Galceava buburuzei republicane cu gandacul monarhist

Badea Gheorghe merge la doctor cu o sarsana plina cu bunatati. Intra in cabinet, o desface si-l imbie pe acesta:
- Da serviti domn doctor, is bune, is bio, is ecologice! Si numai ce nu-i pune pe birou carnati, caltabosi, jumeri, slana, branza
- Pai bine ma Gheorghita, cum sa le iau pe toate astea fara bani ?
- Nici-o problema, zice Gheorghe scotand portofelul din buzunar, am adus si bani!

Daniela

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Bratianu pentru Carol I".

Daniela

Un tip stand cu o fata intr-un club:
-Odata am intalnit o zana fermecata si m-a intrebat:
"Ce ai dori,o memorie mai buna sau un penis mai mare?"
-Si tu ce ai zis?,intreaba fata.
-Nu-mi amintesc...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Un italian suna la doctor si cu voce ingrijorata spune:
- Fiul meu a inghitit cheia de la "Lamborghini"!
- Imi pare rau - raspunde doctorul -, dar nu pot veni la dumneavoastra mai devreme de maine seara.
- Si eu ce sa fac?
- Plimbati-va cu bicicleta.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Morris îi spune fiului sãu: "Vreau sã te cãsãtorești cu o fatã pe care o aleg eu."
Fiul rãspunde:"Îmi pare rãu, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar mã gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, rãspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates și-i spune:
"Am gãsit un soț pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânãrã pentru a se cãsãtori."
Morris: "Pãcat. Tânãrul este vicepreședinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, rãspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la președintele World bank și-i spune:
"Cunosc un tânãr pe care-l recomand ca vicepreședinte al bãncii."
Președintele: "Dar sunt deja mai mulți vicepreședinți decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânãr este ginerele lui Bill Gates."
Președintele: "Ok atunci, rãspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes în afaceri.

Omul fericit este acela care stãpâneºte ºi munca, ºi dragostea.-Sigmund Freud Stai departe de oamenii care îþi micºoreazã ambiþia. Oamenii mici întotdeauna fac asta. Cei cu adevãrat mari te fac sã te simþi cã ºi tu poþi deveni mare.-Mark Twain

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful0 de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Merge un braconier pe malul lacului, târând pe umeri douã știuci imense. Când acolo, în fața sa apare un inspectorii de la garda de mediu?
- Ahaaa… te-am prins locul faptei, braconier nenorocit – spune un inspector
- Oameni buni n-o sã mã credeți, eu știu acești pești încã din copilãrie.
- ????
- Demult, în urma unei inundații, am gãsit doi peștișori, care abia se mai zbãteau. Mi s-a fãcut milã, i-am luat acasã, i-am pus într-un borcan și îi hrãneam în fiecare zi, apoi au mai crescut și nu mai încãpeau în borcan și i-am mutat într-o gãleatã, dar cu timpul au crescut și i-am mutat în cadã, însã peste un timp și asta a devenit prea micã pentru ei, așa cã, le-am dat drumul în acest lac și în fiecare zi, vin pe malul lacului, șuier, ei ies la suprafațã, îi hrãnesc, dupã care le dau drumul înapoi în apã. Și iatã așa deja de câțiva ani. Nu mã credeți…. Pot sã vã demonstrez.
Inspectorii un pic uluiți, dar și emoționați de poveste:
- Ei bine, hai demonstreazã-ne.
Se apropie omul de apã, dã drumul la pești, își aprinde o țigarã și stã..
- Hai, șuierã omule – spune unul din inspectori.
- Pentru ce?
- Pentru a hrãni știucile.
- Care știuci??...

