletul, ai omul; iar c�nd ai omul, teritoriul vine de la sine." (contele de Marenches) ***,,Putem avea fie democratie in aceasta tara , fie putem avea mari bogatii concentrate in mainile a putini oameni, dar nu le putem avea pe ambele'' [Louis Brandeis---membru al Curtii Supreme de Justitie a S.U.A. ]***

Merge Gheo la doctor. Il intreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gandeasca. Raspunde in doi peri, facand din mana in stanga si in dreapta:
- Asa si asa…
- Ce inseamna “asa si asa”? Cam cat?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci?
- Asa si asa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un cetatean austriac se prezinta la emigrari:
-dom'le vreau sa emigrez!
- de ce?
- pai pe vremea nazistilor daca erai gay erai condamnat la moarte, pe vremea comunistilor faceai inchisoare, acum esti tolerat si e ok. Dar vreau sa plec inainte sa devina obligatoriu.

Singura religie pe care o accept si o propovaduiesc este.....RELIGIA IUBIRII , a FERICIRII si a PROSPERITATII.... --------DUMNEZEU sa binecuvanteze ROMANIA.... *** ,,Fii om, fii drept �i recunoa�te c�, pe deasupra ambi�iilor, intrigilor �i urilor, este Patria, este ve�nicia neamului, �i c� acolo trebuie s� ne �nt�lnim totdeauna, chiar dac� nu ne �n�elegem de fiecare dat�."(Ion Antonescu) *** ,,�n ziua de azi, pentru a st�p�ni c�t mai mul�i oameni, nu se mai cuceresc teritorii, ci sufletele acelor oameni. Odat� ce ai sufletul, ai omul; iar c�nd ai omul, teritoriul vine de la sine." (contele de Marenches) ***,,Putem avea fie democratie in aceasta tara , fie putem avea mari bogatii concentrate in mainile a putini oameni, dar nu le putem avea pe ambele'' [Louis Brandeis---membru al Curtii Supreme de Justitie a S.U.A. ]***

upsss !
da' ieri am auzit si eu un banc nou....ca nu prea mai sunt ....cele mai multe sunt readaptari....deci , intrebare :
cu cine se invecineaza Rusia ?
cu cine vrea ea !

e de ris sau ne infioara ?

O blondã e opritã de un agent de circulaþie:
- Actele dvs. vã rog.
- Cum adicã acte?
- Buletinul, adicã, donºoarã!
- Da cum adicã buletin?
- Ãla, donºoarã , aºa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
- Aha! Se uitã blonda prin poºetã, cautã ºi cautã pânã gãseºte oglindã. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliþistului.
Ãsta o ia, o deschide, se uitã:
-Aaaa, dvs eraþi d-le ofiþer…! Sã trãiþi, drum bun!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

asta era pe vremea comunistilor, acum e tineri si destepti si stiu sa le recunoasca pe blondele depe la tveuri , mari staruri !

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașinã a ieșit de pe autostradã, a omorât mai multe animale și a dãrâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Marin, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastã-sa, și îl întreabã:
- Fii sincer, cât ai bãut?
- Am bãut cinci beri și trei sticle de vin, plus ceva vodcã. Sunt beat, ce mai… zice Marin.
- Știu cã ești beat! zice polițistul nervos, dar ãsta nu e un motiv ca sã o lași pe nevastã-ta sã conducã !

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Intrã într-un saloon un cowboy urmat de un câine jigãrit... toþi scot pistoalele ºi zic:
- Ce respect e ãsta când tu intri cu javra unde noi ne odihnim.
- Bã câinele meu vorbeºte, e un câine deosebit, punem pariu ºi dacã aºa e îmi puneþi toþi câte-un rând de whisky, iar dacã nu mã scoateþi afarã în ºuturi. Ok?
Se apropie unu ºi zice:
- Cum se numeºte chestia aia de piele de o pui în capul calului?
Câinele face:
- Ham!
Ehehei sar ãºtia pe cowboy ºi-l scot cu curu vânãt afarã, se apropie ºi câinele ºi zice:
- Ce, trebuia sã zic frâu?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 300 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? - intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 299,99!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

O blondina in avion se adreseaza stewardesei:

- Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

•
O baba surdã se urcã în tramvai, la un moment dat vine controlorul:
- Biletul la control, vã rog!
- Ce zici, maicã?
- Biletul la control!
Baba se întoarce cãtre o tânãrã și întreabã:
- Ce zice, fã maicã?
- Zice biletul la control pentru cã dânsul e controlor.
Baba se întoarce supãratã cãtre controlor și zice:
- Și eu sunt contra lor maicã, dar ce dracu sã le faci!

