Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Pe bune: am primit un e-mail cu ,,cel mai bun banc din lume" si cateva bancuri campioane pe tara, care au participat la concurs.
Toate sunt de pe topicul acesta, fara a fi cele mai bne

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-01-31 19:31:54Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:
- Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
- Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am facut-o in pozitie normala.
- 5 ani inchisoare! Tu de la mijloc cum ai abuzat?
- I-am pus picioarele la umar domnule judecator.
- 8 ani inchisoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
- Esti achitat!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! Zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga dar nu a facut-o!

Era o impiedicata cu doua picioare stangi.

''Dacă ar trebui să scriu o carte de morală, primele 99 de pagini le-aş lăsa goale şi pe a o suta aş scrie: "Există o singură datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.
Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-01-31 19:41:41La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.
Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

''Dacă ar trebui să scriu o carte de morală, primele 99 de pagini le-aş lăsa goale şi pe a o suta aş scrie: "Există o singură datorie. Aceea de a iubi"". Albert Camus ''CONSTIINTA este marturia si dovada prezentei incontestabile a lui DUMNEZEU in OM ! '' Musetel deea ''Si tu diffères de moi, mon frère, loin de me léser, tu m'enrichis.'' Antoine de Saint Exupéry

De la: myriam_bozen, la data 2013-01-14 22:46:58 Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Daniela

La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul "a ţese". Primul:
- Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ţese un covor.
Bulă:
- Eu am nişte chiloţi largi...
Profesoara:
- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta...
Bulă:
- Nu, dar ţ'ese p*la prin ei.

Daniela

Un profesor le dă elevilor ceva de scris. Bulă refuză. Profesorul:
- Singura scuză ca să nu scrii, e să ai o boală foarte gravă!
Bulă:
- De epuizare sexuală ce ziceţi?
Profesorul se uită la el câteva clipe:
- Asta nu e scuză, poţi să scrii cu mâna cealaltă!

Daniela

O blonda se intilneste cu un blond.
El
-Esti vopsita.
-De unde ti-ai dat seama?
-Ti-ai uitat eticheta in par.

"Ești varză! Habar n-ai să conduci o mașină" mi-a zis soțul supărat.

"Hai, mă, că exagerezi!" i-am răspuns.

Atunci a dat din cap dezaprobator, a luat o gură mare de aer, a ieșit din mașină și a înotat la suprafață.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Interzis persoanelor deosebit de sensibile:

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-01-31 19:41:41La pescuit, o gramada de pescari cu scule de mii de dolari, momeala de sute de parai, etc.
Apare si Bula cu un bat de 1.5 metri, o sfoara si un ac. Pune o boaba de mamaliga in ac, si arunca. Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uita la ei, si-i arunca inapoi. Restul pescarilor, innebuniti.
- Mai Bula, dar de cand te-ai apucat de pescuit sportiv?
- Adica cum sportiv, mancatzi-as?
- Pai prinzi, il arunci, prinzi, il arunci...
- Aaaaa, nu pescuiesc sportiv, ii arunc pentru ca n-am tigaie asa mare acasa.

"No man is an island entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main... And therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee." - John Donne

Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc....

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-02-24 15:45:11Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

Daniela

De la: _Ingrid, la data 2013-03-09 08:10:43O doamna avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.
Se duce la un medic naturist care o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica"Ala-bala-portocala".
Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea.Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor "Ala-bala-portocala", sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
- E ora 5, doamna?
- Da.
Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
-Melc-melc-codobelc....

Daniela

De la: _Ingrid, la data 2013-02-24 15:45:11Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sincer să fiu m-am gândit şi eu la treaba asta... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

genial!!!
Asta-i ca ala:...
Doi amici se intalnesc:
- ce faci Costica?....de ce ai bandaj la picior, ce-ai patit?
-aaaa..... l-am avut la cap, dar a alunecat

Daniela

De la: _Ingrid, la data 2013-02-24 15:36:56Interzis persoanelor deosebit de sensibile:

La un interviu de angajare:
- “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?”
Aplicantul:
- “Sinceritatea”
Angajatorul:
- “Nu cred că sinceritatea este un defect”
Aplicantul:
- Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”.