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasa!
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râda grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trântesti si tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: _Ingrid, la data 2013-04-22 22:37:00Leul vorbeste la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, – zice leul, – vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket înainte sa vin acasa!
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa râda grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trântesti si tu cu pumnul în masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Vasile ºi Maria mergeau în fiecare an sã vadã spectacolul de Ziua Aviaþiei ºi în fiecare an Vasile era tentat sã se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare datã primea acelaºi rãspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuºi 500 de lei. S-a întamplat mai mulþi ani la rând ºi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ºtiu cât mai trãiesc ºi poate este ultima ºansã. - Vasile, tot tembel ai rãmas, 500 de lei sunt totuºi 500 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuþia ºi a venit cu o propunere: - Pentru cã este Ziua Aviaþiei, astãzi vã fac o reducere semnificativã, amândoi la preþ de unul. Iar dacã pe parcursul zborului nu scoateþi nici un cuvânt, pur ºi simplu nu îmi daþi nici un ban. De îndatã ce a decolat de pe pistã, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, rãsuciri ...nici un sunet. Dupã aterizare, pilotul se întoarce cãtre Vasile ºi îi spune: - Sunteþi tari, dom'le, nici un sunet, am rãmas impresionat... Vasile, livid la faþã, gãseºte puterea sã îngâne : - Eu... am vrut sã zic ceva când a cãzut Maria , dar totuºi 500 de lei rãmân 500 de lei.

Un avion face o rotire neașteptatã și zboarã cu ”picioarele sus”. Stewardesa: ”Stimați pasageri, vã rog sã pãstrați calmul. Pilotul își toarnã picãturile în nas, dupã care zburãm în mod obișnuit.”

Doua blonde stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

Chiar așa ! De unde mai gãsiți atâtea știuci?

Marin56.blogspot.com

De la: 9am_1497, la data 2013-05-05 16:29:43Chiar așa ! De unde mai gãsiți atâtea știuci?

Eu și uitasem complet de aceastã ”buburuzã”...

Marin56.blogspot.com

De la: myriam_bozen, la data 2013-04-23 15:50:35Vasile ºi Maria mergeau în fiecare an sã vadã spectacolul de Ziua Aviaþiei ºi în fiecare an Vasile era tentat sã se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare datã primea acelaºi rãspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuºi 500 de lei. S-a întamplat mai mulþi ani la rând ºi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ºtiu cât mai trãiesc ºi poate este ultima ºansã. - Vasile, tot tembel ai rãmas, 500 de lei sunt totuºi 500 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuþia ºi a venit cu o propunere: - Pentru cã este Ziua Aviaþiei, astãzi vã fac o reducere semnificativã, amândoi la preþ de unul. Iar dacã pe parcursul zborului nu scoateþi nici un cuvânt, pur ºi simplu nu îmi daþi nici un ban. De îndatã ce a decolat de pe pistã, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, rãsuciri ...nici un sunet. Dupã aterizare, pilotul se întoarce cãtre Vasile ºi îi spune: - Sunteþi tari, dom'le, nici un sunet, am rãmas impresionat... Vasile, livid la faþã, gãseºte puterea sã îngâne : - Eu... am vrut sã zic ceva când a cãzut Maria , dar totuºi 500 de lei rãmân 500 de lei.

Un avion face o rotire neașteptatã și zboarã cu ”picioarele sus”. Stewardesa: ”Stimați pasageri, vã rog sã pãstrați calmul. Pilotul își toarnã picãturile în nas, dupã care zburãm în mod obișnuit.”

Daniela

De la: _Ingrid, la data 2013-04-26 16:26:12Doua blonde stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

Daniela

Patru prietene joacã bridge ºi discutã:
- La al meu, i-am umblat în buzunar dupã bani ºi-am gãsit niºte chiloþi de damã. Nu erau numãrul meu, aºa cã i-am pus la loc ºi nu i-am zis nimic.
- Dã-i incolo, ºi al meu avea un sutien ºi tot aºa l-am lãsat acolo pe ºest.
- Ba eu m-am rãzbunat, cã avea un prezervativ ºi i l-am pus la loc dupã ce l-am gãurit...
A patra leºinã.

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

De la: daniela_, la data 2013-05-09 23:45:42

De la: _Ingrid, la data 2013-04-26 16:26:12Doua blonde stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

Nici tu nu ai vazut?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2013-05-10 14:11:51

De la: daniela_, la data 2013-05-09 23:45:42

De la: _Ingrid, la data 2013-04-26 16:26:12Doua blonde stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

Nici tu nu ai vazut?

al meu lucreaza langa gara.... sa fi venit si el c-un turist....

Daniela

De la: daniela_, la data 2013-05-10 14:23:17

De la: nastasemihail, la data 2013-05-10 14:11:51

De la: daniela_, la data 2013-05-09 23:45:42

De la: _Ingrid, la data 2013-04-26 16:26:12Doua blonde stau de vorba.
Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

Nici tu nu ai vazut?

al meu lucreaza langa gara.... sa fi venit si el c-un turist....