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit:
– Ce-mi trebuie mie fotbal?

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

Un politist se apropie de o blonda :
- Buna! Îmi puteti spune unde se afla autobusul ?
- Ssstttt, ca eu incerc sa aflu unde se afla autobusul!

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Se duce Maria la preot :
- Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
- Spune fiica mea...
- Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca).
- Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
- Da, da parinte si apoi am facut sex.
- Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
- Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise fiica mea... vise...

•
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea ºanþului. Deodatã trece o maºinã cu vitezã ºi calcã o gãinã care mergea pe stradã. ªoferul, speriat, opreºte ºi încearcã sã-ºi repare greºeala, plãtindu-i omului gãina. Ridicã de jos gãina moartã ºi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepãsãtor scena, ºi-i spune:
- Bade, e a matale gãina asta?
Badea Gheorghe se uitã insistent la gãinã ºi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am gãini aºa late!

De la: Marin56, la data 2014-08-01 16:34:20Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit:
– Ce-mi trebuie mie fotbal?

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

De la: Marin56, la data 2014-08-01 16:35:03Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Ce face o blonda daca ii vine menstruatia in timp ce conduce masina?

Pune avarile si-si continua drumul.

Constiinta si oglinda sa nu va lipseasca la niciun drum ! Nu este datoria mea sa te conving ca ceea ce iti spun eu exista , ci doar sa iti spun ca exista. Nu este datoria mea sa te schimb. Fiecare are datoria sa se schimbe fara interventia externa sie insusi/insasi.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea ºanþului. Deodatã trece o maºinã cu vitezã ºi calcã o gãinã care mergea pe stradã. ªoferul, speriat, opreºte ºi încearcã sã-ºi repare greºeala, plãtindu-i omului gãina. Ridicã de jos gãina moartã ºi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepãsãtor scena, ºi-i spune:
- Bade, e a matale gãina asta?
Badea Gheorghe se uitã insistent la gãinã ºi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am gãini aºa late!

...

Simplitatea este sofisticarea extremã - Leonardo da Vinci

- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune: 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:
“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani !…”

Simplitatea este sofisticarea extremã - Leonardo da Vinci

De la: lngrid, la data 2016-01-02 13:03:29- Buna ziua, domnisoara ! Imi puteti spune varsta dumneavoastra?
Blonda numara pe degete si spune: 22!
- Inaltimea?
Blonda vede pe masa o ruleta chinezeasca de 5 m, o ia, se masoara cu greu si zice: 175 cm!
- Imi puteti spune prenumele dumneavoastra?
Blonda a tacut cateva secunde bune, poate chiar un minut insa in acest timp strangea ochii si misca din cap. Pana la urma insa spune :
- Angi!
Cel ce conducea interviul intreaba contrariat:
- Inteleg ca a trebuit sa numarati pe degete pentru a va afla propria varsta! Inteleg si ca nu v-a interesat pana acum ce inaltime aveti si a trebuit sa o masurati aici. Dar nu inteleg de ce v-a trebuit atata timp ca sa va spuneti prenumele!
- A trebuit sa-mi aduc aminte versurile:
“Cine sa traiasca, cine sa traiasca, La multi ani !…”

aaaii. ce m-ai pacalit ! vazind revenind la rampa acest topic am venit intr-un suflet sa vad cine-i buburuza sau gindacelul curajos , ptr. ca tot s-a vorbit zilele astea despre Casa Regala ?!

La Multi ani !

Aseara, nevasta-mea a venit acasa cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky si 3 paini.
- Asteptam musafiri ?, o-ntreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, la ce-ai cumparat atata paine ??

Simplitatea este sofisticarea extremã - Leonardo da Vinci

De la: lngrid, la data 2016-01-11 21:10:24Aseara, nevasta-mea a venit acasa cu 2 baxuri de bere, trei baterii de vin, doua sticle de whisky si 3 paini.
- Asteptam musafiri ?, o-ntreb eu.
- Nu, raspunde ea.
- Si-atunci, la ce-ai cumparat atata paine ??

chiar asa, mai ales ca piinea orbeste !

Ia, ceva din domeniu dreptului:

Profesorul o intreaba pe studenta:
- Ce-ar fi daca ti-as baga mana sub fusta?
- Hartuire sexuala.
- Dar daca tu mi-ai baga mana in pantaloni?
- Profanare de morminte ?!

Simplitatea este sofisticarea extremã - Leonardo da Vinci

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

Simplitatea este sofisticarea extremã - Leonardo da Vinci

De la: lngrid, la data 2016-01-16 10:55:14AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

da' citi ani avea avocatul asta de nu-si mai aduce aminte ce se face Atunci ?