Daniela

Concluzia
Aveti grija sa nu va mai trosniti picioarele, (a se citi rupeti), ca va treziti cu un bebe in brate.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

Un tip jefuieste o banca, ascunde banii ,dar in cele din urma este prins.
Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:
- Domn'e, daca dai banii inapoi iti voi micsora pedeapsa!
- Auzi domn'e, daca vroiam sa dau banii inapoi, făceam un împrumut !!!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Vara. Pe lac merge o barcă cu motor, ce trage după ea o fată pe schiuri nautice. La un moment dat funia se rupe, iar fata dispare sub apă. Băieții din barcă repede sar și încep să o caute. Mult timp nu o găsesc, până când, unul găsește sub apă un corp. Ei repede o scoat la suprafață și se încep operațiunile de salvare, inclusiv respirație artificială. Trec minutele una după alta… fata nu-și revine, atunci unul din ei se dă mai într-o parte și spune:
- Ceva aici nu e în regulă.
- De ce?
- Noi pe ea o trăgeam pe schiuri?
- Da… și?
- Asta are patine.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Dezmembrari auto
Un ţigan conducea Merţanu şi deodată face pana de cauciuc. Se dă jos din maşină să schimbe roata şi cum meşterea la ea, din senin, apare un alt ţigan şi îl întreabă:
- Ce faci aici mancaţ-aş?
- Păi scot roata.
Atunci al doilea ţigan sparge parbrizul şi spune satisfăcut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

In Franta
Cum zic tiganii cand ajung prima oara in Paris, in fata Turnului Eiffel?
"-Haauleu, cat fieeer veeechi!"

Tehnici de cersit
Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 10 euro.
- 10 euro? Ce ai facut de ai strans doar 10 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 5000 de euro !
- Ce?! Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 10 euro sa ma intorc in Romania!"

Tiganul si esarfa
Ţiganu' merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.

Despre tigani
De ce sînt ţiganii negri? Pentru că, atunci cînd s-au născut ei, barza era în concediu şi i-a adus cioara!

Omul fericit este acela care stăpâneşte şi munca, şi dragostea.-Sigmund Freud Stai departe de oamenii care îţi micşorează ambiţia. Oamenii mici întotdeauna fac asta. Cei cu adevărat mari te fac să te simţi că şi tu poţi deveni mare.-Mark Twain

Democratie si rasism
Puradelul il intreabă pe Bulibasa ce este democratia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !


Pui furat
Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel: - Mo! Ciordele cirikiliki?
- Ciordeles mo, ciordeles .
- Auzi ma ce zice asta, ca nici nu l-o vazut!

Zeama de varza
Un tigan beat mergea incetisor spre casa. In drumul lui da de un baietel care se juca prin curte. Tiganul il intreaba :
- Noroc vericule. Nu ai pe-acasa niste zeama de varza, manca-ti-as?
- Ba da, avem, cum sa nu. Va aduc imediat!
Copilu ii aduce o oala cu zeama de varza tiganului. Acesta soarbe insetat si il intreaba pe baietel :
- E bun ma. Mai ai?
- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mancam varza din butoi ca au intrat niste sobolani in el
Tiganul scuipa si, nervos, da cu oala de pamant.
La care copilu :
- No vai maaa .. ai spart olita lui Gigel .

Omul fericit este acela care stăpâneşte şi munca, şi dragostea.-Sigmund Freud Stai departe de oamenii care îţi micşorează ambiţia. Oamenii mici întotdeauna fac asta. Cei cu adevărat mari te fac să te simţi că şi tu poţi deveni mare.-Mark Twain

O tipa ii spune indignata prietenei sale:

-Draga, de trei ore sotul tau flirteaza cu blonda aia, fara rusine, si tu nu zici nimic??!!!

- Sssstt, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta!

Daniela

Rasela, pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
-Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Daniela

Micutul Bula intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? intreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si... vrei sa-l omori sau sa-l regulezi?

Daniela

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri.
- Mergeti la mare copii?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila?
- Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti, trece timpul si... cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos:
- Hai tataie sus, am ajuns la Braila!
Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac ca imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren, o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa nu o sa-ti pierzi echilibrul, dupa aceea incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren si nu pateste nimic. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Toti raman inmarmuriti:
- Ce s-a intamplat tataie?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara:... - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus!

Daniela