,,E-un curcubeu deasupra lumii sufletului meu"

www.youtube.com/watch_popup?v=U5RBjoHkJCc&vq=large

domnilor....dans!

Daniela

oi tigani stau pe o banca in parc inconjurati de porumbei .
- "Ai adus paine pentru porumbei?". Intreaba primul
- "Imi pare rau, n-am mai avut bani" raspunde al doilea
- "Nu-ti face probleme" zice primul: "Ii mancam asa fara paine!"

In tren:
- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar in geamantan ce era?

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.




- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!

Daniela

Un baietel privea la un preot care-si repara gardul de la gradina :
- de ce ma privesti asa atent, fiule ?
- vreau sa aud ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!


Pe o strada din Buc,o femeie cade si se loveste la un picior si intamplator in apropiere sa afla chiar Primul-ministru, care o ajuta sa se ridice.
- Vai, cum as putea sa va multumesc.zice ea ?
- Votand partidul meu la alegeri, zice el !
- Ma scuzati spune dansa, dar m-am lovit la genunchi ,nu la cap !


O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

Omul fericit este acela care stãpâneºte ºi munca, ºi dragostea.-Sigmund Freud Stai departe de oamenii care îþi micºoreazã ambiþia. Oamenii mici întotdeauna fac asta. Cei cu adevãrat mari te fac sã te simþi cã ºi tu poþi deveni mare.-Mark Twain

La 3 dimineata se aude o bataie in usa .
Se scoala sotul, cand deschide usa vede un tip zambind:
- Ce vrei, ma, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore
pe autostrada, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, bine... zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bai, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Daniela

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu :
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc, ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune, in cea mai populata zona de pe pamant, o oglinda, iar pe cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

Marin56.blogspot.com

De la: _Ingrid, la data 2013-02-24 15:45:11Pânã la urmã, s-a dovedit cã bebeluºul pe care îl creºteam de douã sãptãmâni nu era al meu. Cicã a fost nu ºtiu ce încurcãturã la spital. Sincer sã fiu m-am gândit ºi eu la treaba asta... Mai ales cã eu mã dusesem acolo ca sã-mi scoatã gipsul.

îNSEAMNÃ CÃ ORICE E POSIBIL. aCU CRED CÃ MAMA S-A DUS LA SPITAL CÃ O DUREA CAPUL...

Marin56.blogspot.com

Ea: Fumezi? El: Da. Ea: Cate pachete pe zi? El: 3 pachete. Ea: Cat costa un pahet? El: 10 RON. Ea: De cat timp fumezi? El: 15 ani. Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect? El: Corect. Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect? El: Corect. Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari? El: ...Fumezi? Ea: Nu. El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

De la: myriam_bozen, la data 2013-05-24 20:49:03Ea: Fumezi? El: Da. Ea: Cate pachete pe zi? El: 3 pachete. Ea: Cat costa un pahet? El: 10 RON. Ea: De cat timp fumezi? El: 15 ani. Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect? El: Corect. Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect? El: Corect. Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari? El: ...Fumezi? Ea: Nu. El: Atunci unde dracu' ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

corect!

Daniela

Numai la Ferrari va e gindul.
Ce are Ferrari in plus?
O tabla ondulata mai cu mot.
Sau are aha-urile puse in mod stiintific?

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.

De la: nastasemihail, la data 2013-05-25 10:56:10Numai la Ferrari va e gindul.
Ce are Ferrari in plus?
O tabla ondulata mai cu mot.
Sau are aha-urile puse in mod stiintific?

eu nu vreau Ferrari, ca n-am garaj

Daniela

De la: daniela_, la data 2013-05-25 13:23:20

De la: nastasemihail, la data 2013-05-25 10:56:10Numai la Ferrari va e gindul.
Ce are Ferrari in plus?
O tabla ondulata mai cu mot.
Sau are aha-urile puse in mod stiintific?

eu nu vreau Ferrari, ca n-am garaj

Eu vreau ca am prea mult curaj.
Si sint depresiv cind nu am curaj.

Cei ce le interzic altora accesul la anumite aspecte ale vietii.....sint satui de acel aspect.